Chci Na Něj Zapomenout, Ale Nejde To. Intrapersonální Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dnes vám chci říci o zajímavé psychoterapeutické relaci na Skype se svým klientem. Její terapie začala relativně nedávno a proces budování důvěry mezi klientem a terapeutem stále probíhá, ale již vytvořený prostor mezi námi poskytuje dobrý základ pro důležité objevy a porozumění.

Klient:

- Dnes bych chtěl zpracovat téma minulých vztahů. Před několika měsíci jsem se rozešel s mužem, kterého jsem měl opravdu rád. A často na něj myslím. Někdy před spaním sním o tom, že se vrátí, všechno nám vyjde. A když se přistihnu při přemýšlení o těchto myšlenkách, snažím se přepnout nebo si logicky dokázat, že vztah už skončil, potřebuje být propuštěn a já budu mít dost, abych ho zabil. Ale nefunguje to. Uplyne nějaký čas a já chápu, že o něm znovu sním.

Já:

- Chápu správně, že ve vás zřejmě žije 2 Marina. Jedna romantička, která o tomto vztahu často sní, vede s tímto mužem mentální dialogy, a druhou je praktická Marina, která střízlivě vyhodnotí situaci, snaží se ovládnout své city.

(Klientka má zjevně intrapersonální konflikt. Jedná se o stav osobnosti, kdy současně existují stejně silné, ale vzájemně se vylučující motivy, s nimiž se v současné době nedokáže sama vyrovnat. Tento stav způsobuje mnoho silných zážitků, může negativně ovlivnit kvalitu života, náladu, výkon atd. Často je neschopnost pustit muže jen špičkou ledovce. Důvod těchto zážitků lze položit mnohem dříve, v dětství v důsledku traumatických situací, neschopnost uspokojit důležité potřeby. Každý člověk má své vlastní důvody pro intrapersonální konflikt, proto je třeba je vyšetřovat individuálně).

Klient:

- Ano, máš pravdu.

Já:

- Udělejme toto cvičení. Pojďme pracovat s vašimi dvěma podosobnostmi, kteří ve vás žijí, a hádat se mezi sebou kvůli tomuto muži. Vyberte 2 body v prostoru (2 polštáře nebo 2 židle). Jednou bude romantická Marina a druhou praktická Marina.

(Toto cvičení je vhodné pro ty, kteří vyvinuli imaginativní myšlení. Pro každého klienta jsou pro něj vybrány nejvhodnější metody. To je jeden z důvodů, proč vstup do terapie trvá asi 10 setkání. Tato metoda se často používá v Hellengeru. souhvězdí, pouze tam místo bodů v prostoru zahrnuje jiné lidi, kteří prožívají určité emoce a stavy, a klient sleduje, co se děje z boku. Náhradníci často přesně odrážejí zážitky. Ale ke kvalitativním změnám dochází, když člověk své emoce vědomě prožívá sám, chápe jejich příčinu a následek - to umožňuje lépe si uvědomovat sebe a své životní chování, a proto ho zvládat. Je známo, že na ty závěry, ke kterým se člověk sám dostal, si pamatují navždy a další myšlenky a pokyny lidí nemají hmatatelný dopad. myšlenky, nikoli paměť. L. N. Tolstoj “).

Přístav:

- Vezmu 2 polštáře a dám je proti sobě.

Já:

- S jakým stavem začneme? Praktické nebo romantické?

Přístav:

- Praktické.

Já:

- Poté zaujměte místo na polštáři „Praktická marina“a popište svůj stav, své myšlenky, pocity, pocity v těle.

Přístav:

- Cítím se tu dobře. Jako voják, který již prošel bojem, stal se silným, tvrdým, všemu rozumí, střízlivě hodnotí situaci, může si hrát, pokud je to pro něj výhodné, ale nenechá nikoho blízkého, může dát dobrý odmítnout komukoli. Skořápka je na něj tak silná. Sebevědomí, soběstačnost tam je. Ať se stane cokoli, vstal, oprášil se a šel dál.

Já:

- Vedle tebe je další dívka. Je Marina romantická? Co k ní cítíš? Existují nějaké pocity nebo myšlenky?

