2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Autor: Zakurenko Svetlana
Líbí se mi teorie, že si děti stanovují falešné cíle a bojují za ně, čímž u svých rodičů vyvolávají negativní emoce. Existují čtyři takové cíle, z nichž nejčastější dva jsou boj o moc a pozornost. Promluvme si o nich
Věnujte pozornost dobrovolně
Klasický příklad. Mluvíte po telefonu a dítě si okamžitě potřebuje hrát, kreslit, dostat to, pomoci. Bez tebe to nezvládnu. Zlobíte se, protože konverzace je naléhavá nebo důležitá.
Podrážděnost je kritériem, podle kterého můžete určit falešný cíl dítěte, v tomto případě mluvíme o boji o pozornost.
V tomto případě by se měl člověk uchýlit k preventivním opatřením - věnovat pozornost pravidelně, pestře a upřímně. Přesto mluvíme o vašem dítěti, takže se musíte zapojit do her, komunikace. Mimochodem, hraní s dítětem je skvělý způsob, jak vychovávat vlastní dětství.
Nedávejte si ale falešné cíle jako „počkám, až začnu hrát hry, které jsou pro mě zajímavé, a pak budu hrát“. Je nutné hrát na dětské úrovni, tak říkajíc degradující na mateřskou školu. Je to vlastně zábava. Ne nadarmo jsou rodiče tak nadšení z výběru hraček, často kupují to, co se jim v dětství líbilo nebo co tam nebylo. Ne vždy se to vašemu dítěti bude líbit, ale existuje šance na shodu.
Pokud se dítěti pravidelně dostává pozornosti, pak není třeba za něj bojovat. Je snazší se s ním dohodnout, aby si při telefonickém rozhovoru mohl sám hrát, a i bez dohody jsou takové děti často schopny se alespoň na chvíli zaměstnat.
Dobrovolným poskytnutím času svému dítěti uzavřete jeho potřebu pozornosti, náklonnosti a lásky. Podle toho z něj vyroste odolnější člověk, který se nepotřebuje lpět na druhých, trpí pocitem odmítnutí nebo se vyhýbá komunikaci ze strachu z odmítnutí. Svět jako celek je pro takové dítě velmi příjemným místem.
Udělejte z nich hlavní
Zní to pochybně, ale ve skutečnosti to funguje. To je něco ze série „výběr bez volby“, když dáte na výběr dva klobouky, zdá se, že si dítě vybírá samo, ale ve skutečnosti si vybírá z toho, který nabízíte.
Takže „mít na starosti“může být podmíněné, přesněji v rámci konkrétního případu, který si vyberete. Je důležité, aby dítě bylo významné, pro něco se rozhodlo, promluvilo, zúčastnilo se. Rodiče ale častěji zakazují, odřízli se, aby znali své místo, nezapojovali se do rozhovorů dospělých a od začátku dospěli.
A to je všechno pravda, ale je možné naplnit dětskou potřebu tak, aby to negativně neovlivnilo vztahy s dospělými. Vymyslete tedy nějaký byznys, kde bude dítě tím hlavním. Můžete uměle nadhodnocovat důležitost tohoto případu a poté naučit dítě podílet se na hlavní roli v tomto případě, povzbuzovat ho chválou a rozšiřovat rozsah autority.
Například naše tříleté dítě bylo jmenováno zodpovědným za čerstvě vymačkané šťávy v domě. Tento postup zahájí sám, nebo pokud vysloví jen touhu, okamžitě se vrhne do kuchyně a křičí „džus, džus, džus“. Poté začíná montáž odšťavňovače, výběr a krájení ovoce. Hlavní je on. Pokud je v obchodě, pak si vybere ovoce pro džus.
Stejně tak se podílí na přípravě boršče a pizzy. Nějak se ukázalo, že je naším šéfem v kuchyni.
Mimochodem, nyní mluvíme o druhém falešném cíli - boji o moc. A pokud má dítě určité úkoly, kde je hlavní, kde se s ním počítá, pak není třeba bojovat o moc.
Kromě velmi důležité záležitosti, jako je „vymačkání šťávy“, je nutné často dítě pozvat, aby se rozhodlo samo: co chce nebo co vařit k jídlu, umožnit mu vybrat dárek, když se chystá navštívit, jaké oblečení by měl nosit. Posiluje to jeho pocit, že má na starosti, ale také ho to učí se rozhodovat, rozhodovat.
Proces výběru máte samozřejmě pod kontrolou. Například nenechte sklouznout, když venku mrzne. Dojde ke střetu zájmů, kde bude konfrontován s tím, že nejen on a ne ve všem je ten hlavní.
Je hněv určit, že boj o moc začal. Pokud jste naštvaní, dítě s vámi vstoupilo do boje o moc.
Uvedená opatření jsou preventivní. Pokud dáte dítěti pocit, že se pro něco rozhoduje, pak tyto střety o moc nebudou stačit. I když to samozřejmě není vyloučeno. A tady se člověk musí umět dostat z boje, a nepokračovat v něm.
Doporučuje:
"Co Si O Mě Budou Myslet?", "Říkají O Mně" - Mýty, Které Ti Brání žít Nebo Realita?
„Co si o mě budou ostatní myslet?“„Mluví a pomlouvají mě …“Často slýcháme takové nebo podobné fráze. Podobné příspěvky můžete sledovat i na sociálních sítích. Pokud jde o příspěvky, mini-publikace, pak jsou většinou takové povahy: „Je mi jedno, co o mně říkají.
Obtížné Situace: Scénáře, Které Se čas Od času Opakují, Které Vám Nevyhovují, Proč A Co Dělat?
V našem životě velmi často existují scénáře, které se čas od času opakují. A upřímně nechápeme, proč se to děje. Například se snažíme spojit svůj osud s jedním nebo druhým partnerem, ale problémy ve vztahu začínají stejně a vše nakonec skončí.
Jsem Bezmocný - Dluží Mi - Budou Beze Mě Ztraceni. Karpmanův Trojúhelník Spoluzávislých Stavů: Jak Přestat Hrát
Potřebujeme někoho k přežití. Pokud se tak stane, nejsme psychicky příliš vyspělí. Pokud se tak stalo, že nám rodiče dali to, co dali. A možná to není vše. A možná jsme se nenaučili být odděleni, aniž bychom se toho báli. Možná jsme se nenaučili dobře se o sebe starat.
Vyrůstat Děti S ADHD: Jaké Budou?
Často slýchám od rodičů, že ADHD by se nemělo léčit, samo to odezní. Stává se to, ale také se to děje jiným způsobem. Tady je Ivan. Je mu 30. Žije s rodiči. Ivan nikde nepracoval déle než 6 měsíců, je vyhozen. Za absenci a zpoždění, za zmeškané termíny hlášení, za četné chyby v projektech, za vznášení se v oblacích.
Jak Se Vypořádám Se Svým Strachem Z Mluvení Na Veřejnosti A Strachem Z Toho, že Mě Budou Soudit Ostatní?
Včera jsem publikoval článek, který se ukázal být pro mnohé užitečný Strach z veřejného mluvení: Cvičení a způsoby, jak překonat Rozhodl jsem se podělit o své myšlenky a pocity, snad kmotr, také se ukáží být srozumitelné a užitečné? Nemám strach mluvit, jako takový, jsem celkem snadný, dostanu se z obtížných situací, dokážu najít spontánní řešení.
