3 Kritéria Blízkosti. Co Je Intimita?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-18 02:24

Jak poznáte, že ve vašem vztahu existuje intimita? To znamená vztah vytvořený dvěma dospělými (romantický, milostný, sexuální vztah)-mohou to být jak vztahy mezi ženami a muži, tak i spárované vztahy stejného pohlaví (žena a žena, muž a muž).

Blízkost je schopnost umožnit vašemu partnerovi vstoupit na vaše území, nebo se na území vašeho partnera dostat sami, ale zároveň se nebát dostat se do fúze nebo závislosti, nebát se, že vás do něčeho chytí, nebát se nadměrné bolesti. Možná jsme zastrašení tím, že dovolíme člověku překročit naše osobní hranice, ale jsme ochotni to přesto udělat.

Pokud tedy předstíráte, že jste ve svém vztahu intimní, můžete se otestovat krátkým kontrolním seznamem.

První kritérium platí osobně pro každého z účastníků v blízkosti, o které tvrdíme - v zásadě jste schopni intimity, nemáte strach vstoupit na území toho druhého, udělali jste to v dětství s blízkými a můžete klidně teď to zopakuj. Na některých místech máte hranice a na jiných máte k sobě emocionální přístup.

Nejdůležitější na intimitě je vaše vlastní schopnost být zranitelný, nebát se příliš toho, že vám někdo šlápne na rány, najde nějaký spouštěč a ublíží vám. Dokážete snášet svoji zranitelnost, dokážete se s těmi pocity vyrovnat, když vám partner omylem šlápl na ránu, na nějaké trauma z dětství. Takové situace nejsou neobvyklé a budou se stávat, takto jsou uspořádány blízké vztahy. Pokud mluvíme o přátelích, komunikujeme, jsme přátelé, ale existuje další stupeň náklonnosti, toto je vzdálený vztah. Navíc vztahy s přáteli nezpůsobují tolik bolesti. V blízkých vztazích se co nejvíce otevíráme, důvěřujeme a podle toho jsme co nejvíce zraněni (pokud nám partner řekne sprosté slovo, bude to mnohem bolestivější, než kdybychom to slyšeli od přítele). Aby byla intimita v zásadě možná, musíte mít vůči své zranitelnosti vlastní toleranci - přijmete své nedostatky a jste připraveni se na ně podívat, žijete s tím normálně.

Zde je důležité poznamenat, že víte, jak se vypořádat se svými 3 nejtěžšími pocity - strachem, pocitem viny, studem. Musíte být schopni necítit se ve vztahu přehnaně provinile, umět bránit své hranice, ale zároveň někde pochopit, že se můžete mýlit. Je důležité, abyste se příliš nestyděli, když vás partner upozorní na vaši vadu, protože k tomu dojde tak či onak. Stává se, že vás partner jednoduše zrcadlí a neukazuje vadu, ale zraňuje vás - nemůžete v sobě přijmout nějakou vlastnost (například vztek nebo sobectví). Bolest může být spojena s vaší matkou, která vám při odchodu z místnosti řekla: „Ano, jsi obecně sobecká! Jste obecně zlý člověk! Proto nyní, když uslyšíte i neutrálně vyslovenou frázi „Jsi docela sobecký!“, Zažijete bolest. Dejte si právo být tím, kým jste! Dáte si takové právo a díky tomu můžete mít vztah. To vůbec neznamená, že musíte být sobecký a zlý člověk ve dvojici. Zapracujte na povahových vlastnostech, které vám nevyhovují, jak můžete, ale pochopte, že teď jste takový typ člověka a ten typ člověka vstupuje do vztahu. Je důležité, abyste měli tento kontakt sami se sebou.

Máte důvěru v pár. Víte, že vás partner nechce urazit, deptat, necítí vztek, v zásadě vás miluje a přijímá, nechce vám ublížit.

