Narcistická Postava: Poznámky Z Přednášky Marie Mikhailové

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Narcismus je skutečný a povrchní

Narcismus prostupuje celý náš život; určitý narcismus může být vlastní zcela obyčejným lidem. Jedná se o povrchní, zavedený narcismus. Faktem je, že všichni musíme splnit očekávání a požadavky veřejnosti, abychom byli oceněni. Aby byla žena považována za krásnou, musí být víceméně v souladu s moderními sociálními představami o tom, „jak vypadá kráska“. Nebudete moci vyjít na ulici tak, jak jste (celulitida, tašky pod očima, neoholené nohy) a ostatní vás budou automaticky považovat za krásu - musíte se alespoň částečně přizpůsobit požadovaným standardům a očekávání společnosti.

Člověk může být v kontaktu se svým já a společnost nemusí sdílet jeho úhel pohledu („Jsem krásná!“- „Ne, jsi tlustá, stará a shrbená“).

Mnoho lidí se proto snaží plnit očekávání veřejnosti, což radikálně ovlivní jejich život. Například dívka, která drží dietu, všechny své myšlenky věnuje hubnutí a dramaticky mění svůj životní styl. Někdy i roky. „Narcistická fasáda“tedy často není pozorována mezi narcisty a je v tom hodně psychologických, ale sociálních, diktovaných sociálními očekáváními. To není pravda, ale zavedl narcismus.

A existuje skutečný narcismus. Je to upřímná touha naplnit očekávání a „vnitřní smrt“z pocitu, že „mohu být odepsán, pokud nejsem dost dobrý“. Člověk celý svůj život podřizuje tomu, aby byl dostatečně „dobrý“a „správný“- když ne ve všem, tak podle určitých kritérií. Požadavek „být správný“nepustí ani minutu.

Klinický popis narcistického traumatu

Odkud pochází skutečné narcistické jádro osobnosti?

Psychika dítěte je utvářena ze psychiky matky (pečující osoby). Jeho zážitky dotváří starostlivá postava. Dítě může nejprve zažívat pouze pohodlí a nepohodlí, matka (nebo pečující dospělý) dítě učí, jak se jeho pocit v každém časovém období nazývá a jak je vhodný nebo nevhodný.

Dítě zpočátku reaguje jakýmsi vlastním zážitkem na vnější podněty (popsané, mokré ležení = řvaní). Maminka umožňuje orientovat se v přiměřenosti a nedostatečnosti zkušeností.

Je důležité pochopit, že pro dospělé může být obtížné snášet zážitky dítěte: mohou být otravné, nevhodné, příliš expresivní. Malé dítě obvykle požírá strašnou dávku nervové energie od rodičů (ano, někteří rodiče s velkou úlevou vzdychají, když má dítě konečně pubertu, dospívající krizi a dítě pošle rodiče do pekla; některé matky vyčerpané výchovou vzdychají znatelná úleva, když teenager začne řešit problém „psychologického odloučení od rodičů“).

Zpočátku schizoidní nebo depresivní matky (například) těžce snáší zkušenosti s dětmi - ale každé dítě, dokonce i to, které k těmto matkám chodilo, je PŮVODNĚ NORMÁLNÍ! A taková matka, která těžko snáší dětskou expresivitu a egocentricitu, reaguje na chování dítěte podrážděně a nevázaně.

Poté dítě se svou dětskou myslí dospěje k závěru: „něco se mnou není v pořádku“a obecně by bylo lepší moje pocity někam zařadit. To je stud a strach u dospělých - „smál jsem se příliš nahlas“, „onemocněl jsem příliš?“Podráždění rodiče je naučili zpočátku zdravé, přiměřené a impulzivní dítě.

Obecně nás rodiče jako celek ve skutečnosti nepodporují v prožívání expresivních pocitů - není příliš jasné, co s nimi v naší společnosti dělat, jsou to jen potíže. Vyrůstáme a nejsme příliš dobří ve zvládání vlastní relevance a spontánnosti.

Pro rodiče v naší společnosti je také obtížné vyrovnat se s tak přirozenou věcí, jako je dětská sexualita. Jednotky rodičů s námi mohou

• klidně prožívejte dětskou sexualitu (aniž byste ji potlačovali, nestyděli, neponižovali, nepotlačovali dítě)
• promluvte si o pravidlech hostelu a o tom, jak se vypořádat s vlastní sexualitou (bez červenání a hledání slov - jasně definovat, kdy a jak je vhodné sexualitu demonstrovat a kdy to nestojí za to).

