Rozvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co je rozvod? Na rozdíl od každodenních představ lidí rozvod - to vůbec není synonymem pro slova: „rozloučení“, „rozloučení“nebo „rozloučení“. Mezi slovy „rozloučená“a „rozvedená“je obrovská sémantická mezera. Rozvod je ukončení manželského svazku oficiálně uznaného státem mezi mužem a ženou.

Ale „rozloučení“- muži a ženy, kteří jednoduše udržovali intimní nebo milostný vztah. Muži a ženy, kteří žili společně v rámci takzvaných „občanských vztahů“nebo jsou manželé, jsou „rozptýleni“nebo „rozptýleni“, ale vyvine se mezi nimi vážný konflikt. Proto, dokud manželé neprošli formálním rozvodovým řízením, dokud jim matriční úřad nebo soudce nerozhodne předat dokument s názvem „Osvědčení o rozvodu“, i když se skutečně rozešli nebo rozešli, je správnější použít koncept „manželský pár v situaci před rozvodem“.

To vše je proto, že z hlediska společnosti a státu, bez ohledu na to, kolikrát se muž a žena, kteří oficiálně vytvořili manželství, nesbližují a nerozcházejí, nerozdělují se a nevracejí se k sobě navzájem, nastěhovat nebo rozptýlit, dokud příslušný právní rozhodnutí o ukončení jejich manželství, a nebyl tam žádný úředník rozvod - jsou stále manželé. Se vším tím úplným souborem rodinných a otcovských a mateřských práv a povinností, které jsou stanoveny zákony Ruské federace.

Žít a komunikovat s představitelem opačného pohlaví, ve vztahu k němuž pocity lásky a sexuální přitažlivosti najednou nebo postupně přestaly fungovat, většina lidí prostě není fyzicky schopná. A většina mužů a žen se nechce nutit žít společně nebo se setkat s někým, ke komu už necítí nic. Neradi žijeme s těmi, které nemilujeme. To platí zejména pro muže.

Ženy mohou stále žít s někým, kdo je z nich nemocný, kvůli dítěti narozenému z tohoto svazku nebo jednoduše proto, že nemají kam jít, existuje finanční závislost na muži. Ale přesto je to velmi nepříjemné …

Lidé však marně nepatří do rodu „homo sapiens“- „rozumný člověk“. Dokonce i ve starověku si uvědomovali, že pocity a emoce, dokonce i ty nejjasnější, nejsou vůbec základem, na kterém by se dalo stavět něco dlouhého, stabilního a předvídatelného. Proto přišli s rodinou a manželstvím, tedy takovou formou vztahů mezi mužem a ženou, kde jsou tyto vztahy smluvní, dlouhodobé, ukládají partnerům jasně chápaná práva a povinnosti, stanoví určité sankce vůči ti, kteří tuto smlouvu porušují. Neviditelné jádro manželské smlouvy není vysloveno nahlas, ale implikovaná záruka, že muž a žena, kteří vytvářejí tuto rodinu, se zavazují žít společně, vést společnou domácnost, udržovat intimní vztahy a starat se o sebe navzájem a o děti v pár celý život., tedy i když jejich láska a přitažlivost jsou pryč. To znamená, že rodina a okamžik jejího vzniku, manželský rituál, není ničím jiným než pokusem o vybudování takových sexuálních, rodičovských a materiálně-ekonomických vztahů mezi mužem a ženou, které mohou být životaschopné, i když je biosociální program milostného chování, které tyto vztahy vytvořilo, končí. Rodina je jako zásadové prohlášení: "Máme se rádi, budeme se milovat celý život! Ale i když láska skončí, budeme spolu stále žít, starat se jeden o druhého a vychovávat své děti!"

