Blízkost A Moje Hranice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Stává se, že se ocitneme ve stavu splynutí s partnerem, kdy se přestaneme cítit jako samostatná osoba, ale cítíme pouze stav nás. Naše „já“jakoby zmizí, začneme zapomínat, co přesně máme rádi, co milujeme a co chceme.

Samozřejmě existují období, kdy je takový stav vzájemný a přirozený, například sexuální intimita nebo období zamilovanosti nebo setkání po dlouhém odloučení.

Takový stav „my“však bohužel nemůže trvat věčně, protože každý partner je stále samostatnou osobou se svými vlastními zájmy, pocity a touhami. A jsou věci a úkoly, které si musíme a priori udělat sami. Choďte alespoň do práce, setkávejte se s přáteli (samostatně) nebo se alespoň věnujte svým koníčkům nebo koníčkům. Tento stav oddělenosti potřebujeme, abychom si pamatovali své „přání“, řešili své potřeby a byli schopni sdílet své názory, dojmy a objevy. A také být připraven vyrovnat se s rozchodem, ke kterému může dojít z různých důvodů. Nakonec nejsme všichni věční.

Proto když doba sloučení trvá příliš dlouho, pak se osobnost každého partnera jakoby rozpustí v tom druhém a zmizí. A pokud pár během té doby není připraven cítit, že je čas se odstěhovat, pak k roztržení fúze může dojít prostřednictvím konfliktů, hádek, skandálů, náhlých odchodů a rozchodů partnerů.

V takových akutních obdobích je velmi obtížné zůstat (vrátit se) ke své osobnosti, zdá se, že jste úplně sami, nebo někdy dokonce, že vůbec nejste - bez něj, toho druhého - jako byste tam nebyli.

To je blízké stavu v kojeneckém věku, kdy je dítě opravdu tak bezmocné, že pokud ho opustíte, pak se jím opravdu nemusí stát - prostě zemře.

A v dospělosti se můžeme cítit stejně jako v dětství, zvláště pokud má váš životní příběh zkušenost „ztráty“matky. Mohlo by vás to nechat samotného v nemocnici kvůli potřebě léčby nebo vaši matku, která by vás nechala s jinými významnými dospělými, kteří by potřebovali stejné zacházení, odejít nebo jiný menší boj, který může dítě vnímat jako ohrožení sebe sama život. A až vyrosteme, můžeme v dospělosti tuto zkušenost znovu a znovu opakovat, abychom zůstali s chybějící „matkou“, nahradili ji partnery a touhou s nimi splynout a nikdy se nerozejít.

Pouhé uvědomění, že to bohužel neudělám, nepomůže. A ti, kteří si v období dočasného odstupu s partnerem zkusili říci - „Už se s ním nesetkám, tato dočasná setkání mě unavují a já se po nich zhroutím“, stejně skončili v těchto vztazích, jakmile partner se objevil ve viditelné blízkosti a zapomněl na všechno, co jsem si myslel dříve.

Jak můžeme udržet své hranice a dostat se z fúze ve zdravém stavu zdrojů?

Možná vám pomůže následující:

1. Rozšiřte okruh lidí, se kterými může být intimita (přátelé, příbuzní, kolegové) - neomezujte pouze jednoho partnera, neizolujte se na něm.

2. Zeptejte se sami sebe a jděte do blízkosti jiných lidí, i když je to dočasné.

3. Přijmout blízkost a podporu ve formě a formě, kterou dávají, a neočekávat ideální vzájemnou a věčnou intimitu - to je nemožné. A teď už to není potřeba, jako to bývalo v dětství.

4. Všimněte si signálů druhého partnera pro touhu distancovat se a poslouchat své vlastní, umožnit jim projevit se ve vztahu.

5. Respektujte a oceňujte pocity partnera a jeho vlastní v době odloučení. Zůstaňte v kontaktu, trochu ustupte, abyste se znovu podívali a přiblížili, ale o něco později …

Je to jako tanec: viděli jste se, začali se zajímat, sblížili jste se, jste dobří, ale tančit bok po boku a příliš dlouho si být příliš blízké je obtížné. Proto se musíte trochu odstěhovat, znovu se ukázat, být všímáni ostatními a přiblížit se s novými pocity.