Rozvod. Zůstat Naživu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kapitola z knihy „Dívka a poušť“od Julie Rublevy

Nyní chci mluvit o tom, do jakých buněk se v tuto chvíli zamykáme. Sdílím své zkušenosti, třeba se to bude shodovat s někým jiným. Asi dva měsíce po rozchodu jsem došel k závěru, že za všechno můžu já, a začal se rychle měnit v hodnou dívku. V našem manželství jsem žil. Pravděpodobně to bylo pro mého manžela někdy nepříjemné, ale byla jsem sama sebou, byla jsem špatná, lehkovážná, svinská, viděla jsem atd. Nezdržoval jsem se své špatné nálady a své dobré nálady také. Vyžadoval jsem od něj hodně.

Asi dva měsíce po rozchodu jsem došel k závěru, že za všechno můžu já, a začal se rychle měnit v hodnou dívku. V našem manželství jsem žil. Pravděpodobně to bylo pro mého manžela někdy nepříjemné, ale byla jsem sama sebou, byla jsem špatná, lehkovážná, svinská, viděla jsem atd. Nezdržoval jsem se své špatné nálady a své dobré nálady také. Vyžadoval jsem od něj hodně.

A tak si pamatuji, jak jsem jednou, poté, co odešel, seděl v křesle, díval se na naše obrovské ryby v akváriu a přemýšlel, přemýšlel … zavřít, zahodit všechno a odejít. Rozhodl jsem se, že touto vadou je můj obtížný charakter, tvrdohlavost a neschopnost pochopit a přijmout druhého takového, jaký je. A v tomto závěru jsem dosáhl vrcholu.

Vstoupil jsem do nové fáze s názvem Pokání. Toto byla první klec, do které jsem se zavřel. Nežehlené košile byly prioritou učebnic. Jednou jsem místo soli dal do pohankové kaše sodu - sklenice jsem promíchal. Když se pořezal, nezavázal jsem mu prst na noze. Tančil jsem na všech večírcích a byl jsem příliš hlučný. Manipuloval jsem s ním a dostali jsme psa, kterého nechtěl. Nešel jsem s ním spát, ale místo toho jsem si přečetl knihu v kuchyni. Cítil jsem se jako příšera a každou noc jsem do sebe hlodal. Z nějaké kocoviny jsem se rozhodl, že si zasloužím všechno, co jsem dostal, a sklonil hlavu v očekávání popravy. Druhá strana se chovala v souladu s mým novým, tlumeným vzhledem. Byla proti mně vznesena řada obvinění, která jsem okamžitě, téměř bezpodmínečně, okamžitě přijal. Jen je vyjmenuji, bez komentáře. Sám jsem peníze nevydělal. Nedělal kariéru. Nepodporoval ho. Bojoval s ním. Ovládal ho hovory. Neusmál se na něj. Byl unavený z toho, že pro mě byl jediným světlem v okně. Myslím, že tento seznam může být cokoli, hlavní věc je, že je předložen každému, od koho jste odešli, plus seznam, který sami sobě předkládáte. Bylo mi vysvětleno následující: že si navzájem nic nedlužíme, že jsme svobodní lidé. Má mnoho žen, ano, a teď to nemůže udělat jinak. A když už, tak si docela najdu jiného muže, a ne sedět a nečekat na něj celý den. Nevadí mu to. A jen když se z něj budu radovat, usmívat a celkově se chovat jako slunný zajíček, čas od času za mnou přijde. A on přišel.