Rodina je společný život nejen v lásce, ale i po lásce, kvůli těm, kteří se v této lásce narodili, kvůli naději na vzkříšení vyhynulé lásky v budoucnosti. Rodina je jakýmsi analogem záručního listu nebo dokonce závěti: „Pokud se mi něco stane nebo mým pocitům, určité povinnosti vůči mým nejbližším lidem budou stále splněny.“

Ale je tu určitá nuance. Když se matrikář v matrice zeptá nevěsty a ženicha a my v odpovědi uslyšíme „Ano!“, Lidé ve skutečnosti zdaleka nestačí. Zjednodušeně řečeno, nevěsta a ženich nemusí rozumět všem právním a dalším důsledkům svého kroku, a tím spíše zcela nepřemýšlet nad tématem „co se stane, když?“Protože zaprvé jsou v euforii z lásky a sexu, zadruhé ještě neprošli vším, co je v budoucnu čeká. Odtud jejich zoufalá odvaha, za kterou pak platí jejich děti. Uvědomili si, že nevěsty a ženichové, kteří provedli jeden z nejdůležitějších kroků v jejich životě, často nejsou vždy adekvátní.

Z hlediska rodinné psychologie skutečné “ rozvod"- to je zákonný postup pro ukončení manželského vztahu v určitém páru. V souladu s tím všechny druhy" rozloučení "," návrat k rodičům "," nesrovnalosti na týden nebo dva přemýšlet o osudu naší rodiny a zda to všechno potřebuji ", ve skutečnosti mohou mít přímý vztah ke skutečnému rozvodu, nebo s tím nemusí mít vůbec nic společného. Pohádali se a pak to vzali a smířili se. Rozloučení a řízení tam a zpět byl, ale nedošlo k žádnému rozvodu.

Možná jiným způsobem: rozvod existuje, ale k rozchodu a odchodu manželů nikdy nedošlo. A žijí spolu mnoho let ne jako manželé, ale jako muži a ženy. Navíc mohou rodit děti, teprve nyní jsou legálně mimo manželství. I když samozřejmě s plně formalizovaným otcovstvím a mateřstvím. Samozřejmě, takové formálně rozvedené páry se pak ještě mohou rozejít a rozejít se. Nebo možná ne. Mohou se dokonce znovu oženit, formalizovat svůj vztah prostřednictvím matriky. A i tak se zase rozvést. Takové páry nejsou v praxi rodinného psychologa vůbec neobvyklé.

Odchod manžela s následným návratem - někdy záchrana rodiny z toho možného rozvodu, pokud manžel požádal rozvod aniž by opustil rodinu. Už jen proto, že v důsledku těchto událostí může inteligentní manželka nejen pochopit příčiny vzniklého rodinného napětí, ale také je navždy odstranit. Váš manžel, který náhle opustil rodinu, tomu může jasně rozumět, nebo nemusí.

Kdysi dávno jste se rozhodli stát se manžely. To znamená, že vyjádřili pevnou touhu být spolu ne rok nebo dva, ne deset let, ale celý život! Změna vašeho osobního stavu byla zaznamenána na matrice, o které vám byl vydán speciální dokument. Pak se ale váš manžel z nějakého důvodu rozhodl přestat být vaším manželem. A v tom všem je jeden velký problém: na rozdíl od vaší rebelské „polovičky“nechcete přijít o rodinný stav! Důležité je, že se tvrdošíjně nechcete rozvést. Proto odmítáte podepsat žádost o rozvod a vstupujete do vážného boje. Rozvod je boj o život … Již dlouho se ví: bez ohledu na to, jak moc se na válku připravíte, stejně se to stane nečekaně. Vždy bude nedostatek munice a lidí a umírání je velmi děsivé. Tak je to s rozvody: bez ohledu na to, jak moc si člověk myslí o vyhlídce na rozvod, když to oznámí partner v rodinných vztazích, vždy to zní nečekaně a budoucnost je velmi děsivá.

