Vztah Se ženatým Milencem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Co vede ženatého muže k hledání milenek?

- Obecnou odpovědí je nezralost, „nezralý“. Nezralost je komplexní koncept, který zahrnuje mnoho emocionálních a osobních charakteristik. V tomto případě mám na mysli takový aspekt, jako je útěk před problémy nebo obtížnými zkušenostmi a z toho vyplývající neochota převzít odpovědnost za svůj život do vlastních rukou.

V naší moderní společnosti se pod vlivem reklamy, televizních seriálů a beletrie vytvořil stereotyp, který lze vyjádřit přinejmenším nejednoznačným, ne -li provokativním prohlášením jednoho moderního populárního spisovatele: „Člověk by neměl trpět“. Nejasností zde je, že „trpět“je, analogicky s pasivním hlasem ruského jazyka, to, co se mi děje bez mé touhy. A měl bych - jde o to, co je v mých silách. Ukazuje se, že to, co se mi stane, bych „neměl“dělat proti své vůli. Tato, upřímně řečeno, hrdá pozice má mezeru, východisko: utéct od těchto problémů, od těchto zkušeností a nakonec - od tohoto života.

Pro ženatého muže je to především útěk před rodinnými problémy, stvoření jakési idylické viditelnost Jít, že „rodinné štěstí“je možné bez rozmarných dětí, bez nespokojené manželky, bez zasahování do rodinného života rodičů manželky (a někdy i vlastní), bez sexuálních problémů a tlaku odpovědnosti.

Existují však i zvláštní případy: zdá se, že v rodině je „všechno v pořádku“, ale muž má stále milenku. Může to být například případ takzvaných „sběratelů“- kteří se za určitých okolností oženili, ale „sbírka“ještě nebyla sestavena.

Někdy je jednoduchý argument „člověk může všechno“. Takoví zpravidla nejsou zatíženi loajalitou vůči jedné stálé milence a spojení s nimi je pomíjivé - pouze sex, „nic osobního“. Nejde jen o případ nezralosti, ale také o nedostatek formování morálních hodnot, a takový člověk zpravidla při rozloučení nezpůsobuje žádné zvláštní pocity pro obě strany. Nedovoluje úzké citové spojení, protože jeho don Juanismus je únikem z pocitu hluboké méněcennosti, z pocitu, že jako takový není ničím ze sebe a není nikým potřebný a dívky to nezajímá.

Další možnost - lidé spolu žili dlouhý život, vychovávali děti, vnoučata se chystají objevit a najednou manžel prohlásí něco takového: „Naše manželství bylo chybou, konečně jsem našel svou skutečnou spřízněnou duši (zpravidla moje bývalý student, dcera přátel nebo mladý kolega v práci), žiji s vámi a s ní již delší dobu, ale jsem unavený z takového života a nechci k vám být nepoctivý, proto řeknu ti to a já se stěhuji žít s ní. … Co způsobuje, že člověk tolik zradí svoji manželku a vzdá se všeho dobrého, co se v životě stalo (což znamená vzdát se části sebe a svého života) a obklopí se mladými tvory? Toto je působení velmi silného strachu - strachu ze smrti. A s tím spojené zkušenosti, že něco v životě nebylo v pořádku, že neudělal něco velmi důležitého, že síla není stejná a život se chýlí ke konci. „Ne, to nepřichází!“- říká šedovlasý manžel. „Moje mladá žena mi dá sílu a podělí se o své mládí a já už nebudu dělat stejné chyby!“(Stává se také, že když se u tohoto mladého člověka objeví známky stárnutí, je také prohlášena za „chybu“a je ještě mladší).

Vraťme se nyní k situaci: obyčejný mladý muž, obyčejná dívka, milujte se navzájem, vdejte se. Nikdo netrpí pocitem méněcennosti, nikdo si nemyslí, že manželství bylo chybou, a najednou překvapení: má milenku! Proč? Chcete -li odpovědět, musíte vědět, že rodina, jako člověk, prochází několika fázemi svého vývoje nebo života. Navrhuji zvážit několik počátečních fází, ze kterých bude zřejmé, jaký postoj k manželovi nebo manželce a jaké chování vede k podvádění.