Jediné, co si v tuto chvíli pamatuji, je obrovské napětí, jako natažený provázek. Protože po Pokání ke mně přišel Strach. Toto byla moje druhá klec. Začal jsem se ho bát. Začal jsem se bát, že se chystám všechno zničit, špatně říct, špatně odbočit a on zase odejde. A jeho návštěvy byly stále častější. Nedělám si legraci. Teď nechápu, jak jsem to mohl udělat. A pak jsem jako vycvičený kůň pokorně splnil, co nařídili. Takže jsem se stal láskyplným, veselým bláznem a zavřel ústa svému nitru, které jednoduše křičelo rozhořčením. Protože ve mně bylo mnohem víc strachu a výčitek. A jednoho dne přišel vrchol. Šli jsme spolu do parku a z nějakého důvodu jsem si obul vysoké podpatky. A teď jsem tady, zabijte mě, nepamatuji si, co mi tehdy řekl, ale jako jaderná houba touha sundat si paty okamžitě nabobtnala a šla bosá po prašné lesní cestě - nechat ho bez otáčení. Naboso jít rychleji. Pak jsem to v sobě potlačil, usmál se a zacvrlikal. Dnes bych to udělal bez váhání.

Pak jsem pak přišel domů a řval jsem ze zoufalství, z napětí, z lhaní sám sobě, z pocitu nesvobody, tlačení na hrudník a zasahování do dýchání. Bylo to pro mě těžké a těžké, bolelo mě to, protože nás opustil, ale místo toho, abych mu řekl, jaký je brutál a darebák, jsem se usmál. A ona přikývla. A rozuměl jsem, rozuměl jsem, rozuměl jsem … bojím se urazit ty, které miluji. Ale od té doby se nejvíc bojím, že se zlomím a urazím se. Nebojte se ničit vztahy, které vám nepřináší radost, ve kterých nemůžete být sami sebou, ve kterých jsou pocity viny a méněcennosti. Nebojte se ztratit muže, vedle kterého ztrácíte sami sebe. Teď vám to říkám, tak chytrý a odvážný. A pak jsem si to neuvědomil. Chtěl jsem všechno zpět. To se stalo každodenní mantrou.

Bál jsem se žít, uměle jsem se usmál a přinesl další oběti, aby viděl: Konečně jsem se změnil! Nemám žádné stížnosti! Jsem slunečná, veselá dívka, vedle které se dobře a zajímavě žije! To všechno byla zrůdná lež jak pro něj, tak pro ni samotnou. Velkou pomocí v této lži byl fakt, že jsem převzal plnou zodpovědnost za náš rozchod na sebe, nasadil jsem si na čelo značku „Jsem na vině“a přesto jsem si bez něj nedokázal život představit. Do této doby jsme spolu nežili šest měsíců, zhubla jsem a spala s prášky na spaní. Co se ještě dělo? Bylo mi doporučeno, abych si pořídil jiného muže. I můj bývalý manžel o tom soucítil a dal mi úplnou svobodu. Nemohl jsem. Upřímně jsem se snažil, ale nemohl jsem. Vtipné je, že to opravdu funguje, ale patří do kategorie manipulace - a já jsem toužil po upřímnosti a pravdě, alespoň v tomto. Nechápal jsem, „jak by mohl“, a přemýšlel jsem o tom pořád. Neřešil jsem to, ale přemýšlel jsem o tom pořád. Mrhal jsem spoustou energie přemýšlením o tom, jaké to bude, až se vrátí, jak to bude v pořádku. Vůbec jsem nepřemýšlel o tom, jaký budu za pár let, jak si bez něj postavím život. A co jsem bez něj - to mě také nenapadlo. Co vlastně jsem? její vlastní? To, co se stalo v našem manželství, se v psychologickém jazyce nazývá „fúze“. Byli jsme jeden. Připadal jsem si jako ve vesmírné lodi, která má narušenou hermetičnost - protože z nějakého důvodu jeden ze členů posádky vyšel skrz zeď. A teď náš bývalý společný kyslík uniká a sviští do díry. Místo záplatování zdi, obrazně řečeno, jsem se vyklonil do této díry a lapal po dechu se zanícenýma očima vyplenil bezvzduchový prostor. Bez něj jsem se ani nesnažil být celý. Můj čas se měřil od chvíle, kdy odešel, až do chvíle, kdy se vrátil. Doufal jsem, že to nějak vyčkám.

