2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Hlad po lásce
Když jsme fyzicky hladoví, často se můžeme vrhnout na jídlo, jakmile dostaneme příležitost. Dráždí vůni, škádlí pohled na jídlo. O kvalitu až tak moc nejde. Hlavní věc je jíst co nejdříve. A je těžké se odtrhnout od jídla. Chci víc a víc.
Pokud uvnitř žije pocit osamělosti a prázdnoty, pak to vytváří neustálý hlad po lásce. A pak je každé rande s novým člověkem jako hladový řízek s bramborovou kaší. Osoba se zdá být ideální, chcete se s ním rychle ponořit do vztahu a nenechat ho jít. Není čas přemýšlet o kompatibilitě - nejprve „jíst“.
Příznaky:
- Rychle se ponořit do vztahu, aniž bychom se dobře znali.
- Partner vypadá perfektně. Pokud se někdo pokusí „otevřít oči“a říci „nejste pár“, pak to způsobí hněv - chcete zavrčet, jako by byl psovi odebrán kus masa.
- Chci spolu trávit co nejvíce času, dělat všechno společně, sdílet všechno, všechno, v ničem netajit.
- Chtěl bych být ve všem podobný, stejný.
- Myšlenka na rozchod je děsivá. Objevují se fráze „Jsi pro mě vším“, „Nemůžu bez tebe žít“, „Celý můj život je v tobě“, které jsou charakteristické pro stav závislosti.
Něco podobného se může stát během zamilovanosti, ale akutnost zamilování se postupně vytrácí a „hlad“je ukojen. Pokud je však hlad vnitřním stavem, pak není nikdy uspokojen.
Naděje na lásku
Když je silný hlad po lásce a zároveň existuje vnitřní zákaz vztahů (strach z intimity, hluboký pocit odmítnutí atd.), Pak se můžeme ocitnout v iluzorním vztahu.
Příznaky:
- Zdá se, že ve vztahu uspokojujeme své potřeby, ale ve skutečnosti tomu tak není. Zní to absurdně, ale stává se to.
- Potenciální partner výslovně nebo nepřímo naznačuje, že není připraven na vztah s námi. Ale stále ho hledáme a věříme, že jednoho dne budeme schopni získat jeho lásku.
- Jsme ve vztahu, ale partner jasně naznačuje, že ho méně zajímá. A děláme vše pro to, aby se do nás konečně zamiloval, začal věnovat dostatečnou pozornost atd.
- Jako lásku nevnímáme nějaká konkrétní příjemná jednání partnera ve vztahu k nám, ale samotný fakt existence této osoby, jeho „ahoj, jak se máš“jednou za měsíc. Důležitější pro nás není to, co se ve vztahu skutečně děje, ale to, zda o nás milovaný má dokonce i kapku zájmu. Půda pro výdělky věštců na otázku „miluje-miluje-nemiluje“.
Jednou jsem potkal muže na seznamce. Píšeme si už několik týdnů, ale ve skutečnosti se nechtěl setkat. Řekl však, že jeho úmysly vůči mně byly vážné. Věřil jsem. Důležité pro něj byly jeho „úmysly“, ne jeho skutečné činy.
V určitém okamžiku jsem si konečně uvědomil, že žádná schůzka nebude. Nechtěl jsem však tuto komunikaci ukončit, protože jsem se nechtěl zapojit do nového vztahu, ale tady, jak se mi zdálo, byla příležitost večer si popovídat, podělit se o to, jak den probíhal. A pak jsem si najednou uvědomil, že je to iluze - taková možnost neexistuje, nikdo se mě opravdu neptá a neposlouchá, když vyprávím svůj příběh.
Hlad po pohodlí
V tomto případě není hodnotou sám člověk, ale to, co může dát, pohodlí, které dává. Jako hračka pro dítě, jako druh obslužného personálu, jako ortopedická matrace a kávovar.
Útěcha může pocházet z emocionální přítomnosti, ale toto je sobecká žízeň, touha pouze přijímat, ale ne dávat. Jeden si například neustále stěžuje, zatímco druhý utěšuje, ale sám nemůže získat podporu.