Přístav:

- Zacházím s ní dobře. Chápu její stav, i když to neschvaluji. Nemohu jí nijak pomoci a není jasné, zda jí je třeba pomoci? Je to jako nachlazení. Proč si cpát do těla prášky? Musíte trochu odpočívat, čaj s citronem, tělo si vytvoří protilátky a uzdraví se samo.

(Velmi důležitým bodem je uvědomění si vlastní bezmoci a umožnění druhému prožívat své emoce, i když jsou negativní. Právě v tomto bodě vychází z trojúhelníku „Oběť - Popravčí - Zachránce“. je velmi důležité naučit se cítit se pohodlně ve stavu bezmoci, a nepokoušet se z toho uniknout - to je způsob, jak vypnout záchvaty paniky a hyperkontrolitu).

Já:

- Pokud jste řekli všechno a není co dodat, navrhuji, abyste v prostoru zaujali jiné místo (klient přepne na druhý polštář). Nyní jsi romantická Marina. Nyní navrhuji, abyste zavřeli oči, pamatovali si ty sny a dialogy, které s mužem mentálně vedete. Zkuste se do tohoto stavu ponořit co nejplněji a nahlas popište své myšlenky, své pocity, emoce, vjemy v těle.

Přístav:

- V těle, chvění, vzrušení. Je to takový pocit, když jste poblíž a nechcete, aby vás něco rušilo. V břiše cítíte motýly, potěšení se šíří po celém těle, a to i pouhým dotykem.

Já:

- Marino, všiml jsem si, že popisuješ své pocity z druhé nebo třetí osoby a někdy používáš mužské pohlaví. Pojďme si nyní procvičit mluvení o našich zkušenostech v první osobě - „Cítím, chci,“atd.

(Když člověk mluví o sobě a svých zkušenostech ve druhé nebo třetí osobě, je to známka toho, že se ten člověk chce od situace distancovat, co nejpřesněji a nejobjektivněji popsat detaily, tj. Vypnout pocity a zapnout logiku. k posílení účinku a dostat se na dno - je třeba věnovat pozornost emocím a pocitům klienta a ponořit se do nich, protože pocity jsou příčinou a myšlenky a činy jsou důsledkem. měníme své chování v velmi pohodlný a efektivní způsob. To je samotná vnitřní práce na sobě, o které je nyní v módě mluvit na každém kroku, ale která pro mnohé stále zůstává nepochopitelná.)

Přístav:

- Pokusím se. Mám mírné vzrušení a očekávání zajímavého data. Cítím se v pohodě, jsem milován a přijímán, cítím zemi, oporu pod nohama, mír v duši a mé tělo je uvolněné. Rád jsem tady a teď. V této chvíli chci jen zůstat, nechci nikam utíkat. Čas plyne hladce, cítím se dobře a pohodlně.

Já:

- Marina je romantická, vedle vás je praktická Marina. Vidíš ji? Jak se ti to líbí?

Přístav:

- Ano, vidím to dobře. Její stav je nějaká uniforma, kterou nosí. Ve skutečnosti není tak přísná.

(Vidím, že v této fázi neexistuje konflikt mezi těmito dvěma částmi osobnosti. Každý člověk v životním procesu si osvojuje různé sociální role, které se dostávají do popředí v závislosti na kontextu. Ale silné pocity jsou zahrnuty, když se dívka s tímto setká muž ve svých myšlenkách. Je tedy nutné vzít ještě jeden bod).

Já:

- Představme ještě jeden bod ve vesmíru - muže, na kterého myslíte? Jaké je jeho jméno?

Přístav:

- Ano, pojďme na to. Tady bude tady. Jmenuje se Dima.

Já:

- Nyní je Dima vedle tebe. Navrhuji, abyste zavřel oči a soustředil se na své pocity vedle něj. Co se děje?