Období předmanželského vztahu. Mladí si navzájem přísahají ve věčné lásce a nevidí žádné nedostatky partnera. Kvůli takovému nekritickému vnímání toho druhého někteří odborníci srovnávají stav zamilovanosti se šílenstvím. Zdá se, že ke zradě by nemělo docházet, nicméně v tomto období jsou položeny základy budoucích problémů.

Prvním nebezpečím je, že si neuvědomujeme, proč potřebujeme partnera. Jestli vytvořit rodinu je jedna otázka. A pokud s cílem uniknout problémům v rodičovské rodině? Aby nezáleželo na tom, jak, ale aby změnil svůj život? Poté si vytvoříme pevný základ prázdnoty po zamilovanosti. V tomto případě je hodnota manžela pouze v tom, že zachránil před aktuálními problémy, ale neočekává se, že vytvoří nové. A pokud tedy nastanou problémy (a určitě nastanou), hodnota manžela se sníží na nulu. A od toho ke zradě - jeden krok.

Dalším nebezpečím je sex před svatbou. Zde hrozí nebezpečí, že se zvýší nekritičnost již nekritického stavu lásky. Navzdory snadnému přístupu k předmanželskému sexu v moderní společnosti stále představuje jakousi bariéru, jejíž předčasný průchod dává základ budoucím komplikacím v rodinném životě. Například sex vytváří dojem, že se partneři navzájem plně znají. Zdá se, že v nahém člověku nezůstalo nic tajného. A pokud před sexuálními vztahy budoucí manželé neprošli dostatečně dlouhým obdobím vzájemného poznávání, nezažili pocit příjemného překvapení nad tím, jaké nečekané osobní vlastnosti má partner, pak touha po vzájemném poznání zamrzla. A touha znát a chápat svého manžela, i když vám ubližuje, je jednou ze součástí silné rodiny.

První rok manželství. Během tohoto období jsou stanovena pravidla chování v rodině a pravidla interakce s vnějším světem - rodičovské rodiny, manželovi přátelé, manželčiny přátelé, sousedé atd. Toto období je plné konfliktů. Zde jsou odstraněny růžové brýle a pár zjistí, že jejich volba nebyla ideální. Začnou trpět nedorozuměním a častými hádkami. Správné východisko je opět ve znalosti druhého a touze vyřešit konflikt s přihlédnutím k zájmům každého z nich. Na tomto základě se vytváří jejich vlastní rodinná struktura, která posiluje svazek manželství. A pokud - „člověk by neměl trpět?“Pak musí utéct před manželskými konflikty, a tedy i před jejich řešením. V této fázi se tento útěk nejčastěji projevuje rozpadem rodiny, rozvodem, ale je možná i zrada, a to na straně manžela i manželky.

Každopádně každý z manželů, jak v případě rozvodu, tak v případě nevěry, si stále bude muset projít touto fází - se stejným manželem nebo s novým. Nebo nakonec zůstane sám.

Narození prvního dítěte. To je přesně situace, ve které muži zpravidla podvádějí nebo mají milenky. Co se tam děje? Faktem je, že i během těhotenství se vědomí ženy mění - je „naladěna“na skutečnost, že v příštích třech letech bude její hlavní radostí, hlavním zájmem a hlavně hlavním partnerem dítě. Naladí se na radostnou a plnohodnotnou komunikaci s člověkem, který neví, jak mluvit, a obecně neví, jak něco dělat. Taková restrukturalizace vědomí matky je nezbytná pro plný vývoj dítěte.

A jak to vypadá u muže, u otce? Nejprve se stala „hloupou“. Nezajímá ji nic kromě toho, jak dítě jedlo, jak kakalo, jakou grimasu dělalo atd. Za druhé, ochladla, odpoutala se. Celá její radost, veškerá její péče, všechny její zájmy jsou novým člověkem, a ne manželem, i když ne tak dávno bylo všechno jinak. A přesto - stalo se to velmi náročným, často - nekriticky náročným: potřebujeme to, potřebujeme to a jste to vy, kdo to musí udělat, a ať už můžete nebo nemůžete - je nám to jedno, jste otec, stejně tak to.

