2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Abychom se dostali k otázce: jak si muž a žena budují vzájemné vztahy, podívejme se nejprve na to, jak se v biologickém subjektu formuje psychologie muže nebo ženy. Biologicky všichni nosíme vlastnosti jednoho nebo druhého pohlaví, ale jsme psychologicky zralí muži a ženy? A jak se tvoří ta či ona psychologická zralost? V naší společnosti není neobvyklé, že biologický a psychologický věk stejné osoby je nekonzistentní. Například muž 45-50 let s psychologií teenagera nebo žena 30 let s psychologií 5-6leté dívky. Lze si jen představit, jak by taková žena nebo takový muž budovala vztahy s opačným pohlavím.
Všichni z osobní zkušenosti víme, že ideální vztah neexistuje a že úkolem každého z nás je najít si partnera a získat s ním nějakou zkušenost, často ne příliš příjemnou, abychom se poučili pro vlastní rozvoj. A zpravidla pro to najdeme naprosto vhodné partnery. Pokud se například v dětství, v rané fázi vývoje, o vás rodiče starali pouze funkčně (pravidelná výměna plen, krmení na čas, uložení do postele atd.), Přičemž s vámi byla emočně chladná a velmi jsi trpěl, i když si to nepamatuješ, pak s největší pravděpodobností najdeš takového partnera, který bude reprodukovat tvůj traumatický zážitek z dětství, což ti dá příležitost znovu a znovu žít samotu, naučit se vyrovnat s touto bolestí, odpustit svému partnera, přijímat jej a svou vlastní ideálnost. A druhá možnost: jednou, když jste rezignovali na svou samotu, sami jste se začali ohradit před vnějším světem emocionálním chladem. V takovém případě s největší pravděpodobností najdete velmi úzkostlivého hysterického partnera, který se z vašeho chladu a nevázanosti zblázní, napadne vás, ovládne vás a aktualizuje vaše obavy z toho, že ho někdo úplně pohltí. V tomto případě je vaším úkolem naučit se kontaktovat vnější svět, být citlivější, všímat si druhého člověka poblíž a naučit se s ním vyjednávat a vysvětlovat mu jeho vlastnosti.
Ale často jsou všechny tyto potíže v manželství utišeny, potlačeny a přidány do skříňky. Jednoho krásného dne, i po desetiletích společného života, se však tato skříňka může otevřít a vypadnou odtud „kostlivci“. Tyto kostry navíc nejsou jen zášti a skrytým hněvem ze vztahů s partnerem, ale také kostlivci z našeho dětství.
Proč je tak důležité, jaké trauma jsme dostali jako dítě? Protože velmi často a téměř vždy promítáme na svého partnera ty potřeby dětí, které nebyly naplněny ve vztazích s našimi rodiči, konkrétně zkušenost emocionální a tělesné fúze, tepla, intimity.
Uvedu příklad. Často chceme, aby náš partner hádal naše touhy a neříkal mu, co chceme, jako tomu bylo v raném dětství, kdy jsme ještě nevěděli, jak mluvit, a moje matka z našeho pláče uhodla, co jsme potřebovali. Tak se chováme ke svým partnerům, zapomínáme, že jsme už dávno dospělí a umíme mluvit. Partneři musí být informováni o svých touhách pomocí toho, co nám dala příroda - řeči.
Na to všechno samozřejmě v období zamilovanosti zapomínáme. Cítíme se tak dobře, protože milovaná osoba dělá tisíce pokusů potěšit a předvídat všechny naše touhy. Snažíme se tuto zkušenost prodloužit tak dlouho, jak to jen bude možné. Ale to je jen fáze zamilování, idealizace partnera, vášně, splynutí a euforie. To vše dříve nebo později skončí. Tato fáze nemá nic společného se skutečnou láskou mezi mužem a ženou. Fáze lásky je mnohem uvolněnější. Je charakterizována různými zkušenostmi, včetně těch negativních. A pokud dokážete přijmout, že váš partner nemá nic společného s vašimi idealistickými očekáváními zamilovanosti, pokud je pro vás možné přijmout, že váš partner má k dokonalosti daleko, může být odcizený, uzavřený, naštvaný nebo hysterický, pokud vidíte v tom všem ho nakonec koneckonců neznehodnotil a nadále neviděl jeho dobré vlastnosti, pak je to láska - přiznat, že váš partner může být jiný: zlý, chamtivý, vybíravý, ale zároveň milující, jemný, velkorysý, a naučíte se žít vedle tak nedokonalého člověka - to je láska.
Ale toho jsou schopni pouze psychologicky zralí muži a ženy.
Jak dosáhnete této psychologické dospělosti? K tomu musíte projít zkušeností odloučení (odloučení) od svých rodičů. Oddělit se neznamená odejít do jiného města, zastavit komunikaci nebo je pohřbít. Psychologické oddělení probíhá ve třech fázích: 1) vznik napětí mezi rodiči a dítětem, 2) deklarování hněvu, odporu a budování osobních hranic, 3) odpouštění jeden druhému. Tento proces může trvat roky a nemusí být nikdy dokončen. Zvažte, jak k oddělení dochází u mužů a žen.