Přístav:

- Cítím se velmi omezený. Chci plakat. Cítím, že chci něco říct, ale nemohu, protože mám vodu v puse. Bojím se, že mi nebudou rozumět, nebudou mě poslouchat, odmítnou mě. Přijde mi to jako lítost. Hodně mě to bolí. Opravdu se mi chce plakat. Měl jsem úplně stejný stav, když jsme se naposledy dotkli tématu máma. Cítím se osamělý.

(Důvod intrapersonálního konfliktu je viditelný - to je vztah s matkou. Matka je nejbližší osobou. V raném dětství je díky vztahu s matkou styl a povaha interakce člověka s ostatní lidé a celý svět jsou položeni. z nějakého důvodu nebyli spokojení, traumatizuje to psychiku. A pak, když se člověk stane dospělým, hraje znovu a znovu stejný emocionální scénář s ostatními lidmi v naději, že vyřeší traumatickou situaci a uspokojování potlačované potřeby. Ale zpravidla se to nestává, protože každý člověk má v dětství své vlastní nevyřešené situace, neexistuje žádná psychoterapeutická příprava, která by druhému poskytla potřebnou podporu a přepsala tento podvědomý scénář., situace změnit, ale bolest zůstává stejná.)

Vidím, že se klientčina tvář mění, oči se jí plní slzami, nos zrudne, rty se jí chvějí, ale nebrečí. Bylo by velmi dobré těmto emocím nyní dát průchod. Uvolňuje napětí.

Já:

- Existují v těle nějaké pocity? Emoce?

Přístav:

- Neexistují žádné pocity, pouze smutek kvůli tomu, že mi nerozumí a nepřijímají mě.

Já:

- Nedaleko od tebe je praktická Marina. Vidíš ji teď? Možná jí chceš něco říct?

Přístav:

- Ano. Pomoz mi.

(Skvělé! Napětí se neproměnilo v slzy, ale v impuls k akci. Schopnost požádat o pomoc a podporu, vyjádřit svou potřebu přímo a otevřeně, bez manipulace a rad je nejsnadnější způsob, jak získat to, co potřebujete.)

Já:

- Chcete znát praktickou reakci Marina a přenést se do jiného bodu?

Přístav:

- Ano. (Transplantace). Cítím k ní velkou lásku a péči a chci jí pomoci, chci se jí dotknout a poskytnout jí podporu.

Já:

- Nyní to můžete udělat - dotknout se, přesunout se k sobě, obejmout, pokud existuje taková touha.

Marina objímá polštář:

- Cítím tady takový tok lásky, cítím se tak dobře a pohodlně. Je to jako moje dítě, opravdu se o ni chci starat a chránit ji. (Klient se usmívá šťastným úsměvem)

Já:

- V tomto stavu můžeš chvíli zůstat. A když máte pocit, že máte dost, můžete si vyměnit místa a cítit se jako ten, kdo je objímán. Posaďte se na 2 poloviny, jako byste byli na držadlech.

Marina si sedne a už se cítí v jiné pozici:

- Cítím se dobře a pohodlně, nyní cítím tok energie, který mě naplňuje. Cítím se bezpečně. Mám rád.

(V tu chvíli došlo k řešení intrapersonálního konfliktu. Ve struktuře osobnosti místo romantické Mariny existovalo vnitřní dítě, které se cítilo odmítnuto, postrádalo lásku a přijetí. Tyto pocity prožívala znovu a znovu ve vztazích s muži. Jak od nich očekávala ne mužskou lásku, ale rodičovskou. Nedokázala to získat, protože muž se nikdy nemůže stát a neměl by být rodičem své ženy. To přispělo ke zklamání. Ale potřeba lásky byla velmi silná, takže Marina se znovu a znovu v myšlenkách vracela k požadovanému obrazu a nemohla ji pustit. Nejlepší způsob, jak nasytit vnitřní hlad, je poskytnout si podporu v procesu terapie. Ukázalo se, že praktická marina - odlišná struktura osobnosti - je přesně ten nezbytný a žádaný vnitřní rodič, který byl pro vnitřní dítě tak nezbytný. Spojení těchto dvou struktur - velmi dobré znamení v terapii, protože klient má zkušenost s emočním nasycením uspokojené potřeby a podpora se přenáší z vnějších objektů na sebe. Jeden čas nemusí stačit k úplnému nasycení vnitřního dítěte, ale velký krok k tomu již byl učiněn. Když se člověk naučí poskytovat si potřebnou podporu a podporu, stává se soběstačnějším a začíná vidět skutečné lidi, a ne jejich projekce, což je velmi dobré pro vztahy).

