Externí Konflikt - Vnitřní Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Má smysl mluvit o falešných vztazích, když začneme hrát role, které jsou pro nás neobvyklé a předstíráme, že jsme pohodlní a dobří. Za maskou pokory a mírnosti se skrývá strach čelit vzájemné nepodobnosti. Soustředíme se na partnera tím, že se ho držíme. Rozdíly jsou vnímány jako ohrožení citů

„Jsme příliš odlišní“- často tak vysvětlují důvod rozchodu.

A co je tedy podstatou lásky? Zamilovat se do svého odrazu? Chcete jako Narcis zmizet a obdivovat ho?

Jsme rozdílní. Natolik, že někdy dokonce přemýšlíme, co by nás mohlo spojit. Něco neviditelného, srozumitelného jen pro dva. Naše spojení se stává silnějším, čím rozmanitější je společná zkušenost, ze které krystalizuje architektura pocitů. A díky rozporům, které nás učí být trpěliví a odpouštějící.

Problémem nedorozumění není ani to, že odmítáme sdílet názor jiné osoby, která sama drží škrcení. Problém je v tom, že sami popíráme své skutečné, lpíme na ideálním já. Jsme v rozporu se zkresleným obrazem sebe sama. Naše temné stránky popírají vlastní existenci a zkreslují celou vizi. Náš vnitřní pozorovatel jasně sleduje dodržování rodičovských vzorců, společenské předpisy, všechny ty „must“, které slýcháme od dětství dodnes. Toto je naše svědomí, které je vždy blízko, ale které je daleko od našich skutečných projevů a přirozené energie života.

Svědomí je mocný sociální regulátor a v určitých životních situacích je samozřejmě potřeba. Ale jako každý automatizovaný mechanismus funguje neohrabaně a hodnotí všechny naše akce podle známé šablony: dobré nebo špatné. Navíc pokud je to dobré, pak to není dobré pro nás, ale sociálně schválené společností. A špatné není to, co je pro nás špatné, ale to, co v nás ostatní nemohou odolat. Nechodit v neděli do práce je špatné, pokud celý tým souhlasil s prací ve prospěch vašeho rodného podniku a vy jste se najednou rozhodli tým zahnat.

Nejlepší, co zde pro sebe můžete udělat, je chovat se k vnitřnímu pozorovateli jako k outsiderovi, jehož názor lze poslouchat, ale ne nutně následovat.

Nahlédnout dovnitř a upozornit na osobní nevyřešené problémy vývoje, získat kufry strachu a viny vyžaduje hodně odvahy a drzosti. Vezměte si zpět právo na individualitu.

Pokud se bojíme, ale odmítáme svůj strach předložit druhému, musíme ho zamaskovat. Pod agresí, záští, podrážděním. Protestujeme, požadujeme a obviňujeme. Skutečný význam našeho chování je před partnerem skrytý, na povrchu je pouze ochranná vrstva. Je to, jako bychom přišli k lékaři se stížností na bolest srdce, ale nepřiznali jsme se, ale stěžovali si na bolest hlavy. Všechna předepsaná léčba bude neúčinná a lékař se ukáže jako šarlatán, protože nám nerozuměl, nehádal, nepomohl. Mohl by pomoci?

„Něco není ve vztahu v pořádku“často znamená, že jsme se rozhodli pracovat s něčím, co je v partnerské zóně kontroly. Pokud v manželství nedostaneme to, co chceme, pak to znamená, že v našem jednání vůči sobě je jen málo upřímnosti.

Častěji je důvodem nedorozumění to, že partner je špatný, ale že vlastní vnitřní konflikt vyžaduje východisko. Proto zde není nutné být uražen partnerem, ale řešit sám sebe.

To je špinavá práce. Je nemožné udělat kvantový skok tam, kde je všechno dobré najednou. Abyste viděli světlo, musíte projít temnotou. Je to únavné, pomalé, únavné. Někdy se zdá, že by bylo lepší, kdybychom tyto augeanské stáje nevyklidili. Transformace a tanec s nimi bude vyžadovat mnoho výletů do vašich stínů.

Tím, že nepoznáváme sami sebe, zesilujeme rozdělení osobnosti, čímž jsou projevy stínu agresivnější. Setkal jsem se s takovými lidmi: jejich náhlé projevy podstaty byly jednoduše uvrženy do strnulosti kvůli jejich nesouladu s vnějším sociálním obrazem.

Jak přestat předstírat sám sebe?

První, oddělte symptom od nemoci.