Manžel trpí a nevidí jiné východisko, než se alespoň na krátkou dobu před tímto utrpením schovat v náručí své milenky. Existuje nějaké jiné východisko? Tady je. Nejprve je třeba pochopit, že takový stav manželky není věčný - postupně prochází s růstem nezávislosti dítěte. Za druhé, manželka by neměla zapomínat, že je to pro jejího manžela těžké, že je teď do jisté míry osamělý a že také potřebuje náklonnost (i když to nikdy nepřizná). Se vzájemným respektem a považováním problému za dočasný (a skutečně je, pokud neutečete k jeho milence pro útěchu), se život zlepšuje a dítě vyrůstá v silné přátelské rodině.

Obecně můžeme říci, že důvody pro podvádění manžela a život na dvou frontách jsou následující.

První … Zpočátku nesprávně položený základ rodinného života (vytvoření rodiny za účelem úniku před vlivem rodičů, před jakýmikoli problémy nebo dokonce z jejich země, stejně jako příliš rychlý nástup sexuálních vztahů), Druhý … Nesprávný hodnotový přístup k manželovi (je cenný ne jako samostatný, svobodný a nezávislý člověk, ale jako prostředek k dosažení nějakého cíle),

Třetí … Nedostatek touhy znát a chápat svého manžela, i když vám ubližuje (a nikdo nemůže ublížit tolik jako nejbližší osoba), Čtvrtý. Neznalost základních zákonů rodinného života (můžete samozřejmě tvrdit, že za starých časů nic takového nevěděli, ale nerozvedli se, ale pak byl přísný zákaz zrady i rozvodu a nyní neexistuje žádný takový veřejný zákaz a jeho místo může mít přesně podložené chápání toho, co je dobré a co špatné, tedy znalosti), A obecně - postoj, že v moderní společnosti není nutné vynakládat úsilí, aby se stal dobrým, by toto „dobro“mělo být samo o sobě, právě teď „člověk by neměl trpět“.

- Co motivuje ženu, aby chodila s ženatým mužem?

- Buď stejná nezralost, nebo cynická pozice spojená s nezralostí „vezměte všechno ze života“, nebo „ostatní to dokážou, ale co jsem já?“. Nezralost je touha „získat“již zavedeného, dospělého muže bez potřeby dospět a stát se, procházet krizí společně. Jako by to zachránilo dívku před tím, aby se sama musela prodírat obtížemi k důstojnému životu, protože tento „hodný“život je dán okamžitě. Zdá se jim, že k dosažení cíle je potřeba málo: přesvědčit ho, aby se rozvedl a vzal si ji, mladou a krásnou.

Právě s takovou pozicí - „all inclusive“- jsou spojeny sny o „princi“, který mu rozumí, jak. Není pravda, že „princ“má dostatek příležitostí k bezbolestnému řešení jakýchkoli problémů? Nenechá mě trpět, že? (Skutečnost, že už svou manželku nechává trpět, se nebere v úvahu - je to její vlastní vina, že je tak stará a škodlivá a nechce mu rozumět).

Mnoho žen odmítá jakékoli argumenty s odůvodněním, že „to je láska“, „to přišlo samo“, je to skvělý pocit a nic se s tím nedá dělat. K tomu lze jen říci, že dochází k záměně lásky a zamilovanosti. Zamilování je hormonálně podmíněný stav, který zajišťuje pokračování rodiny. U muže to zmizí po prvním pohlavním styku (dobře, ve druhém) a u ženy po porodu. Tedy když každý dělá svoji práci. V situaci se ženatým milencem se děti objevují jen zřídka, a proto je stav lásky opožděn, vytváří zdání lásky a znásilňuje hormonální a nervový systém ženy. Nelze zde v zásadě hovořit o lásce, protože láska je plodem dlouhodobé společné práce, vzájemného zájmu, vzájemného odpuštění, vzájemného studia, trpělivosti. K tomu musíte alespoň žít společně.