- Teď jsem skutečná Marina v modré blůze, která teď sedí a mluví s tebou na Skypu. Už nejsem malé dítě a už vůbec ne velká teta.

Já:

- Jak se cítíte teď?

Přístav:

- Dobrý. Je to pro mě snadné, v klidu. Cítím sebevědomí, energii, chci něco udělat. Tato Dima už pro mě není vůbec zajímavá. Vážím si ho, nemám k němu odpor, ale už ho nepotřebuji. Pokud se mnou chce mluvit sám, pak promluvím, ale ta přitažlivost tam už není.

(Saturace emočních potřeb umožňuje dostat se ze začarovaného kruhu nešťastných vztahů a cítit se dobře a pohodlně tady a teď, i když požadovaný partner není poblíž).

Já:

- Stále máme čas. Chcete přidat ještě jeden bod - hodný partner pro vás a vidět vaše reakce?

(Pokud nejste se svým vztahem spokojeni, pak jsou vaše reakce to, co potřebujete, abyste na vztahu začali pracovat)).

Přístav:

- Chceš.

Já:

- Poté vyberte další položku a umístěte ji do prostoru. Nyní trochu zavřete oči a představte si, že toto je nový muž ve vašem životě. Stalo? Popište svůj stav.

Přístav:

- Cítím vzrušení, radost opět motýlky v břiše, očekávání zajímavého rande.

Já:

- Chcete znát reakci toho muže? Změnit.

Přístav:

- Jsem v klidu. Mám zájem o Marinu.

Já:

- Změňte své místo. Jak se teď máš?

Přístav:

- Cítím se neklidně. Domluvme se, že budeme k sobě upřímní a promluvíme si o svých obavách. Nechci riskovat svůj vztah kvůli některým opomenutím.

Já:

- Jak to může váš partner slyšet?

Marina u partnera:

- Pojď. Zkusím, jestli je to pro tebe důležité.

Marina transplantovala svůj bod a zmateně se mě ptá:

- To je samozřejmě všechno dobré. Ale 5, 10 termínů projde, a pak? Zajímá mě, co bude dál? Už jsem to v životě zažil. No a co? Vše skončilo bolestí a zklamáním.

Já:

- Nyní máme cvičení, ve kterém si můžeme vyzkoušet různé možnosti a pozorovat naše reakce a reakce jiných předmětů. Doporučuji vám vyzkoušet nový způsob chování - vyjádřit své pochybnosti emu muži a sledovat jeho reakci.

(Z. Freud řekl, že se setkáváme pouze s těmi lidmi, kteří již existují v našem podvědomí, proto jsou taková cvičení velmi účinná jak diagnostická, tak terapeutická).

Přístav:

"Víš, mám strach o budoucnost." Je pro mě důležité pochopit, zda něco budeme mít nebo ne. Nechci plýtvat svou mentální silou na zbytečná očekávání. Tuto zkušenost jsem už v životě měl, bolí to.

Já:

- Jak se cítíte teď?

Přístav:

- Úzkost, vzrušení.

Já:

- Zjistíme reakci partnera?

Přístav:

- Ano, rozumím ti.

(Mimika ukazuje, že existuje celá škála pocitů, které se Marina snaží skrýt pod touto frází, a je pro nás důležité si tyto pocity uvědomit a přesně jim porozumět)

Já:

- Hodný partner, jak se cítíte, když to slyšíte?

Marina v bodě hodného partnera:

- Cítím se trochu naštvaný. Rozumím jí, chápu, kde může být strach. Ale já jsem jiný člověk a nemohu nic dokázat ani slíbit, že to bude přesně tak, jak chci. Toto je život a někdy je nepředvídatelný.

(To je pravda. Nikde není stoprocentní záruka. Neschopnost tolerovat nejistotu je jedním z charakteristických znaků neurózy.)

