Spoluzávislost: Neurotický Tanec „lásky“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Spoluzávislost: neurotický tanec „lásky“

Pokud jste nikdy nezažili vážné potíže ve vztazích s blízkými, pak tento text samozřejmě není pro vás.

Jsem si upřímně upřímně jistý, že existují takoví lidé, a navíc dokonce znám pár osobně. Jsou však malou menšinou. Taková menšina, že to vypadá na statistickou chybu - 3-5%. Co dělají? Jak tito zdraví lidé žijí, je obecně nepochopitelné. Dříve to z mé spoluzávislé zvonice vypadalo, že budou celý den objímat, líbat a říkat si příjemné věci. To vše je samozřejmě pozitivní a optimistické. Věčný! A zaručeně! O něco později, při studiu psychiatrie, jsem měl šanci ujistit se, že stav věčné harmonie a optimismu je stále trochu o něčem jiném. Obecně je Bůh s nimi - ideální, bezchybný zdravý. Nic o nich nevím. Nechte je dál žít svůj nudný život)).

Ale vím toho hodně o jiných lidech. Nedokonalí, smrtelní, žijící, cítící, trpící, mylní. Stručně řečeno, jsou náchylní ke spoluzávislému chování. Takových, respektive, je 95-97%.

Většina z nich jsou slušní, poctiví a svědomití lidé. Vědí, jak podporovat a pomáhat, vědí, jak správně jednat pro druhé, jaké ideály následovat. Ctí kult hrdinství a žijí se smyslem pro jasný obraz mučedníka nebo mučedníka. A abych byl upřímný, často to platí. Protože množství lásky a dobroty, které světu přinášejí, není něco, čeho by si mohl každý vážit. Světlí mučedníci se kvůli tomu často urazí, rozzlobí se, pasivně agresivně.

Hodně přispívá ke slavnému mučednickému chování-k historii octobristů-průkopníků-členů komsomolu, hrdinských timurovitů, mladé stráže a obecně k výchově sovětských dětí. „Dej cukroví Mishence Mašenku, bude tě za to milovat“, „Miluješ svoji babičku!?“, „Jez kaši - potěš svou matku“, „Studuj dobře - nerozčiluj tatínka“… Vše dohromady - jde o takový kolektivní požadavek společnosti na „dobré lidi“. O kultuře být „dobrým“člověkem. Byli jsme naučeni nevystrkovat hlavu a nemluvit o sobě. Je to trapné, nezdvořilé, neskromné. Ale potěšit ostatní je v pořádku. Za to dostanete koláč. A emocionální, včetně - „dobře, synku“, „jsi naší radostí“.

Ne, abych byl upřímný - kdo chce být zlý? Její. Takoví blázni mezi námi nejsou ani teď. Zkoušeno několikrát - byli popraveni odmítnutím. Tři dny ticha od mámy, facka od otce, bojkot spolužáků, prásknutí dveřmi odcházející milované osoby.

Ale my jen chceme být milovaní, oceňováni, obdivováni. Naprosto vše je žádoucí. K tomu stačí udělat něco pro ostatní, pomoci druhým a ujistit se, že se tito nedbalí ostatní správně řídí našimi pokyny. V podstatě - žít život někoho jiného … odložit své potřeby … splnit očekávání ostatních …

A tady to, sakra, vypadá jako slepá ulička.

Chroničtí společníci „dobrého muže“:

- nesnesitelný stres (neustálé skenování prostoru, kdo a jak se mnou zachází a očekávání něčeho strašného je velmi vyčerpávající);

- strach ze samoty (pokud nejsem dobrý, opustí mě);

- úzkost (z neustálého drcení „špatných“pocitů - hněv, nespokojenost);

- psychosomatika - bolesti zad, hlavy, bronchitidy, astma.

Duše bolí. Bolí mě srdce. Všechno bolí! (Spoluzávislost je velmi univerzální fenomén, proto existuje velké množství definic odrážejících její nejrozmanitější aspekty. Zde je několik z nich:

• bolestivé připoutání ke vztahu s někým a k problémům, které tento vztah způsobuje;
• nadměrné zaujetí něčím nebo někým a nadměrná závislost - emocionální, sociální, někdy dokonce fyzická z tohoto procesu nebo jevu;
• dlouhodobé podrobení člověka dlouhým pravidlům, která neumožňují otevřené vyjadřování pocitů a přímou diskusi.

Spoluzávislost je často hluboká, téměř chronická bolest. Osamělost (bez ohledu na to, zda žijete sami nebo ve velké rodině). Prázdnota. Když celý svůj život věnujete jiné osobě, uvnitř je téměř vždy prázdnota.

Bolest je o rýči. Osoba, která je nabroušena neustále potěšit ostatní, nemá prakticky žádné psychologické hranice. Každý se toho tedy může chopit. Maminka s tvrzením, že jsi příčinou všech jejích starostí (teď mě vůbec nepotřebuješ, i když jdeš spát a zemřeš). Společnost, která vyžaduje manželství, koneckonců vám už je 26! Šéf, neuroticky čmárající pokyny do všech možných poslů po večerech a víkendech. A je nemožné neodpovědět - co když vystřelí? A tak i když je to špatná práce, ano existuje.

