Příliš Mnoho Lásky Mami

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co je to „mateřská láska“

Tento text jsem začal psát už dávno. V hlavě. V noci. Po sezení s klienty. Po skupinách rodinných scénářů. Po příležitostných vzpomínkách na příležitostné rozhovory

Jsem si vědoma toho, že „zasáhnu do svaté“- mateřské lásky, která je „zpívaná a rozdmýchávaná“.

Zároveň vím z vlastní profesionální i osobní zkušenosti: když přijde chvíle, kdy někdo zavolá pravým jménem, co je nepříjemné, děsivé, nesnesitelně bolestivé a obtížné, je to pro všechny snazší.

Pokusím se proto nazvat jejich pravými jmény to, čemu se v naší kultuře říká „mateřská láska“

Jakmile řekneme slovo „domácí násilí“, „násilí na dětech“, objeví se nám hrozné obrazy bití, fyzického ublížení, znásilnění, trestání a jiného stejně krutého zacházení s dětmi. V této sérii není zahrnuta ani bezcitnost, lhostejnost a ignorace dítěte. Tomu se často říká podivné slovo „nechuť“.

Existuje však další násilí, které navenek má všechny znaky laskavého, citlivého a upřímného přístupu. Což se často nazývá „mateřská láska“a „péče“. Což je kulturou oslavováno jako „nezištné srdce matky“. A právě toto je nejtěžší násilí, kterého se prakticky neexistuje šance zbavit.

Pokud si při čtení tohoto textu najednou vzpomenete, že jste byli v dětství často trestáni, biti, ponižováni, řeknete z duše: „Měl jsem štěstí“. Ano, máte štěstí, i když to zní hrozně a paradoxně.

Koneckonců, dítě, které bylo zbito a mučeno, má zjevné právo říci: „Už mi to nikdy neuděláš. To se mi neodvažuješ udělat. A časem se kvůli tomu přestaňte cítit provinile. Protože v úderech a způsobené fyzické bolesti není rozhodně možné rozeznat lásku. Nezáleží na tom, jak vypadáš. A pro takové dítě je snazší postavit se pravdě přímo a přiznat: „moji rodiče (máma nebo táta) mě nemilovali“

Ti, kteří se stanou obětí „měkkého násilí“maskovaného jako „láska“, nemají právo protestovat. Koneckonců, jak můžete protestovat proti lásce? Proti mateřské lásce? A zkuste rozpoznat, že pod masou emocí, starostí a bolestí v srdci, pod neustálou úzkostí a úzkostí, pod odmítnutím přijmout pomoc „to, co již potřebuji“a pod masou dalších činů a slov není láska vůbec, ale ovládání a moc.

U všech lidí, kteří žili a žijí v oblasti takového násilí, se podezření, že „v této hře není něco v pořádku“, dostává do mnoha stereotypů: „všechny matky jsou takové, pro ně jsou děti jejich životem“, „ tady, pokud máš své vlastní děti, pak to zjistíš “,„ cokoli matka udělá, všechno je v pořádku, ona je matka “,„ musíš odpustit a neurážet se “,„ není známo, jak budeš chovej se, když … “

Z tohoto webu není úniku ani úniku. Koneckonců máme co do činění se stinnou stránkou věčného archetypu Velké matky, která na rozdíl od její světlé stránky, která dává život a štěstí, umrtvuje a vnucuje čarodějnictví. A tento stín můžeme najít téměř v každé rodině. Protože v naší kultuře je násilí maskované jako láska povýšeno na nejvyšší hodnotu, je považováno za dobré a správné a není považováno za zlo.

V tomto paradoxu žijí miliony lidí. Většina z nich věří, že je to normální, že toto je život, a chovají se stejně ke svým dětem.

Někteří lidé vágně cítí, že je něco špatně, ale nenacházejí způsoby, jak to nějak vyjádřit a vyjádřit.

A jen málo lidí si uvědomuje, že již mnoho let žijí v oblasti násilí. Ale i oni jen zřídka najdou adekvátní strategie, jak na to reagovat.

Jak rozpoznat násilí maskované jako mateřská láska

Pokusil jsem se zde shromáždit nejvýraznější vzorce chování, slova a fráze, činy a činy, které jsou známkami měkkého násilí, a nenechte se zmást slovem „měkký“. Neznamená to, že by takové násilí bylo méně škodlivé. Častěji se všechno děje přesně naopak.