Kolik lekcí jsem se tehdy naučil! A nikdy se nevrátil. V tomto bodě tedy: zakázala si být živá a skutečná a snažila se mu být pohodlná; horečně čekal, až se rozhodne vrátit; vzala veškerou vinu na sebe: koneckonců, pokud budu dobrý, vrátí se; nepřitahovala na sebe žádnou vnitřní pozornost a nepředstavovala si sebe bez něj - bylo to děsivé; Zoufale jsem záviděla svým přátelům, od nichž jejich manželé NEVÍDALI: pořád jsem myslela - byly to dobré dívky a nebyly opuštěné; jakýkoli negativ vůči němu rozdrcený jako myš; Snažil jsem se ho pochopit a neodvážil jsem se říct, jestli se mi něco nelíbí.

A jen ve snu jsem byl úplně jiný. Začal jsem snít o magii, modrých ohních v lese, shromážděních čarodějnic, jeskyních, ze kterých jsem musel najít cestu ven. Tam jsem ve snu byla silná a svobodná, uměla jsem kouzlit a byla jsem naprosto šťastná. Tak latentně už ve mně probíhala práce a velmi pomalu do mě pronikaly opatrně myšlenky: co když můžu být bez něj a být šťastný? Podvádí mě, lže, a protože ví, co mě bolí, ubližuje mi. Nestojím za to nejlepší? Pracoval jsem s psychologem a pracovali jsme s obrázky. Dozvěděl jsem se tedy, že archetyp čarodějnice, který mě nenechal ve spánku, je archetypem ženské síly. Pohyboval jsem se malými, opatrnými krůčky směrem k pochopení, že se potřebuji stát celistvým. Sám od sebe. Bez účasti další osoby. Naučil jsem se, že pocity bezpečí, důvěry a štěstí by měla podporovat každá zdravá duše. Že tyto pocity by neměly záviset na druhé osobě. A to je norma, které většina žen dosáhne jen v polovině svého života, a některé nedosáhnou vůbec, probíhají od muže k muži a hledají v nich potřebné. Poznal jsem to a přijal to jako zjevení. Ještě jsem nevěděl, jak to udělat. Ještě jsem nevěděl, co chci a co můžu, když jsem zapomněl a ztratil všechny své koníčky a vášně z dětství i dospělosti. V důsledku toho jsem v létě konečně vyčerpaný a jen matně cítil nějaké změny uvnitř, uvědomil jsem si, že to už není možné, že potřebuji změnit situaci. Otočila jsem se na svého přítele, jen na přítele, ten se okamžitě rozhodl a my jsme na tři dny odletěli k moři a manžela nechali pod mávající vlajkou jeho svobody. Věřil jsem této osobě a považoval náš výlet za tak přátelský, jaký ve skutečnosti byl.

Takže místo toho, abych něco v sobě měnil, jsem jen předstíral, že se měním. Ve skutečnosti jsem nevěděl, jak být na druhém místě, v pozadí po muži, i když jsem nevěděl nic o své síle, chtěl jsem vypadat silnější - ne slabší než on. Nevěděl jsem, jak ho poslouchat a uznat ho jako hlavu rodiny. Nevěděl jsem jak a neměl jsem z toho radost. Nyní řeknu: co chcete, je to moje osobní věc, ale pokud nejste tak docela poražený a otrávený, pokud prosím poznáte hlavu rodiny v jeho osobě, a ne sebe.

Moje doporučení: 1) V jakékoli fázi, ve které se nyní nacházíte, se „Běh s vlky“může stát vaší příručkou. Vypovídá o ženské síle, o rozchodu, umírání a narození, o nekonečném koloběhu života a o vašich vnitřních zdrojích, o kterých jste sami dosud netušili. Tam se dozvíte o archetypech ženské síly a budete schopni pracovat prostřednictvím obrazů, ne prostřednictvím logiky.

2) Změňte prostředí. S tímto letem k moři jsem měl štěstí. Ale možná to nebylo štěstí. Pak bych našel peníze a odešel. Do jakéhokoli města, kde jsi ještě nebyl. Získejte pomoc, půjčte si peníze, odejděte, absolvujte řidičský kurz, začněte se učit jazyk. Změňte své okolí! To je nutné, abyste přestali dusit ve vlastní šťávě, dostali se ze situace a podívali se na to jiným pohledem. Vzhled člověka, který žije plný a naplňující život. Nesnažte se jít na „místa vojenské slávy“- na místo, kde jste spolu byli.

