10 Známek Nezdravé Závislosti Oproti Normální A Zdravé

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rozhodli jsme se psát o nefunkčních a návykových vztazích a o tom, jak je odlišit od dobrých a šťastných. Někdo se může ptát: není to samozřejmé? Je tak těžké vědět, jestli máte dobrý nebo špatný vztah?

Odpověď je obtížná.

Jste -li v zoufalé situaci, nemáte -li kam jít, pokud poblíž nejsou žádní lidé, kteří by vám mohli rozumět a podporovat vás, pokud jste se jakýmkoli způsobem naučili sami sebe přesvědčit, že to, co se vám děje, je normální, a zvláště pokud naučili jste se systematicky se odpojovat a necítit bolest - pak pro vás bude velmi těžké pochopit, v jakém vztahu jste. I když je tento vztah jako v pekle.

Tento článek je proto určen především lidem, kteří jsou právě teď ve špatných a destruktivních vztazích. Možná vám tento text pomůže lépe porozumět tomu, co se děje, okamžitě vyhledat pomoc odborníka a situaci zvládnout. Je to také článek pro ty, kteří kdysi byli v podobném vztahu, ale dokázali se z nich dostat - s největší pravděpodobností bude pro takové čtenáře užitečné pochopit, co se jim přesně v minulosti stalo a čemu je třeba věnovat pozornost aby v budoucnu nebyli v podobné situaci. A nakonec je to článek pro kouče, psychology a psychoterapeuty, kteří chtějí pochopit, co je to návykový vztah a jaké procesy v nich probíhají.

O závislosti

Hned si ujasněme: když v tomto článku mluvíme o vztazích, máme na mysli různé vztahy. Nejen osobní, ale i jakékoli jiné - obchodní, přátelské, rodinné, vztahy s obchodními partnery atd. Kterýkoli z těchto typů vztahů se může stát špatným a destruktivním a objeví se v nich všech 10 znaků, o nichž bude pojednáno níže. Navzdory skutečnosti, že v osobních, blízkých vztazích se tyto znaky projevují obzvláště jasně, mechanismy jsou pro jakýkoli vztah identické. (Je také důležité objasnit, že v literatuře se často používají pojmy „spoluzávislost“nebo „spoluzávislý vztah“- takto obvykle charakterizují vztah s osobou, která má nějaký druh závislosti. V tomto článku použijeme širší termín „závislý vztah“, který zahrnuje koncept spoluzávislých vztahů).

Řekněme si také pár slov o závislosti obecně. Velmi krátké na objasnění některých obecných bodů.

Důvodem jakékoli závislosti je, že přesouváme odpovědnost za svůj vnitřní stav na něco vnějšího. Zde je velmi jednoduchý příklad. Řekněme, že existuje vnitřní stav relaxace a klidu, ale člověk se do toho nemůže dostat jen tak, podle libosti - pak přijde domů, otevře láhev piva, napije se a relaxuje. Dokud máme na výběr mnoho možností, jsme zdarma. Chcete -li například uvolnit stres a relaxovat po práci, můžete jít na jógu, meditovat nebo si zahrát fotbal s přáteli, jít na masáž nebo pracovat se svým stavem na tréninku s trenérem. Závislost se stává destruktivní, když ztratíme všechny ostatní způsoby, jak se dostat do požadovaného stavu, a máme k dispozici pouze jeden - v tomto případě alkohol.

Totéž se děje se závislostí na vztazích. Pouze požadovaný stav a uspokojení důležitých potřeb spojujeme nikoli s činem nebo látkou, ale s osobou. Promítáme do druhého své vlastní vlastnosti, které, jak se nám zdá, nám samotným chybí, a poté začneme věřit, že tyto vlastnosti nenajdeme nikde kromě této osoby. Pouze tato osoba nás bude moci chránit, bude nás milovat, poskytovat nám podporu v životě atd. Čím více tomu věříme, tím více ztrácíme schopnost uspokojovat své potřeby jiným způsobem, nejen prostřednictvím této osoby, a čím více se vztahy stávají závislejšími. A jako u každé závislosti nám postupem času to, co fungovalo dříve, již začíná škodit. Alkohol nejprve pomohl vstoupit do požadovaného vnitřního stavu, ale pokud závislost postupuje, pak se celý život začíná sjíždět z kopce a po dobrém vnitřním stavu není ani stopy. Stejně tak ve vztazích - naděje na štěstí, lásku, podporu atd. postupem času přecházejí v zoufalství, deprese, vztek, zklamání.

