2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Já jsem ty, ty jsi já,
a nikoho nepotřebujeme … “
Spoluzávislý Je osoba, která patologicky potřebuje jinou osobu. Jedná se o stejného závislého, pouze s tím rozdílem, že pokud závislý potřebuje látku (alkohol, drogu), pak spoluzávislý potřebuje další osobu, ve vztahu s ním. To znamená, že spoluzávislý je osoba, která je závislá na vztazích.
Závislost je velmi snadné zaměnit s přílohou, protože hranice mezi nimi je velmi tenká. Příloha - zásadní potřeba lidského přežití (duševního i fyzického). Tato teze v psychologii se již dlouho stala axiomem. Tato lidská (a nejen) potřeba byla poměrně hluboce prozkoumána v dílech Johna Bowlbyho a jeho následovníků (viz například „Vytváření a ničení citových vazeb“). V případě závislosti se připoutání stává nadměrným, obsedantním, patologickým a předmět připoutání začíná plnit významotvornou funkci, život bez toho se zdá závislému nemožný.
Při vstupu do vztahu vytvářejí lidé se spoluzávislou strukturou osobnosti spojení, která jsou specifická svými charakteristikami - závislá. Kritéria pro diagnostiku závislých vztahů jsou nejčastěji následující: nadměrné vstřebávání do života jiné osoby, „lepivé“chování zaměřené na zachování loajality partnera za každou cenu, ztráta svobody ve vztazích … Klinické příznaky spoluzávislého chování jsou: nutkavost, automatičnost, bezvědomí.
Závislost vzniká jako reakce na frustraci z odmítnutí nebo jeho ohrožení v době, kdy dítě stále nemá dostatek vlastních zdrojů na samostatnost a možnost rozchodu s významným dospělým představuje pro dítě zásadní hrozbu, vytváří situaci mentálního traumatu pro něj - traumatu odmítnutí. V budoucnu dítě rozvíjí a upevňuje takové formy chování, které mu pomáhají vyhnout se hrůze, hněvu, strachu, které zažilo v době traumatu odmítnutí. Závislé chování funguje jako obrana, která vám umožňuje změnit pasivní emoční prožití traumatické situace (asociativně připomínající traumatický zážitek z dětství) do aktivního jednání, které eliminuje pocity bezmoci, hněvu, zoufalství, obnovení pocitu kontroly nad sebou a světem.
Povrchní seznámení se spoluzávislými lidmi vyvolává dojem, že se nevyznačují agresivitou. Ve skutečnosti tomu tak není. Spoluzávislí si jen obtížně uvědomují svoji agresi a dávají ji najevo přímým způsobem. Zároveň jsou mistry nepřímých, skrytých, zahalených způsobů jeho projevu, což vytváří bohatý prostor pro různé druhy manipulací v jejich kontaktu s jinými lidmi.
Jaké jsou důvody pro výběr skrytých, nepřímých forem agrese spoluzávislými?
Existuje pouze jeden důvod - strach z odmítnutí a osamocení v případě přímé prezentace. Verze absence agrese u spoluzakladatelů není považována za pocit, pokud spoluzávislým není osoba, a ne anděl, přestože se mnozí z nich snaží vypadat jako oni. Pro spoluzávislé lidi je charakteristická selektivní alexithymie - nevědomost a odmítání ne všech, jako v případě úplné alexithymie, ale pouze odmítnuté aspekty jejich já - pocity, touhy, myšlenky. Agresivita automaticky spadá do tohoto seznamu, protože je negativně hodnocena spoluzávislými. Část odmítnuté vnitřní agrese se nevědomky promítá do vnějšího světa - stává se agresivní, krutou, děsivou, nepředvídatelnou ve vnímání spoluzávislých lidí, což posiluje tendenci splynout s partnerem. Další jeho část se ve vztazích projevuje skrytou, zahalenou (nejčastěji pod láskou, péčí) formou.
Agresivita spoluzávislých, často nevědomých a jimi otevřeně neprezentovaných, je skrytá pod různými maskami a projevuje se hlavně manipulativním způsobem. Spoluzávislí jsou velkými mistry v porušování hranic jiných lidí, což je samo o sobě již agresivní akce. Dělají to naprosto nevinným způsobem, dokonce se jim daří způsobovat, že ostatní cítí vinu a zradu.
