2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Milostný trojúhelník: při hledání viníka
"Jak by mohl?" Udělal jsem pro něj všechno, zkusil jsem to a on … na druhé! Nedokážu si ani představit, co dělat … Jak se to mohlo stát? Ničema!"
"Viděl jsem ji s jiným!" Objali se a políbili! Jak to může být? Hodně jsem pro ni udělal a ona se ke mně tak chovala! Co bylo špatně ?!"
"A ona je moje nejlepší kamarádka!" Jak mohla ?! S manželem … Nesnáším ji! Chce zničit mé manželství!"
Toto je minimum prohlášení a tvrzení, když je detekována zrada. Zmatenost a bolest spojená se zkušeností zrady milovaného člověka, který slíbil, že bude věrný, který řekl, že to miluje také: zrada!
V souvislosti s takovou událostí vyvstávají nové otázky: co s tím dělat? Odpustit a zapomenout? Je to možné? A přesto, jak se to stane? Jak začíná „zrada“?
"Trojúhelníky jsou nejmenší stabilní systém vztahů." Dvoučlenný systém v klidném období může také zůstat stabilní, ale jakmile narůstá úzkost, okamžitě se do něj zapojí nejzranitelnější třetí osoba (například dítě) a stane se z něj trojúhelník. Pokud je napětí uvnitř trojúhelníku příliš velké pro tři lidi, jsou do něj zapojeni další lidé (příbuzní a cizinci) a struktura tohoto systému má podobu několika protínajících se trojúhelníků. “
Murray Bowe „Teoretické základy psychoterapeutické praxe“
V normální situaci začíná hledání viníka. A všechny otázky, které vás napadnou a jsou vysloveny, mají za cíl zjistit, kdo převezme odpovědnost za to, co se stalo. Ve dvojici se odehrává drama se zúčtováním, pokusem najít viníka a postavit ho před soud. To přirozeně sbližuje dva lidi, mezi nimiž se vytvořil velký odstup, a skutečnost zrady přispívá k intimitě. Sice v tomto formátu, ale přece. I když se to stane skandálem a rozbitím nádobí. V takové situaci je možné vyjádřit pocity, které v každodenním životě nemají místo. Konflikt může iniciovat rozvoj vztahů, nebo může být jednoduše místem zdržení pro další akumulaci, aby se vše znovu opakovalo.
"Za systematickým podváděním často stojí neurotický strach z intimity." Stereotyp interakce o zradě je často následující: zrada, vyjasnění vztahů a skandály o zradě, usmíření. Potom - usmířili se a žili spolu, dokud se nehromadí napětí z nevyřešených problémů a problémy se hromadí, ale nejsou vyřešeny. Napětí dosáhne určité hranice a pak se vše opakuje. “
A. Varga „Systémová rodinná psychoterapie“
V některých případech drama přesahuje manželský pár v podobě pronásledování toho, s nímž měl jeden z manželů poměr. Je obviněn ze zničení cizí rodiny (muže nebo ženy, na tom nezáleží). Pravděpodobnost eskalace konfliktu s „obviněným“se zvyšuje, což dodává vášeň a uznání samotnému manželskému páru. Všechny tyto akce jsou zaměřeny na demonstraci jejich pocitů a zkušeností pro manžela, který „zabloudil“. Jsou o tom, jak je drahý a cenný, že je stále milován, mýlil se a jsou připraveni mu odpustit. Jeden získává uznání, zatímco druhý má možnost vyjádřit toto uznání a oheň lásky a vášně vzplane s obnovenou energií!
"K podvádění dochází, když jsou určité aspekty manželské intimity a sexuálního života odděleny a promítnuty do vztahu s jiným partnerem." Prostřednictvím oboustranných vztahů pár nevědomky doufá, že získá schopnost zapojit se do kreativnějšího sexuálního styku, který pak může být použit k oživení prvního zbídačeného vztahu. “
Geely S. Scharff David E. Scharff Základy teorie objektových vztahů
Aby se objevilo potřebné množství úzkosti a přilákalo třetinu, je důležité něco udělat. Nemluvit například o nepohodlí, které vyplývá z jednání manžela / manželky - možná to uhodne sám? Uplatňujte nároky, ale nepokoušejte se vyjednávat. Všechno by mělo být, jak říká jeden z manželů. Očekávat od toho druhého něco, ale nemluvit o tom. A mnoho dalšího - každý pár má svůj vlastní arzenál.