Pro rodiče je jednodušší „strčit hlavu do písku“- nechat dítě „o tom“říci ve dveřích. A my sami se stydíme o tom mluvit.

Mimochodem, narcističtí klienti mají často sklony k sexuálním zvrhlostem - hledají způsob, jak vyhovět své sexualitě („jednou moje matka řekla, že slušná dívka by neměla být s chlapci, ale o ostatních dívkách nic neříkala, zvířata a transvestity! “)

Zpočátku je jakákoli negativní zkušenost člověka reakcí na frustraci. Rodiče musí své dítě naučit přístupu „situaci zvládnu“. Rodiče musí adaptivně zarámovat temperamentní výraz svého dítěte. Ale není to snadné. Chcete -li to provést, musíte se vypořádat s hněvem dítěte. Tento hněv potřebuje, aby pomohl

• uvědomit si
• současnost, dárek
• dát příležitost „zápasit s rodiči“

Ne každý rodič na to má sílu. Je snazší zakázat testování a projevování hněvu. Dítě, které vyrostlo (v narcisa), proto často nedokáže přesně pochopit, kde je frustrováno - což znamená, že svůj hněv prostě nedokáže prezentovat a adekvátně se s ním vyrovnat. Dítě si může udržet sebeúctu, pouze pokud zůstane v očích své matky „dobré“. Dobré, kompetentní řešení konfliktů (při kterém dítě nebude ponižováno a v depresi) dodá dítěti pocit vlastní kompetence, která ho bude podporovat po celý život. "Já tu zkušenost zvládnu;" zkušenosti jsou ukazatelem procesu, nikoli znamením, že je vše ztraceno! “

Narcisté postrádající zkušenost s „zadekováním“nemají ponětí o hodnotě vztahů. Urazený narcista ze všech sil prokáže svoji nevinu - vztah nešetří, věří, že vztah to stejně ustojí. Zachrání svou spravedlnost.

Terapeut je povinen přimět je, aby pochopili, že je nutné vztah zachránit (při „záchraně sebe“ano). Diskutujte s narcistou: řekněte mi, tady jste nyní v konfliktu a bojujete až do smrti za svou nevinu. Nebojíte se, že:

• pošlapejte a zničte svého protivníka
• donutit ho vinit se
• a obecně budete spokojeni s kontaktem, kterého dosáhnete tím, že partnerovi prokážete, že máte pravdu?

Možná má smysl nechat partnera „zachránit si tvář“a nehledat ve vztahu vaši úplnou spravedlnost, že?

Pokud matka nikdy nerozuměla zkušenostem dítěte, ale zcela potlačila jakoukoli jeho nespokojenost a negativitu („proč se chováš rozmarně? Přestaň s tím!“), Potom dítěti zůstanou nápady, které:

• Zlobit se stydí
• Urazil - styděl se
• Je nutné potlačit jakékoli negativní zkušenosti a vždy zůstat na solidním pozitivu, jinak to není dobré

Narcisté netuší, že život je dlouhý a skládá se nejen ze zářícího štěstí. Koneckonců, zkušenost štěstí je s největší pravděpodobností vzácné období; život jakékoli osoby se skládá z mnoha rutinních a obvyklých akcí. Všichni chodíme roky do práce; pekař vstává ve 4 hodiny ráno a peče chléb; prodejce každý den otevírá obchod, kde prodává punčocháče a podobně. Je skvělé, pokud jsou každodenní činnosti příjemné, ale nemohou (a neměly by) přinášet každodenní záchvaty vzrušení. Obecně je to obrovský infantilní nápad - být šťastný každou minutu; a narcisté jsou k tomu náchylní a jsou velmi rozrušeni, že „nedodržují“.

To, co říkají o narcisech („narcisy jsou prázdné“, „narcisy nevědí, jak milovat“), pochází z dětství. Nemají žádné zkušenosti s tím, jak zůstat milovaní a dobří i v konfliktním vztahu, když já nejsem šťastný nebo moje matka není šťastná se mnou. Existuje zkušenost, jak zůstat dobrý, když mě všichni milují a všichni jsou se mnou spokojení. Neexistuje žádná zkušenost se vztahy, které přetrvávají navzdory konfliktu.