Současně však poznamenáváme, že závislost ve vztahu není něco jednoznačně špatného. Normální úroveň závislosti je pro vztah zásadní, jinak bychom nebyli schopni vytvářet trvalé, trvalé emocionální vazby a připoutanosti. Problémy nastávají, když se závislost stane nadměrnou.

Abyste si mohli včas všimnout destruktivních tendencí ve vztazích a abyste dokázali odlišit zdravé vztahy od závislých, potřebujete znát asi 10 znaků návykových vztahů.

1 zmatená odpovědnost

Ve zdravém vztahu je každý účastník primárně zodpovědný za svůj vlastní stav a uspokojení svých potřeb (materiálních, emocionálních a existenčních), aniž by se pokoušel převzít více nebo přesunout odpovědnost na druhého. Každý je zodpovědný především za sebe.

V závislém vztahu je odpovědnost zmatená. Chceme, aby někdo převzal odpovědnost za naši bezpečnost, materiální pohodu a štěstí. Nebo sami mají tendenci přebírat za druhého přílišnou odpovědnost. V některých ohledech se to projevuje rozdělením odpovědností. Žena například očekává, že jí muž poskytne finanční a podporu, a za to bude zodpovědná za dům, každodenní život a děti - to je typický příklad zmatené odpovědnosti, i když tak rozšířené, že je to téměř varianta normy. V závažnějších případech přesouváme odpovědnost za všechny aspekty našeho blaha na našeho partnera, nebo sami přebíráme odpovědnost za záchranu toho druhého. Nebo, což je také docela běžné, obojí současně. Například žena může zachraňovat manžela alkoholika po celá léta, trpět v tomto vztahu, ale doufat, že dříve nebo později manžel přestane pít a převezme odpovědnost za ni a její rodinu.

2. Rozmazané hranice

Ve zdravém vztahu jsme citliví na psychické a fyzické hranice svého partnera a jsme schopni své hranice prosadit. Cítíme se včas, když naše činy nebo slova překračují hranice toho, co je pro jiného člověka přípustné. Zároveň si sami dobře uvědomujeme své hranice a jsme schopni říci „ne“ve chvíli, kdy se nám nelíbí, co druhá osoba dělá nebo říká. Tento princip funguje ve všech oblastech stejně. V oblasti sexuálních vztahů je to schopnost včas říci „ne“, pokud partner nabízí něco, co nám nevyhovuje. V podnikání je to naše schopnost obhájit svůj úhel pohledu ve vztahu s obchodním partnerem.

V závislém vztahu se hranice stírají. Ztrácíme schopnost pochopit, kde moje území končí a začíná území jiného člověka. Vzniká fúze, ve které často sledujeme jeden ze dvou scénářů: buď obětujeme své potřeby a nezávislost a ztratíme schopnost říci ne - a pak jsou naše hranice systematicky narušovány; nebo my sami, nesetkávajíce se s odporem, stále více porušujeme hranice jiného člověka a zbavujeme jej práva na nezávislost. Tyto destruktivní procesy se vyvíjejí postupně a mohou dojít velmi daleko, až do úplné ztráty hranic.

3. Hierarchie rolí

Ve zdravém vztahu je vše velmi jednoduché - jsou postaveny na rovnocenném základě, z pozice „dospělý - dospělý“. Účastníkům takových vztahů se většinou podaří partnera respektovat, počítat s jeho názorem. V takovém vztahu se vždy smíříme jako dva nezávislí dospělí. Jsme nuceni hledat kompromis, i když to není vždy příjemné.

