Jak Zážitky Z Dětství Ovlivňují Lásku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-15 16:05

Zdá se, že většina něžného pohlaví podporuje druhou možnost. V naději, že vyhrají jackpot. Zatímco výzkum ukazuje, že děti, které vyrůstají se styly bezpečného připoutání, které se cítí opečovávané, podporované a sebevědomé ve svých myšlenkách a pocitech, si častěji budují zdravé, trvalé a trvalé vztahy.

Ale těm, jejichž emocionální potřeby nebyly v dětství naplněny, hrozí větší riziko manipulace a závislých vztahů. Zvláště ženy, i když to platí i pro muže.

Teorie připoutanosti tvrdí, že tito lidé jsou nejistě připoutaní. Pohled hlouběji lze rozdělit do tří stylů

• úzkost-úzkost,
• odmítavý-vyhýbavý
• bojácně vyhýbat.

Nejde jen o vzorce chování, ale také o schopnost člověka zvládat a samostatně regulovat negativní emoce. Zvláště pokud jde o hodnocení schopnosti nejen milovat druhého člověka, ale také prospívat ve vztahu, překonávat nevyhnutelné neshody, vzestupy i pády.

Lidé potřebují lásku

Děti, které jsou krmené, suché a v bezpečí, ale postrádají osobní kontakt, se nemohou vyvíjet a ve skutečnosti mohou zemřít. To vám dává docela jasnou představu o tom, jak důležitá je pozornost a naladění - nebo jednoduše láska a péče - k našemu druhu. Náš příbuzný savce, opice, je méně pravděpodobné, že zemře kvůli takové deprivaci, ačkoli jeho mozek a nervové systémy jsou navždy změněny. Jak píší autoři brilantní knihy „Obecná teorie lásky“.

„Absence matky není událostí pro plaza a zničujícím traumatem pro složitý a křehký mozek savců.“

Lidé lásku potřebují nejen k tomu, aby se jí v dětství dařilo, ale potřebují ji také k optimálnímu rozvoji. Ti, jejichž emocionální potřeby nejsou v dětství a dospívání naplněny, si vyvinou mechanismy zvládání, které jsou dlouhodobě nedostatečné a zasahují do jejich schopnosti udržovat vztahy a celkovou pohodu.

Teorie připoutanosti popisuje pracovní nebo mentální vzorce vztahů, které jsou nevědomě čerpány ze zkušenosti jednotlivce. Pocházejí nejen z osobních zkušeností dcery s její primární pečovatelkou a dalšími členy rodiny, ale také z jejího chápání toho, jak fungují vztahy v její původní rodině. Tato pozorování zahrnují chování modelované jejími rodiči v manželství a mezi jejím rodičem a jiným nebo novým manželem v případě rozvodu nebo nového sňatku.

O lásce se učíme prostřednictvím lásky, kterou projevujeme, a absence nebo přítomnosti lásky v naší rodině původu.

Nejisté modely vztahů

Mechanismy k překonání nemilovaného dítěte se vyvíjejí. A mentální modely budování vztahů v budoucnosti, založené na zkušenostech z dětství, fungují hlavně nevědomě. To je samozřejmě součástí problému, protože jako neviditelní ovlivňují a formují chování takové dcery nebo syna. Mrknutím oka se může odstrčit, cítit se ohrožený nebo nepříjemný. Někdy přiznává, že se obrací k obraně, ale častěji jedná nevědomě.

Tyto mentální modely ovlivňují chování jako síto, přes které se sypou všechny naše zkušenosti.

Pokud jsou vaše pracovní vzorce primárně o bezpečném připoutání, věříte ve skutečné spojení a intimitu a chcete, aby oba byli spolu. Nemusí z vás nutně dělat guru lásky. Ale víte, že se někdy vyskytnou chyby a ne všechno se povede. Věříte však svému přesvědčení a věříte, že se dá věřit i ostatním lidem. Máte na sebe pozitivní pohled a můžete se uklidnit, když jste ve stresu nebo recesi.

Nejistě připoutané dítě vidí věci úplně jinak. Pokud byla matka nespolehlivá - někdy emocionálně přítomná a někdy ne - vyrůstal a bál se jak těch, kteří potřebují lásku, tak těch, kteří ji mohou poskytnout. Styl přílohy bude úzkostlivě znepokojen … Neustále si bude dělat starosti, zda je milován, zda je vztah opravdový a zda partner zůstane věrný nebo ji zradí. Ona nebo on bude neustále očekávat známky toho, že věci nejsou takové, jak se zdají. Z tohoto důvodu bude reakce na slova nebo činy silnější, než je nutné. Potíž je ve vysoké citlivosti na odchylky. A má velký vliv na náladu, když vzniknou pocity ohrožení nebo nedbalosti.