Pozice „vzít vše ze života“je poněkud odlišná, neskrývá se ani za výmluvy o „náhlé a silné lásce“. Zpravidla se jedná o ženu, která zažila jeden nebo dokonce několik neúspěšných (mimo jiné kvůli neochotě čelit problémům v rodinném životě) pokusů navázat rodinný život. Roztrpčené nebo zoufalé nebo rozhodující, že šťastné manželské vztahy jsou pohádky pro děti a lži, začnou takové ženy využívat muže k obchodním účelům. V tomto případě si žena k tomuto muži nepřipouští žádnou hlubokou připoutanost, nesnaží se ho vzít, považuje vztah s ním za obchod a snadno se rozejde, pokud uschne nebo najde předmět „pro výnosnější spolupráci“.

- Jaké jsou pro ni vyhlídky na tento vztah?

- Obecně si myslím, že neexistují žádné vyhlídky na vztah založený na neštěstí někoho jiného. Samozřejmě proti mně mohou vznést námitku s nejběžnějším „logickým“argumentem, že prý takovou rodinu znám, ona nebo on to „zachytil“od předchozího manžela a nyní žijí šťastně. Snadno věřím, ale za prvé, jejich život ještě neskončil, zadruhé, jak je možné, že v předchozí rodině by to v tuto chvíli bylo horší, a za třetí, mohou vnější pozorovatelé, dokonce i přátelé, objektivně posoudit, že všechno je šťastná rodina? A za čtvrté, toto je jen moje přesvědčení jako člověka, který nepotřebuje důkaz. I když moje přesvědčení koreluje s mou profesionální zkušeností. Ale pojďme na to.

Jsou možné dvě situace: dívka dosud nepřesvědčila svého milence, aby opustil svou ženu, a dívka dosáhla svého cíle - provdala se za sebe. V prvním případě si představme mužské zážitky. Mohou to být něco takového: „No, byla tu obtížná situace, moje žena mi nerozuměla (nebo stále nerozumí), bylo mnoho problémů, dát každému něco a co je pro mě těžké, to nikoho nezajímá. A tahle dívka, tak nesobecká, se do mě zamilovala, aniž by se ohlédla a pro nic za nic, a teď se jako slušný člověk musím rozvést se svou ženou a vzít si tu dívku … A ona také chce tohle … dokonce požaduje. Manželka neustále něco požaduje a nyní milenka požaduje. Hledal jsem štěstí, ale našel jsem stejné problémy, jen dvakrát tolik. Síly už není, opravdu se musíte pro něco rozhodnout, dívka má pravdu. Ale co? Koneckonců, moje žena také zpočátku nic nevyžadovala, žili v dokonalé harmonii a byla tu spousta zábavy a dobra, ale teď se něco změnilo. Milenka je dobrá, milující a nejlepší, ale manželka je také dobrý člověk. Nelitoval bych toho? A tak dále ve stejném duchu.

Výsledkem je, že muž, i když pod vlivem požadavků na novou svatbu, přehodnotí svůj minulý rodinný život a ve většině případů změní svůj postoj k rodině a učiní volbu, ve které si je jistý, že nebude litovat, a ve kterém jeho svědomí „zůstane čisté“- to znamená, že přeruší vztah se svou milenkou a plně se vrátí do rodiny. Může dojít dokonce k úplnému usmíření a nové „líbánky“.

A s čím zůstane jeho již bývalá milenka? V lepším případě - s pocitem nenávratně ztraceného času. A možná ještě horší - s hořkostí, nevěrou v možnost dobrého vztahu mezi mužem a ženou, nevěrou v možnost vytvoření silné rodiny, zklamáním v lásce. Mohou také nastat zdravotní problémy - nespavost, ztráta chuti k jídlu, prodloužená deprese, pokusy o sebevraždu, problémy s alkoholem. A ještě hůř: zbývá jí dítě, které její otec nechce znát a které zároveň miluje i nenávidí - protože je to její dítě a zároveň jeho dítě a které zdědí celou nepravdu a nesprávnost jeho začátku na celý život. existence a nenávist ke všemu, co miluje. Negativní důsledky milostného vztahu v nejhorším případě mohou bohužel postihnout více než jednu generaci lidí a projevit se po mnoha a mnoha letech. Pozoruhodným příkladem toho je příběh Smerdyakova z románu FM Dostojevského Bratři Karamazovi.