„Měkké násilí“otupuje instinkt sebezáchovy a péče o sebe, vychovává závislé a ovlivněné lidi, jejichž nejčastější emocí je strach-potlačovaný, nevědomý, vinou nabitý strach.

Kromě toho jsem se záměrně zaměřil výhradně na chování a jednání matek. Právě oni jsou náchylnější k „měkkému“násilí a častěji se k němu uchylují než k otevřenému a explicitnímu násilí. Navíc je v naší kultuře projev „měkkého násilí“v repertoáru matek tak běžný, že je považován za normální a přirozené mateřské chování.

Za 20 let mé praxe neexistovala jediná skupina (přemýšlejte o tom, ani jedna!), Ve které by alespoň pár lidí nevyjádřilo činy a činy svých matek, které plně zapadaly do šablony „Měkké násilí“.

Většina mých klientů má zkušenosti s jednáním se svými matkami, které zcela spadají do tohoto vzorce.

Možná v tomto textu poznáte sebe a svou matku. Můžete zažít pocity, které jsou vám známé. Možná vás pokryje vlna hrůzy a zoufalství. Možná. Jak již bylo řečeno, je vždy nejlepší být si vědom. Vždyť vědomí dává stejný „kubický milimetr náhody“svobody.

Takže projevy „měkkého mateřského násilí“

V budoucnu slovo „dítě“nepoužívám ani tak jako označení věku, jako spíše stav ve vztahu k matce (v 5 a ve 20 a ve 40 jsme ve vztahu k rodičům děti)

Jsi moje radost

Přenesení odpovědnosti za své emoce a stavy na dítě

V psychologických a téměř psychologických kruzích je často diskutována negativní stránka tohoto procesu. Tehdy moje matka říká: „rozrušil jsi mě“, „zničil jsi mi náladu“, „nechápeš, že mi ubližuješ“.

Nebo nemluví, ale celým svým zevnějškem ukazují, jak se dítěti kvůli dítěti stalo něco špatného: vzdychají, pláčou, svíjí se u srdce, volají záchranku atd. Ano, toto je přenesení odpovědnosti na dítě za jeho emoce a stavy.

Existuje ale také další stránka přenosu odpovědnosti za vaše pocity a stavy. Když „jsi moje světlo v okně“, „zavoláš a srdce je světlo“, „kdyby nebylo tebe, nevěděl bych, jak jsem žil“, „žiju jen tak, že na tebe čekám, až dorazíš “,„ Jen ty mě držíš v tomto světě “. A tato stránka je ještě horší než ta předchozí. Koneckonců, dítě je chváleno! Říká se, že je dobrý. Ale jen s dalším významem: máma bez něj nemůže žít.

Častěji jdou obě tyto strany ruku v ruce. A dítě se postupně učí, že veškerá pohoda a stav matky je výsledkem jeho jednání nebo nečinnosti. Že každý jeho krok, slovo, ticho, skutek, volání ovlivní jeho matku a způsobí jí něco: buď bolest, nebo radost. Ne, ani radost, ale alespoň nějaká příležitost žít. A stává se tak běžným, že svět není považován za jiný. Není v něm místo pro pochopení, že matka je dospělá osoba, která je sama zodpovědná za své vlastní blaho.

Jak se cítí děti, když dostaly tak ohromnou zátěž? Od dětství byli nabití úzkostí a strachem z toho, jak vše, co dělají, ovlivní jejich matku. Roky plynou a úzkost se stává zázemím a zvykem. Stále nemůžete ani jeden den zavolat mámě. Dva - napětí již vzniká. Tři nebo čtyři - a už je strašidelné volat. Protože tam, na druhém konci tuby, zazní smutný hlas, povzdechne si a vyčítá „úplně jsi na mě zapomněl …“

A hustý, hustý, nevyhnutelný pocit viny za cokoli (za „spoustu práce“, za „zábavu s přáteli“, za „odletěl se svou milovanou do Prahy“, za „unavený a zapomenutý“….) Stává se stálým společníkem, šedým pozadím měnících se obrazů života.

K čemu to vede.

K neustálé kontrole nad sebou. K neschopnosti relaxovat. K zákazu radosti ze života a nedbalosti. K přemrštěnému nafukování hrdosti („život člověka zcela závisí na mně“). Vysílat totéž vašim dětem.