Člověk je připraven do vztahu něco investovat, ale spíše mechanisticky. "Potřebuji, aby ses nezlomil, takže pojďme do divadla, jestli chceš, a pak mi uděláš kouření," řekl jednou jeden z mých přátel.
Pokud k člověku takové city cítíme, pak jeho absence přináší skutečnou bolest. Bolest je ale dána právě tím, že připravíme něco příjemného. Ten muž nám nedělá velké starosti.
"Promiň, nemohl jsem ti odpovědět, měl jsem vysokou teplotu," řeknu a v reakci na to je větší odpor k tomu, že jsem neodpověděl (neuspokojil potřebu), a ne starosti a obavy o své zdraví. Typický projev takové „lásky“.
Páry se často sbližují, když jeden má „naději na lásku“a druhý „hlad po pohodlí“. Pak se první stane sluhou druhého.
Hladomor k uznání
Možná potřebujeme někoho, kdo nás bude obdivovat. Možná potřebujeme někoho k obdivu.
Můžeme chtít, očekávat, požadovat, aby se partner zlepšil (v práci, ve vzhledu, v čemkoli). Sami se můžeme snažit skočit přes hlavu, abychom se stali důstojným partnerem.
V takovém vztahu se hry hrají se studem a obdivem, šarmem a zklamáním.
V takovém vztahu je těžké být jednoduchý, obyčejný. Musíte být jen nejlepší, abyste si zasloužili alespoň kapku tepla, a to není fakt.
Násilí
Je to podobné jako Stockholmský syndrom, kdy „milujeme“osobu, která nás ponižuje, uráží, ničí naše sebevědomí, používá fyzické násilí. Ano, i když jen pasivní agrese v podobě neustálého sarkasmu a vtipů.
Tohle není láska. V tomto případě má smysl kontaktovat specialistu.
Fragment z mé knihy " S čím si pleteme lásku, nebo je to Láska".
Kniha je k dispozici na Liters a MyBook, stejně jako sbírka " Spoluzávislost ve vlastní šťávě".
Doporučuje:
Chci Lásku - Před Láskou Utíkám
Všechno, co člověk dělá, dělá proto, aby byl milován. Počínaje nejranějším dětstvím. Pro přirozený vývoj musí člověk úspěšně projít dvěma důležitými procesy - fúzí a separací [1]. Když se malý člověk objevil ve světě, je zcela bezbranný, tj.
Hlas V Mé Hlavě Nebo Komplexy Roubované Láskou
Nikdo nebude polemizovat s tím, že milovat své děti je dobré a správné. Nikdo nebude vinit rodiče, že předávají svým dětem jejich neocenitelné zkušenosti, které jim dávají porozumění tomu, co je dobré a co špatné. Nikdo nebude odsuzovat dospělé za to, že chtěli varovat, rozložit polštář, chránit před chybami, předvídat neštěstí.
S Láskou K Těm, Kteří Chodí Ve Tmě
Když jsem zahájil praxi, slíbil jsem, že nebudu pracovat s narcistickými lidmi. Toxicita komunikace může bolet jako vzduch plný kouře z lesních požárů. Toxičtí lidé vědí, co chtějí, a vědí, jak to ze svých blízkých vymáčknout, je pro ně jedno, že jejich blízcí jsou postupně ničeni a také dostanou podobné zranění … Proč zranění neodejdou?
Proč Si Pleteme Lásku S Tím, Co Láska Není
Fragment z knihy „S čím si pleteme lásku, nebo je to láska“Model rodičovských vztahů Někdy si osvojíme modely, které jsme viděli v rodině. Jak se k sobě chovají naši rodiče? Co pro sebe dělají? Jak spolu souvisí? Jak se cítí každý z nich?
Péče O Sebe A Shovívavost: Proč Si Tyto Pojmy Pleteme?
Populární psychologie opakuje jako mantru heslo „Musíte se o sebe postarat!“a z nějakého důvodu vůbec nevysvětluje, za prvé, jak se to naučit, a za druhé, jak obecně se o sebe můžete postarat. Navíc člověk, který není s takovým konceptem obeznámen, může mít pocit, že tímto způsobem je podporováno sobectví a soucit.