3) Rozšiřte svůj sociální kruh. Když jsem vyšel ze svého zničeného manželství s pěti příjmeními starých přátel v poznámkovém bloku, o šest měsíců později jsem byl obklopen úplně novými lidmi, se kterými jsem se setkal, kdekoli jsem byl. Jak zajímaví lidé pro mě byli!

4) Ve vašem životě by měla být kreativita. A kreativita je něco, co nemilujeme jen rádi, ale z čeho zpívá naše duše! Když se její manžel chystal opustit jednoho z mých známých, vzpomněla si, že jako dítě snila o tom, že bude umělkyní, ale kresbu opustila, protože se vdala. V důsledku toho s napětím čekala, až v sobotu odejde z domu, aby si mohla vzít skicář a jít na břeh řeky. A začal ji podezírat z románů. Právě přesměrovala silný proud energie z jeho vzácné osoby na ni, mnohem vzácnější! Nedávno se jim narodilo druhé dítě a ona odcestovala do Itálie - něco, co jí kdysi připadalo jako dýmkový sen sužovaný neúspěšným manželstvím.

5) Napište, jak byste se chtěli vidět za pět let. V ničem se nestyďte a neříkejte slovo „nemožné“. Bod po bodu: vzhled; osobní život a sex; kariéra; děti; finance; vlastnictví.

Popište den ve svém životě o pět let později. Šťastný den. Popište své pocity. Můžete začít jak z fráze „Mám“, tak z fráze „Cítím“. Každá vaše věta by měla začínat slovem „já“. Toto cvičení určitě proveďte. Na chvíli vás to vytáhne do vaší budoucnosti a pochopíte, že na to máte. Pokud si sebe představujete výhradně po boku vlastního manžela … No, prostě nepište jeho jméno. Stačí napsat „muž vedle mě“. Nediskutujte o tomto seznamu s nikým jiným než s vaším poradcem. 6) Nenásledujte se příkladu příznivců a nezískávejte se „jinými muži“, pokud jste hnusní a nesnesitelní. Pocit úzkosti je posílen takovými napomenutími: on začal a vy začínáte; musíte myslet na budoucnost; jak jsi krásná a mladá, potkej někoho! A nejhorší je, že ke svému zdraví potřebujete sex! Ser na to všechno. Pokud je ve vašem životě alespoň jeden muž, kterému není špatně, pijte s ním kávu a jděte do kina. Pokud ne, dejte gól. Po demonstrativním sexu s někým jiným se pravděpodobně budete cítit ještě tvrději. Obejděte se bez této zkušenosti! Nic neztratíte a vše přijde v pravý čas. Pokud jde o sex, ženské tělo je navrženo tak mazaně: čím méně sexu, tím méně potřebujete. Akutní stádium samozřejmě přijde - a pomine, nic se vám neudělá.

Nemějte sex s muži jiných lidí hned po rozchodu. Budete na sebe hnusní. Pokud se tak rozhodnete, kondom je nutností - nyní se o své zdraví staráte sami. A dál. Nebudu vám moci dát doporučení, jak se k němu teď chovat. Nechte se zlobit nebo se naučte být pokorní. Ať už říkám cokoli, dělejte to, co si myslíte, že je pro vás dobré - i když vím, že nyní budete dělat to, co si myslíte, že je pro vztah dobré. Nyní bych mnoho věcí netoleroval, nebál bych se představit si život bez něj, a to by mě zbavilo mnoha obav. Ale pro tehdejší mě byla dnešní rada neproveditelná a já jsem šel celou cestu tak, jak to bylo. Dobře se mi to teď říká, protože vím, co mě tehdy čekalo … Ale kdyby mi někdo tehdy ukázal mnoho a mnoho obrázků z mého budoucího života, nevěřil bych tomu.

Autor: Julia Rubleva. Kapitola z knihy „Dívka a poušť“

Ilustrace: Fan Xuexian Artist