Nabízí se otázka: proč se to všechno dělá? Proč nepoužít konverzaci a vyjasnit si vztah? Proč není možné komunikovat o sobě a svých potřebách? Ale nezdá se to tak jednoduché, jak se říká. Pokud to nezvládnete sami, můžete se obrátit na psychologa, rodinného psychologa a společně upravit vztah novým způsobem.
Existuje názor, že pokud se tak nestane, pak v páru chybí důvěra a panuje obava, že manžel může opustit vztah, pokud se dozví o přáních milované osoby. Nebo se hluboce urazte, když zjistíte, že všechno, co bylo provedeno, nebylo správné. A nechci urazit, blízký člověk. Existuje tedy místo pro třetí osobu, se kterou můžete sdílet vše, s čím jste nešťastní, aniž byste urazili svého milovaného.
Možná to tak je a možná ne. V každém páru se to děje jiným způsobem.
"Jednou z forem, které může mít agrese spojená s edidálními konflikty, je nevědomá tichá dohoda obou partnerů o hledání skutečné třetiny, což je zkrácený ideál jednoho a soupeř druhého." Jde o to, že cizoložství - krátkodobý a dlouhodobý vztah milostného trojúhelníku - je častěji nevědomým souhlasem páru, který je v pokušení naplnit své nejhlubší touhy. “
Otto F. Kernberg „Milostné vztahy: norma a patologie“
A co ten třetí? Jak tato osoba, ať už muž nebo žena, skončí v takových situacích? Aby se mohl zúčastnit nařízeného dramatu páru, dostane od jednoho z manželů „pozvánku“, na které se dohodne s druhým manželem, a to je vše standardně. Třetí má nějaké zkušenosti s účastí v takovém vztahu. Stejnou zkušenost mají i ti, kteří ho pozvali.
"V trojúhelníku, který existuje v dysfunkční rodině, si rodiče nejsou jisti svým manželským vztahem." Oba manželé pohlížejí na dítě jako na způsob, jak uspokojit své nenaplněné potřeby v manželském vztahu. V dysfunkčních rodinách rodič opačného pohlaví stimuluje incestní zážitky tím, že výslovně vyjadřuje svá očekávání a požadavky. Rodič stejného pohlaví se snaží v souvislosti s takovými zážitky rozvíjet pocity viny, zvláště v případě, kdy se nedokáže dostat mezi dítě a jeho manžela. “V. Satir „Rodinná psychoterapie“
Ví, jak být tím, kdo snižuje úzkost a udržuje pár, a mají zkušenosti s používáním třetího. Každý z účastníků milostného trojúhelníku je s takovou situací obeznámen a ví, jak ji vytvořit a získat to, co chcete.
Třetí je ve většině případů do takového vztahu zapojen, pokoušen pokusem z nich něco vytáhnout. Například vzít si „rodiče“opačného pohlaví a vykázat „rodiče“stejného pohlaví. Nebo k uspokojení své sexuální touhy s rodičem, který „stimuloval incestní zážitky“. Třetí, navazující vztah s osobou, která je vdaná, ji může triangulovat do svého vztahu s vlastním manželem nebo rodičem (pokud je funkčním manželem nebo manželkou svého rodiče). A nejdůležitější je, že ten třetí zná jen takový vztah a snadno reaguje na pozvání, aby se jich zúčastnil.
A není nutné, že to bude jen manželský vztah. Může se také účastnit trojúhelníku: syn - matka (to je pro ženu) a dcera - otec (pro muže) za předpokladu, že tyto dyády obsahují incestní zážitky a dospělý plní pro svého rodiče funkci manžela nebo manželky. Bude mít místo poblíž svého partnera v době, kdy emoční stres a úzkost v dyadě budou pro její účastníky nesnesitelné.
