DETEKACE STRANY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Ilya Latypov Zdroj:

Existuje oblíbená a docela zřejmá pravda: lidé se navzájem liší, nejsme stejní a tento rozdíl je třeba se naučit přijmout. Kapitán Zjevně plně ozbrojený. Tato slova se snadno a příjemně vyslovují, a přitom se cítíte jako velmi pokročilý a moudrý člověk: ano, přiznávám, že ten druhý nejsem já a že má jiné zájmy než já. Srážka s realitou Druhého (téměř napsal Vetřelce) je však úplně jiný, a často velmi obtížný příběh na pokraji nemožnosti.

Je snadné přiznat, že váš přítel / přítelkyně, manželka / manžel, děti / rodiče mají koníčky a potřeby, které neodpovídají vašim. Je to snadné, když nemáte potřebu sdílet něco s jinou osobou a s velmi konkrétní osobou. A je velmi těžké, když tato potřeba existuje. Poté jsou všechna krásná slova zapomenuta a toleranci vystřídá buď divoká touha dostat to, co chcete, vyrazit, rozdrtit - nebo depresivní melancholie, izolace a pocit naprosté beznaděje.

Často to lze vidět na rodičích, kteří „najednou“zjistí, že jejich vyrůstající nebo odrostlé děti vůbec nezapadají do jejich představ o tom, jaké by děti měly být, nebo obecně vedou způsob života, který není ani zdaleka přijatelný. A existuje touha po tom, aby děti vyrostly jako „slušní lidé“, a tuto touhu mohou realizovat pouze děti. Jednou mi otec, bojující se svým vlastním synem, řekl: „Má právo být kýmkoli, ale nemá právo být takový!“- a ve svých slovech si rozporu nevšiml. „V žádném případě ho neomezuji, ale pokud se jen vejde do daného rámce.“

Skutečné poznání, že jiní lidé nebyli stvořeni k uspokojení našich tužeb (dokonce i naše děti), že to nejsou hračky, které jsou povinny reagovat na všechny naše emocionální podněty, začíná právě tímto setkáním se skutečností, že ten druhý nereaguje na snažíme se o to. Opravdu chceme něco od druhého - a jemu je to jedno nebo, hůř, nechutné. Když se člověk snaží dosáhnout maximální intimity a dosáhne bodu splynutí, je to silná a náhlá rána, vana studené vody za límec. „Jak s tebou takhle žít?!“

Jednou z prvních takových „vaniček s vodou“je věčný rodičovský „Nevidíš, jsme zaneprázdněni / mluvíme?“A je zcela normální, že rodiče ne vždy reagují, že nejsou vždy připraveni odložit všechno a všechny, aby se mohli obrátit na dítě - protože to je jedna z okolností, za kterých si dítě začíná uvědomovat, že rodiče a dospělí obecně mají více nějaký jiný, svůj vlastní život a své potřeby, které nejsou s dítětem nijak spojeny. Je to nepříjemné, frustrující, bolestivé - ale je to normální a přirozené. Patologická je jak neustálá ignorace rodičů o své vlastní jinakosti a oddělenosti (připravenost každou chvíli reagovat na jakoukoli potřebu dítěte, ani nevyjádřená), tak neustálé ignorování, během kterého dítě dostává hroznou zprávu: „jsi nadbytečný, jsi vždy nadbytečný, překážíš, bylo by lepší, kdybys tam nebyl.

Přesto je v nás potřeba blízkosti s druhým člověkem tak výrazná, že i přes „poučení“od našich rodičů zůstává touha po jednotě a touha ignorovat odlišnosti silná. A již dospělí sní o lidech, kteří ve všem a vždy uspokojí tuto touhu po blízké a drahé osobě. Druhá osoba ale nenese odpovědnost za to, že se ocitl v našich snech a fantaziích. A za to, co dělá v těchto fantaziích s námi a s námi. Nerozlišování mezi skutečnou osobou a zařízením pro uspokojování tužeb vede ke stírání hranic. A sen o dovolené na horách se mění ve sen o společné dovolené na horách. Nezáleží na tom, jestli někdo jiný chce tuto dovolenou, nebo jestli jen nesnáší hory. Sen o dokonale čistém bytě se proměňuje ve sen každého, kdo chce mít tuto dokonalou čistotu a uklidit byt. „Jak může normální člověk chtít dokonalou čistotu?!“- Například mladá žena se rozhořčuje a otřásá se slovy jejího manžela, že je možné uklízet jednou za měsíc.

Bolest ze zjištění, že se něco nekonečně blízkého a drahého najednou ukázalo být mimozemským a odmítajícím, může být tak silná a může být tak obtížné to vydržet, že na to často existují dvě formy reakce. V jednom případě se zkušenost, že jsme v nějaké důležité části velmi odlišní a vůbec se neshodujeme, stává druhem rzi nebo kyseliny, která rychle nebo pomalu, ale jistě rozežírá všechny vztahy - dokonce i tam, kde se zdálo, že existuje náhoda. Jak můžete žít s „takovým cizím člověkem, kterého nemiluje / chce / ví …“?! Další možností je zavřít oči před rozdíly. V žádném případě je neukazujte. Nikdy nemluvte o svých touhách, ale hned se zeptejte, co ten druhý chce - a odpovězte unisono. „Chceš jít do kina?“- "A ty?" - "Zeptal jsem se první". Nebo „Chceš tam jít“- „Opravdu?“- "Ano" - "Tak jdeme." Zjistit, že v něčem nesouhlasíme, je začátek opuštění fúze, kde neexistuje „já“a „vy“, ale existuje „my“, ale toto zjištění je vždy bolestivé.

Jak být? Bezpodmínečně přijímat a milovat jakékoli vlastnosti? Ale toto je také varianta sloučení a kromě toho bezpodmínečné přijetí je podle mého názoru mytologická konstrukce, která je v reálném světě nemožná. Rozhodně se nám nemusí líbit něco na jiném člověku nebo na jeho jednání a máme plné právo cítit z toho jakékoli pocity. Přijmout jinakost Druhého znamená vzdát se snahy něco s touto osobou udělat, aby se odstranily „nedostatky“. Přijetí jinakosti milovaného člověka je odmítnutím pokusů o jeho zlepšení a spoléháním se na ty vlastnosti a vlastnosti, které jsou pro nás zdrojem. A pokud tyto vlastnosti neexistují - proč jsme kolem?

Na tomto světě neexistuje člověk, který by mohl uspokojit všechny naše touhy, být pro nás ve všem vhodný. Jsme odsouzeni k tomu, abychom se stále znovu a znovu setkávali se svými rodiči, dětmi, přáteli, blízkými, kolegy, které nejen, že nechávají lhostejné, ale také nepříjemně překvapují svou podivností. A toto „překvapení“se stává nejbolestivějším, když signalizuje: tato osoba neuspokojí naši potřebu například hrdosti na našeho syna šampiona. Je to pro syna. Chci. Ale on nechce být šampion. Co dělat …

Jednou z neocenitelných věcí, které se pacient v průběhu psychoterapie učí, jsou hranice vztahu. Učí se, co může od ostatních přijímat, ale také - a to je mnohem důležitější - co od ostatních přijímat nemůže (I. Yalom)