Pokud je to nutné, distancujte se od toho, co se děje, odejděte do důchodu a prozkoumejte příčinu vlastní reakce.

V případě kontroverze byste se měli zdržet reaktivní reakce a zeptat se sami sebe, proč mě to, co partner říká nebo dělá, uráží. Jaké osobní nevyřešené problémy se skrývají za mou impulzivní reakcí? Jak se v této situaci mohu uživit, aniž bych lpěl na svém partnerovi?

Naše reakce na to, co se děje, je jen symptom, který sám o sobě nemůže být ani dobrý, ani špatný. Jednoduše to naznačuje, že uvnitř jsou nevyřešené problémy a nesplněné potřeby. Zbavením se příznaku problém neřešíme, ale jen zhoršujeme.

Druhý: poznat sám sebe.

Poznejte sami sebe přesně. Na co máte nárok? Co by se s tebou mělo dělat? Co jste to za člověka bez vnitřního pozorovatele?

Upřímně, žádné škrty. Jaký jsem přítel, kolega, partner, dítě atd. Jsem. Omezte svůj perfekcionismus a dovolte si být spíše „dost dobří“než dokonalí. Buďte konkrétní, co je pro vás přijatelné a co ne. Co jste ochotni v sobě bez ohledu na názor svého vnitřního pozorovatele bezpodmínečně přijmout?

Je důležité si uvědomit, že za takovou „drzost“musíte zaplatit. Cena je vysoká - rychle roste a odmítá se hledat v očích ostatních.

Pokud přiznám, že jsem líný, pak v této věci nepodnikám žádné další kroky. Otevřeně to prohlašuji a už se neurážím, když mi říkají líný člověk. Upřímně očekávám zpětnou vazbu od svého partnera, protože si uvědomuji, že má právo rozhodnout, co s tím bude dělat. Zůstávám klidný a mohu vidět, co se skutečně děje, bez osobní interpretace.

Neberte si reakci svého partnera osobně. Jeho reakce je také podmíněna jeho osobním intrapsychickým prostorem a zkušeností sebepoznání. Když vezmeme jeho reakci v nominální hodnotě, vytvoříme si představu o sobě prostřednictvím alegorií. Pokud si vezmeme to, co bylo řečeno, osobně, pak stojí za to zjistit, jakou osobní vinu v souvislosti s tímto problémem cítíme. Co s tím plánujeme udělat?

Vztahy jsou o identifikaci toho, kdo jsme.

Pokud jsme před vztahem nebyli celý člověk, pak partner nepřidá integritu. Spíše to bude znamenat, že máme vnitřní problémy.

Rozhodněte se, co budete dělat s tím, co považujete za nepřijatelné. Vytvořte jasná pravidla pro případ, že se znovu objeví nežádoucí kvalita. Vyjednávejte s vnitřním pozorovatelem a udělejte z něj svého asistenta, ne drsného kritika.

Třetí, nauč se držet sám sebe.

To znamená mít schopnost utěšovat se, starat se o sebe a určit si bezpečnou vzdálenost ve vztazích s lidmi. Jedná se o udržení neidentity s jejich strachy a studem, otevřeně odolávající úderům druhých na jejich adresu, ve směru jejich tužeb, hodnot. Poznání vlastní nesprávnosti, nedokonalosti, zranitelnosti.

Držet se při sobě je schopnost odolat odmítnutí. Naše touhy jsou naše pocity plus záměry a z toho, co nám partner odpoví, by se neměly měnit. Nejprve si vyberte sebe, protože v tomto případě se soustředíme na sebe, a ne na to, co partner dělá. Ať dělá cokoli a bez ohledu na to, jak reaguje, drží se sebe, snižujeme naši závislost na druhém. Toto je osobní diferenciace a vlastní pozice.

Hledejte nová řešení vzniklých problémů. Podstata rozvoje a růstu vztahů nespočívá v jejich pečlivém očištění od negativních emocí, ale ve zvyšování jejich kapacity, ve schopnosti transformovat složité zážitky a žít vzájemné odlišnosti.

Poslouchej sám sebe. Berte nedorozumění, která vznikla nikoli jako problém partnera, ale jako prázdné místo vaší vlastní psychiky, které potřebuje vyjasnění.

Vaše reakce je výsledkem vašeho vnitřního postoje.

Intimita ve vztahu znamená úplné odhalení vašeho Já, bez zkreslení, se schopností vyjádřit své pocity.

Padělky jsou levné, individualita je k nezaplacení.

„Buď sám sebou - všechny ostatní role jsou již obsazeny.“

O. Wald