Chtěl Jsem Mu Ukousnout Hlavu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Naši rodinu navštívil sezónní virus: rýma, kašel, slabost a vysoká horečka. Můj manžel zůstal na jezeře, aby vyřešil důležité záležitosti pro rodinu, a zamkli jsme se v bytě pro karanténu. Pro jednoho se čtyřmi dětmi je to samozřejmě obtížné, pokud jsou nemocné, je to ještě obtížnější. Ale když má sama teplotu a není pomoci, je to nějaký druh temnoty.

Byl to druhý den mé vysoké teploty, kdy jsem se v tu chvíli zachytil: večer, zhasl jsem světlo v místnosti v naději, že všechny alespoň trochu uspím a odpočinu, ale starší děti si hrály žerty „Prostřední by neusnul, točil se poblíž, roztáhl ruce a nohy, takže ano, pak taková, taková je její hra. A dítě se nadměrně vzrušilo (předtím ho děti dvakrát během dne vzbudily) a pláčou … Podívala jsem se na „to je všechno“a cítila jsem nejen hněv, ale vztek. Více než cokoli jiného jsem chtěl, aby se každý uklidnil, usnul jako roztomilý zajíček a nedotýkal se mě, nech mě být. Podíval jsem se na dítě a uvědomil jsem si, že je fyzicky bolestivé slyšet jeho pláč, nesnesitelný. Tak nesnesitelný, že jsem mu chtěl ukousnout hlavu!

Pochopila jsem, že nikdo nepomůže: můj manžel je daleko, moje matka má své vlastní záležitosti, moji prarodiče jsou značného věku a je vysoká pravděpodobnost komplikací, pokud se od nás nakazí. Naštěstí mi občas s dětmi pomůže sousedka, požádal jsem ji, aby nám uvařila jídlo, ale hádal jsem to až večer, 10 minut před popsaným okamžikem.

Takže jsem zuřil. Pokud si dokážete představit obraz, který jsem měl, bylo by to monstrum z filmu „Vetřelci“. Se stejnými ústy, která dokážou každého rozsekat na malé kousky. Zní to šokující, ale nyní jsem za tuto zkušenost velmi vděčný, protože mi díky osobnímu příkladu umožnil pochopit, jak hněv funguje a co se s ním dá dělat.

Zuřivost na ječící miminko a oddávání se dětem - zdá se, že tady je všechno jednoduché a lineární: Cítím se špatně, děti mě berou ven, jsem naštvaný a můžu to nějak vyjádřit. Neslyší ta slova, uklidňují se jen na pár minut, dítě pláče, odmítá prsa a já nemůžu chodit a nosit to, mám vysokou teplotu. A tady se pozastavujeme.

Co se obvykle v takových chvílích děje? Když už hněv kryje, je tam už nějaký náboj? Pamatujete si podobné situace, co se vám v tu chvíli stalo? Obvykle se člověk zhroutí: začne křičet, urážet, volat jména, zbavovat nebo vyhrožovat, pokud má sílu, může přijít a dítěti něco fyzicky udělat, od štípnutí po udeření předmětem. Pokud je to dítě, může být prudce otřeseno, hozeno na postel (většina si samozřejmě stále uvědomuje možné důsledky pro život a zdraví), začít s ním křičet, bít předměty poblíž, opustit pokoj zatímco ho nechal samotného. To vše má konkrétní název - projevy násilí.

Je zásadní rozdíl mezi zdravou agresí, kdy člověk hájí své hranice, a projevem násilí, když chce druhému ublížit. Zde je obrovské pole pro vysvětlení a výmluvy: děti se chovají strašně, „tlačí“, „žádají“, „jinak nerozumí“. Volba násilí a veškerá odpovědnost za něj však neleží na těch, kteří ho „přinesli a žádali“, ale pouze na tom, kdo otřásl nebo sevřel.

Při své práci s lidmi, kteří se chovají násilně k blízkým, spoléhám na NOX modelkde každé písmeno představuje krok. A to, o čem teď mluvím, jsou první dva kroky: N - zviditelnit situaci násilí, O - převzít odpovědnost za svou volbu. Ale co dál?

Vraťme se k mému příkladu: Mám vysokou horečku, děti si hrají na zlobivé, dítě mi křičí v náručí, prožívám vztek a chci, aby se všichni okamžitě uklidnili, zmlkli. Ano, samozřejmě, mám výhodu: sám se tématem profesionálně zabývám, znám své reakce a mohu se v tuto chvíli pozastavit, abych učinil další rozhodnutí. Můj vnitřní dialog je něco takového:

- Přestaň, co se děje, co ti je?

- Chci mu ukousnout hlavu, už to nevydržím, jsem unavený, chci, aby všichni mlčeli a nechali mě mlčet.

- Co teď cítíš?

- Jsem naštvaný, uražený, že starší nerozumí, jsem velmi osamělý, cítím se bezmocný.

- Chcete, aby o vás bylo postaráno, pomohlo? Je někdo konkrétní?

- Ano, opravdu jsem doufal, že mi moje matka pomůže. Dnes má volno, mohla by uvařit jídlo nebo alespoň zjistit, jak se mi vede, pokud potřebuji pomoc. Urazil jsem se jí. Jsem na ni naštvaný.

- Tak na koho se teď zlobíš?

- K matce.

Pauza.

