2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
V dnešním článku budu muset některé z nás připravit o nástroj, který bez přemýšlení používáme. Tento psychologický nástroj používáme jako sebeobranu, nevědomě. Používáme to, aniž bychom si uvědomovali, že tato metoda sebeobrany, která to je, nás zastavuje ve vývoji a zhoršuje robotické fungování v životě.
Mluvíme o ochranném mechanismu „Vy projektujete!“.
Odpověď „Vy projekt“je přirozená a srozumitelná. Dnešní společnost je v důvtipných mechanismech fungování lidské psychiky mnohem důvtipnější než třeba společnost středověku, kde kruté bičování bylo preventivní a bylo chápáno jako rozumná metoda výchovy dítěte a hlavní úkol děti měly dělat tu nejšpinavější práci kolem domu. Od té doby jsme udělali značný pokrok. Začínáme poznávat, že samotná kvalita našeho života je podmíněna našimi emocemi. V psychologii chápeme, že jsou to emoce, které nám pomáhají určit, kam dál. Náš důraz na rodičovství postupoval od zaměření se na fyzický aspekt bytí k rozvoji zdravé psychiky. Na sociálních sítích se objevuje mnoho běžných psychologických triků. Projekce a protiprojekce jsou jedním z takových mechanismů.
Snažíme se přinutit, abychom alespoň intelektuálně na úrovni myšlení pochopili, že to, co nám říkají ostatní lidé, je odrazem jejich vnitřního světa. To je pravda: všichni jsme na YouTube narazili na prudká prohlášení komentátorů, kteří se místo soustředění na obsah videa snaží vypáčit autora videa ze všech možných stran.
Ale tady je sůl:
ne každý zlomyslný komentář, i když směřuje naším směrem, v nás vyvolává emoční reakci.
Někdy opravdu chápeme, proč se náš materiál, přítomnost nebo chování staly dráždivými pro jinou osobu. Přitom si naprosto upřímně uvědomujeme fakt, že naštvaná řeč s námi nemá nic společného. Proto taková prohlášení zcela upřímně ignorujeme, bez ohledu na to, jak jsou plná slovní zásoby v pěti patrech.
Existuje však i další druh kritiky. To je jen ta kritika které bolestně vnímáme. Lpí na něčem uvnitř nás, a tady už chceme věřit, že ten komentář s námi nemá nic společného, i když víme, že pokud si dovolíme být k sobě naprosto upřímní, že naše rána byla zlomená a klacek je teď z toho trčí ….
Ve snaze bránit se proti tomuto typu komentářů vyhodíme protiargument „Vy projekt“.
Zamyslete se nad tím, kdy vám kritika naposledy ublížila, ale doslova jste si řekli, že si to nebudete brát k srdci. Byly použity všechny přesvědčovací nástroje: pro jistotu jeden z nich byl „Vy projektujete“.
Všimněte si toho, že v případě prvního typu komentářů nebyla reakce spuštěna ani oblečena do slov. O ochranu prostě nebylo nouze.
Pokud zažíváte silnou emocionální reakci na slova jiné osoby, vaše reakce je přirozená, normální a oprávněná. Nikdo neočekává, že pokud je člověk udeřen železnou holí na nohu, zůstane v klidu a nebude cítit touhu hromadit se na pachateli. Stejný příběh s emocemi: je normální zažít ten či onen pocit jako reakci na slova jiného člověka. Je jen důležité naučit se rozlišovat, co se v této emoci skutečně skrývá. Musíme být schopni rozpoznat, co se nám emoce snaží říci.
Vyrovnanost v reakci na zraňující kritiku vypadá jako násilí vůči sobě samému a příště vede k potlačení a zhoršení reakce.
Pokud máte pocit, že vám kritika ublížila, použijte následující pokyny:
1. Přiznejte si, že vám útok ve vašem směru ublížil
2. Zjistěte, jaké emoce ve vás tento útok vyvolal. Zkuste pojmenovat emoce. Čím jasněji dokážete identifikovat emoce, tím dříve můžete uzdravit zraněný aspekt sebe sama a jít dál.
3. Připomeňte si následující pravidlo:
kritika nás zraňuje jen tehdy, pokud se bojíme, že obsahuje pravdu.
Položte si následující otázky:
„Pokud měl tento muž pravdu, jak by mohl mít pravdu?“
„Pokud bych se bál / bál rozpoznat nějaký aspekt v sobě, když jsem přijal kritiku této osoby, jaký aspekt by to mohl být?“
"Proč se tak bojím, že tato kritika bude pravdivá?" Proč se tak bojím, že tato osoba může mít pravdu?"
4. Když lze strašný aspekt osvětlit záměrným soustředěním se na něj díky výše uvedeným otázkám, zkuste najít odpovědi na následující otázky:
„Která část mě si myslí, že můžu být X?“(X je jakákoli kvalita, chování nebo vlastnost, které si náš soupeř všiml.)