V závislém vztahu dochází k polarizaci. Role dítě -rodič jsou v nás zahrnuty - jeden z partnerů převezme roli bezbranného a slabého dítěte, druhý se stane silným, starostlivým dospělým. Zpočátku může být taková hra docela příjemná a vzrušující - dominantní partner cítí svou moc a sílu, podřízený - útulné bezpečí a absence potřeby se cokoli rozhodovat, protože náčelník se o vše postará. Pokud se ale takové rozdělení rolí zafixuje a stane se chronickým, pak je ve vztahu vybudována rigidní hierarchie dominance-podřízenosti. V takových podmínkách se dospělý promění v agresora a dítě v oběť. Silná ruka velmi rychle začne nebránit, ale ochromit, protože spodní partner ztratil schopnost bránit své hranice a horní, aniž by narazil na odpor, se již nedokáže vyrovnat s nekontrolovanou agresí. Tak se vyvíjí domácí fyzické násilí v rodinných vztazích a psychické násilí v přátelství a podnikání.

4. Zákaz uvědomování a vyjadřování pocitů

Ve zdravém vztahu jsou pocity legalizovány a partneři si mohou navzájem povídat o svých emocionálních reakcích. Současně byly legalizovány všechny pocity, pozitivní i negativní. Partneři si dokážou přímo vyjádřit obtěžování, zášť, žárlivost a další emoce ve chvíli, kdy je prožívají, aniž by jejich reakce příliš potlačovali nebo ignorovali. S tímto přístupem negativní emoce nestagnují, ale volně cirkulují v páru a uzdravují vztah: spoléhání se na své emocionální reakce a reakce druhého, partneři budují hranice a učí se vyjednávat. V ideálním případě to přináší do vztahu více pozitivních zážitků - pro partnery je snazší prožívat a projevovat vůči sobě opravdové pozitivní pocity - lásku, vděčnost, respekt, zájem atd.

V závislém vztahu jsou emoce potlačeny. Je zakázáno nebo nebezpečné mluvit o svých skutečných reakcích. Upřímný rozhovor o pocitech a zkušenostech je vnímán jako nemožný nebo nepřijatelný. Navíc v takových vztazích často platí zákaz nejen vyjadřování, ale dokonce i vědomí jejich pocitů. Výsledkem je, že partneři systematicky potlačují své emocionální reakce, ve vztahu se hromadí nánosy nezpracovaných, nevyjádřených negativních emocí. Čas od času proto dochází k nekontrolovatelným emocionálním výbuchům - hádky, skandály, epizody násilí atd. Nevedou však ke skutečnému vyřešení emočního stresu, ale pouze zhoršují situaci, protože k nahromaděným negativním zkušenostem se přidávají pocity studu a viny, které jsou naopak také potlačeny a vztah dále otráví.

5. Zkreslená komunikace

Jedná se o obzvláště orientační a zároveň obtížně diagnostikovatelný bod pro neodborníka, proto se nad tím pozastavíme trochu podrobněji.

Ve zdravém vztahu je komunikace přímá, otevřená, upřímná. V něm se stýkáme jako dospělí, nezávislí lidé, z nichž každý je připraven přijmout pozici a úhel pohledu toho druhého. Současně probíhá významná část komunikace o pocitech - označujeme své emocionální reakce a potřeby za nimi. Mluvíme o tom, co je pro nás důležité, aniž bychom se snažili partnera explicitně nebo skrytě manipulovat.

Zkreslené komunikační formy v nefunkčních a závislých vztazích. Nejsme v kontaktu sami se sebou, a proto nemůžeme kontaktovat jiného. Neříkáme, co vlastně cítíme, nevyjadřujeme přímo své potřeby, takže můžeme partnera jen více či méně nevědomě manipulovat a snažit se ho „přivést“k požadovanému rozhodnutí nebo chování. Vzhledem k tomu, že jsme odříznuti od pocitů, špatně chápeme své touhy, ale nevědomky se snažíme je realizovat, proto dochází v komunikaci k rozštěpení, jehož indikátorem jsou takzvané dvojité vazby.

