2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Skutečná intimita začíná dialogem. Ne pomocí roztomilých objetí, polibků a lajků na Facebooku. A to ani láskyplnými slovy na adresu partnera. Začíná to, když může dojít k dialogu - tedy tam, kde každý může slyšet a být slyšen ostatními.
Zdá se, že dialog je velmi jednoduchý. Prostě někdo nejprve promluví a někdo mu odpoví. Ale ve skutečnosti je podle mě dialog někdy velmi obtížný. A proto.
Dělejte to, co vás nenaučilo
Schopnost slyšet druhého člověka není jen slyšet slova a rozumět jejich významu, ale přemýšlivě, empaticky, inkluzivně, jako by zaujímal místo toho druhého. V tuto chvíli mu rozumějte, chápejte, co chce říci. A to znamená, že v tuto chvíli „zpomalte sami sebe“, odložte své potřeby na nějaký čas.
A pro mnoho lidí je extrémně obtížné to udělat. Koneckonců, jak to můžete udělat s ostatními, když mi to například nikdy neudělali?
Pokud mě například moji rodiče neslyšeli, přerušili mě v polovině věty a vnucovali něco vlastního, nebo prostě ignorovali má dětská slova jako něco „nesmyslu“a hlouposti. Nesnažili se proniknout, porozumět, slyšet. Jak mohu udělat totéž s ostatními lidmi? V žádném případě.
Pseudokomunikace a pseudodialog
V komunikaci mnoha dospělých se objevují pseudodialogy, které vypadají jako skutečná komunikace, formou, ale vzhledem k vnitřní povaze zážitků nevedou k intimitě. Po nich obvykle pocit samoty, smutku a ztraceného času.
Co je to pseudo-komunikace a jak ji rozpoznat?
Identifikoval jsem několik typů takového dialogu. Možná najdete více možností analýzou vlastní zkušenosti. Všechny tyto možnosti, jak jsem již psal, by na konci měly zanechat složitou nepříjemnou emoční pachuť a pocit nespokojenosti.
1. „Moje je, abys tomu nerozuměl!“ … Tento typ pseudodialogu je založen na skutečnosti, že partner zpočátku zkresluje význam toho, co bylo řečeno, a nespecifikuje podrobnosti. Jeden například říká: „Chovám se k těmto lidem jinak“, a druhý k němu: „Uvědomil jsem si, že ty lidi nemiluješ.“Je zřejmé, že význam toho, co bylo řečeno, již byl výrazně zkreslen, protože se spustilo vnitřní psychologické rozštěpení toho, kdo poslouchal. Dále více. Účastník ve stejné větě začíná vyvozovat závěr z již zkreslené fráze. „A protože se k nim chováš špatně a já se k nim chovám dobře, pak už nejsme přátelé!“První účastník dialogu se například stále snaží vysvětlit druhému, že „ne, nechtěl jsem to říct, chtěl jsem říct to a toto“, šance na slyšení se zvyšuje. Druhý partner však tento signál nemusí podporovat a řekne „ano, všemu jsem rozuměl, nemám co vysvětlovat“, a pak pocit „bezmoci prvního“a hněv a odpor druhého zůstanou v „konečném výsledku“. Lidé se nesetkali, nebyli si blízcí, nebyli v kontaktu. I když si chvíli povídali. V tomto příkladu se ukázalo, že první partner byl jakoby aspirující na to, aby byl slyšen a správně pochopen. A udělal kroky k intimitě a kontaktu s druhým. Stává se, že první i druhý zkreslují, co slyší, a výsledkem je skutečný nepořádek a v sedimentu - vzájemná zášť, vztek a dokonce vztek.
2. „Házení otázek“ … Je velký rozdíl, pokud partner objasní, zda správně porozuměl (a pak to vytvoří kontakt a dialog), a pokud se pod rouškou objasnění pokusí projevit agresi vůči druhému. Jakákoli otázka na osobu je samozřejmě sama o sobě agresivní akcí. Míra a síla této agrese však mohou být různé. Ostatně ořech lze rozbít například jemně kladivem - a sníst jádro, nebo ho rozbít na kováře.
Tady a tady: můžete přesně vyjasnit detaily, nebo můžete posedle „kopat“. Například: „Chci jíst,“někdo řekne a druhý mu řekne: „Hmm, opravdu chceš? A jak chceš jíst a proč to chceš hned? Po tirádě otázek může ten první skutečně pochybovat, zda chce v jídle pokračovat nebo ne. A pak zůstává nevyslyšen a samozřejmě nerozumí. Toto je jednoduchý příklad. V životě se to často stává u abstraktnějších problémů - když někdo vyjádří například svůj názor, postoj k něčemu. Notoricky známá „psychologická“otázka „proč to potřebujete?“
3. „Protiargumenty“ … Kdykoli se řekne něco jiného, ten druhý se použije k vytvoření vlastního anti-pohledu na věci. Nezáleží na tom, co je zde řečeno. „Miluji jablka“nebo „Chtěl bych si přečíst tuto knihu“. Účastník hned najde spoustu argumentů, proč jablka nejsou to pravé a tato kniha nestojí za pozornost. "Vědci nedávno dokázali, že jablka nejsou vůbec zdravá, ale hrušky ano." Přečtěte si to! " Nebo „existuje mnohem chytřejší literatura, a to není módní / ne chytré / úplné nesmysly / povrchní atd.“Cílem partnera není dialog, ale hra o sebepotvrzení. Obvykle z vnitřního strachu a nejistoty.
4. „Na zahradě je starší a v Kyjevě strýc“ … Jedná se o druh „paralelní komunikace“. Jeden řekl něco o sobě, pak mu druhý řekl něco o sobě, nesouvisí to se zprávou partnera. Poslouchal jsi mě, teď jsem to já. Cílem je prostě něco „říct“. Reagovat emoce. A co přesně tam … není tak důležité. Budu vás poslouchat, ale pak budu mít „morální právo“, abyste mě poslouchali. Vypadá to, že jsme si povídali. Ale ve skutečnosti nikoho nezajímá život jiného, možná není co dělat …
Kdo je schopen dialogu
Sebevědomí lidé jsou obvykle schopni dialogu. Skutečně, pro takové prohlášení jiné osoby, i když není spojeno s jeho vlastním názorem, není hrozbou a neničí obraz světa ani „obraz já“. Je to alternativa, o kterou můžete projevit zájem. A - vyberte si další přístup nebo najděte jiné oblasti zájmu.
Když ten druhý je laboratorní krysa
Je důležité říci o tak zajímavém procesu, jako jsou pokusy dostat se do hlavy jiné osoby a obejít její svobodnou vůli. „Co si vlastně myslí?“- dívka se ptá psychologa / tarologa / psychika. Ale ne tvůj přítel! Neřekne pravdu, podvede! A co je to za vztah, že musíte všechno hledat prostřednictvím nějaké interpretace chování, a ne důvěřovat a učit se od jeho autora? Nosí zelený dres, což znamená, že je introvert. A červeně - extrovert. A lidé hledají milion vysvětlení, nikdy se nesetkají v dialogu, živém a skutečném, s jinou osobou.
"Vidím, že jsi zkřížil ruce, pravděpodobně se něčemu bráníš," říkají "pokročilí" uživatelé psychologických stránek. A pořádně nechápou, že se snaží aktivně proniknout na území, kde není jasné, zda byli pozváni. Například vám přineslo velkou radost, když se všichni a různí - učitelé, rodiče, spolužáci - pokusili určit, jaký jste člověk?! Dobrý chlapec - zlý chlapec. Nosí brýle - brýlové, shrbené - nejisté, úsměvy - dobře udělané. Po celou dobu pod mikroskopem, po celou dobu vás pitvají jako krysa.
Bylo by hezké použít informace, které o osobě získáte, nepřímo, správně a přesně.
Při konzultaci s psychoterapeutem je tento typ intervence, otázky, předpoklady nebo interpretace z jeho strany vhodné. Tam už byl klientovi udělen souhlas k nějaké „pitvě“jeho psychiky. Za tímto účelem byly vytvořeny bezpečné podmínky vztahu klient-terapeut, psychoterapeut se již mnoho let učí pečlivě zacházet s těmito nástroji.
V běžné komunikaci, aniž byste se ptali, je stát se psychologem pro druhého pokusem narušit jeho hranice, agresivně „vniknout“do jeho území. A to se kvalitativně odstraňuje z dialogu, z blízkých a důvěryhodných vztahů.
Jak být v dialogu
Chcete -li vybudovat skutečný dialog, musíte v sobě hledat zdroj. slyšení … Naslouchat a zadržovat (shromažďovat, držet) emoce a myšlenky, které vznikají v reakci na prohlášení partnera. Budou se také konat, ale později. A teď - je důležité „zapůsobit“, pochopit, co chce ten druhý říci. A teprve potom se rozhodněte, jaký k tomu mám postoj. A co je důležité, odpovězte. Autentický dialog zanechává v duši pocit naplnění a uspokojení, radost, vděčnost. I když se názory nebo potřeby neshodují. Být v kontaktu a dialogu se lze dobře naučit ve skupinách psychoterapie, kde se účastníci scházejí právě proto, aby prozkoumali všechna selhání v vzájemné komunikaci. V individuální terapii lze analyzovat, jak se vytvořil zvyk ignorovat jinou osobu a podle toho i sebe. A jak se rozhodnout to změnit.
Doporučuje:
Existuje život S Jiným?
V poslední době pro mě Ten druhý nebyl tak důležitý jako nyní. Vedle Druhého vzniklo velké napětí, ze kterého jsem se chtěl jakkoli dostat pryč: práce, domácí práce, alkohol, nebo jsem jen šel „rozptýlit“přátele, rodiče … Od druhého jsem hodně očekával Čekal jsem, jako by mi to úplně dlužil, je to povinné.
Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu
Existuje takový výraz: „Čím dále, tím blíže“. Často jej používáme v kontextu popisu našich vztahů s ostatními. Ačkoli to vyslovujeme s ironií, v tomto výrazu je zrnko pravdy. Vzdalujeme se od lidí, toužíme po nich, chybí nám komunikace. A z neustálého blikání před očima se partner nesbližuje a nedraží.
Jak Mluvíte S Někým, Kdo Se Vyhýbá Odpovídání?
Stalo se to tak historicky, je obecně přijímáno, že muži jsou ve vztazích uzavřenější. Nelíbí se jim všechny tyto rozhovory od srdce k srdci, vyhýbají se odpovídání, nedovolí si kojit, projevovat slabost. A ženy, které jednají jako strážkyně domova, jsou schopnější dialogu a emocí.
Strach Ze Vztahů. Proč Je Tak Nebezpečné Být S Někým?
Důvody, proč se člověk bojí vstoupit do nového vztahu, nejsou původní. Jsou velmi očividní, běžní a slyší se pořád. Ale dokud se lidé ptají: Proč se nemohu setkat s normálem? Co to se mnou je? a Proč tento hemoroid znovu potřebuji? - téma zůstává otevřené a relevantní.
Zrada. Podvádění Nese Silný Biologický Význam Spojený Se Skutečností, že Sex S Vámi Byl Vyměněn Za Sex S Někým Jiným, Odmítá Vás A Ponižuje Vás V Sociálním Postavení A Vrhá Vás Na Okraj Instinktu
Po staletí byla vlastizrada přirovnávána k úderu dýkou do srdce. Faktem je, že podvádění nese silný biologický význam spojený se skutečností, že sex s vámi byl vyměněn za sex s někým jiným, odmítl vás a ponižoval vás v sociálním postavení, vrhl vás na okraj reprodukčního instinktu a nechal vás o samotě.
