2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-31 14:10
Spoluzávislost je odrazem a zdáním závislosti.
Závislý člověk je bolestně závislý na svém „předmětu zbožňování“, psychoaktivních látkách, hrách … A spoluzávislý člověk je na něm citově závislý, na stavu intenzity jeho závislosti.
Co je charakteristické pro spoluzávislou osobnost?
Ztráta vašeho „já“, úplná kontrola nad životem jiné osoby (závislé), neexistuje žádné „já“, existuje „my“- úplné splynutí, individualita každého v takovém spojení je prakticky vymazána.
Ztrácí se možnost vzniku nových osobních dojmů v životě, ztráta schopnosti jednoduše si užívat současnost … Spása závislého je pro spoluzávislého člověka super úkol. Toto jeho poslání všechno poslouchá.
Přítomnost téměř konstantní vnitřní úzkosti. Život v očekávání dalšího „zhroucení“závislého. Je zde velké napětí, strach, duševní bolest a úzkost.
Neúnavné očekávání nadcházejícího „průšvihu“spojeného s chováním a stavem závislého.
Neschopnost užívat si obyčejné a přirozené okamžiky života, i když je vše relativně klidné. Neexistuje žádný vnitřní odpočinek a relaxace. Vždy v pohotovosti - aby se předešlo dalšímu záchvatu jejího manžela, příbuzného …
Nevědomá touha žít život jiné osoby (milované osoby). Mnoho úsilí a energie je vynaloženo na převýchovu závislého a jeho odstavení od „předmětu“závislosti.
Spoluzávislí mají potíže s budováním svých cílů a realizací svých vlastních osobních plánů.
Osobní hranice jsou rozmazané, neexistuje jasné chápání toho, „kde je moje a kde je vaše“… Kvůli touze spoluzávislého „absorbovat“závislého a být jím naplněn, naplnit jeho vnitřní prázdnotu.
Touha převzít plnou odpovědnost za to, co se na vás děje, nebo naopak - ze všeho vinit závislého. Nechápeme, že každý má ve vztahu svůj díl odpovědnosti.
Černá a bílá ve vztazích. Barevná paleta smyslových vjemů chybí. Pocity jsou hluboce zmrazené a potlačované. Nemluví o nich, skrývají je.
Spoluzávislý má jen málo vlastních vnitřních sil na změny v životě, protože jeho životní pozice není stabilní.
V jádru mají závislí i spoluzávislí lidé (zejména z alkoholismu) mentální trauma z raného vývoje z dětství.
Spoluzávislí se baví na představách, že ve vztahu se závislým jsou milovaní, důležití, potřební, v nouzi … Tak vzniká nekonečný „kruh“spásy.
Plné zaměření na závislého partnera. Touha udělat ho v životě lepším a snadnějším. „Zavírání očí“před jejich osobními potřebami, touhami, zájmy.
Od dětství se v rodině často nesmělo „otevřít duši“, ukázat své pocity a emoce. Možná v rodičovské rodině „vládla“chladná nedůvěra …
Láska zahrnuje přijetí člověka takového, jaký je jako celek. Spoluzávislý není schopen takové přijetí …
Spoluzávislý má tendenci a touhu napravit, změnit závislého silou, proti jeho vůli. A to je samozřejmě téměř nemožný úkol. Iluze toho, že jsme v tomto procesu potřební a důležití.
Spoluzávislý ve vztahu vykazuje velkou sílu a nadměrnou kontrolu. To mu pomáhá udržovat u závislého přízračnou stabilitu. A právě tehdy je závislý infantilizován, jeho psychologická „transformace“na malé ignorující dítě, neschopné se rozhodovat a nést odpovědnost za své činy. Je to tak výhodné především pro samotného spoluzávislého, aby se tak prosadil.
A toto je častěji známý a nevědomý scénář vztahů mezi dítětem a rodičem. Možná tomu tak bylo v rodině rodičů.
Spoluzávislí mají hluboký vnitřní strach ze samoty (kvůli ztrátě základního bezpečí a důvěry v dětství). Takový člověk prožívá emocionální „hlad“a neustálý nedostatek lásky, i když zároveň nevědomky věří, že není hoden lásky a hledá potvrzení své „dobroty“zvenčí …
Nízké sebevědomí spoluzávislých vyvolává závislost na externích hodnoceních, strach z kritiky (kvůli nestabilnímu obrazu „já“), slabé sebevědomí, jejich přednosti a schopnosti.