Dvojitá vazba je komunikační zpráva, ve které jsou současně vysílány dva konfliktní požadavky nebo příkazy. První, kdo popsal dvojité účty, byl Gregory Bateson. Věřil, že příčinou schizofrenie jsou dvojité vazby (dokonce vytvořil termín „schizofrenogenní matka“pro ženy, jejichž komunikace s dětmi byla plná dvojných vazeb). Následně se nepotvrdila teorie o určující roli dvojných vazeb ve vývoji schizofrenie, ale bylo zjištěno, že dvojité vazby jsou důležitým znakem nefunkčního a destruktivního vztahu. Dlouhodobé vystavení vztahu dvojí vazby vede ke stresu a chronickému psychologickému traumatu („trvalé trauma“).

Co je tedy dvojitá vazba?

Toto je situace, ve které jsou od nás požadovány dvě protichůdné věci současně. Většina komunikace v tomto případě probíhá na neverbální, napůl vědomé úrovni a jakoby byla „implikovaná“. Části zprávy mohou být vyjádřeny částečně nebo vůbec, ale zároveň jsou přítomny v poli a ovlivňují osobu, které jsou určeny. Několik příkladů typických dvojitých účtů:

V komunikaci dítě-rodič:

1. „Je nejvyšší čas, aby ses stal nezávislým a dospělým.“

2. „Jsi ještě dítě a nemůžeš žít bez naší péče“

V osobních vztazích:

1. „Musíte tvrději pracovat, abyste uživili rodinu.“

2. „Měl bys mi věnovat více pozornosti a trávit čas se svou rodinou.“

Nebo:

1. „Musíte být krásná žena a starat se o sebe“

2. „Chováš se neslušně, když necháš ostatní muže, aby ti věnovali pozornost.“

V podnikání:

1. „Vždy zasahujete do svých návrhů a snažíte se mít vše pod kontrolou.“

2. „Jste nezodpovědní, když projektu věnujete malou pozornost“

Dvojitá vazba má několik charakteristických vlastností:

1. Obě části zprávy si navzájem odporují. To znamená, že není možné splnit požadavky jedné části zprávy bez porušení požadavků druhé části.

2. Proto, bez ohledu na to, jakou část zprávy sledujete, ve výsledku jste v každém případě špatní. Proto lze každou z částí zprávy přeformulovat takto: „Jsi špatný, když …“nebo „ Jsi špatný, pokud … “

"Jsi zlý, když vypadáš špatně a nestarej se o sebe"

„Jsi špatný, když ti ostatní muži věnují pozornost.“

3. Zvláštní zákeřnost dvojných vazeb se projevuje takzvanou paralýzou uvědomění. Prožívá to člověk, který je obětí dvojí vazby. Konflikt požadavků je nahrazen, není možné o něm přemýšlet. Jinými slovy, je velmi obtížné si všimnout dvojí vazby, pokud předem nevíte, jakým rysům komunikace a vztahů musíte věnovat pozornost.

4. S osobou, která nám to vysílá, nelze mluvit o dvojitých vazbách. V tomto smyslu je někdy vyčleněna třetí část zprávy - nevědomý zákaz poctivé diskuse o tom, co se děje: „Jsi špatný, když se se mnou snažíš mluvit o mé dvojité vazbě.“

6. Traumatizovaná identita

Naše „já“se utváří ve vztazích s ostatními lidmi. Jak říká jeden z našich učitelů, Steve Gilligen: „Přicházíme na tento svět prostřednictvím jiných lidí.“A to nejen ve fyzickém smyslu, když jsou propojeny dvě buňky našich rodičů, ale také psychologicky - když se narodíme, ještě nemáme osobnost a úkolem prvních měsíců a let života je vytvořit ego a zdravé vnímání sebe sama. K tomu dochází pouze při kontaktu s jinými lidmi, v první řadě s rodiči a lidmi, kteří vykonávají rodičovské funkce (babičky, dědečkové, starší sourozenci atd.) Pokud jsme měli štěstí a tyto první vztahy byly zdravé a plné lásky a podpory, pak se vytvoří zdravé já a pozitivní obraz o nás samotných. Pokud jsme první roky života strávili v nefunkčním, nezdravém vztahu, ve kterém byli sami dospělí v obtížném psychickém stavu, pak naše já bude hluboce traumatizováno.

