Staré Děti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Některým lidem se daří stárnout, aniž by vyrostli. Nikdy jste se nenaučili převzít odpovědnost za svůj život. Navzdory věku 25, 30, 40 … 60 let vnímají svět zcela dětinsky, stejně dětinsky se vyhýbají odpovědnosti za sebe, za své volby. Infantilismus. Víra v pohádky a zázraky, víra, že pomůže někdo velký, dospělý a silný. Víra, která se jednou z podpory a zdroje najednou změnila v omluvu pro její pasivitu. Odkud pochází a jak se s ním vypořádat?

Svoboda a seberealizace je nemožné bez odpovědnosti. Ale když je odpovědnost vnímána jako synonymum viny, člověk se jí opravdu chce vyhnout, odstrčit ji a „setřást to“na někom jiném. Pokud rodiče nerozumí rozdílu mezi zodpovědností a vinou, pak jejich dítě, které vyrůstá, má každou šanci stát se infantilním. Odpovědnost je vždy moje volba, je to ta část mé reality, na kterou jsem připraven a kterou chci ovládat. Druhou důležitou oporou v infantilismu je naučená bezmoc. Velké a silné slony drží malá větev zapíchnutá v zemi. Jak se to stane? Když jsou sloni ještě velmi malí, jsou připoutáni řetězem, přivázáni k silnému sloupku a do konce života si pamatují zbytečnost snahy tento post vytáhnout. Tak vzniká naučená bezmoc. Tady se od slonů příliš nelišíme.

Musíte pochopit, že infantilismus není charakteristický pro člověka, je to charakteristický pro vztah. To je symptom systému, ve kterém se nachází a ve kterém vyrostl. Je takový, protože systém, ve kterém žije, mu to umožňuje.

Pokud nechcete, aby na vás byla vrhána práce někoho jiného, nepřebírejte za ni odpovědnost. Matka například trpí a stěžuje si na svého staršího syna: nepracuje a v životě o nic neusiluje, ale celý den jen sedí u počítačových her. Ale nadále mu poskytuje vše potřebné k životu, platí mu byt, připravuje mu jídlo, dává peníze, a tím podporuje ne své dítě, ale jeho neurózu. Taková matka je spoluviníkem, spoluautorkou systému, v němž je infantilismus podporován jednou stranou a prospěšný druhé.

Vzájemná podpora rodiny je velmi důležitá. Na koho jiného, ne -li na vaši rodinu, se můžete obrátit, když je to pro vás obtížné? A vůbec mi nejde o to, jak je pomoc špatná. Mluvím o parazitismu, kdy někteří žijí na úkor druhých, kdy ti, kteří jsou psychologicky starší, musí neustále řešit problémy jiných lidí.

Pocity viny, pocit povinnosti, pocit nadřazenosti, pocity lítosti - to je jen málo věcí, které mohou „zachránce“udržet v takovém modelu vztahu. A je to také „skvělý“způsob, jak neřešit své problémy, nestarat se o svůj život: „Jsem zaneprázdněn, neustále pomáhám tomuto zadku!“. A pak je to také jakýsi infantilismus, jen sofistikovanější a společensky přijatelnější.

Napsal to psychoterapeut Stephen Karpman, autor známého schématu-trojúhelníku: „oběť-násilník-zachránce“. Všechny tyto role jsou nejen přítomné, ale také neustále mění místa: oběť se stane násilníkem a začne útočit na bývalého zachránce.

Pokud si všimnete, že jste chyceni v tomto druhu systému. A že neustále šetříte, zlobíte se a trpíte ve vztahu s milovanou osobou, která zneužívá vaši péči. To je důvod k zamyšlení, proč to potřebujete? A co vlastně pro takovou zachráněnou osobu děláte špatnou službu. Zkuste střízlivě zvážit: je vaše pomoc prospěšná, možná ten člověk opravdu potřebuje podporu a možná ji zlomyslně používá, i když nevědomky ji používá. A pak je to důvod, proč něco ve vztahu změnit, převzít zodpovědnost za svůj život, a ne za život někoho jiného.