Oba vyhýbavé styly se od sebe navzájem liší tím, jak vidí sebe a ostatní a co je motivuje. Jejich filtry se liší od těch úzkostlivě-úzkostlivých. Vyhýbající se člověk se v první řadě naučil chránit před bolestí lásky a pozornosti, která byla buď v dětství nabízena nedůsledně, nebo byla důsledně odmítána. Takové dítě se naučilo bolesti lásky a podle toho se chová v jedné nebo druhé emoční zbroji.

Vystrašený vyhýbavý opravdu chce být propojený - váží si ostatních, ale prostě se příliš bojí toho, co se může stát. Distancuje se, brání se a rychle uteče.

Na druhé straně, odmítavý-vyhýbavý je zuřivě nezávislý a nevidí, že potřebuje blízké pouto. Je pyšný na to, že je ostrovem pro sebe. Ve skutečnosti má o sobě vysoké mínění - považuje se za silnou osobu a nepotřebuje jiné lidi ani jejich podporu. A málo si váží ostatních.

Časné a pozdní interakce s matkou vytvářejí nejen mentální vzorce vztahů:

• bezpečné nebo plné
• spolehlivé nebo nespolehlivé
• důvěryhodná nebo náročná sebeobrana

- také tvoří schopnost samostatně regulovat a zvládat negativní emoce. Zatímco dobře situované děti se učí zdravým mechanismům zvládání, když jsou smutné, vystrašené nebo osamělé, batolata, která se vyvíjejí bez mateřské adaptace a reakce, mají problémy se samoregulací. Když zažívají bolestivé emoce, vypnou pocit nebo to přetéká.

Co nemilované dcery a synové vědí o lásce:

Láska je dohoda.

Děti narcistických, ovládajících a bojovných matek vědí, že lásku je třeba si zasloužit. Nebudete milováni jen proto, jací jste. A za to, co děláš. A pokud jsou s vámi nespokojení, láska bude zrušena. Když dosáhnou dospělosti, bývají bezradní ohledně dyadické povahy zdravých vztahů a toho, co představuje emocionální návraty. Často mylně chápou zneužívání nebo dokonce urážlivé chování jako nezbytnou cenu, kterou platíte za to, abyste byli milovaní.

2. Láska je podmíněná.

Když matka používá ústup z lásky a pozornosti jako způsob trestu. To v dítěti vyvolává emocionální zmatek. Kdybych udělal, co řekla, milovala by mě. Pokud bych to neudělal, byl bych zlý, nehodný, neatraktivní.

Děti, které jsou odměněny láskou za to, jaké jsou. To, co chtějí vidět, a ne to, co ve skutečnosti jsou. Prostě nemohou uvěřit, že věci jsou jiné. Jsou podezřelí ze vztahů.

3. Emoce (a skutečné pocity) je třeba skrýt.

Matky (a otcové), které používají stud jako způsob, jak ovládat své děti, je učí, že projevování emocí (jako pláč) z vás dělá předmět pohrdání. Bojující a ovládající matky často říkají svým dětem, že projevování pocitů je známkou slabosti a musí být tvrdší.

To jen podtrhuje potřebu dítěte odmítnout své pocity a skrýt vše, co může, a doplnit tak deficit emoční inteligence. To může způsobit, že jedinec předstírá, že cítí pocity, které necítí, nebo popírá ty, které má. To zase může způsobit pocit podvodníka a strach z odhalení nebo strach z opuštění. Je to hrozný závod.

4. Tu lásku je třeba hledat a hledat.

Nemilované dítě nemá pocit sounáležitosti s rodinou původu, do čeho by tedy mělo patřit? Tato lekce učí nejen to, že láska není dána svobodně, ale že je to vzácný druh zboží, který byste měli mít štěstí a najít. Nemilovaná dcera nebo syn samozřejmě také nechápe, že abyste se cítili hodni lásky, musíte nejprve milovat sami sebe.

5. Láska tě činí zranitelným a slabým.

Bolest, kterou dítě zažívá, když je láska rozdělena na malé části, které nejsou vůbec dány nebo zrušeny, takže se cítí nemilované, osamělé nebo nešťastné, není riskantní. Mnozí se jednoduše zavřou a rozhodnou se, že láska je příliš riskantní, pokud nechcete být emocionální večeří toho druhého. Ti nejodchylnější se paradoxně mohou sami stát predátory, zvláště pokud si vysoce cení narcistických vlastností a kontroly nad láskou. Člověk si tedy může jednoduše postavit vysoký hrad, aby se schoval, zatímco druhý se vydává hledat lidi, kteří mu zvednou sebevědomí.

6. Láska bolí.

Bezpečně připoutaní lidé samozřejmě trpí smutkem i odmítnutím. Neexistuje žádný magický štít, který by vás chránil před lidskými pocity. Pro nás všechny je zlomené srdce víc než jen metafora. Ale zdravé připoutání nám může poskytnout zkušenosti, které hovoří o pozitivní síle lásky, kterou nemilované dítě nemůže přijmout. Už se naučil, že láska bolí a každé odmítnutí nebo zklamání je jen dalším důkazem.