Nic nepotřebuji. Pro tebe vše

Odmítnutí pomoci a jakékoli akce, které by mohly zlepšit situaci nebo pohodu matky

„Žiju pro tebe“je fráze, kterou slyšely miliony dětí od svých matek. A v naší kultuře je to považováno za výkon matky.

Matky se ve všech směrech snaží ukázat, že vše, co dělají, je pro děti. Věří, že je to dobré a správné. A že mateřská láska je v první řadě oběť.

"Odešel jsem ze své oblíbené práce, protože jsi musel být přeložen na jinou školu", "V noci jsem nespal kvůli částečným úvazkům, protože jsi chtěl nové džíny", "Neoženil jsem se, protože jsem ne chtít zranit děti “,„ Nerozvedl jsem se s manželem, protože děti potřebují otce. “

Nekonečná řada obětí a útrap „kvůli vám“, která zní bez výčitek. Ne, moje matka nic nevyčítá ani nevyčítá. Maminka ukazuje, že celý svůj život slouží dítěti. Nezáleží na tom, jak staré dítě je - 2 nebo 48.

"Ne, neberu ti peníze." Stejně je to pro tebe těžké, “říká máma, přestože její dcera má úspěšné podnikání. "Ne, nechystám se do Paříže, uděláš mi ostudu," říká moje matka své dceři, která si koupila zájezd k narozeninám své matky. "Ne, nepotřebuji domkaře, proč budeš utrácet peníze," říká matka své dceři, jejíž týdenní příjem je třicetkrát vyšší než v domácnosti.

Počet obětí matek je tak velký, že není šance je odškodnit. A dokonce i pokusy udělat něco pro matku jsou odmítnuty a nepřijímány.

Některé matky odmítají lékaře „Ne, tohle nepotřebuji, budu tolerovat“. Odmítnutí zdravotních sester „Ne, nemůžu být s ženou někoho jiného. Zlepšuj se. I když je to spojeno se skutečným ohrožením jejich života a zdraví. A zároveň se zármutkem v hlase říkají svým dětem: „Proč nezavoláte … Teď zemřu, ale vy to nebudete vědět.“

Jak se cítí děti, když jim neustále říkají, že všechno je pro ně? Žijí ve věčném, nezaplaceném dluhu. Bez šance ho dostat zpět. Bez naděje na vykoupení.

Myslíte si, že cítí tuto povinnost pouze vůči svým matkám? Ne, cítí tento dluh vůči celému světu. Neustále cítí, že někomu něco dluží - peníze, lásku, pozornost, čas … Mají pocit, že jim neustále něco chybí - děti, blízcí, přátelé, společnost … Jsou věční dlužníci. Protože jejich život je život vypůjčený. Půjčka od mámy, která ji nevezme zpět.

K čemu to vede.

Zapřít sebe, ignorovat své potřeby. Výměnou k vážnému zkreslení - ve vztahu mají tendenci dávat, ale nejsou připraveni přijímat. Koneckonců, pokud bude přijato, ještě to zvýší jejich nezaplacený dluh.

„Nikdy nemůžeš nic říct!“"Pokud to neuděláš, bude mi špatně"

Popírání legitimity pocitů a hranic dítěte

„Proč se zlobíš, nemůžeš nic říct …“. Tato fráze, vyslovená uraženým tónem, je tradiční pro matky, které používají mírné násilí. Až do vyvrcholení, když zazní, obvykle matka říká něco nepříjemného, urážlivého, ovládajícího ve vztahu k dítěti. Říká, že i poté, co dítě požádá, aby to nedělal. V určitém okamžiku trpělivost dítěte končí a on ostře reaguje na matku. Poté se matka urazí a pronese svátostnou frázi, po které může dlouhodobě projevovat zášť a hořkost.

Děti vychovávané v atmosféře mírného násilí tento dialog okamžitě rozpoznají. Maminka říká: „Obleč si bundu, v místnosti je zima, mně je zima.“"" Jsem v pořádku, všechno je v pořádku, "- odpovídá dítě. "Nechápete, že je zima." Moje ramena mrznou. Rychle si oblékni bundu. " „Mami, to je v pořádku, není mi zima.“„Obleč si sako, mám o tebe strach !!“„Sakra, řekl jsem, že mi není zima !!!“"No, nic ti neříkej," urazí se máma.