Nyní si představte, že máme hru na hraní rolí „v rodinném psychologovi“. Jako byste přišli na moji schůzku a řekli něco jako: „Můj manžel, o kterém jsem dlouho měl podezření, že je nevěrný, mi včera řekl, že mě opouští, a jednoho z těchto dnů se bude ucházet o rozvod … Jsme manželé 6 let, bydlíme v bytě mého manžela, vydělává třikrát více než já, našemu dítěti je pět let. Potřebuje otce. Ano, a nechci přijít o manžela … Co dělat ??? Před šesti měsíci odjel můj manžel sám na dovolenou do zahraničí, poté v naší rodině intimita prakticky zmizela a začal často jezdit na služební cesty. Před měsícem mi začal říkat, že jsme jeden druhého unavení, měli bychom žít odděleně. S čím jsem tvrdohlavě nesouhlasil. Ale včera jsem četl intimní korespondenci s paní v jeho telefonu. Když jsem o tom řekla svému manželovi, zuřil. Řekl, že jsem to byl já, kdo lezl tam, kam bych neměl, a já sám jsem měl na svědomí rozpad naší rodiny. Požadoval, abych se odstěhovala někam z jeho bytu, a on mezitím přemýšlel, jestli je čas, abychom se rozvedli nebo ne … Jsme manželé 12 let, máme dvě děti. Milují mě … Jak dál žít ??? “Poté napjatě očekáváš, že buď mávnu kouzelnou hůlkou, a můj manžel ti okamžitě napíše SMS se smutným pokáním a příslibem, že už to nikdy neuděláš, nebo začnu klást dlouhé a žíravé otázky ohledně vašich dětských fantazií a fantazií raného dospívání. Možná někoho naštvu, ale to se tak neděje.

Pouze jeden z deseti rozhovorů o rozvodu skutečně končí podáním žádosti s žádostí o zrušení manželství na matrice (pokud v manželství nejsou děti) nebo na magistrátním soudu (pokud jsou děti). Pouze jeden z pěti manželských párů, kteří podali žádost o rozvod, skutečně projde rozvodovým řízením, když poprvé projde tímto postupem. V tomto období žije odděleně pouze třetina manželů, kteří požádali o zrušení manželství. Zbytek na nějaký čas, nebo dokonce celý jejich život (!), Pokračujte v soužití. Často i poté rozvod. Každý třetí z těch manželských párů, kteří legálně ukončili své manželství, se v budoucnu snaží nějakým způsobem obnovit dobré mezilidské vztahy, dokonce i intimní. Často, i když jeden z partnerů zaregistroval manželství s úplně jinou osobou. Každá pětina těch manželských párů, které prošly rozvod, později se snaží přestěhovat společně, mít další dítě, dokonce znovu zaregistrovat manželství. Téměř všichni manželé, kteří jsou v rozvodovém řízení, se upřímně starají o psychiku svých dětí, cítí svou vinu za to, co se stalo.

Můžete se mě zeptat: „Co to znamená?! Znamená to, že nejsou potřeba žádní rodinní psychologové?“Moje odpověď je, že to znamená, že podle fyzikálních a dialektických zákonů má přitažlivost a odpuzování vždy svou vlastní rovnováhu: absolutně každá akce musí mít nějaký druh opozice, na odstředivé síle je dostředivá síla a další tendence je proti jakékoli tendenci. V souladu s tím nebylo ve vesmíru nic světla, lineárního a jednoznačně vyjádřeného, neexistuje a nebude. Proto během jakéhokoli rozvodu z jakéhokoli důvodu, bez ohledu na to, jaké faktory rozdělují manžele, budou určitě zahrnuty některé tendence zaměřené na zachování tohoto páru. Zdůrazňuji: rozhodně! A pokud manželka, která má zásadní zájem na zachování jejího manželství, alespoň v nejmenším rozsahu kompetentně zapojuje a využívá tendence zaměřené na udržení páru, její šance na úspěch se znatelně zvýší. Sami jsou tyto tendence vyjádřeny v celkovém součtu objektivních a subjektivních faktorů. Zde jsou ty hlavní.

Objektivní důvody brání rozvod:

• Přítomnost společných dětí, zejména malých. Přítomnost dětí získaných v minulém vztahu, které se však již dokázaly upřímně připoutat k manželskému partnerovi.
• Chybí, v případě rozvodu, jeden z partnerů (nebo dokonce oba najednou) životního prostoru pro život.
• Finanční závislost partnerů na sobě, případně na příbuzných, či přátelích rodiny „napůl“.
• Kariérní závislost partnerů na sobě navzájem, nebo na příbuzných nebo přátelích „poloviny“.
• Vážné zdravotní problémy u jednoho z partnerů (nebo u obou najednou), jejich dětí nebo jejich blízkých příbuzných. Včetně fyzické neschopnosti mít děti s jiným partnerem.
• Přítomnost společných právních nebo finančních závazků vůči třetím stranám a organizacím (dluhy, hypotéky, účast v některých veřejných nebo soukromých programech, registrace firmy pro jednoho z partnerů nebo pro jeho (její) příbuzné atd.).
• Přítomnost takové profese, ve které je rozvod (zvláště skandální) vysoce nežádoucí, může srazit všechny vyhlídky na kariéru.(Důstojníci, státní úředníci, politici, osobnosti veřejného života atd.) Subjektivní důvody bránící rozvodu: láska k dětem a odpovědnost za jejich budoucnost.
• Emocionální láska k partnerovi, zachovaná od začátku vztahu nebo již vznikající v průběhu rodinného života (to se také stává).
• Akutní žárlivost na partnera. Zvláště pokud vypadá velmi dobře.
• Vynikající intimní kompatibilita ve dvojici, přítomnost skutečného strachu, že podobného partnera bude těžké najít. Nebo vrozená skromnost a konzervatismus, vylučující samotnou myšlenku, že je v posteli možný někdo jiný.
• Zvyk této osoby, který se vyvinul díky dlouhé době soužití, neochotě zásadně změnit váš život.
• Běžná chamtivost a závist: zásadní neochota partnera, jeho konexí, veškerého jeho majetku „získaného odlomenou prací“jít za někým ven.
• Jedinečný soubor společných zážitků: takový součet některých živých, zajímavých, tragických nebo komických událostí v životě, které většina lidí v okolí nemá. (Ve dvojici někdo někoho před něčím zachránil, lidé spolu vyrostli a studovali, prošli několika těžkými zkouškami atd.)
• Pocity studu před vlastními rodiči a / nebo rodiči vašeho partnera. Kdo buď pro tento pár tolik udělal, nebo okamžitě odradil své dítě od experimentování na vlastní biografii v tomto manželství.
• Pocity studu před rodinnými přáteli nebo kolegy z práce (zvláště pokud oba partneři pracují ve stejné organizaci).
• Partneři mají v životě společné cíle, které je vždy spojovaly. (Například plány přesunout se do jiného města nebo jiné země, založit společné podnikání atd.).
• Partneři mají v životě tak společné zájmy, že se vždy spojili. (Například: dělat něco sportu, koníčky).
• Nedostatek důvěry v sebe sama, vaše schopnost vytvářet nové, úspěšnější milostné a rodinné vztahy (související s věkem, dětmi, financemi atd.).
• Nedůvěra k novému partnerovi, jehož chování se jeví jako problematické nebo podezřelé.
• Bolestné vzpomínky na minulé rozvody nebo rozchody.
• Smutné vzpomínky na rozvod, který jeho matka a otec prošli během dětství této osoby.
• Tuhé rodinné hodnoty a postoje k zachování rodiny za každou cenu, utvářené v člověku díky specifikům rodinné, národní a náboženské výchovy (nejčastěji - bezprostředně v komplexu).

A mnoho dalšího, objektivního i subjektivního! Jak vidíte, na straně manželek, které chtějí tváří v tvář hrozbě zachránit svou rodinu rozvod, pracuje značný počet faktorů! Mají mnoho příležitostí k přímé nebo nepřímé manipulaci ze strany svého manžela, který se jim vymkl z rukou.

Ale tady je ten velký problém. Mnoho manželek, upřímně bojujících za své rodiny, nejenže neví a nechápe, jaké způsoby ochrany rodiny lze použít (a které jsou naprosto nemožné, například hrozba odebrání dětí), ale v zápalu v okamžiku dále aktivují mechanismy destrukce jejich manželství. Ve skutečnosti pod nimi pořezali vlastní rodinné feny. V tom tkví užitečnost kompetentního rodinného psychologa.

Při vší náhlosti vašeho oznámení o blížícím se rozvodu nebo odchodu vašeho manžela z domova k jeho milence nemůžete absolutně propadat panice! Rozvod navíc není pro nic právně kompetentně definován jako „rozvodové řízení“. Pro-ts-ss … Cítíte, jak pomalu toto slovo zní … Faktem je, že většina žádostí o rozvod se podává na magistrátní soud. Zdůrazňuji: svět! Ne nadarmo se tomu tak říká. Mnoho soudců v praxi úmyslně odkládá, snaží se dva nebo tři měsíce nebo dokonce šest měsíců přejít od podání žádosti ke skutečnému rozvodu, aby konfliktní manželé měli možnost přemýšlet ještě třikrát: tak připraven skočit do neznáma po ukončení jeho manželství rozhodnutím soudce,jak jim to připadalo dříve?

