2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Pokud máte problémy se vztahem, neztrácejte čas snahou to neustále zjišťovat. Hledejte svůj vnitřní konflikt. Tato cesta ke změně je kratší.
Podstata všech vnějších konfliktů mezi lidmi spočívá především ve vnitřních rozporech člověka se sebou samým. Kdybych v sobě neměl rozpor v nějaké záležitosti, kdybych měl „klid a milost v duši“, nemusel bych to rozvinout venku a učinit z toho vlastnost vztahů.
To neznamená, že musíte mlčet a přestat si ujasňovat důležité pocity, potřeby, významy. To je samozřejmě důležité.
Mluvím o těch konfliktech, kdy je hodně času věnováno objasňování, lidé „chodí v kruzích“a věci, jak se říká, tam stále jsou. To znamená, že se nic zásadně nemění.
Psychologické štěpení v mezilehlé fázi vývoje
Externí akce do značné míry závisí na tom, jak jsme interně organizováni. A přístup lidí kolem nás a „výběr“lidí kolem nás a obecně vše, co v životě máme a nemáme, do značné míry závisí na tom, jak jsme integrální zevnitř. Jak integrované jsou naše ambivalence, jak moc naše psychika dokáže současně vyhovět těm významům, které se ve skutečnosti navzájem vylučují.
Tato schopnost cítit a uvědomovat si sebe jako integrální organismus samozřejmě patří člověku se zralou psychikou. Tedy psychologicky dospělá osobnost. To u dětí nefunguje; v každé fázi vývoje se dítě učí vlastní škále možností a je omezené.
Vnitřní rozpory jsou ve skutečnosti stejné rozdělení. Když se něco rozdělí na poloviny, aby to bylo snazší přijmout, pochopit, zorganizovat. V určitém věku je pro dítě snazší pochopit, co je dobré a co špatné, rozdělit svět na dobré a špatné a zvláštnosti světa, lidí - a také se rozložit do těchto dvou kategorií. Můžete se tedy alespoň nějak orientovat, abyste si zajistili bezpečnost a jistotu. Pokud to ale dítěti stačí, protože poblíž je dospělý člověk se složitější mentální organizací, pak pro dospělého samotného takové vnímání světa stačit nebude.
Čím je psychika rozštěpenější, tím je obtížnější udělat si život ve vysoké kvalitě, užívat si ho. Po celou dobu, kdy budete muset s někým nebo něčím bojovat, se budete neustále cítit jako vítěz nebo oběť a budete potřebovat ochranu.
Mnoho fyzických dospělých zůstává v jejich duších v určitých fázích vývoje v dětství. To samozřejmě neznamená, že nejsou přizpůsobeni každodennímu životu, dokonce ani příliš. Koneckonců, hlavní dětskou hrou je manipulace s dospělými a mnoho dospělých může tímto způsobem přežít po celý život a manipulovat s prostředím.
Ale jakákoli manipulace je velmi zkreslený kontakt s jinou osobou. V zásadě jde o bezkontaktní. Manipulace je koneckonců navržena tak, aby obcházela vůli a vědomí druhého.
Takoví lidé se tedy mohou přizpůsobit - mít práci, rodinu, vybudované sociální vazby. Všechny atributy dospělého a společensky úspěšného člověka. Ale ve své duši se mohou cítit úplně jinak - prožívat utrpení, aniž by pro to hledali důvody.
Projevy vnitřního konfliktu ve vztazích
Když je v duši příliš mnoho nevyřešených rozporů, které se nanejvýš nerealizují, ale projevují se pouze v určitých stavech nebo pocitech, touha něco naléhavě udělat nebo říci. V určitém okamžiku můžete například zažít silné fyzické nepohodlí nebo pocity - pocit viny, studu, zášť. Nebo touha hádat se, dokázat svůj úhel pohledu. Nebo udělejte něco, abyste někoho napálili, s někým bojujete, dokazujete.
Příkladem je notoricky známá hra „ano, ale …“. Když člověk odhalí některé své problémy ostatním a začnou mu dávat nějaká doporučení, často mimochodem velmi vhodné, ale na to vše odpoví: „Ano, to je dobré, ale …“. A pak je tu vysvětlení, proč „ale“. A vždy existuje tento důvod. Mozek to vygeneruje během zlomku sekundy.
Ale ve skutečnosti hře „ano, ale“předchází hluboce nevědomé a navíc ne mluvený vnitřní konflikt. A tento konflikt je v jedné hlavě jedné osoby. A komunikuje sám se sebou. Protože v této hlavě je rozkol: je tu jedna část, která říká: „Musíme to udělat!“A je tu další část, která říká: „Ne, to je ono!“. A každou vteřinu trhá ubohou hlavu na dvě poloviny.
Odkud pocházejí vnitřní konflikty?
Samozřejmě byli zpočátku externí, jako všechno, co se později stalo naší psychickou realitou. Byly to něčí hlasy, činy a činy. Nebo možná dokonce pokrčí rameny a ušklíbne se. A všechny tyto projevy ostatních byly ve vzájemném rozporu. Stejná máma nebo tatínek by tedy mohli říci, že je vždy potřeba sdílet s přáteli, a když jejich syn přišel ze školy bez algebraického zápisníku, ve kterém musel dělat domácí úkoly a který „sdílel“s přítel, chlapec, samozřejmě nadával. „Proč plýtváš svými věcmi!“- říkali.
Zde bohužel rodiče zřídka vysvětlují nuance, důsledky - co se stane, když to uděláte, co se stane, když se to stane … V takové situaci nebo v takové situaci. Obvykle na to není dost času a vzdělávání se omezuje na krátké, prostorné fráze. A čím skončíme? Dvě zprávy: „vždy sdílet“a „nikdy nedávat“. A jak se s tím dá žít? Co a kdy použít? V jakých případech? Nejasný. Tady je ta psychika a nějak se dostává ven - neustále je v rozporu sama se sebou. A často je na to vynaloženo hodně energie a úsilí.