Podobné procesy se u nás překvapivě vyskytují i v dospělosti, jen mnohem pomaleji a ne tak nápadně. Naše já se nejen formuje, ale také nadále existuje výhradně ve vztazích s jinými lidmi. Potvrzují to četné tragické příběhy lidí, kteří zůstali delší dobu v izolaci - jejich příklady svědčí o tom, že bez lidského kontaktu je osobnost zničena. Psychologové a neurofyziologové dnes vědí, že naše já není individuální, ale přinejmenším interpersonální - to znamená, že závisí na vztazích s důležitými lidmi a na určité úrovni je přímým pokračováním těchto vztahů.

Proto způsob, jakým vás vidí nejdůležitější lidé ve vašem životě, ovlivňuje to, jak se cítíte jako člověk. Trochu zjednodušit, toto pravidlo lze formulovat následovně. Pokud si pro vás důležitá osoba, se kterou jste v blízkém vztahu, úzce spolupracujete nebo dokonce žijete na stejném území, myslí, že jste hloupí, pak začnete hloupnout. Pokud jste považováni za neatraktivní, pak sami začnete být zklamáni svou přitažlivostí a nakonec ztratíte svou krásu a kouzlo. Pokud vás kolegové a vedení budou považovat za špatného specialistu, pak vám všechno začne padat z rukou a zpočátku sami nebudete rozumět, kam se vaše schopnosti a nadání vytratily, a pak budete nuceni s nimi souhlasit (pokud nedostanete z tohoto vztahu včas). Nejde o mysticismus, ale o terénní efekt založený na jevu zvaném „zrcadlení“v psychoanalýze a „sponzorství“v NLP třetí generace (nezaměňovat s materiálním nebo finančním sponzorstvím).

V závislém vztahu propadáme takzvanému „negativnímu sponzorství“. Jsme vnímáni jako slabí, neatraktivní, neschopní a neschopní čehokoli - a v důsledku toho, pokud takový vztah pokračuje dostatečně dlouho, sami sebe tak začneme vnímat a tím se ve skutečnosti stáváme.

Ve zdravém vztahu se nám dostává dostatečné podpory, pozornosti a přijetí. Tomuto přístupu na úrovni identity říkáme „pozitivní sponzorství“. Díky tomu jsme schopni integrovat ty vlastnosti a zdroje, které v nás vidí jiný člověk, a začnou se projevovat v realitě a životě.

7. Špatný vnitřní stav

Ve zdravém vztahu je náš stav po většinu času dobrý. Pro svého partnera prožíváme převážně pozitivní emoce - lásku, vděčnost, něhu, respekt atd. To však vůbec neznamená, že nejsme vůbec rozrušeni, nebo se s partnerem nehádáme. Naopak schopnost bránit svoji pozici, vyjadřovat agresi, konflikty a konstruktivně řešit konflikty jsou vlastnosti zdravého vztahu. V takových vztazích nejsou vznikající konflikty a krize ignorovány, ale jsou řešeny včas, což umožňuje vztah rozvíjet a posunout se na novou úroveň.

V závislém vztahu jsme většinu času ve špatném stavu - v depresi, depresi, úzkosti, roztrpčení. Zároveň je pro nás vlivem předchozích faktorů (zmatená zodpovědnost, rozmazané hranice, zákaz uvědomování a vyjadřování emocí, dvojité vazby atd.) Obtížné odlišit své pocity a spojit je s potřebami. Jinými slovy, cítíme se špatně, ale nerozumíme přesně tomu, co cítíme, a nechápeme proč. Jediné, čeho je člověk v takovém stavu schopen, je celé dny spát nebo se věnovat rutinním neproduktivním akcím.