Popíšu nejtypičtější formy projevů agrese u spoluzávislých jedinců.
„Jen se o tebe bojím …“
Druhá osoba, partner spoluzávislého, se stává předmětem jeho úplné kontroly. Musí být neustále v centru pozornosti. Kontrola se nejčastěji projevuje v následujících formách: neustálé dotazování (Kam? S kým? Kdy? Kolik? Atd.), Hovory (se stejnými otázkami). Pokud se ten druhý stane z nějakého důvodu nedosažitelným (například nezvedne telefon), spoluzávislý může dál volat neomezeně dlouho. Kontrola nad jinou osobou je často maskována jako péče o něj („Starám se o tebe“, „Mám o tebe strach“). Spoluovládáním druhé osoby se spoluzávislý ve skutečnosti stará o sebe. Za takovou „péčí“o jiného člověka má spoluzávislý strach, že ho ztratí a bude sám.
„Vím, jak by to mělo být …“
Toto je poměrně sofistikovaný způsob, jak ukázat agresi mezi spoluzávislými. Projevuje se to formou vnucování jeho přesvědčení, jeho světonázoru jiné osobě. V tomto případě není snadné udělat hranici mezi „vnucováním“a „sdílením.“A že to pro něj (jiného) bude lepší. V tomto případě spoluzávislý agresivně vnucuje druhému své hodnoty, svůj obraz světa. Vnucení vlastního obrazu světa je podobné kázání. Kazatel nesdílí jen svůj pohled na svět, je fanaticky přesvědčen o pravdě a hodnotě jeho obsahu a vnucuje jej dostatečně agresivně a kategoricky. Vnucení jeho vlastního obrazu světa je agresivní způsob spoluzávislého ovládání druhého, hrubé porušení jeho psychologických hranic, opět maskované jako touha „dát druhému dobro“.
„Vím lépe, co potřebuješ …“
Spolužák je pevně přesvědčen, že nejlépe ví, co ten druhý potřebuje. Tento postoj je také poměrně sofistikovaným způsobem, jak narušovat hranice ostatních lidí pod záminkou, že se stane lepším - dát druhému „dobro a projevovat náklonnost“. A v tomto případě se agrese neprojevuje přímo, ne v kontaktu, ale nepřímo, manipulativně (porušení hranic je pod záminkou „dobra“pro partnera zahaleno). Přitom touha spoluzávislého pomoci partnerovi je opravdu upřímná. Jediným problémem je, že spoluzávislý vnímá svého partnera jako součást sebe sama, přičemž „zapomíná“, že ten druhý je jiný a že může mít své vlastní, jiné touhy.
„Pokud mě miluješ, neměl bys přede mnou tajit.“
Spoluzávislí vytvářejí symbiotické vztahy tím, že se snaží žít „jeden život pro dva“. Jako jednotlivci, hraniční ve své psychologické struktuře, se snaží vytvářet vztahy se svými partnery bez hranic. Přesněji, bez vnitřních hranic, mezi sebou a partnerem, ale zároveň s dosti přísnými vnějšími hranicemi - s vnějším světem. „Modrý“sen člověka závislého na vztahu je neobydlený ostrov, kde „jsem jen já a ty“. Ostatní lidé proto představují hrozbu pro takový vztah, nejsou v bezpečí, protože mohou potenciálně narušit takovou idylu. Vynoření tajemství, tajemství, je pro spoluzávislého nesnesitelné, protože tato skutečnost spouští obtížně snášitelné zážitky odmítnutí, zbytečnosti, opuštění, zrady-vnější hranice jsou narušeny a situace se vymkne kontrole. Proto takový strach mezi spoluzávislými lidmi z jakýchkoli nekontrolovatelných projevů v partnerech.
Samotné slovo „partner“se nám zdá nesprávné k popisu spoluzávislých vztahů. Partnerské vztahy jsou postaveny na principech vzájemného respektu k sobě navzájem, přijetí druhého jako „druhého“, uznání hodnoty jeho „jinakosti“. Ve spoluzávislém vztahu je druhá osoba přijata pouze tehdy, když plně odpovídá obrazu spoluzávislého.