Vždy byl nadáván a zahanben, když nebyl tím, co se očekávalo, mýlil se. Stud obecně vypadá takto: kontakt musí existovat, ale žádný kontakt neexistuje. Hanba vždy izoluje (ten, kdo je zahanben). Zahanbený se dostane z kontaktu a nechá toho, kdo se tam stydí. Pro dítě je to těžká zkušenost: „Budu zlý, opustí mě a já zůstanu sám.“A vyrůstá, protože nemůže prožívat své potíže a problémy v kontaktu s podporující milovanou osobou. Nikdo s ním nikdy nezůstal, neseděl, nepodporoval ho.

Tento zvyk přetrvává roky: pokud je něco špatného, pokud se něco pokazilo, člověk se izoluje od společnosti, nepřijímá podporu (i když je nabízen), snaží se zjistit samotu, neukazovat se nikomu „černě“- sám se se vším vyrovnat a „jít v bílém“. Někdy, zvláště když se jedná o problémy osobní povahy, je to bouchající past: sám se s tímto problémem nedokážu vyrovnat, ale je nesnesitelné ho lidem předkládat. Sedím tedy sám, mučen skutečností, že jsem osamělý … Narcista se tedy zastaví v tom, aby chodil k lidem a nedostával od nich podporu a lásku (tolik to potřebuje). Vyplývá to z přesvědčení: „Ostatní mě nepotřebují jinak než tak dobře“. Narcista nevěří, že mě ostatní nevidí, pokud jim nepřinesu své úspěchy, že v sobě nejsem potřebný a cenný.

Hanba se uzdravuje důvěrou, blíže k ostatním lidem. Pomohou vysvětlit, co moje matka musela (a neudělala): co se mi stalo, proč se cítím tak špatně, jak překonat své těžké pocity.

Mimochodem: pro narcisy často zůstává místo matky jediné útočiště na světě - AESTHETICS. Proto jsou často úhledné, upravené, fit, oblečené do značek a obecně je radost se na ně dívat.

Adaptivní strategie pro narcistické trauma:

1. Behaviorální (perverze, závislosti, delikvence)
2. Psychologický

Behaviorální strategie:

Perverze (sexuální „perverze“): BDSM praktiky, „druhý“tajný život. To vše není o sexu, ale o schopnosti přivlastnit si přitažlivost a sexualitu. Pro narcisticky traumatizované být obyčejný není vynalézavý, nevědí, jak odtamtud získat sílu a podporu. Experimentují proto s netradičními.

Závislosti (závislosti): Narcisticky traumatizovaní jsou docela náchylní k závislostem, ale jen zřídka k alkoholu. Obvykle téměř nepijí, protože intoxikace znamená ztrátu kontroly nad tělem a myslí, a to je pro ně nepříjemné. Někdy pijí sami, ale častěji příliš nepijí.

Delikvence (asociální chování, narušování veřejného pořádku): psychologická regrese, „protest dítěte“, rebelie.

Psychologické strategie

Pro narcistu je jakýkoli předmět, který „přidává body“, vždy vnější. Proto všechny behaviorální strategie narcistického traumatu jsou o vztazích s vnějším předmětem, manipulace, se kterou se narcista snaží „stát se lepším“. Typy strategií:

1. Podřízení
2. Majestátnost
3. Amortizace
4. Idealizace
5. Nutkavé připoutání

Podání: Toto je vnitřní ochota komunikovat s externím objektem v souladu s touhami objektu. Jde o souhlas rodičů. Narcista se tedy snaží „přehrát“vztah dětí a vysloužit si kladné hodnocení matky, což v dětství nestačilo. Mohou si však pouze „koupit“toto pozitivní hodnocení, vyměnit jej za své „správné“a „dobré“chování. To dovoluje

• udržujte si sebeúctu prostřednictvím externího schválení („jsem dobrý“);
• „Vyhněte se neúspěchu“(narcisté neustále očekávají selhání a odhalení, takže i dočasný odpočinek je pro ně velmi cenný);
• "Takže nehádají, že jsem idiot" - narcisté si neustále myslí, že jsou podvodníci a budou zbaveni dobrého přístupu v hanbě a studu; jakékoli úspěchy je uklidňují jen na chvíli;
• zachraňte vztahy - pro narcisty jsou vztahy vždy předmětem prodeje a nákupu: budu na vás „hodný“a vy mě neodmítnete;