Vzhledem k tomu, že dysfunkční vztah je příčinou deprese nebo jiné poruchy nálady, je nutné vyloučit vliv hormonálních nebo jiných fyziologických faktorů, proto je v takových případech nutné poradit se s lékařem. Je však třeba mít na paměti, že při dlouhodobém vystavení psychogenním faktorům dochází k postupnému obnovování hormonálního pozadí a biochemie těla, a proto s afektivními poruchami v dlouhodobých dysfunkčních vztazích ovlivňují psychologické faktory fyziologii a fyziologie posiluje negativní emoční stav a zabraňuje překonání psychologických faktorů. Vytvoří se začarovaný kruh, který vede ke stavu „naučené bezmoci“.

8. Izolace

Zdravé vztahy nás podporují a pomáhají nám růst. Náš život se navíc neomezuje pouze na tyto vztahy. Ve zdravých vztazích udržujeme rodinu, přátelství a profesionální vztahy mimo vztahy. Žijeme naplno, komunikujeme s lidmi, kteří jsou pro nás zajímaví a milí, a realizujeme se v oblastech života, které jsou pro nás kromě vztahů důležité. Jsme zahrnuti v sociálních a profesních komunitách a nestojíme před dilematy - rodina nebo práce, vztahy s manželkou nebo přáteli. Zdravé vztahy harmonicky zapadají do našich životů a neizolují nás od ostatních lidí.

V nefunkčním vztahu vypadáváme ze života a ztrácíme schopnost najít a získat podporu mimo vztah. Postupně jsou naše kontakty s ostatními lidmi redukovány na minimum, podpůrná rodina, přátelství a profesní vazby jsou ničeny a ocitáme se v izolaci. To vede k tomu, že z našeho života mizí lidé, kteří by nás mohli podpořit. Často nemůžeme s nikým sdílet, co se nám vlastně ve špatných vztazích děje, protože se bojíme pocitů studu, viny nebo si jednoduše myslíme, že nám lidé nebudou rozumět. To nás dále zbavuje lidí kolem nás a zvyšuje pocit osamělosti.

9. Strach z úniku ze vztahu

Ve zdravém vztahu cítíme svobodu kdykoli to ukončit. Jediný důvod, proč v těchto vztazích nadále setrváváme, je ten, že se v nich cítíme dobře a sami chceme, aby pokračovali. V dobrém vztahu se dva lidé rozhodnou být každý den spolu.

V závislém vztahu se cítíme špatně, ale necítíme se svobodně odejít - cítíme, že jsme tímto vztahem spojeni. Nezbývá nám, než v nich zůstat, nebo se nám ostatní volby, které vidíme, zdají ještě méně příjemné. Jsme si například jisti, že se ten druhý bez nás neobejde, a proto se rozhodneme zachránit ho tím, že s ním ve vztahu zůstaneme (zmatená odpovědnost). Nebo se sami bojíme, že mimo vztah nebudeme schopni přežít a vyrovnat se se životem. Důvodem je, že naše identita a schopnost spoléhat se na sebe v tomto okamžiku jsou již traumatizovány a sociální spojení, která by nás mohla podporovat mimo vztahy, jsou téměř úplně zničena. Proto je vždy děsivé opustit závislý vztah, i když bolest a negativní zkušenosti jsou velmi silné.

10. Ztráta víry v budoucnost

Ze zdravého vztahu je budoucnost vnímána jako pozitivní a plná příležitostí. Cítíme, že si můžeme svobodně zvolit vlastní cestu v každém okamžiku. Cítíme, že jsme pány svého života, a věříme, že nás v budoucnosti čeká mnoho jasných a nádherných událostí.

V závislém vztahu se díky vlivu všech předchozích faktorů zdá budoucnost bezútěšná a beznadějná. Cítíme, že v těchto vztazích jsme odsouzeni k zániku, ale také se nám nedaří věřit, že vše mimo vztah dobře dopadne. Existuje pocit, že to nejlepší v životě už máme za sebou, cítíme se jako „odpadový materiál“. Taková ztráta víry v budoucnost je důsledkem a důležitým ukazatelem dlouhodobého pobytu v destruktivním závislém vztahu a nezávisí na věku - za nepříznivých podmínek může takový stav nastat i ve věku 25 let, nebo dokonce dříve.