Plnost života je cítit hlavně prostřednictvím oběti, zvláštního „poslání“spásy. Tehdy stoupá vlastní význam spoluzávislého a objevuje se alespoň nějaký druh vnitřní stability a důvěry. Existuje nevědomá myšlenka, že „záchranou“druhého se můžete zachránit …
Interapersonální konflikt u spoluzávislých je téměř vždy přítomen. Části utrženého „já“se mezi sebou nemohou jakkoli „dohodnout“… Proto je často ve vnitřním zmatku, obavách, pochybnostech.
Skutečné zlepšení stavu závislého vede ke zvýšení ještě větší úzkosti u spoluzávislých. Například manžel, který je závislý na alkoholu, přestane pít alkohol a dostane se ze stavu závislosti na této látce. Pak má spoluzávislá manželka strach a hrozbu ztráty významného předmětu, odmítnutí, pocit zbytečnosti, vnitřní osamělosti, strach ze skutečného světa, vztahů, blízkosti s jinými lidmi … A nevědomě dochází k provokacím - povzbuzení manžela k dalšímu pití. A podle toho se stal znovu závislým, což znamená, že byl úzce závislý na své ženě. V takovém vztahu je vždy mnoho duševního stresu, který je odstraněn alkoholem, „anestetizováním“nesnášenlivosti vnitřních psychologicky obtížných stavů v partnerech.
Když má spoluzávislý závislého, pak má psychologickou šanci „přežít“v tomto světě. Být potřebný, cenný, smysluplný. Když ho ztratí, ztratí vnitřní oporu a známé mezníky v životě.
A spoluzávislý se velmi bojí všeho nového, nevědomě se bojí změn a změn, i když na vědomé úrovni a" title="Obrázek" />
Interapersonální konflikt u spoluzávislých je téměř vždy přítomen. Části utrženého „já“se mezi sebou nemohou jakkoli „dohodnout“… Proto je často ve vnitřním zmatku, obavách, pochybnostech.
Skutečné zlepšení stavu závislého vede ke zvýšení ještě větší úzkosti u spoluzávislých. Například manžel, který je závislý na alkoholu, přestane pít alkohol a dostane se ze stavu závislosti na této látce. Pak má spoluzávislá manželka strach a hrozbu ztráty významného předmětu, odmítnutí, pocit zbytečnosti, vnitřní osamělosti, strach ze skutečného světa, vztahů, blízkosti s jinými lidmi … A nevědomě dochází k provokacím - povzbuzení manžela k dalšímu pití. A podle toho se stal znovu závislým, což znamená, že byl úzce závislý na své ženě. V takovém vztahu je vždy mnoho duševního stresu, který je odstraněn alkoholem, „anestetizováním“nesnášenlivosti vnitřních psychologicky obtížných stavů v partnerech.
Když má spoluzávislý závislého, pak má psychologickou šanci „přežít“v tomto světě. Být potřebný, cenný, smysluplný. Když ho ztratí, ztratí vnitřní oporu a známé mezníky v životě.
A spoluzávislý se velmi bojí všeho nového, nevědomě se bojí změn a změn, i když na vědomé úrovni a
V spoluzávislosti je starost o partnera (závislého) vyjádřena jeho patologickou povahou, zvýšenými pocity, afektivitou, zhoršením emočního stavu, nervozitou, pozadím depresivní nálady.
Někdy odchod do funkční role, vylepšená služba rodinných záležitostí v domácnosti - poskytněte spoluzávislému určitou stabilitu a podporu.
Spoluzávislí jsou často děti z dysfunkčních rodin, ve kterých byly akutní neřešitelné problémy … Takové dítě brzy čelilo vlastní bezmoci cokoli změnit, zlepšit situaci v rodině, nějak ji konstruktivně ovlivnit. Když však vyrostl do dospělosti, vyvíjí ještě větší úsilí, aby tomu v jeho životě dospěl. Snažit se být silný a mocný, ovládat vše a dominovat všemu v rodině. Ale ve skutečnosti je to samozřejmě iluze.
Spolužák byl od dětství učen, že je bezvýznamný, neposlouchali jeho pocity, emoce, preference. Byli k němu osloveni funkčně, v lepším případě (prát, oblékat, obouvat), pokud jde o „věci“. Emocionální vnitřní svět jeho významných dospělých (rodičů) byl pro něj uzavřený. Žili ve svém vlastním světě, odděleně od něj. Měli své „pohádky“, radosti, zájmy …
A dítě se v tomto světě často cítilo zbytečné. „Opuštěný“… A tato dětská emocionální „rána“, jako psychologické trauma, se přenáší do jeho dalšího dospělého života.
