Komunikační Dovednosti: Vřelá Slova A Konstruktivní Kritika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Fragment z mé knihy „S čím si pleteme lásku, nebo je to Láska“.

Vřelá slova: komplimenty a vděčnost

Vřelá slova udržují pár citově v pohodě.

Vyjádření vděku pomáhá jasně ukázat, že partner je cenný a jeho činy jsou cenné a důležité.

Komplimenty také pomáhají vašemu partnerovi cítit se cenný, významný a jedinečný.

Musíte se však také naučit mluvit vřele a hledat ve dvojici vzájemně vhodné možnosti. Existuje několik obecných zásad, ale je důležité si ujasnit a domluvit podrobnosti individuálně.

Je důležité mluvit vřelá slova upřímně a skutečně s teplem v srdci. Mučené „děkuji“pronesené s odporem bude znít spíše jako urážka než vděčnost.

Abyste mohli mluvit laskavě, je důležité si všímat detailů a vokalizovat je.

Jen „děkuji“je příliš obecné. Lze zaznamenat, za jaké akce - „děkuji za pomoc s tím a tím“. Lze poznamenat, co přesně to bylo důležité - „pomohlo mi to dokončit věci rychleji a mohl jsem se dítěti věnovat více času“. Lze zaznamenat některé pozitivní vlastnosti - „udělal jsi to tak chytře“. Lze poznamenat hodnotu skutečnosti, že si člověk našel čas, navzdory své zaneprázdněnosti. Můžete také vyjádřit vděčnost za úmysl pomoci, i když samotná pomoc neproběhla, pokud nebyla nutná.

Komplimenty jsou stejné. „Vypadáš skvěle“je příliš obecné. Můžete objasnit, co přesně je krásné. „Tyto šaty zdůrazňují především tvou štíhlou postavu.“Ale ne „V těchto šatech jsi tak štíhlá“(to je anti-kompliment). „Na této fotce vidíš obzvláště jasně, jak jasné máš oči a okouzlující úsměv.“Ale ne „Toto je dobrá fotka“(to je anti-kompliment). „Mám rád tvůj hlas“lze rozšířit metaforou nebo tvými vlastními pocity „Když slyším tvůj hlas, cítím se klidnější, cítím tvé teplo a tvoji podporu v intonacích tvého hlasu.“

Tak či onak, je důležité probrat se svým partnerem, jaký formát vřelých slov je pro něj nejpříjemnější a nejsrozumitelnější.

Konstruktivní kritika

Ne, samozřejmě nemůžeme a neměli bychom vždy jen „někoho hladit po vlně“.

Jsou věci, které nemáme rádi a měli bychom si o nich promluvit. Kritika by však měla být konstruktivní.

Nekonstruktivní kritika:

1. Přechod od lidského jednání k lidské osobnosti. „Jdete pozdě“je akce. „Jdete pozdě“je přechod k osobnostem, pokus připsat člověku negativní vlastnost. Stejně tak „jste hloupí“, „jste kapuša“, „to může udělat jen blázen“atd.
2. Zobecnění. „Vždycky“, „Nikdy“, „Všechno je špatné“, „Nic nevyjde,“„Nemůžeš nic dělat“atd. Vyhýbání se podrobnostem a specifikům.
3. Arogantní nebo obviňující tón. Cílem je ponížit, ne vyřešit problém. Mimochodem, může to být známkou skryté zášti nebo hněvu.
4. Pokus „vylepšit“člověka v oblastech, které neovlivňují naši odpovědnost.

Konstruktivní kritika:

1. Účel konstruktivní kritiky - pokud se něco „pokazí“, sdělte partnerovi, co přesně je špatně a co změnit, aby se to „stalo“. Ve výchozím nastavení je konstruktivní kritika možná v oblastech, které ovlivňují interakci s partnerem nebo nějaký druh společných kontextů. Život, sex, vzájemná komunikace atd.

Například vzhled partnera není součástí společného kontextu. Samozřejmě stojí za to nahlásit, pokud je v oblečení díra a partner si toho nevšimne. Nemůžeme však partnera „převýchovat“. Můžeme poskytnout zpětnou vazbu, například pokud je něco z oblečení velmi rozrušující, můžeme sdělit své pocity, ale nemůžeme kritizovat vkus našeho partnera.

Pokud máme dovednosti v nějaké oblasti, kterou partner teprve začíná ovládat, pak můžeme nabídnout naši pomoc, ale neměli bychom se proměnit ve „zlého učitele“a strkat nos „všechno je špatné, předělat to“.

Smyslem konstruktivní kritiky je tedy změnit situaci tak, aby vyhovovala oběma.

2. Je nutné zachovat respekt k dané osobě. Vyhněte se personalizaci a urážkám. Nestanovujte si cíle, kterými byste ublížili, nebo dokazujte, že „jsem lepší“. Pamatujte, že můj partner a já jsme stále jeden tým a naším úkolem je porozumět si, a ne se hádat.

3. Stojí za to podrobně vysvětlit, co je špatně, proč ne a co je k tomu potřeba. Můžete také navrhnout společné hledání řešení.

"Tato zakysaná smetana má 10%, takže se stočí do omáčky." Kupte si proto 15%. A zkontrolujte prosím datum: pokud stojí týden, také se zhroutí. “

Když máš více než 10 minut zpoždění, jsem naštvaný, protože mám také jiné věci na práci a také si chci odpočinout, ale když na tebe čekám, nepodnikám a ne odpočívej, unavuje mě to a deprimuje. Jak si myslíte, že můžeme tento problém vyřešit? “

4. Kromě toho, co je „špatné“, je třeba také poznamenat, že „tak“. Oslavujte dobré chvíle, vyjadřujte vděčnost a oslavujte význam a hodnotu partnerových činů nebo záměrů.

5. Pokud chcete něco vyjádřit, ale je děsivé urazit člověka, můžete použít následující formulaci následujícím způsobem: „Chci s vámi probrat jeden problém, ale obávám se, že se urazíte / rozrušíte. / naštvaný. To bych nechtěl. Chtěl bych, abyste věděli, že si vážím vašich činů. A pokud budeme diskutovat a řešit tento problém, pak se oba staneme pohodlnějšími. “

Optimální formulaci pro kritiku je také třeba vybrat jednotlivě v každém páru pro každého partnera.

Kniha „S čím si pleteme lásku, nebo Láska je toto“je k dispozici na Liters a MyBook.