Tento dialog je tak formální, že v něm většina lidí neuvidí nic zvláštního. Ve frázi každé matky neuvidí úplnou kontrolu a násilí. A na konci - převrácený přestupek - přestupek, který agresor předvádí ve vztahu k oběti.

Toto kolosální schéma říká dítěti pouze jednu věc: na tom, co cítíte, nezáleží. Na vašich pocitech nezáleží. Na vašich potřebách a názorech nezáleží. Takové matky neustále vysílají: „Vím lépe, co potřebuješ, co je pro tebe dobré, co je pro tebe užitečné“

"Sněz polévku, tolik jsem se o tebe snažil," říká moje matka se slzami v očích. A dospělé „dítě“, skrývající znechucení, do sebe tlačí polévku, kterou nenávidí.

"Vezmi jablka, nesla jsem je z dachy 2 kilometry," povzdechne si moje matka. A dcera skrývající a dusící své podráždění dává do kufru jablka, která nesní, aby je tam mohla zapomenout a za týden vyhodit.

Zde je rozhovor, který se opakuje pokaždé, když dospělý syn navštíví svou matku. "Teď ti něco koupím." Tady jsem ti uložil sklenici růžového džemu. “„ Mami, už jsem ti nejednou řekl, že růžový džem nejím, jsem na něj alergický. “"Pojď, to nemůže být!" Miluješ růžový džem, to vím jistě! " „Ne, mami, nemám rád růžový džem.“"Zkus lžíci, možná by se ti to líbilo, snažil jsem se o to, vařil jsem to." "Mami, jsem na to alergický a může to být šok!" "No, prosím, zkus … malou lžičku … tak moc jsem se o tebe snažil …", - slzy, vzdechy, pohled do strany.

Dospělé děti si oblékly svetry, jedí nenávistné jídlo, ubližují si. Koneckonců, pokud budou mít námitky, budou muset nést břemeno viny za „urážení (a) nešťastné matky a ona se tak snažila …“

K čemu to vede.

K neustálému pocitu viny za vaše potřeby, chutě, vaše „chtít“a „nechci“. Výsledkem je, že tyto dospělé děti velmi málo chápou své potřeby. Je lepší o nich nevědět, než cítit neustálé pocity viny. Nemohou být sami sebou. Tento hluboký zákaz vede k tomu, že pro jakoukoli touhu, která se liší od touhy matky, se cítí jako zrádci. A nakonec raději přestanou chtít úplně.

„Stobie, nic se nestalo?“

Upevňování dítěte na problémy, neustálé zastrašování

Typický každodenní telefonický rozhovor mezi matkou a dospělou dcerou. "Jak se máš, nic se nestalo?" - s těžkým povzdechem. "Mami, všechno je v pořádku, se mnou je všechno v pořádku." - dcera stále vesele odpovídá. "V práci musíš být hodně unavený." Pomáhá vám manžel trochu? “"Mami, všechno je v pořádku." Neunavuji se, miluji svoji práci. A manžel pomáhá, “odpovídá dcera bez větší odvahy. "Chystáš se znovu na výlet?" Je to tak drahé. A čas je tak nebezpečný … “, - opět s povzdechem. "Mami, je čas, abych běžel." Zavolám ti zpět. " "Samozřejmě všemu rozumím." Právě teď nemáte dost času na svou matku. Zavolej mi, alespoň někdy, “- se slzami v hlase.

Takové matky obvykle a od útlého věku zastrašují své děti. "Není ti špatně?" - s hrůzou v hlase? "Ó můj bože! Trefil jsi tvrdě? “- vyděšeným pohledem a zalapáním po dechu?

Pokud dítě zůstalo na ulici o 5 minut déle, než je povolený čas, matka se vrhla po dvoře, naříkala a křičela. Vždyť se může stát něco strašného!

Pokud by dítě kýchlo od rýmy, matka by plakala vedle postele a svírala ruce nad srdcem. „Mám takové starosti!“„Mám o tebe takový strach!“Tohle je refrén na celý život! Většina lidí řekne: Máma má své dítě tak ráda, proto si dělá starosti. Ve skutečnosti tyto matky vytvářejí kolem dítěte neustálou atmosféru strachu. Vysílají se vším všudy: „Svět je nebezpečné místo. Každou chvíli se vám může stát něco strašného. Neopouštěj mě !!!"