Dokud je spoluzávislý člověk intenzivně zapojen do problémů svého partnera - závislého, neřeší své vlastní problémy, svůj jedinečný život. Má náhradu lásky - sloužit, být potřebován alespoň někým …
Spolužák se necítí jako oddělená osoba od závislé osoby. Cítí se být závislý na závislém, cítí se silnější, stabilnější, sebevědomější, střízlivější, zralejší vedle sebe, jeho sebevědomí stoupá.
Závislý partner jakoby psychologicky vyvažuje a doplňuje spoluzávislého o vlastnosti, které potřebuje. Dělat jeho život více naplněným, nasyceným, zaneprázdněným záležitostmi „záchrany“.
Spoluzávislý v takovém vztahu vypadá ve svých vlastních očích jako hrdina a závislý vypadá jako nic … Často v takových vztazích existuje jen malý respekt a vzájemná důvěra.
Existuje ale příležitost pravidelně zvyšovat jejich důležitost, která je pro spoluzávislé nezbytná, „jako vzduch“. Opakem tohoto stavu je vytvořené napětí, kdy je prostě málo vzduchu, není vůbec žádná svoboda a vztah se „dusí“z afektivního „vrcholu“.
Ve vazbě závislé na spoluzávislosti se často vytváří nezdravý komplementární systém, kde každý doplňuje druhý …
Pro spoluzávislé je důležité, aby se zbavili „pout“své závislosti, uvědomit si své skutečné potřeby a životní motivy.
Uveďte své osobní zájmy: „Co chci?“Naslouchejte svým přáním. A hlavní věcí je implementovat je, udělat pro sebe něco užitečného.
Podívejte se - je to reálné v alianci se závislou osobou („společníkem“života) obecně? Je připraven změnit se a uskutečnit skutečné pokusy o změnu, aby se radikálně zbavil závislosti?
Sdílet odpovědnost za to, co se děje v unii … Každý přispívá svým vlastním konstruktivním způsobem ke vztahům a jejich rozvoji.
Označte ve vztahu hranice nepřijatelných a dodržujte je.
Obnovte své sebevědomí, vezměte v úvahu přesně své potřeby ve vztahu.
Uspořádejte si podporu, starejte se o sebe.
Pochopit, že „lekce života“ve vztahu se závislou osobou jsou neocenitelnou zkušeností, která může v něčem pomoci a být použita v budoucnosti.
A přesto je každý nově vytvořený vztah mezi lidmi velmi individuální a jejich zachování a rozvoj závisí pouze na nich, případně na jejich úplném zastavení a uvolnění …
Doporučuje:
Zrada. Jak Se S Tím Vypořádat? Co Dělat? Jak Vstát A Jít
Víte, co je na zradě nejtěžší? Jsou to něžné pocity vůči zrádci. Jak by to bylo jednoduché, kdyby to neuvěřitelné zklamání, které tak bolestně padlo po šoku ze zprávy, spálilo všechny vřelé pocity vniveč. Láska není, hněv a zklamání zůstaly, obrátili stránku a šli.
CHCI ODejít ŽENATÁ - Návod, Jak Se Dostat Ven A Jak Se Dostat Dovnitř
Kolik článků a knih bylo napsáno na toto téma, ale téma manželství stále neztrácí na aktuálnosti. Mnozí se nemohou setkat se svou spřízněnou duší a trpět roky, ztrácí naději a sebeúctu. Také jsem se rozhodl podělit se o své myšlenky a doporučení v tomto ohledu.
O Psychickém Traumatu Nebo „Žiji Normálně, Ale Tak Nějak Smutně “
Stává se, že v duši žije nepochopitelná melancholie nebo smutek. Může to přijít v noci ve formě nepochopitelného smutku, úzkosti, touhy, ve formě nejistoty v situacích, které jsou pro vás důležité. Může mít podobu záchvatů nespavosti nebo „zvláštní“nálady během úplňků.
ŽIJU PRO VÁS (věnováno Všem Matkám, Které žijí Pro Své Děti)
Pokud chce matka počkat na svá vnoučata, musí svému dítěti uhnout z cesty. Margaret Barthová Chápu, že píšu článek na nevděčné téma, že na sebe přivolám spoustu rozhořčení, vzteku a dokonce vzteku těch žen, které si jako smysl svého života zvolily mateřství.
Spoluzávislí: Manžel-kontrolor, Manželka-potěšitel
Spoluzávislí věří, že díky ovládání ostatních mohou zajistit jejich bezpečnost a klid v duši. Všechno se ale děje přesně naopak. Ovládání se stává nadhodnocenou myšlenkou, která přináší mnoho úzkosti, napětí a konfliktů. Spoluzávislý je naplněn nedůvěrou vůči světu a kontrola je omylem zvolena jako způsob, jakým bude dosaženo důvěry.