Já:

- Je ještě něco, co je třeba nyní říci? Pokud ne, změňte. Marina, váš hodný partner říká, že se cítí trochu naštvaný. Jak se vám to líbí?

Přístav:

- Jsem smutný, cítím silnou úzkost, že bych mohl něco zničit. Chci udělat krok zpět. Vymažte poslední dvě fráze, jako by tam nebyly.

(V tuto chvíli vzniká pocit „vody v ústech“, který nakonec přináší nepohodlí a ty silné zážitky, které klient popsal o něco dříve) Obávám se, že to může být znovu špatně, nebo jsem řekl špatně, mohl bych urazit ho s něčím. (Zde se projevil komplex dobré dívky - „Bál jsem se tě naštvat nebo urazit, že jsem zavřel oči před svými pocity a souhlasil, že se mi ve skutečnosti nelíbí nebo nehodí.“Ukazuje se, že Dívka se tak stará o city toho druhého K mnoha psychickým a fyzickým týráním dochází, když oběť dobrovolně dává souhlas se zneužíváním, aby nenarušila násilníka nebo se vyhnula konfliktu. To se stává, když je dobré být pro druhého důležitější než jeho vlastní pohodlí nebo zájmy. Člověk tedy ignoruje své hranice a dává druhému příležitost je definovat. A ostatní lidé nevědí, jak číst myšlenky, nemají přecitlivělost a jednají na základě svého pohodlí. V důsledku toho toto chování negativně ovlivňuje vztah, protože porušení hranic je vždy doprovázeno hněvem a odporem vůči partnerovi. Nemusí se to projevit, být vytlačen do podvědomí, ale nemůžete skrýt šídlo v pytli. Východiskem z toho je naučit se převzít odpovědnost za své pohodlí a štěstí, naučit se porozumět sobě, svým potřebám a otevřeně si promluvit s partnerem o tom, co je vhodné a co ne, co přináší potěšení a co ne, jaké starosti a co tě udělá šťastným. Problém je v tom, že dívky od dětství se učí řadě norem a pravidel, jak být dobré, a často nerozumí a necítí své hranice. V průběhu terapie psycholog sleduje světelné signály, cítí stav klienta a zaměřuje svou pozornost na pocity, které zvykem přestřeluje. Když si to člověk uvědomí, začne postupně cítit své hranice a označovat je.)

Já:

- Zjistíme, jak na to reagoval váš partner?

Marina (transplantace do bodu partnera):

- To je v pořádku, buď sám sebou … Ukaž se, jaký jsi … A nech mě tě milovat takovou, jaká jsi, pokud se mi to podaří.

Já:

- Náš čas skončil.

(Načasování je v terapii velmi důležité. Je to jeden ze způsobů, jak budovat osobní hranice mezi terapeutem a klientem. Kromě toho se klient potřebuje naučit nový emocionální materiál a pohodlně integrovat své zkušenosti do života) Vynikající konec dnešního sezení. Marina, obsaďte nějaký jiný bod ve vesmíru. Jak se cítíš? …

Přístav:

- Zmatený.

(Dobrý pocit z terapie znamená, že staré behaviorální algoritmy již nefungují, což znamená, že se vytvoří nové)

Já:

- Marino, nabídl jsi svému partnerovi, aby byl upřímný a promluvil si o tom, jaké starosti, aby neriskoval vztah, ale sám jsi se bál jeho podráždění a chtěl jsi se jakoby přetočit zpět - to je vyhýbání se upřímnosti a touze aby bylo ve vztahu vše v pořádku. Ve skutečném upřímném vztahu existuje celá řada pocitů a negativních. Protože v přírodě neexistují žádné přímky, tak v reálném životě nemůže být všechno dokonalé, „bílé a nadýchané“. Musíte se naučit nebát se jich, ale konstruktivně s nimi zacházet. Zasedání pro dnešek skončilo. Ale se strachem z podráždění partnera a touhou přetočit se zpět, aby byl dobrý, bude možné pokračovat v práci, pokud po dnešním sdělení hodného partnera neodejde.))