Vy i já jasně chápeme, že rozvod trvá jeden až několik měsíců, během nichž může manželce, která má zájem o zachování rodiny, pomoci několik významných objektivních a subjektivních faktorů a okolností. Je tedy zřejmé, že strategie ochrany rodiny tváří v tvář hrozbě rozvodu, je -li formulována následovně: jeho rodina tváří v tvář hrozbě rozvodu si ponechá manžela / manželku, který může v co nejkratší možné době použít maximální počet vlivů na svou opouštějící polovinu.

Při odstraňování skutečné hrozby rozvodu byste tedy vůbec neměli zapojit všechny objektivní a subjektivní důvody, které rozvodu brání. S největší pravděpodobností bude jedna jejich část, jako esa v karetní hře, úspěšně odražena, a proti ostatním použijí své trumfy předem … A je to! Hra, jak se říká, skončila. Proto, stejně jako v kartách, není třeba spěchat na záchranu rodiny. Pamatujte: pokud hrozí rozvod, pospěšte si - rozesmát nemocné příznivce své rodiny! Veškeré vaše bohatství rodinných trumfů by mělo být používáno postupně, logicky a propojeně, dělat přesně to samé, co vy v kartách, počítat hru a chování ostatních hráčů na několik tahů dopředu.

Proč je s hrozbou rozvodu všechno tak komplikované, proč je nemožné a špatné jít do frontálního útoku a vylévat tuny lásky a něhy na odcházejícího partnera v rodinných vztazích nebo decibely rozhořčeného pláče a litry kompotu ? Dovolte mi, abych vám to vysvětlil. Věc je, že rozvod rodiny, na rozdíl od názoru zavedeného ve společnosti, není vůbec rodinnou záležitostí. Přesněji řečeno, rodina je jen částečně, formálně. A rozvod určitě nelze nazvat, jak se často dělá v lesklých ženských časopisech: „otázka dvou“. Mějte na paměti: Rozhodování o rozvodu, stejně jako postup při samotném rozvodu, je vždy kolektivní záležitostí! Posuďte sami. Jak vypadá rozvod ve skutečnosti? Řekněme, že je muž se svou ženou nešťastný. Jak věří, nedostatek životní nezávislosti, nesexuality, nadváhy, lenost v každodenním životě a nepořádek. Ona je zase nešťastná se svým manželem: jeho pravidelné páteční večírky s přáteli, jeho pomalost při řešení rodinných záležitostí v domácnosti, málo času, který tráví se svou rodinou a dítětem. Manželka si už roky stěžuje na svého manžela rodičům, dalším příbuzným a přítelkyním. Pod vlivem jejích stížností jí říkají: „A hned jsme vás varovali, že vy a on nemáte šanci na šťastnou budoucnost!“… Tvoří se tak na jedné straně určitý obecný názor. Manželka, která je ve špatném fyzickém stavu, má dítě a žije v bytě svého manžela, dokonce souhlasí s obecným názorem, že její manželství je strategickou chybou, je však stále nucena tuto rodinu zachovat. Mezitím manžel, který aktivně komunikuje v práci s kolegyněmi, jednou naváže milostný vztah s jedním z nich. Čerstvé tělo, pestrá intimita v kombinaci s duševním pohodlím (vždyť pár, kde lidé pracují ve stejném týmu, si má vždy o čem povídat) - muže rychle přivádí k šílenství, jednoduše se zamiluje. Dívka se ukáže jako velmi chytrá, a proto muže pilně krmí lahodnými obědy a večeří a v jejím pronajatém bytě je vždy dokonalý pořádek a čistota. Provádí vzdělávací práci se svými rodiči a přáteli, aby muže nevystrašili nějakým drsným slovem, komunikovali s ním co nejpřátelštěji. Její máma a táta, její přítelkyně a jejich manželovi přátelé vítají potenciálního ženicha s otevřenou náručí. Když s nimi začal komunikovat, manžel zažívá mimořádné potěšení: každý ho respektuje, bere v úvahu jeho přání a nic nevyžaduje! (Samozřejmě prozatím, prozatím!) Po několika inscenovaných rozhovorech „o perspektivě našeho vztahu“, rozplývajících se z dívčina kouzla, se muž rozhodne opustit rodinu. Prohlašuje své ženě, že chce podat žádost o rozvod, že by měl nějakou dobu žít odděleně a okamžitě se přestěhuje k dívce svých snů. Tak začínají intriky kolem možnosti rozvodu.