Není náhodou, že partner spoluzávislého se ukazuje být a zůstává v tomto druhu patologického vztahu. Padne do své pasti - pasti potřeby být dokonalý, aby odpovídal obrazu někoho. A osoba závislá na vztazích je v tomto případě vedlejším objektem. Primárním objektem, skutečným autorem tohoto obrázku, jsou významní jiní - nejčastěji rodiče. Spoluzávislý udržuje pouze tento obrázek. Zůstává v zajetí svého ideálního obrazu a v důsledku toho v zajetí spoluzávislého vztahu, partner spoluzávislého zažívá složitý koktejl protichůdných pocitů, jejichž vůdcem je hněv a vina. Vztek, agresivita, způsobená manipulativností spoluzávislých, se nemůže přímo projevit na jeho partnerovi (jak se můžete zlobit na osobu, která vás miluje a přeje vám dobře?) A často jde o zadržený pocit a v některých případech dokonce o bezvědomí. Zadržená agrese retroflexivně ničí partnera spoluzávislého, což často vede k rozvoji psychosomatiky, alkoholismu a dalších forem sebezničujícího chování.
Šance vymanit se ze spoluzávislého vztahu se objeví pouze tehdy, když partner spoluzávislého „klopýtne“a tím zničí ideální obraz sebe sama jako partnera spoluzávislého. To rozzuří spoluzávislého, což mu umožní otevřeně a cíleně projevovat agresi, čímž legitimizuje tyto pocity u svého partnera. Pro partnera spoluzávislého, jak je uvedeno výše, je to šance vymanit se ze spoluzávislého vztahu, ačkoli zde není všechno tak jednoduché … Bude čelit silným manipulativním útokům spoluzávislého ve snaze udržet ho v spoluzávislý vztah. Bude muset „prorazit“složité manipulativní sítě, dovedně vytvořené spoluzávislými, odolávat pocitům viny, povinnosti a odpovědnosti za druhého, vytrvale snášet pocit zrady, opustit ideální obraz sebe sama, vydržet a přijmout jeho nedokonalost … Ale to je další příběh pro další článek …
Doporučuje:
Cesta K Sobě I Ostatním. Uzdravení Ze Spoluzávislých Vztahů
Spadám do stejné jámy. Byl jsem opotřebovaný a vyčerpaný a pobouřený. Jsem ohromen vlastní neschopností rozpoznat tuto ulici a obejít tuto notoricky známou jámu. Znovu padám, ubližuji si a polykám slzy, jsem na sebe naštvaný na tu zatracenou jámu a na toho, kdo ji opustil.
Kořeny Spoluzávislých Vztahů
Většina problémů ve vztazích pramení z nedostatku zdravých psychologických hranic. Láska je často zaměňována se spoluzávislostí. „Nemohu bez tebe žít“, „Jsme jeden celek“, „Jsem ty, ty jsi já“, „Pokud neexistuješ, nebudu já“- pod tímto mottem jsme prezentováni s láskou filmy, písně, romány.
Jsem Bezmocný - Dluží Mi - Budou Beze Mě Ztraceni. Karpmanův Trojúhelník Spoluzávislých Stavů: Jak Přestat Hrát
Potřebujeme někoho k přežití. Pokud se tak stane, nejsme psychicky příliš vyspělí. Pokud se tak stalo, že nám rodiče dali to, co dali. A možná to není vše. A možná jsme se nenaučili být odděleni, aniž bychom se toho báli. Možná jsme se nenaučili dobře se o sebe starat.
Jak Se Vymanit Ze Zajetí Spoluzávislých Vztahů?
Spoluzávislost je potřeba druhého člověka a charakteristika jeho blaha prostřednictvím přístupu k nám. Například: „Nemůžu bez něj žít“, „Chybíš mi“, „Zemřu, pokud se nevrátí“. Lidé často mluví o svých emocionálních potřebách. Ve skutečnosti jsou tyto potřeby příliš často dramatizovány.
5 Projevů Strachu Po Nemoci
Nyní mnoho žen ztrácí víru v sebe. Zvláště pokud žena prošla nějakou vážnou zkouškou, například nemocí. A tato zkouška změnila její život, rozdělený na před a po. Objevily se obavy, které tu dřív nebyly. Že se nemoc může opakovat. Že se mnou něco není v pořádku, jakmile jsem onemocněl.
