ZPŮSOB SEBE IMPLEMENTACE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pro mě je podstatou psychosomatiky násilí na sobě.

A stupeň její malignity a destruktivity

korelovat s mírou sebezneužívání.

Sdílím své odborné poznatky i nadále vydáváním terapeutických poznámek. Tentokrát píšu o fenoménu sebepoškozování. Tento jev je tak běžný a typický, že mnoho čtenářů může nabýt dojmu, že příběhy popsané v textu jsou převzaty z jejich životů. Tyto případy jsou skutečně skutečné a jsou reprodukovány v textu se svolením mých klientů.

Ve své práci jsem často zaznamenal u klientů náchylných k somatizaci, vysokou míru napětí, potíže s relaxací, zvýšenou volní aktivitu: jako by byli vždy ve stavu připravenosti k akci. Tomuto jevu říkám hypertrofie vůle nebo násilí.

Pokusím se popsat tento jev a důvody jeho vzniku.

Vůle je samozřejmě pro člověka nezbytným duševním procesem a úsilí I, jako projevy vůle, je pro nás v životě nezbytně nutné k dosažení našich cílů. Ale pouze pokud vůle není hypertrofována a I-úsilí se nestane I-násilím vůči sobě samému.

Pro mě je esencí násilí na sobě to, že se člověk snaží nebýt tím, kým je … Být pro někoho dobrý, někomu odpovídat. A paradoxem zde je, že ten, pro koho se ten člověk pokouší odpovídat, je součástí jeho já (vnitřní předmět, subpersonalita).

A pak tu máme situaci, kdy člověk v jedné osobě vystupuje jako násilník a týraný: Člověk je sám sebou … V Gestaltově přístupu se této metodě kontaktu se světem říká retroflexe.

Opakuji, úsilí I je nezbytným nástrojem v životě každého dospělého, ale pouze do té míry, že je to způsob dosažení, a nikoli způsob potlačování sebe sama, svého já.

Neexistuje násilník horší než on sám. Můžete se bránit tomu druhému, skrývat se, utíkat, snažit se vyjednávat … Nemůžete před sebou utéct a schovat se..

JAK TO FUNGUJE?

• Přítomnost velkého počtu reflexivních sloves, sloves s morfémem -sya (-s) na konci řeči člověka “;
• Existuje mnoho životních pravidel, pomocí kterých člověk strukturuje svůj život;
• Velké množství povinností, zákazů, „introjektů“(nekriticky přijímaných přesvědčení);
• Perfekcionismus, touha být ve všem dokonalý;
• Potíž je uvolnit se, být neustále v situaci neustálé fyzické a duševní mobilizace;
• Askeze. Vytváření umělých situací násilí - vyčerpávající diety, hladovění, cvičení … Nějaká láska k tomu, abyste si ze sebe dělali legraci;
• Obsedantní touha po vlastním rozvoji, sebezdokonalování, osobním růstu;
• Ignorování nebo vyhýbání se emocionální stránce života;
• Nestabilní sebeúcta, přímo související se situacemi úspěchů - selhání;
• Psychologické poruchy (alkoholismus, drogy nebo periodická deprese);

Psychoanalytici by zde možná hovořili o přítomnosti rigidního ega v člověku, gestalt terapeuti - o rigidní Osobnosti.

Jaké jsou důvody popsaného jevu?

PŘÍČINY

Tento postoj vůči sobě vnímám jako kompenzaci, ochranu, která se objevila v důsledku mentální traumatizace ve vztazích s lidmi, kteří jsou pro člověka významní. Takové situace častěji vznikají v dětství, ve vztazích rodič-dítě v důsledku neschopnosti nebo neschopnosti rodičů uspokojit důležité potřeby dítěte v tomto období (přijetí, bezpodmínečná láska, podpora). Těmto traumatům říkám vývojová traumata.

Psychické trauma vede k rozdělení I na zdravé, traumatizované a přežívající (zde jsem solidární s myšlenkami Franze Rupperta, které mu předepsal v knize „Symbióza a autonomie“). Vývoj zdravého já je blokován, zapouzdřen. Traumatizované já, aby nemuselo čelit silným bolestivým zážitkům, buduje si jako obranu psychický novotvar - přežívající já, stejně jako v porostu stromu v místě zlomu vzniká růst. V budoucnosti si člověk, který prošel tímto druhem vývojového traumatu, intenzivně vytváří falešnou identitu, která mu umožňuje nesetkat se s bolestivými traumatickými zážitky.