Vidíme tedy, že na jedné straně máme chytrou dívku, příbuzné a přátele, kteří jí cíleně pomáhají. Na druhé straně zuřivá manželka, mírně šílená z domácích prací a nečekaně upadla do problémů. Příbuzní a přátelé, kteří rozhořčeně a radostně křičí: „Atu, to plížení! Vyžeňte ho z bytu! Nenechte ho komunikovat s dítětem! Odeberte mu byt, nastavte výživné a je to!“… Někdy se samozřejmě rozmrazí a vymění hněv za milost. Říkají: "Kdo se to nestane! Muži jsou všichni takoví muži. Pravděpodobně můžete odpustit …". Jejich pozice je však nekonzistentní a nejistá. Žena sama, zdá se, nechce přijít o manžela, ale nemůže to svému okolí otevřeně říct, protože se bojí jejich nepochopení a odsouzení „za přílišnou měkkost a bezpáteřnost“. Rodiče samotného manžela přitom napjatě mlčí. Na jedné straně by chtěli udržet rodinu svého syna pohromadě. Chápou však, že dospělý syn pravděpodobně nebude brát v úvahu jejich názor. Syn si navíc už dokázal vytvořit špatný přístup ke své ženě a nová vášeň, která mu byla předložena, na ně příjemně zapůsobila. Proto se v této nejednoznačné situaci nechtějí hádat ani se svým synem, ani se zákonným a skutečným majitelem jejich jediného vnuka - současné manželky, nebo s jeho potenciální novou manželkou, která v budoucnu možná porodí více vnoučat, manželovi rodiče přijímají neutralitu, zdržují se jakéhokoli hodnocení a jednání. Jediná věc je, že požádají svého syna, aby sedmkrát přemýšlel, než učiní konečné rozhodnutí. V této situaci manželovi přátelé, pokud jim byla paní dlouho představena, pevně vstoupili do jejich kampaně, dokázali si vybudovat správný vztah s každým, mohou být na straně žadatele, a ne manželky. Včetně toho mu řekněte: "Ano, dobře, neboj se, že máš s manželkou dítě! Máš tam jen jedno! A s novou manželkou (zvláště mladou) můžeš mít další dvě nebo tři!" … Nebo si stejně jako rodiče počkají a uvidíme. Což se v tomto případě rovná skutečnosti, že přispívají ke zničení rodiny …

Výsledkem je, že vzhledem k obecné nejistotě a často - a přímo nepřátelství - manželka jednoduše nechápe, jak by se měla chovat. Během dne se proto její nálada více než tucetkrát změní. Při setkání se svým manželem k němu poté letí a snaží se žebrat o sex, pak naštvaně odsoudí jeho ostudné chování a vyhodí své věci z balkonu. Přestože již opustil domov, ale stále není zcela rozhodnutý, manžel také nemůže pochopit její životní pozici.

Proto si postupně vytváří názor, že jeho manželka je extrémně nevyzpytatelná a bláznivá stvůra, která jen pláče, nadává a bojuje, od níž by se měl držet stranou. Takže v důsledku nekonzistentního a neuváženého jednání manželky na jedné straně a správných, matematicky ověřených akcí ze strany manželovy milenky, jejích přátel a rodičů, rozsahu uprchlého manžela, protože celkem pochopitelné a závažné důvody, postupně má tendenci připouštět, že když deklaroval potřebu rozvodu, vůbec se nevzrušoval, jednal naprosto správně. Nyní je hlavní věc dotáhnout svůj plán do konce a začít nový šťastný život v bytě své milované ženy.