Jak se cítí děti, když jsou takto neustále šikanovány? Strach ze všeho nového. To je obvykle tak nesnesitelné, že strach je lokalizován do jednoho tématu. Někdo se bojí létat v letadlech, ale jinak odvážný a odvážný. Někdo se neustále bojí o své zdraví, poslouchá sám sebe a podstupuje různá vyšetření. Někdo se bojí samoty, někdo z davu. Ale v zásadě se v každém novém podniku, v jakémkoli novém tématu tito lidé primárně bojí. Bez zájmu, bez zvědavosti, bez vzrušení, bez očekávání změny. A strach.

K čemu to vede.

Tyto dospělé děti častěji popírají svůj strach. Vybírají si anti-skript pro mateřské hrůzy. Jsem skvělý! Jsem pozitivní člověk! Nemám z ničeho strach a všechno je v pořádku! “Ale každá stresová situace vede ke zhroucení, k záchvatům paniky, k nespavosti, k depresi a v důsledku k depresi. A to vede k pocitu totálního selhání a nedostatku kontroly.

„Teď se sebou něco udělám“

Hrozby sebepoškozování nebo skutečné sebepoškozování (například bití sebe sama)

Toto je jeden z nejnebezpečnějších projevů měkkého násilí. A může to vést k nejstrašnějším následkům.

Nebudu to dlouho popisovat. Každý, kdo zažil takové epizody (nebo je zažil neustále v dětství), pochopí, o co jde.

Ti, kteří alespoň jednou viděli, jak se máma bije, jak strhává šaty, jak si bouchá hlavou o zeď, jak hrozí, že na sebe vztáhne ruce, si vzpomenou na totální paralyzující strach a všelijaký pocit viny. Ano, dítě se bojí, protože může přijít o matku. Ano, cítí se provinile, protože věří, že je to všechno kvůli němu.

Jakkoli to zní hrozně, bylo by lepší, kdyby matka dítě porazila. V takovém případě by si dítě dříve nebo později uvědomilo, že matka jednala špatně.

Sebepoškozování před dítětem je sofistikované emocionální zneužívání. A dítě nemá šanci si uvědomit, že matka dělá špatně. Považuje se za špatného. A roky si nedokáže odpustit. Není jasné proč!

K čemu to vede.

Zkreslené, toxické vztahy s ostatními lidmi. Takové dospělé děti se budou bát mluvit ve vztazích, požadovat, chránit své hranice, bránit se. V jejich dětinském stavu bude existovat víra, že v každém okamžiku jiný člověk může něco udělat sám sobě. A bude to jejich chyba.

„Ovlivni ho (ji) …“

Budování koalicí s dítětem proti někomu v rodině

A poslední projev měkkého násilí pro dnešek. Je také velmi běžný, známý, srozumitelný a není považován za násilí. Je to považováno za mateřskou bolest, za neštěstí, které vyžaduje neustálou pomoc.

V tomto případě je matka obětí, která se nedokáže vyrovnat ani s agresorem, ani s nešťastným členem rodiny. Otec nebo dospělý syn (dcera) může být agresor nebo smůla. A pak si matka neustále stěžuje svému druhému dítěti na tohoto agresora a žádá o pomoc.

"Už nevím, co mám dělat." Nevím, kam jít … Udělej alespoň něco … “, říká matka pláčem o problémech způsobených agresorem nebo nešťastníkem. A dítě se zapne, překáží, poučí o cestě, pohádá se s otcem, bratrem, sestrou. "Nebýt tebe, nevěděl bych, co dělám." Jen ty mi rozumíš, “říká moje matka. A po týdnu se vše znovu opakuje.

Na protesty dítěte a neochotu zasáhnout se matka urazí, ztichne. A po chvíli se to „porouchá“. „Neřekl jsem ti polovinu toho, co se děje! Kdybys jen věděl (a) … “A opět se vše opakuje od začátku.

Maminka neustále vysílá dítěti: „Chraň mě, staň se mou matkou. Jsi velký a silný a já jsem malý a slabý."

A to je betonová deska na bedrech dítěte. Je to těžké břemeno, které občas musí nést až do smrti matky. Je to pocit naprosté nesvobody, spoutanosti.

Takto dospělé děti žijí s pocitem, že nemají právo na štěstí, radost a nedbalost. Stávají se z nich dvojnásobní dospělí. Pro sebe i pro svoji matku. A pokud existují epizody radosti, pak se okamžitě potrestají - nemocí, tvrdou prací, krizí, nehodou.