Jak se vnitřní konflikt stává vnějším
Osoba s nevědomým vnitřním rozdělením je nucena umístit ho do komunikace s ostatními lidmi. No, tady je příklad. Jeden člověk oklamal druhého, ukradl peníze. A pak, když se ukázalo, začal mu to vyčítat: říkají, to jsi mě přivedl, byl jsem nucen je vzít! Proč se toto děje? V tom, kdo kradl, bojují dvě části: ta, která věří, že potřebuje peníze a je snadné je známým způsobem získat, a ta, která věří, že krást je špatné, ostudné.
Ale ve vztahu promítá jednu ze stran na protivníka. A další si nechá pro sebe, a pak je to tak nějak jednodušší - hájit jen jeden úhel pohledu, a ne jen dva v sobě.
Nebo se například často stává: muž je ženatý, ale chce jinou ženu. A například vnitřní postoje nedovolují po tom toužit. Ale když si přesto dovolí realizovat svou touhu v nějaké odsouzené formě, pak aby se nějak zbavil „kytice“obtížných pocitů - viny, studu atd., Pokusí se přičíst odpovědnost za to, co udělal k objektu jeho touhy: říkají, to všechno si oblékl krátkou sukni, takže jsem to nemohl vydržet! Poté se do této ženy promítne jeden vnitřní oponent (který například říká: „žijte v rozkoši“) a druhý protivník zůstane sám pro sebe - „nemůžete svou ženu podvádět“.
A tak můžete rozeznat mnoho konfliktů a nedorozumění.
Jak se vypořádat s vnitřními konflikty
Všechno by bylo v pořádku, ale naše rozpory nám brání ve vytváření vztahů s ostatními. Scénáře takových vztahů jsou buď zlom nebo vzdálenost (odloučení), nebo věčný boj, zášť, bolest (v kruhu).
Hlavním úkolem je proto objevovat, uvědomovat si a integrovat rozdělené prvky. Tedy dokončit práci, na kterou kdysi rodiče nebo učitelé nebo ti, kteří nás vychovali, neměli dostatek času ani dovedností. A my víme, že 100% po celou dobu a dovednosti nikdy nebudou stačit a že něco rozhodně zbývá na „vlastní revizi“.
Algoritmus práce je následující: je nutné rozvinout všechny rozpory a „hrát se“pro sebe. To znamená, že už s vyzrálým intelektem, dospělý pohled na léčbu těch jednoduchých postojů, které jsou přivlastněné. Zamyslete se podrobněji nad všemi „konfliktními tématy“. Co je pro mě opravdu „dobré“a kdy, kde a jak. A co je pro mě „špatné“- kdy, kde a jak. Jedná se o poměrně prostornou a obtížnou práci.
Často to vyžaduje vyškoleného specialistu, psychologa nebo psychoterapeuta, který pomůže odhalit a rozvinout vnitřní rozkol. Pomůže jeho částem „souhlasit“. Když rozpor přestane působit zvenčí, člověk obvykle zažije klid a důvěru, už nepotřebuje ven a něco skrývat před sebou i ostatními. Je jasný a klidný. Přijímá jak svoji vlastní nedokonalost, tak nedokonalost světa, kde je v podstatě vše rozporuplné a vládne chaos. Ten - jako surfař - jen „chytá vlnu“.
Doporučuje:
Bert Hellinger: Zakoupeno Na Náklady Někoho Jiného Platí Jeho Vlastní Ztráty
Rodina a klan přenášejí na člověka morální principy, vzorce chování, strategie zvládání, výběr povolání a také dluhy, nevyřešené konflikty, tajemství, nemoci, iracionální obavy a předčasná úmrtí. Nejprve se každý člověk během svého života musí vypořádat s „kostlivci“a „duchy“, které zdědí, a k tomu je nutné znát a respektovat historii svého druhu, ať už je jakákoli.
Vnitřní Dítě Nebo Vnitřní Monstrum?
Považuje se za velmi důležité navázat kontakt se svým vnitřním dítětem. Píší o tom články, knihy, vedou školení a natáčejí videa. Je obvyklé „najít“, „uzdravit“a zbožňovat Vnitřní dítě po všech stránkách. Je to ale opravdu tak nutné a užitečné?
Externí Konflikt - Vnitřní Konflikt
Má smysl mluvit o falešných vztazích, když začneme hrát role, které jsou pro nás neobvyklé a předstíráme, že jsme pohodlní a dobří. Za maskou pokory a mírnosti se skrývá strach čelit vzájemné nepodobnosti. Soustředíme se na partnera tím, že se ho držíme.
Vlastní Důležitost VS Vlastní Hodnota
⭐ V nejběžnějším modelu výchovy jsme od dětství učeni, že naši hodnotu určují jiní lidé, v závislosti na našem chování a dodržování očekávání druhých. Pohodlným modelem je udělat z dítěte předmět ze samotné kolébky, že? Jakmile se člověk stane hodnoceným předmětem, je snadné s ním manipulovat, přimět ho pronásledovat iluzorní hodnotu a plnit úkoly jiných lidí.
Od Vlastní Hodnoty K Vlastní Hodnotě
Každý den narazím na svého interního hodnotitele. Ukazuji lásku k sobě, prokazuji náročnost. Každý den přijímám některé rysy své duše a jiné odpuzuji a neustále hodnotím, hodnotím … Dlouho jsem si myslel, že nízké sebevědomí je projevem nějakého druhu nedostatku.