- No, co kdyby se to stalo a ten muž opustil svou rodinu kvůli své milence a rozhodl se zůstat s ní? To se také stává

- Abychom pochopili, co se děje, musíme si pamatovat, že budou muset znovu projít všemi fázemi vývoje rodiny. To znamená, že se muž znovu ponoří do všech těch problémů, před kterými kdysi utekl, a znovu buď uteče, nebo je správně vyřeší, projde krizí správně. Pravděpodobnost toho je malá ze dvou důvodů: zaprvé je již „vyškolen“v určitém způsobu zvládání problémů (tj. Úniku z nich). Za druhé, každý člověk má svědomí. A toto svědomí mu napoví, že je darebák, protože opustil svoji předchozí rodinu. Můžete také uniknout z těchto nepříjemných zážitků - do dynamické aktivity, v neustálém cestování a v čemkoli. Ale zase to, před čím utečete, vás dožene a odmítne. Velmi špatně.

A co tvoje nová manželka? Čeká ji také řada šoků. Za prvé, také ona bude muset vyřešit řadu problémů a překonat řadu obtíží spojených s budováním vztahů. Šok zhoršuje skutečnost, že v době vzniku rodiny považovala tento vztah za již plně vybudovaný. Za druhé, pochopí, že „princ“není. Pokud vyřeší nějaké problémy (hlavně finanční), pak buď většinu problémů nevidí (a nechce vidět), nebo si vytvoří sám. Za třetí si postupně začne všímat, že její manžel není osobou, kterou „milovala, jako nikdy nikoho nemilovala“, když byla jeho milenkou. Ukazuje se, že je to nějaký hrubý, primitivní, necitlivý člověk, který „už mě nezajímá, pohybuje se ode mě dál a dál, začíná někam mizet … darebák“. Výsledek je stejný - pocit špatně prožitého života, deprese, zklamání v lásce atd.

Nechci nikoho urazit a ochotně souhlasím s osobou, která říká, že se mýlím a v takové situaci vše dopadlo skvěle. Mluvím jen o nejpravděpodobnějším průběhu událostí.

- Co byste poradil ženě, která je v takovém vztahu?

- Jakou radu můžete dát člověku, který spěchá ze svahu v autě, kterému selhaly brzdy? Zastavit auto? To by bylo perfektní, ale on nemůže. Jediná věc, kterou lze doporučit, je pokusit se seskupit, aby přenesla úder s minimálními důsledky. A pak na závěr: nemůžete řídit vadná auta.

Takže v této situaci. Ze ženy se stane milenka s vírou v to, co je láska. S plnou důvěrou v toho muže, s respektem k němu. Těšíme se na šťastný rodinný život. A musíte se z této situace dostat přibližně stejným způsobem. Ne zklamáním v lásce, ale s vědomím, že láska existuje, ale není dána hned, ale je výsledkem tvrdé společné práce na vztazích od začátku do konce. Ne s devalvací mužů, ale s pochopením, že zpočátku nesprávný krok může nakonec každého člověka přivést k podlosti. Ne s přesvědčením, že neexistují šťastné rodiny, protože mně to nevyšlo, ale s přesvědčením, že to nevyšlo, protože vztah byl původně postaven na špatném základě: na neštěstí jiného člověka o životě podle zásady „člověk by neměl trpět“. Jakákoli životní krize, jakýkoli problém je příležitostí, jak se stát moudřejším. Staňte se lidštějšími. A pak bude možné budovat vztahy bez šlapání na stejné hrábě. A všechno bude fungovat.