Nejběžnějšími typy mentálního traumatu jsou: narcistická výchova, nepříznivá vývojová situace.

POUŽITÉ DÍTĚ

Narcistické vzdělávání

Rodiče považují dítě za své „narcistické rozšíření“a pravidelně mu dávají následující univerzální zprávu „Budeme tě milovat, pokud …“

Dítě rozvíjí přesvědčení, že ho nikdo nepotřebuje takové, jaké je. Musíte se snažit být tím, čím vás chtějí vaši rodiče. Výsledkem je, že „zabije“svou jedinečnost a vybuduje si očekávaný obraz sebe sama - kompenzační já (falešná identita, falešné já). Takovému klientovi říkám „použité dítě“.

Zvažte, jak funguje kompenzační já použitého dítěte?

Kompenzační mechanismy pro „použité dítě“

Instalace ve vztahu k I: „Nejsem důležitý, důležité jsou mé úspěchy“

Postoj ke světu: „Budu milován, pokud se shodnu.“

Scénář: „Abys byl milován, musíš se snažit, neustále něco dělat …“

Zde bude hlavní mechanismus ostuda: „Nejsem tím, za koho se říkám,“a obávám se: „Možná budu odhalen.“

Klient B., muž, 35 let. Požádal o to, aby se stal emocionálně stabilnějším. Má úspěšnou kariéru a dobrou finanční situaci. Za svá léta už toho stihl hodně. Znepokojuje ho, že má příležitostné emocionální poruchy. Zamiluje se a jako objekty lásky si vybírá ženy, které se nemohou oplatit. A pak trpí, „onemocní“. Svou nemoc nazývá závislostí na vztazích. V terapii bych se chtěl zbavit pocitů, které „zasahují do života“. Proti „nemoci“bojuje následujícím způsobem: „Snažím se naložit, co nejvíce to jde. Hodně sportuji, fyzicky se vyčerpávám. Pak můžete spát. Šíleně se učím anglicky. “Během terapie se odhalil velký strach z „být zbytečný“a velká ostuda „být slabý“. Stopy těchto zkušeností vedly do dětství …

RÁNO DOSPĚLÉ DÍTĚ

Nepříznivá vývojová situace

Takové dítě žije v nefunkční rodině. Rodiče jsou častěji alkoholici, duševně nebo chronicky nemocní. Zde se setkáváme s mechanismem rodičovství.

Rodičovství je rodinná situace, ve které je dítě nuceno stát se brzy dospělým a převzít péči o rodiče. Vzhledem k převažujícím rodinným okolnostem je dítě nuceno brzy dospět. Staňte se doslova rodiči svých rodičů. Nedostal vše, co dítě vyrůstající v normální rodině dostává: pocit jeho výjimečnosti, péče, náklonnosti, lásky. Nehrál dost, nedostal se dost stavu nedbalosti a neopatrnosti. Ale často prožíval stud, zoufalství a strach. Velmi brzy se stal zodpovědným za sebe i za ostatní, jako způsob, jak v této situaci přežít. Tomuto klientovi říkám „rané dětství“.

Zvažte, jak funguje kompenzační já raného dospělého dítěte?

KOMPENZAČNÍ MECHANISMY

Instalace ve vztahu k I: „V zásadě nejsem důležitý.“

Postoj ke světu: „Nemám od světa co očekávat.“

Scénář: "V životě se můžeš spolehnout jen na sebe." A kvůli tomu musím být silný. “

Zde na životně důležité úrovni žije strach z toho, že budete jako vaši rodiče a budete opakovat jejich životní cestu. "V žádném případě nebudu jako můj otec, matka, rodiče …"

Klient N., 30letý muž, přišel na terapii se stížnostmi na silné napětí svalů. Napětí v těle bylo tak silné, že ho nebylo možné uvolnit ani masáží … Klient se držel v úzkých: vypracoval velmi tvrdý životní rozvrh, chodil sportovat, vstával v 5 hodin ráno den, bez výjimky, dělat hodinu a půl cvičení.