Bolest bude ve vztahu - některá slova vašeho partnera vám ublíží, ale není to proto, že by chtěl ublížit. Bránil a bránil se, aniž by věděl, že vám ublíží. Důvěra v pár se nevytváří najednou, vyvíjí se v průběhu času díky tomu, že komunikujete s partnerem, mluvíte o svých činech, jejich důvodech. Důvěrou ve vztah pochopíte, že ten člověk nebyl proti vám, byl traumatizován a bránil se. Stále jste však ochotni se navzájem chránit před zraněním. Jste si tedy ve svém partnerovi jisti a on ve vás a všechna možná zraňující slova byla vyslovena náhodou nebo kvůli vašemu zraněnému zranění.

Je důležité komunikovat sebevědomě, sdílet s partnerem své zkušenosti, důvody chování, motivace, traumata, včetně některých bolestivých vzpomínek, zážitků. Ale zároveň jste si ve svém partnerovi naprosto jistí - postará se o to všechno jako o křišťálovou vázu. Pokud se náhle zakopne a rozbije, můžete jej slepit.

Každý z vás si navzájem přeje štěstí. Existují docela smutné příběhy, kdy partneři začínají soutěžit ve dvojici - ne, toto je moje území, jsem lepší než vy. Pokud máte opravdový zájem rozvíjet toho druhého, můžete se opravdu radovat.

Pokud se vám ve vašem životě všechno nedaří a váš partner je velmi úspěšný, musíte umět sdílet („Musím / musím se se svým životem vyrovnat sám / sama, ale můj partner je skvělý. Jsem rád / šťastný“pro něj! ). Je důležité umět podporovat a sdílet jeho štěstí, úspěch, rozvoj.

1. Chyby. Vidíte navzájem své nedostatky, snášíte je, jste připraveni se přizpůsobit, přizpůsobit se. Proč? Důstojnost je důležitější! Mluvíme o ctnostech, které vám tento vztah dává, o inspiraci, vznešených pocitech, emocionální blízkosti, sounáležitosti. Cítíte emocionální spojení, když jste poblíž a jste v kontaktu s někým. To neznamená, že neexistují žádné momenty, kdy každý sedí ve svém koutku (došlo k nějakému nedorozumění, navzájem si nerozuměli, každý šel domů). Ale pak vás napadlo, proč se to stalo, připojili se a pokračovali v komunikaci.

Vady vašeho partnera vás příliš netrápí, zvládnete je. Víte o jeho zraněních a můžete o nich spolu mluvit, diskutovat o některých zkušenostech, těžkostech dětství. Blízkost je tvořena vnímáním světa dětmi, první zkušeností z dětství. Vaše první intimní zkušenost byla s vaší matkou a poté jsme ji přenesli do vztahu pro dospělé. V okamžiku, kdy stojíme tváří v tvář skutečnosti, že někde došlo k neadekvátní reakci, to zrcadlíme. Hlavní věc je, že můžete klidně slyšet slova člověka, nespadat do silných pocitů. Mluvte o svých pocitech: „Maminka na mě takhle reagovala a bolelo mě to. A ty jsi reagoval nějak jinak a já se cítil nečekaně hůř. Podobná situace se také stává. Je důležité o tom mluvit a umět se postarat jeden o druhého a o svá zranění. Například jste temperamentní s určitými frázemi a stále se bouříte proti své matce, neradi uklízíte, ale váš partner to přijímá, přizpůsobuje se a přizpůsobuje se v naději, že se snad dokážete změnit. Ano - ano, ne - ne. Pokud se nezměníte, nic zlého se nestane. Právě tomuto hlubokému lidskému porozumění se říká intimita.

Intimita se také stává s přáteli, když jste na stejné vlnové délce, zažíváte stejné emoce, nějaký druh zapojení, empatie, sympatie. Končí to však ve chvíli, kdy se rozejdete a každý se vrátíte domů. Páry obvykle žijí společně, a proto zažívají pravidelnou blízkost.

Důležitý bod - intimita by neměla být 24/7. Je v pořádku, že vy a váš partner někdy odejdete do svého vlastního rohu. Toto je čas na přemýšlení, protože v blízkém vztahu je velmi důležité nevstupovat na území druhého a nevracet se do svého domova. Musíte umět udržet své já, ale zároveň být spolu, jen tak to bude blízkost. Pokud jsou partneři neustále v těsné blízkosti, jedná se s největší pravděpodobností o fúzi.