Velkolepost: Narcista věří, že ho lidé ocení a všimnou si jen pro jeho úspěchy. Sbírá proto úspěchy, někdy „chodí přes mrtvoly“. Současně se ztrácí spojení s realitou, člověk se „stěhuje“do fiktivního světa. Vnitřní člověk nabobtná a přestane kontaktovat lidi kolem. Takto si narcisté zachraňují své křehké a zranitelné já.

Devalvace: musíte být skvělí na pozadí někoho jiného. K tomu můžete „snížit“a ponížit ostatní. Ne kvůli sadismu, ne - aby nespadl do nicoty. Protože úspěchy ostatních lidí jsou vnímány jako ponižování jejich vlastních a ničení jejich vlastní hodnoty. Proto musíte neustále „bít ostatní do hlavy“, abyste byli vyšší než oni.

Idealizace: připojení k objektu, který může potvrdit jeho stav. Narcisté, kteří zvolili tuto strategii, jsou přitahováni k vůdcům, vysokým osobám, světským kruhům a známým osobnostem. V jakékoli roli, jen být přítomen ve „vysokém kruhu“, komunikovat s celebritami. „Něco myslím, kdyby si mě vybral.“

Kompulzivní připoutanost: je zvolen romantický a nedosažitelný ideál, se kterým není možný vztah (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Pak si buď můžete zcela odepřít vztah, nebo zásadně zvolit „něco jednoduššího“, na jehož pozadí budete vypadat lépe. Krásná a inteligentní dívka si tedy za partnera vybírá postiženého - ne z velké lásky (samozřejmě s postiženým), ale proto, že „mě vždy ocení za to, že jsem se povznesl“. Objekt není ceněn pro svou kvalitu, ale pro to, že na jeho pozadí můžete vypadat úžasně.

Teoretické pohledy na narcistické trauma

Heinz Kohut: Dítě má fázi vznešenosti, když skutečně věří, že je pupkem země. Například dítě - je plné vzteku, když se něco pokazí, vzteká se a křičí, kdyby měl silné stránky, potrestal by ty, kteří mu přinášejí nepříjemnosti (nedává prsa včas, brání mu usnout, atd.) NS.). Dítě ale stojí před omezením a zkušeností s jeho nepropustností (když dítěti zoubkuje, nikdo mu nemůže pomoci; a pokud je matka zaneprázdněná, pak může být dítě naštvané a řvát dlouho v mokrých plenkách, a také s tím nemůže nic dělat). Rodiče musí dítěti pomoci vyrovnat se s tímto traumatem a pocitem jeho vlastní nevznešenosti.

Otto Kernberg: je to přesně naopak, dítě je plné závisti a agrese, ale žádná velkolepost neexistuje. Dítě zažívá obrovskou, všeobjímající závist dospělých, matky, která je tak velká a krásná, že má boty na podpatku a celou poličku rtěnek !!! Narcistická patologie je vyjádřena ve skutečnosti, že dítě nemůže tyto pocity zažít, vyrovnat se s nimi - tak vzniká narcismus.

Summers: Neexistuje závist ani agrese, ale existují autistické zážitky. Blokované pocity vedou k narcismu.

Doporučení pro terapeutickou práci s narcistickým klientem

Instinktivní potřeby (pravé já) jsou u narcisticky traumatizovaných velmi dětinské, zhruba odpovídají věku 3 let. Velmi infantilní vlastní potřeby.

Je důležité dát jasně najevo, jak cenné jsou jejich pocity. Udržováním hodnoty jednotlivce a projevováním podpory a respektu útočte na jeho zkušenosti (nefunkční). Naučte klienta konfliktům, aniž byste zničili vztah (začněte konflikty s terapeutem, diskutujte o stížnostech a rozporech a zdůrazněte, jak vztah současně udržovat). Obecnou strategií pro řešení narcisticky traumatizovaného klienta je „vytvořit šťastné dětství“v rámci jediné terapie. Kde je milován a přijímán, kde může zůstat „dobrý“a vždy být podporován, bez ohledu na jakékoli neshody.