Zase bolest. Opět střílet. Zase utrpení. A tak v kruhu.

Když to začne být opravdu nesnesitelné, můžete si zajít na dobrý drink, jet na dovolenou, aktualizovat šatník, řvát na někoho neznámého. Nebo kamarád. A tohle je opravdu pilulka. Vynikající lék proti bolesti. Což, jako každý lék proti bolesti, pomáhá jen na chvíli. Ale to neodstraní důvod.

Vymanit se z tohoto emocionálního vězení není snadné. Ale pravděpodobně.

Například poslat všechny kurva najednou. Schovejte se za bariéru instalace: „Nikoho nepotřebuji“nebo „Všechno zvládnu sám / sama“…. a tím přecházejí do stavu proti závislosti. Kde nikdo nikomu nic nedluží. Je maniakální pracovat. Necítit žádné pocity. Obviňujte ostatní za všechny vaše potíže. Buďte silní, rozhodní, sebevědomí.

A vše je v pořádku. Kromě jednoho. Ve skutečnosti je vzájemná závislost jen stínem spoluzávislosti. Jeho stinná stránka. Není tam menší utrpení. A možná ještě víc. Tolik toho musíte vydržet! A zároveň co nejpřesněji předvést zaklínadlo - „mám se dobře“. A když je „vše v pořádku“, pak nesmí nikdo přijít. Procházíte se s takovou mýdlovou bublinou s jedinou myšlenkou - alespoň aby nepraskl))

Psychologická klasika Jennay Weinhold přirovnává antid závislost k vajíčku naměkko. Když je nahoře pružná skořápka a uvnitř je měkký slabý žloutek. Agrese z tohoto stavu periodicky vyskočí. Agresivita před křivkou - bát se a nepřiblížit se, agrese pro každý případ, autoagresivita. No, strach. Co kdyby někdo hádal, že tento příběh o „všechno je v pořádku“ve skutečnosti není o síle, ale o slabosti? A najednou, nedej bože, chce někdo vztah?

A únava je strašná. A apatie. A impotence je nesnesitelná.

Ale ve skutečnosti chci … Chci teplo, lásku, pozornost, péči. Opravdu chci. A to se stává. Vyčerpaný svou předstíranou všemohoucností, protichůdná osoba odvážně a rozhodně vstupuje do nového vztahu … samozřejmě spoluzávislí … Takže stále nemá žádnou jinou dovednost (((

A kaaak roztočí tento neurotický tanec. Spoluzávislé a vzájemně závislé. Jeden uteče, druhý to dožene. Vzrušení. Bolest. Stop. Clap a obrácené role)) A běžel jiným směrem. A tak to vypadá novým způsobem. A tak nějak povědomě. Vypadá to, že jsme pobíhali tady, v tomto kruhu … A tyto zatáčky jsou staré … A tato novinka v zatáčkách je také známá … Bolestně známá. Až do té velmi chronické bolesti.

Nesnášenlivost se hromadí v takovém objemu, že je naléhavě potřeba někde vypustit. Z tohoto důvodu může být v partnerském vztahu jeden z partnerů často závislý. Nejpopulárnější:

- alkoholismus (drogová závislost);

- workoholismus;

- přejídání nebo hladovění (závislost na jídle);

- závislost na počítači nebo internetu;

- závislost na hazardních hrách;

- závislost na častých nekontrolovaných výbuchech vzteku;

- obsedantní touha neustále provádět úklid.

Existuje tedy východisko z tohoto nudného monotónního, ale tak fascinujícího příběhu neurotických vztahů? Samozřejmě, že mám.

Spoluzávislost nepřichází přes noc nebo dokonce přes rok. Jedná se o komplex psychologických komplikací traumatických dětských událostí, nestabilní sebeúcty, bolestivých předchozích zkušeností se vztahy, falešných psychologických klamů.

Spoluzávislost je bolestivé připoutání k druhému. Někdo nebo něco. Jediným způsobem, jak se z tohoto vztahu dostat, odtrhnout se od toho druhého, je sebrat odvahu a nahlédnout do nitra nejdůležitější osoby ve vašem životě - do sebe. A nakonec si položte tak jednoduché a tak důležité otázky - kdo jsem? Jaké jsou mé potřeby? Co chci? Jak vidím svůj život za rok, tři, pět? O čem jsem snil jako dítě? Co chci právě teď? Co / co jsem?

Je to dlouhá, namáhavá, ale vzrušující cesta. Cesta k sobě.

Osoba s vědomým mocným „já“již nepotřebuje žádné neurotické spoluzávislé tance. Nesnaží se získat lásku. Neuteče před ní. Taková Osobnost miluje sama sebe, umožňuje druhým milovat sebe a je schopná upřímného projevu lásky.

Taková osobnost má spoustu osobních záležitostí. Všímá si sebe a svých zájmů a potřeb a bere je vážně. Magicky je ostatní vidí stejně a berou je stejně vážně.

Ale tady jde o jiný tanec. O tanci s názvem - Intimita.