Třetí se bez páru neuskuteční. Bez těch vztahů, které vládnou v páru, nebude třetí místo. Třetí (dítě) ve skutečnosti má co dělat (poznat svět), ale když ho zavolají manželé (manželé) a oni jsou jeho rodiči, pak opustí svůj přirozený vývoj ve jménu své milované otec a matka. Bez kterého, jak se mu zdá, zahyne, začne tak či onak stabilizovat jejich vztah v domnění, že by se to mělo stát. Získáváním zkušeností s budováním vztahů pouze tímto způsobem.
Při navázání vztahu už člověk ví, jak je spolu s tímto partnerem stabilizuje. Každý má své vlastní množství zkušeností a znalostí o tom, jak vytvářet a udržovat vztahy, a teprve se uvidí, jak to zkombinovat, aby se rozvinuly stejné vztahy.
A přesto zůstává otázka: existuje nějaký viník v cizoložství? Pokud se tímto způsobem (v nefunkční rodině) manželům podaří zůstat spolu, zachovat rodinu a zvýšit intenzitu vášní mezi sebou, je možné za to někoho „popravit“? Existují případy, kdy se kvůli třetímu lidé rozvedou a vytvoří se nová rodina, ale v ní se postupem času opakuje stejný scénář. Pokud se samozřejmě nepokusíte udělat něco jiného. Jinak být zařazen do vztahu, společně navštívit psychologa a najít nové způsoby, jak rozvíjet vztahy. Totéž platí pro ty rodiny, které neustále využívají třetí pro své vlastní dobro. A i když jim to vyhovuje, pak dobře …
Stejně tak ti, kteří jsou zapojeni do takových vztahů, mohou také ve svém životě něco změnit pomocí specialistů za předpokladu, že jsou již zralí na něco jiného.
Z Uv. gestalt terapeut Dmitrij Lenngren
Doporučuje:
Milostný Trojúhelník: Proč A Proč
Tématem milostných trojúhelníků se ve svém životě zabývám velmi dlouho. Objevil jsem spoustu zajímavých věcí. Podělím se o to, co jsem na toto téma našel v sobě. Toto není úplný a volitelný seznam důvodů pro vznik milostných trojúhelníků. Přesně to, co bylo v mém příběhu.
Při Hledání Velké Lásky (souhvězdí Hellinger)
Někdy je těžké potkat svou lásku. Všechny vztahy se zdají být povrchní a pocity nejsou dostatečně „skutečné“. Při hledání Velké lásky ubíhají roky. Souhvězdí pomáhá tento proces zkrátit. Do souhvězdí přišla mladá atraktivní žena, říkejme jí podmíněně Olya.
KŘÍŽ STŘEDOVĚKU: Muž Při Hledání Smyslu
„Krize je příležitostí k transformaci a růst a obnova jsou možné pouze tehdy, když se staré, používané oddělí,„ opustí “a zemře.“Ursula Wirtz "Pokud člověk začíná tam, kde znalosti nepomáhají, jde směrem k významu" Merab Mamardashvili "
Milostný Trojúhelník. Případ Z Praxe. Interpretace
Situace milostného trojúhelníku není v životě lidí neobvyklá. Zvenku vše vypadá jednoduše, ale dostat se ven nebo nevstoupit do takového vztahu je často obtížný úkol. Pojmenuji naše hrdiny: manželský pár Vadim a Tatiana a Vadimova milenka Svetlana.
Milostný Trojúhelník Psychoanalytické Teorie: Odpor, Represe, Přenos (část 3)
Milostný trojúhelník psychoanalytické teorie: odpor, represe, přenos Odolnost vůči smyslům Později Freud odmítl položit si ruku na čelo, jako základ hypnózy, a z ujištění, přesvědčení a vytrvalosti. Základní pravidlo psychoanalýzy - „stačí říct, co mě napadne“- bylo dostatečné k získání potřebného materiálu, pomocí kterého je možné provádět účinnou léčbu, která se nyní stala pečlivou prací na obnovení ztracených spojení.