V průběhu terapie se ukázalo, že N. vyrostl v rodině se svým otcem, opilým alkoholikem, slabým a silným mužem, ovládající matkou. Klient se bál své matky, pohrdal otcem. Během terapie se u klienta projevily silné pocity studu a strachu (opakování života jeho otce).

Jaký je to pocit?

I přes různé životní zkušenosti mají popsané typy klientů podobné životní postoje a zkušenosti. Klienti často používají následující životní postoje:

"Mohu se spolehnout jen na sebe …"

„Nemám se na koho spolehnout“

"V tomto životě musíte tvrdě pracovat, abyste něčeho dosáhli …"

„Život je jako plavba po řece proti proudu: je třeba neustále tvrdě veslovat, jinak unese …“

Tento druh postoje je kompenzací vnitřního přesvědčení, že „nehodím se …“. Toto je ochranná zbroj vybudovaná s nadějí, že tuto těžko snesitelnou „pravdu“o sobě nějakým způsobem zakryje.

Tito lidé neustále, s různou mírou povědomí (zhoršují se během období selhání, poruch), mají víru v sebe, podle výstižného výrazu jednoho z mých klientů „Ještě nejsem …“

"Jsem vadný, nevhodný, neadekvátní …"

„Potřebuji se neustále napínat, protahovat, vytahovat se za vlasy …“

„Musíš se zmáčknout na maximum, jinak se všechno rozpadne“

„Jsem neustále v napětí, nemohu se uvolnit“

“„ Pokud se uvolním, rozpadnu se jako člověk. “

"Zmenšete se, soustřeďte se - pak přežijete." Nemůžeš se uvolnit"

Je pro mě nemožné vyhodnotit a přijmout něco pozitivního, přiřadit k sobě …

"Pokud mi něco nedají, jak by to mohlo být jinak?" Pokud to dají, překvapí mě to, nevěřím tomu, není to pro mě, já ne-dříve … můžu to prostě dát ???"

Stejně na to nemám … Neustále mám předponu ne-dokud … “

"Stydím se ukázat se, vždy existuje strach z odhalení." Najednou, když se představím, upoutám na sebe pozornost a každý pochopí, že takový nejsem … Musím se neustále maskovat. “

A dokonce i často deklarovaná prohlášení takových lidí, že „duše, vnitřní obsah je v člověku důležitější“, není nic jiného než jejich pokus o obranu. Nejde o axiom, ani o víru, ale spíše o hypotézu, kterou je třeba neustále dokazovat sobě i druhým.

K ČEMU TO VEDE?

Nejčastějšími výsledky zneužívání sebe sama jsou psychosomatika a deprese.

Někdy je v závažných případech spuštěn program sebezničení a může se vyvinout autoimunitní onemocnění a onkologie.

CO DĚLAT?

Slova jako: „Buď sám sebou!“, „Uvolni se a užívej si života“jsou přinejlepším prázdné hovory, pro takového člověka zcela zbytečné. Častěji berou člověka ještě více od jeho pravého já, nutí ho ještě víc namáhat, zkusit něco udělat. Jak výmluvně řekl jeden z mých klientů: Kde najít sílu, aby se stal slabým?

Být sám sebou pro takového člověka znamená čelit spoustě bolesti, strachu, studu, zoufalství. To znamená vrátit se do situace, kdy trpěl, cítil se nepotřebný, nemilovaný, sám. Abyste se cítili znovu zranitelní, nechránění a zůstali po léta bez vaší nahromaděné ochrany. Riziko toho můžete podstoupit, pouze když se setkáte s ještě větší bolestí a strachem - strachem z toho, že se nikdy psychicky nenarodíte a nežijete svůj život.

Ale to je jediný způsob, jak se setkat s autentickým já a je lepší to projít společně s člověkem, který bude slyšet, rozumět, přijímat, podporovat. Takový člověk je terapeut. I v terapii to může být obtížné. Pro klienta je těžké důvěřovat novému vztahu. Ale pak má šanci.