Žijí neustále ve střehu a neustále čekají na telefonát. Chtějí zmizet, zmizet, vypařit se. Ale „jen ty mi rozumíš, když ne pro tebe …“je na chvíli nepustí.

K čemu to vede.

K závislým vztahům, k hyper-odpovědnosti, k hyper-ovládání. K neschopnosti relaxovat, ke ztrátě radosti a chuti života. A udělat to samé se svými dětmi.

Před námi je totální kulturní tajná dohoda. Ano, protože v naší kultuře se všemu výše popsanému říká láska matky. Ve všech těchto projevech se nikdo nepokouší rozpoznat násilí. Výchozí nastavení je: „Všechny matky jsou takové. Je tak silná, mateřská láska. “Podívejte se alespoň na jeden sovětský film a hned pochopíte, o co jde.

Tato „mateřská láska“plodí miliony emocionálně postižených lidí. Kteří i nadále dělají to samé se svými dětmi. Aby se kolo Samsary otočilo.

Zde nefungují žádné „mantry“týkající se „odpusťte a pusťte“. Vysvětlení a konverzace nefungují. Dospělé děti, které se snaží mluvit se svými matkami, narazí na nedorozumění. Upřímné nedorozumění a zášť: „Nechtěl jsem nic špatného. Ale já tě miluji . V jejich světě je to láska. A jakýkoli rozhovor vnímají jako obvinění.

Mnohokrát jsem viděl nadějné oči dospělých dcer, které „mluvily“se svými matkami. Všichni přece chceme, aby s našimi matkami bylo všechno v pořádku. Ale v příštím zasedání už byly ty oči plné slz: „To je beznadějné, já neuspěji.“

Jsou v tomto vlákně nějaké recepty?

Tady je. Jeden. Rozhodněte se tento vztah ukončit. V některých kulturách je to přijatelné. Ale ne u nás. V naší kultuře existuje riziko takových destruktivních pocitů viny, které mohou vést k velmi nebezpečnému sebetrestání. Koneckonců, matka je posvátná. Přestat komunikovat s „milující matkou“se rovná nejstrašnější zradě. A dospělé děti hledají omluvy pro své matky, vysvětlují své chování těžkým dětstvím, zkušenými problémy a čímkoli jiným.

Dvacet let své praxe jsem se toulal po těchto silnicích. Před patnácti lety jsem věřil, že můžete najít „kouzelnou hůlku“. Před deseti lety můj zápal ustoupil. Teď vím, že je to totální kulturní tajná dohoda. Že takové matky jsou legie. Že všichni věří, že je to láska - jak matky, tak děti. Že se v určitém okamžiku každé dítě takové matky pokusí osvobodit, nahlodat provazy, kterými ho „mateřská láska“zapletla. Někteří to zkouší znovu a znovu. Některým lidem se daří uvolnit těsné závěsy.

A pokaždé, s každým novým klientem, s každou novou skupinou, se cítím jako ženista, který si razí cestu minovým polem. Tichými kroky, opatrně, bez výtržností a protestů (pokud je to možné) se pomalu vymýšlí jedinečná metoda pro každého klienta, pro každou skupinu. Protože v naší kultuře může jediný způsob, který může vést k uzdravení - „ukončit vztah s matkou a už jí nikdy nevolat“, způsobit totální škodu. Systém je silnější a silnější než my.

Ale neztrácím naději. Vím, že děti těchto matek to s dětmi rozhodně mohou přestat dělat. A to už bude vítězství!

Vím, že povědomí změkčuje automatismus. A děti takových matek, aniž by přerušily vztah, se učí rychleji a efektivněji dostat ze svého obvyklého stavu po kontaktu s matkou. A toto je další vítězství!

Vím, že hluboké uvědomění a porozumění „máma nemilovala (nemiluje mě)“způsobuje akutní bolest, ale dává mi příležitost dýchat, dává mi právo být sám sebou. A toto je vítězství!

Takže se pohybujeme, bloudíme v temných lesích „mateřské lásky“a hledáme světlo hustými větvemi. A na jedné z cest v duši snad bude povzdech: „Mami, příliš mnoho lásky … Příliš na mě.“A co je moc, to už není láska. Nevím, co to je, ale láska to rozhodně není.