Aby se muž oddělil od vlastní matky, je důležité vnitřně přijmout, že matka v jeho dospělém životě je žena, která nyní bude vždy zaujímat druhé místo po jeho vyvolené. Agresivnější formy odloučení jsou vhodné pro ovládání, autoritářských, dotěrných synů matek. V tomto případě syn děkuje své matce za vše, co pro něj udělala, a přímo oznamuje, že dospěl a nyní jeho matka nemůže být hlavní ženou jeho života. Na vnitřní rovině se vyskytují měkčí formy separace, tj. v psychické realitě, když se syn sám rozhodne zatlačit matku do pozadí, uvolní místo vedle něj a vytvoří plnohodnotná partnerství. Přitom ve skutečnosti nereaguje na její stížnosti, výtky, manipulace, agresivitu a žárlivost. Chápe svou příslušnost k jiné ženě a pak se s ní může svobodně spojit. A matka, pokud je duševně zdravá, si udělá místo pro svoji snachu sama, uznává své prvenství pro syna. Všechny konflikty mezi snachou a tchyní pocházejí z kategorie konkurence, která z nich je pro toho svobodného muže důležitější. Aby se matka tolik nestarala o „ztrátu“svého milovaného dítěte, bylo by hezké, kdyby obrátila veškerou pozornost na svého manžela nebo jiného muže, aby se více starala o sebe a své osobní potřeby. Tento proces začíná kolem mladistvého věku syna a může se táhnout celý život, pokud se matka „nevzdává“, nebo nemusí vůbec začít, pokud matka zastaví všechny pokusy svého syna projevovat vůči ní agresi od narození. a vyhrožuje mu ztrátou lásky. Psychologicky zdravá matka - to je v naší kultuře vzácnost - sama ustupuje do pozadí, uznává, že její syn potřebuje dospět, akceptuje agresi svého syna a nechá ho jít k jiným ženám, symbolicky nebo přímo ho informuje, že je nyní osvobozen od její moci.
Nyní si promluvme o tom, jak je důležité, aby byla žena odloučena (oddělena) od rodičů. Všechny dívky, počínaje určitým věkem, prožívají přitažlivost ke svému otci, pokud existuje, nebo ke staršímu muži v jejím okolí, idealizují si ho a zamilovávají se do něj. To se může stát již ve věku 5-7 let. Jedná se o takzvaný oidipovský věk. V tomto období je dívka přitahována více ke svému otci, začíná o něj soupeřit se svou matkou, a tak dělá první pokusy se od ní oddělit.
Co bude v tomto případě dělat matka, která má své vlastní psychické traumata z dětství? Bude bránit této lásce, bude žárlit a zasahovat do emocionálního kontaktu dcery a otce. Taková matka si navíc tohoto chování nebude vědoma. Taková překážka kontaktu mezi dcerou a otcem může mít velmi skryté, zahalené formy, například devalvaci všeho, co otec dělá ve vztahu k své dceři: „obul si špatné boty“, „nakrmil ty špatné“, atd.
Otec v takových podmínkách se může stáhnout a stát se lhostejným ke své dceři, nebo může zažít silný pocit studu jako reakci na projevenou ženskou přitažlivost malé dívky. Pak nelze oidipální konflikt bezpečně vyřešit.
Během tohoto období ji otec, aniž by sváděl svou dceru, informoval, že je nádherná a krásná. Schvaluje její ženskost a nezasahuje do jejího kontaktu s chlapci, zvláště v období dospívání. Dcera tedy dostává zasvěcení jako žena, uznání a požehnání od prvního muže v jejím životě - otce.
Máma a táta jsou zároveň spokojeni s tím, jak jejich dcera vyrůstala, a projevují k sobě vřelý vztah.
Pokud odloučení od skutečných rodičů není úplné, s největší pravděpodobností to muž nebo žena zorganizují se svými manželskými partnery. Takové páry se nemohou mírumilovně rozloučit, přijmout skutečnost, že je například vztah vyčerpaný, navzájem si děkovat za vše, co by v tomto vztahu mohli dát a vzít. Rozhodně to bude velmi traumatický rozchod. Proto vyzývám všechny rodiče, aby svým dětem umožnili osamostatnit se, přijmout jejich agresivní city a lásku k vám.
c) Julia Latunenko
Doporučuje:
Čtyři Důvody, Proč Má Vnější Milostný Vztah Smysl
Výzkum nám říká, že cizoložství již není hlavním důvodem rozvodu. Nechci milostný vztah propagovat ani odsuzovat. Skutečnost zrady nám vždy říká něco o člověku nebo o vztahu, který existuje v páru, a o kultuře, která existuje ve společnosti.
Milostný Trojúhelník: Proč A Proč
Tématem milostných trojúhelníků se ve svém životě zabývám velmi dlouho. Objevil jsem spoustu zajímavých věcí. Podělím se o to, co jsem na toto téma našel v sobě. Toto není úplný a volitelný seznam důvodů pro vznik milostných trojúhelníků. Přesně to, co bylo v mém příběhu.
Prohrajte A Vyhrajte. Jeden Milostný Příběh
„Držet znamená používat sílu, pustit znamená používat moudrost.“Ví, co to znamená pustit … Pustit, když se chcete víc než cokoli na světě mazlit a držet, držte vedle sebe, navždy. Ví, jak je nesnesitelně těžké čekat … Čekat, až si On, tak vzdálený a tak drahý, uvědomí, že se mýlil a přijde … Přijde pro ni.
Vztah Otce A Dítěte Při Rozvodu Rodičů. Za Co Je Máma Zodpovědná?
Když se rodiče rozvedou, dítě obvykle zůstane s matkou. Společnost nemůže stát stranou. Ne, nikdo nespěchá na pomoc matce - „sympatizanti“se snaží zprostředkovat ženě, která se potřebuje naučit žít jinak, svůj pohled na to, jak by měla žít, za co může, co by měla.
Vzpoura Dospělých Teenagerů A Neživé Odloučení
Odloučení od rodičů je základem pro formování budoucí plnohodnotné lidské osobnosti. Spoluzávislost mezi rodičem a dítětem je velmi užitečná a důležitá pro jeho vývoj, ale musíte také pochopit hranice, kdy může být sloučení škodlivé. Zvažte fáze vývoje vztahů rodič-dítě:
