Násilí Mlčením

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Stát se prázdnou zdí je konec dialogu, demonstrace síly, která sděluje druhému: co chcete, co si myslíte, co cítíte - na tom ani v nejmenším nezáleží.

Když byla moje matka naštvaná nebo nešťastná, začala se chovat, jako bych to nedělal já. V takových chvílích jako bych se stal neviditelným, duchem nebo okenním sklem. Když jsem byl malý - bylo mi pravděpodobně šest nebo sedm let - všechno ve mně hořelo z jejího prudkého pohledu, plakal jsem a prosil ji, aby řekla alespoň slovo, ale ona mlčela.

Samozřejmě jsem celé dětství kolem ní ve strachu chodil po špičkách. Je to jako být zavřený na půdě za trest, ale mnohem jemnější a méně zjevný. Až do čtyřicítky jsem nechápal, že je to takový druh násilí.

Tato žena není sama; děti, které vyrostly uprostřed verbálního a emocionálního zneužívání, často považují takové chování za normální, mylně věří, že se to samé děje ve všech rodinách.

Není divu, že ve společnosti panuje mnoho neshod ohledně toho, co se považuje za domácí násilí. A přestože většina lidí je ochotna uznat fyzické zneužívání jako problém - činy, které zanechávají viditelné pohmožděniny nebo zlomeniny - přesto mnozí nechápou, kde končí neschopnost vyrovnat se s vlastními emocemi (například s podrážděním) a násilí vůči jiné osobě začíná.

Nezáleží však na tom, zda je takové chování záměrným pokusem manipulovat a ovládat druhého, nebo zda se člověk ospravedlňuje tím, že „ho (a) vyprovokoval (a)“- obě tyto možnosti jsou násilím.

Na rozdíl od veřejného mínění výzkum velmi jasně ukazuje, co emocionální a verbální zneužívání dělá s dětským mozkem: doslova mění jeho strukturu.

Z takových dětí vyrůstají dospělí, kteří nevěří svému vnímání a mají vážné potíže se vyrovnáváním se svými emocemi; rozvíjejí si nejistý styl připoutanosti, který je odděluje od jejich vlastních pocitů (vyhýbavý styl) nebo je činí velmi zranitelnými a citlivými vůči odmítnutí (úzkostný styl). Vzhledem k tomu, že mají tendenci považovat verbální zneužívání za normu, mohou najít ve vztahu s osobou, kterou jim toto verbální zneužívání projevuje.

Když většina z nás myslí na slovní zneužívání, představíme si křik a křik, ale pravdou je, že nejtoxičtější zneužívání je tiché a tiché; znovu si přečtěte příběh, který začíná tento článek, a všimněte si, že v tomto případě je zbraní násilí mateřské ticho.

Lea, 38, mi napsala o svém prvním manželství:

Stal jsem se žalostným tvorem, prosil jsem ho, aby mi řekl, že po této hádce mě stále miluje, ale neodpověděl. Ještě víc jsem prosil, plakal a on seděl na gauči s kamennou tváří. Pak jsem se začal omlouvat, i když se začal rvát, a neudělal jsem nic špatného.

Tak jsem se bál, že odejde. Nepovažoval jsem jeho chování za násilí ani za ovládání, dokud jsem ve svých 35 letech nešel na terapii. Koneckonců jsem takto žil 12 let a ani mě nenapadlo, že je něco špatně.

Leiin příběh není výjimkou, není jediná, kdo celé roky považuje chování takového partnera za normální. Násilí mlčením lze snadno racionalizovat nebo popřít: „prostě nechce mluvit“, „jen se snaží dát dohromady své myšlenky“, „nechce mi záměrně ublížit“nebo „možná já“Jsem opravdu příliš citlivý, jak říká."

Děti asimilují nejen ty zprávy, které dostávají v procesu slovního zneužívání (například „proč jsem tě právě porodila“, „jsi monstrum“, „máš jen potíže“atd.), Ale také formujte svá očekávání od světa a porozumění tomu, jak se lidé chovají ve vztazích z tohoto rodičovského ticha.

Lze rozlišit několik typů násilí v podobě ticha: prázdná zeď, ignorance, projev opovržení a odmítnutí emocionálního kontaktu. Všichni mají stejný cíl - učinit osobu okrajovou, cítit se strašně a zvýšit kontrolu.

Prázdná zeď nebo zavřený před potřebami jiného.

Tomuto chování je věnována řada výzkumů a dokonce má svou vlastní zkratku DM / W (z anglického Demand / Withdraw), protože je uznáván jako jeden z nejjedovatějších vzorců vztahů.

Stát se prázdnou zdí je konec dialogu a to znamená, že osoba, která tento dialog zahájila, ztrácí srdce.

Když to rodič dělá ve vztahu k dítěti, jasně tím dává najevo, že myšlenky a pocity dítěte nemají žádnou hodnotu a nikoho to nezajímá: a protože potřeby dítěte jsou rodičovskou láskou a podporou, dítě se tuto lekci naučí jako jakousi „pravdou“o sobě.

Když to jeden dospělý partner udělá druhému, je to jednoduše ukázka síly, která druhému sděluje: co chcete, co si myslíte, co cítíte - v našem vztahu na tom ani v nejmenším nezáleží.

Ignorování nebo bojkotování.

Předstírat, že někoho nevidíte ani neslyšíte, je zvláště citlivé na děti, zvláště pokud je to používáno jako trest. Malé dítě se může cítit opuštěné nebo vyhozené z rodiny, starší může pociťovat bolest z odmítnutí a zároveň hluboký hněv, jak říká Ella:

Můj otec se mnou okamžitě přestal mluvit, jakmile jsem ho zklamal, což se stávalo velmi často. Důvodem mohou být špatné známky ve škole, nepříliš dobré sportovní výsledky nebo cokoli jiného. Vždy říkal totéž: „Potřebuješ se dát dohromady. Jsi příliš citlivý, nejsilnější přežívá na tomto světě. “Moje matka dodržovala stejné zásady.

Když jsem byl teenager, byl jsem na oba naštvaný, ale zároveň jsem si myslel, že jejich zklamání je moje chyba. Byl jsem jedináček a neměl jsem s kým srovnávat. Stručně řečeno, na vysoké škole jsem se cítil opravdu špatně, ale naštěstí mě zachránil skvělý terapeut.

Partneři také používají bojkot k ponižování a znehodnocování, jakož i k děsení druhé strany, „sražení“.

Toto je způsob, jak přimět toho druhého, aby se cítil zranitelný, poslal ho do emocionálního sibiřského exilu, a to se dělá proto, aby byl partner poddajnější a kontrolovatelnější.

Pohrdání a výsměch.

Smát se někomu, škádlit ho grimasami nebo vyjadřovat znechucení převrácením očí může být také nástrojem násilí, který devalvuje a ponižuje, přestože neobsahuje slova.

Tyto gesta, bohužel, pachatel snadno nerozpozná a obviní vás z přecitlivělosti („oh, jak jsme jemní“), zlobení („ve všem vždy najdete chybu“) nebo z nedostatku smyslu pro humor („nerozumíš vtipům“).

Nenechte se mýlit: toto je násilí. Nazývat někoho bláznem a devalvovat nemusí nutně slova.

Odmítnutí emocionálního kontaktu.

Toto je možná nejjemnější forma násilí, zvláště pokud jde o dítě: záměrné odmítnutí poskytnout podporu, lásku a péči - tedy vše, co je pro dítě tak nezbytné k rozvoji. Dítě samozřejmě nechápe, o co přesně je ochuzeno, ale cítí, jak samota vyplňuje prázdnotu v jeho srdci.

Pro dospělého partnera, s nímž se takto zachází, to ale není o mnoho jednodušší, protože když vám jsou odepřeny emocionální potřeby, způsobí to, že ještě více potřebujete jejich uspokojení a někdy vás učiní ještě více závislými na partnerovi.

To je neintuitivní, ale je to pravda. Vyhýbání se emocionálnímu kontaktu je účinný nástroj pro ty, kteří touží po moci a kontrole.

Násilí je násilí. Pokud někdo používá slova nebo ticho, aby se cítil bezcenný a bezmocný, pak se dopouští násilí. Zapamatujte si tento jednoduchý vzorec.

Překlad: Julia Lapina