Takže nebo něco takového to vypadá skutečný rozvod … Otázkou je, kde je to notoricky známé „rozhodnutí dvou“? V praxi vidíme, že když manžel opustí rodinu, hlavní rozhodnutí (a dokonce i absence rozhodnutí je také rozhodnutí) může být připravena, nebo dokonce učiněna jeho milenkou, rodiči nebo přáteli. To znamená, že lidé jsou pro rodinu formálně outsideri! Když tedy váš manžel náhle oznámí, že opouští rodinu, vždy to znamená, že do bitvy vstoupily sice neviditelné, ale velmi působivé síly. Nemilosrdný, obdařený kolektivní inteligencí, životními zkušenostmi, motivovaný jít do hořkého konce. V těchto podmínkách nejčastěji bojujete sami. A pokud se začnete chovat neuváženě a chaoticky, bude to mít stejné důsledky, pokud vás postaví do tanku a vrhnou do bitvy bez předběžné přípravy. Stroj se zdá být silný, jen vy opravdu nevíte, jak používat jeho páky! Zatímco se snažíte zatáhnout za všechny páky, každý pěšák s granátem, který se k vám připlíží, vás už vyzvedne. A další tank, ekvivalentní vám, už po vás nezanechá stopy.

Takto je zničeno mnoho rodin: v některých případech manželka podcenila význam manželových nároků na ni, v jiných zase podcenila schopnosti jeho milenky a jejího doprovodu a za třetí se přecenila. A v tuto dobu už milenka otěhotněla … Odsud, ocitnuv se v situaci před rozvodem, doporučuji okamžitě udělat následující.

Pět podmínek nezbytných k zachování rodiny tváří v tvář hrozbě rozvodu:

• Podmínka 1 … V co nejkratší době by mělo být rozhodnuto o tom, zda svého nevěrného nebo zesnulého manžela opravdu potřebujete, zda jste připraveni o něj bojovat až do vítězství, zda jste připraveni se kvůli tomu hodně snažit. A když už jste se tak rozhodli, postavte se pevně na vlastní pěst, už rozhodnutí neměňte a jděte se rozvést.
• Podmínka 2 … Musíte předpokládat, že svého manžela dobře neznáte. Protože ve chvíli, kdy se rozhodujete opustit rodinu (tedy konkrétně od vás), se váš manžel psychicky znovuzrodí, místo svého vlastního se stane Jiným, nebo dokonce obecně - Vetřelcem. Nyní váš manžel není stejný jako před pár dny. Logika jeho chování je tedy nyní odlišná, odlišná od té, která vám byla jasná po celá ta léta společného rodinného života. Častěji to není zcela adekvátní, ne -li obecně - neadekvátní. Zvláště pokud je ten člověk zamilovaný do někoho jiného. Připomínám, že láska je jednou z odrůd neurózy a je také formou drogové závislosti, endorfinové závislosti. Je velmi problematické požadovat po osobě v daném stavu přiměřenosti. Abychom tomu porozuměli, není vždy správné vycházet z racionalismu. Je správné mu něco dát a něco odnést. Pak bude nějak nucen pochopit, co se děje, zapnout svou racionalitu.
• Podmínka 3 … Je důležité a priori a okamžitě považovat za samozřejmé, že ti lidé, kteří od nynějška ovlivňují váš útěk, útěk nebo snahu uniknout rodinné „polovině“, nejsou vůbec blázni. Tady jsou, na rozdíl od vašeho mírně vyšinutého manžela, jasně chápou, co přesně chtějí, jak a kdy. Abyste se tedy účinně vzpírali jejich zasahování do vašich výsostných rodinných záležitostí, měli byste být adekvátní na druhou. Včetně - velmi kritický vůči sobě. Zejména na jejich rodinné chování.
• Podmínka 4 … Je důležité mít jasný plán. To znamená, že všechny vaše kroky k návratu uprchlé, prchající nebo se snažící uniknout rodinné „polovině“by měly být pečlivě promyšleny.
• Podmínka 5 … Nedělejte hlouposti jak v procesu usmíření rodiny, který již začal, tak po obnovení rodinného života.

Poznámka. Opravdu chci, abys rozuměl: rozvod - není smrtelné! Smrtelnost je hloupost, lenost, panika, spěch a sobectví. Celá následující kniha je proto věnována boji proti těmto pěti úhlavním nepřátelům ženského rodinného štěstí. Pokud je v sobě porazíte, překonáte jakoukoli hrozbu rozvodu.