V mém příkladu se mi podařilo pochopit potřebu a rozsah zážitků, které byly skryty za vztekem vůči dětem. Tento vztek nebyl založen na chování dětí per se, ale na bezmoci a velké touze být postaráno. Ale když jsem zažil marnost těchto nadějí, rozzlobil jsem se na děti, protože jsem nemohl své přání vyslovit své matce. Já, dospělý, po ní takové oběti nemohu vyžadovat, protože chápu, že hodně pracuje, a na tento den volna měla dlouhodobě naplánované další věci, které jsou pro ni velmi důležité. Zavolat a říct jí to znamená zmanipulovat vinu, protože v tu chvíli stále nemohla pomoci. To vše chápala moje dospělá část, ale z člověka během nemoci se stane malé dítě, s přímějšími reakcemi. Požádal jsem proto asistentku, aby nám uvařila polévku až večer, jelikož jsem celý den doufal, že přijde moje matka, na kterou jsem však nežádal o pomoc s vědomím, že nemůže, ale v domnění, že by “přijít na to sama. Mimochodem, v rodinné psychologii se tomu říká triangulace - když jsem svůj vztek přesměroval z matky na ječící dítě.

Ukazuje se, že se nemůžete na vzkříšené dítě samo zlobit? Dítě, které dlouho nespí, může samozřejmě způsobit podráždění, ale ne tak jasný a intenzivní hněv. Vždy je za tím něco jiného. A aniž byste pochopili, co přesně se tam skrývá, nebudete se moci naučit, jak se s tím vyrovnat - ani pomocí dýchání, ani pomocí počítání, relaxace nebo čehokoli jiného.

Někdy je důležité postavit se pravdě čelem, upřímně si něco přiznat, aby se to stalo bodem růstu, vývoje, a ne ostudným tajemstvím a nekonečným zdrojem rodičovské viny.

V takových chvílích prozkoumejte své potřeby. Co chceš? V co jste doufali nebo stále doufáte? Čeho se bojíš? Z čeho nebo z koho jste zklamaní? Co si nechceš přiznat? Hledáte pomoc od svých rodičů? Doufáte, že se váš manžel bude více zapojovat do výchovy dětí? Chápete, že nejste připraveni být matkou a nést odpovědnost až do konce? Cítíš něco k dítěti? Trápí vás změna životního stylu s vědomím, že všichni vaši přátelé jsou nyní někde bez vás? Bojíte se, že nedostatek spánku ovlivní výsledek vaší práce a vaši šéfové to nebudou tolerovat a budou jednat? Možná jsou vzpomínky na vaše vlastní dětství živé, když jste byli nejstarší a mladší plakali v noci, přes den jste se stěží mohli soustředit na své studium a nenáviděli jste svého křičícího bratra nebo sestru? Chápete, že nejste schopni udržet situaci pod kontrolou? Nejde vše podle plánu?

Při řešení příčin hněvu je důležité vyloučit poporodní depresi, obsedantní zážitky po těžkém porodu a zvláštní stav ne zcela správné práce hormonu dopaminu v době příchodu mléka (pro kojící ženy), což je volala D-mer syndrom … Nyní diskutujeme pouze o psychologických aspektech této zkušenosti.

Vracím se do té chvíle a pokračuji v dialogu.

- Bude to pro vás jednodušší, když budete křičet nebo bít děti?

- Možná poprvé. Pak se před nimi budu velmi stydět a budu se cítit provinile.

- Kdyby tam teď byla máma, jak by ti pomohla?

- Vzala dítě do náruče a odnesla ho, aby ho uklidnila, nebo si s ním hrála, aby vysál přebytečnou energii a chtěl sám spát.

- Co lze nyní udělat na základě podmínek, které existují?

- Dokážu přiznat svoji bezmoc, smířit se se situací bezmoci, dokážu přestat čekat, až ostatní hádají, že mi pomohou. Nyní mohu mentálně, ve své představivosti, ustoupit od okamžiku. Mohu napsat příspěvek na sociální sítě o své bezmoci a opuštěnosti a číst slova podpory, napadne mě článek o tom, jak se dostat ze stavu vzteku, můžu prostě na něco myslet nebo snít.

Vlastně jsem napsal příspěvek na sociální sítě, přečetl si komentáře a zamyslel se nad článkem, rozptýlil jsem se a nevšiml jsem si, jak děti usnuly. Slyšel jsem tichý výkřik, ale bral jsem to jako rachot kamenů v bouři. Slyšel jsem vtipy starších, ale věděl jsem, že ještě pár slov a uklidní se. Podíval jsem se na svoji dceru, která každou minutu házela a otáčela se a hledala novou pohodlnou polohu, a došlo mi, že za pět minut usne. Vztek na děti byl odfouknut jako balón a zanechal za sebou marnost neopodstatněných nadějí, které se objevily v mé vlastní představivosti, smutku a rezignaci na situaci, protože zkušenost říká, že dříve nebo později děti stejně usnou. A mám na výběr: buď být v tunelu zážitků, které předjímají násilí, nebo si co nejvíce pomoci tady a teď.

Samozřejmě nejsem jen unavená matka, ale specialistka na toto téma, takže vše v článku vypadá tak „krásně“a „jednoduše“, ale chci říci každé ženě, která čte tyto řádky: nejsi sám … Jsi úžasná matka a kvůli svému dítěti, kvůli svému vztahu s ním, kvůli sobě, určitě si při první příležitosti pomůžeš, postarej se o sebe a nauč se vyrovnat se svými záchvaty hněv.

Článek byl zveřejněn na webu Matrona.ru