Diagnostika vztahů

Všech 10 faktorů, které odlišují zdravé vztahy od nefunkčních a návykových, jsme pro přehlednost shrnuli do jedné tabulky.

Můžete otestovat svůj vztah a určit, jak je zdravý a harmonický (jak jsme zmínili, může to být osobní, rodinný, obchodní, přátelský nebo jakýkoli jiný vztah). K tomu stačí vyhodnotit každý parametr na stupnici od -10 do +10.

Při hodnocení doporučujeme dodržovat několik pravidel:

1. Vyhodnoťte poctivě. Možná jste ve svém vztahu zvyklí systematicky ignorovat nebo ospravedlňovat některé své projevy nebo činy svého partnera. Využijte tento test jako příležitost upřímně čelit pravdě.

2. Vyhodnoťte intuitivně. Při odpovídání se spoléhejte nejen na racionální analýzu situace, ale také na emoční reakce, které vznikají v reakci na jeden nebo jiný parametr. Nadměrná racionalizace nám často pomáhá zůstat na tento problém zapomínáni. A vztah je především emocionální spojení.

3. Odhadněte rychle. Odpověď, kterou najdete během prvních 30 sekund, bude pravděpodobně nejblíže skutečnému stavu věcí. (To vám však nebrání v tom, abyste po chvíli znovu složili tento test, když pozorujete, co se ve vašem vztahu skutečně děje, a možná si začali všímat více).

Důležitý komentář

Samozřejmě neexistuje téměř zdravý vztah, ve kterém by byly všechny parametry kolem +10. Zatím jsme se s takovým vztahem bohužel nesetkali. Ale naštěstí existuje také velmi málo poměrů, které by byly u většiny parametrů na samém dně stupnice. Převážná většina poměrů je zhruba uprostřed, v rozmezí od -5 do +5 pro většinu parametrů. Pokud je váš průměrný výsledek vyšší, můžete si gratulovat - jste ve šťastné skupině. Pokud je nižší, pak je s největší pravděpodobností čas něco změnit. Je také užitečné provést tento test současně s partnerem, ale nezávisle na sobě, a poté porovnat výsledky. Je to dobrý způsob, jak porozumět tomu, jak váš partner hodnotí váš vztah a co se v něm děje. V ideálním případě, s výrazně odlišnými nebo negativními výsledky, by samozřejmě pokračováním diagnostiky měla být konstruktivní diskuse o tom, co se děje, nebo práce páru s rodinným koučem nebo psychoterapeutem.

Co kdybych si uvědomil / pochopil, že jsem v ničivém závislém vztahu?

Za prvé, tato otázka je příliš rozsáhlá a kritická na to, aby na ni bylo možné kompetentně odpovědět v rámci jednoho článku, dokonce tak objemného, jako je tento. V budoucím blogovém příspěvku podrobně popíšeme dlouhodobé terapeutické strategie pro řešení návykových a dysfunkčních vztahů. Půjde o článek určený především profesionálům - koučům, psychologům a psychoterapeutům.

Nyní tedy nejlepší doporučení, které můžeme dát, je vyhledat pomoc kompetentního specialisty: rodinného terapeuta nebo kouče specializujícího se na práci se složitými a závislými vztahy. Bez profesionální externí pomoci je často obtížné pochopit, co se děje, a udělat správné rozhodnutí.

Specialista vám v první řadě pomůže rozhodnout, zda stojí za to pracovat na zlepšení vztahů (v ideálním případě by to mělo být společné rozhodnutí obou partnerů), nebo je nutné zapracovat na postupném, ekologicky nejšetrnějším východisku z tyto vztahy. Současně je důležité pochopit, že práce s dlouhodobě opomíjenými nefunkčními vztahy je nejčastěji dlouhodobý a postupný proces, protože pro bezpečné opuštění návykových vztahů na jedné straně restrukturalizace a ozdravení vnitřních svět je nezbytný a na druhé straně obnovení podpůrných spojení se světem.

Bohužel taková práce není nikdy rychlá.