„Kdy jsem se poprvé cítil takhle?“
Zde je důležité zdržet se sebe-bičování a přistupovat k řešení nepříjemného pocitu s láskou a péčí. Všichni bez výjimky jsme byli v dětství emocionálně traumatizováni: zahanbení, stigmatizace. Pokuste se kopat co nejhlouběji a najděte nejranější příhodu, kdy jste tento pocit zažili.
5. Zeptejte se sami sebe: „Jaká moje důležitá potřeba byla v této situaci jako dítě ignorována a / nebo zlevněna?“
Zanedbané potřeby mohou být zdrcující. To zahrnuje potřebu podpory, schválení, pozornosti; mohou platit i fyzické potřeby.
6. Jakmile identifikujete narušenou a / nebo ignorovanou potřebu, snažte se ji uspokojit zdravým způsobem
Nejprve si představte, jak je tato potřeba v této paměti raného dětství naplněna. Vizualizaci můžete provádět pomocí magické síly, pozváním milovaného příbuzného, přítele nebo zvířete, kterému důvěřujete, nebo teleportováním na útulné místo, které by pomohlo změnit mikroklima duše z negativního na prospěšné.
Zadruhé, slibte si (a snažte se!) Uznat a naplnit tuto potřebu ve svém životě v budoucnosti. Pokud například zjistím, že jsem se cítil zlevněný a nedůležité a mojí neuspokojenou potřebou bylo prosadit svou hodnotu, budu ostře reagovat na poznámky lidí, kteří ve mně vzbuzují pocit mé vlastní méněcennosti. Proto vynaložím veškeré úsilí na obranu své důležitosti - včetně uchýlení se k obrannému mechanismu „Vy projektujete“.
7. Určete, jak můžete uspokojit svou potřebu nyní i v budoucnosti. Seznam konkrétních kroků, které můžete ve skutečnosti podniknout.
Moje zdravé uspokojení vlastní hodnoty může vypadat například takto:
- porozumět svým vlastním preferencím a dodržovat je;
- naučte se říkat lidem „ne“, když porušují mé hranice;
- přestaň se obětovat, abys toho druhého udržel. Za tímto účelem se zavazuji sledovat svou emocionální reakci při komunikaci s touto osobou a informovat ho otevřeně, když mi jeho slova nebo činy způsobují nepohodlí: neobviňovat ho za moje neštěstí, ale proto, abych našel řešení situace;
- nechte se radovat ze svých úspěchů, jako je zveřejnění mého článku v časopise.
8. Držte se svého slibu a sledujte, jak se vám život mění před očima
Udržování povědomí o emocionální práci je prvořadé. Časem zjistíte, že kritika, která se drží výše uvedeného aspektu ve vás, vás přestává obtěžovat. Zjistíte, že se můžete cítit vyslechnuti, aniž byste vstupovali do slovních přestřelek, a řešení konfliktu je snadné bez křížových obvinění.
Lilia Cardenas, integrální psycholog, psychoterapeut
Doporučuje:
Zrada. Jak Se S Tím Vypořádat? Co Dělat? Jak Vstát A Jít
Víte, co je na zradě nejtěžší? Jsou to něžné pocity vůči zrádci. Jak by to bylo jednoduché, kdyby to neuvěřitelné zklamání, které tak bolestně padlo po šoku ze zprávy, spálilo všechny vřelé pocity vniveč. Láska není, hněv a zklamání zůstaly, obrátili stránku a šli.
Fyzická Kultura: Jak Vědomě Zacházet Se Svým Tělem
Navzdory rostoucí dostupnosti fitness a tělocvičných klubů jsem zjistil, že většina z nás používá své tělo neefektivně a neefektivně. V relacích terapie zaměřené na tělo většina pacientů projevuje odpojení od svého těla, které necítí. Důvodů pro takový vztah k vašemu tělu je mnoho:
Jak Se Vypořádat S Prokrastinací. Jak Neodkládat
Prokrastinace je tendence neustále odkládat věci „na později“(včetně důležitých a naléhavých!). Tento stav se stává skutečným problémem, když je v něm člověk většinu času - neustálé „rušení“plánovaných aktivit, nekvalitní výsledky a v důsledku toho stres, vina, potíže a promarněné příležitosti.
Jak Se Vypořádat S Kritikou
Každý z nás pravidelně slyší komentáře od jiných lidí na naši adresu. Může to být komplimenty, pochvala, souhlas, empatie nebo možná nesouhlas v různých formách, což se v každodenním životě často nazývá kritika. Kritikou mám na mysli negativní hodnotící soudy o vás a vašich činech.
Vědomé Seznamování. Jak Se Nemýlit Při Výběru Muže
Už dlouho mě svrbí ruce při psaní článku o seznamce pro dívky. Při analýze prvních dnů a měsíců ve vztahu na konzultacích velmi často ženy zaznamenávají ne zcela správné vnímání partnerů. Někdy - to je obvyklá idealizace, někdy - iluze požadovaných vlastností u potenciálního partnera a někdy - oslepující láska způsobená množstvím hormonů radosti.
