Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu

Obsah:

Video: Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu

Video: Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu
Video: Radost být sám sebou (jak překonat depresi) | Ajahn Brahm | [české znění] | 25.6.2010 2024, Březen
Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu
Čím Dál, Tím Blíže. Jak Zůstat Sám Sebou Ve Vztahu
Anonim

Existuje takový výraz: „Čím dále, tím blíže“. Často jej používáme v kontextu popisu našich vztahů s ostatními. Ačkoli to vyslovujeme s ironií, v tomto výrazu je zrnko pravdy. Vzdalujeme se od lidí, toužíme po nich, chybí nám komunikace. A z neustálého blikání před očima se partner nesbližuje a nedraží. Být spolu 24 hodin denně nemá nic společného se skutečnou intimitou

Jak je tedy možné pochopit, že je vám člověk blízký, když neexistuje zkušenost, že by žili jeden od druhého. Skutečná intimita nastane, když najdeme rovnováhu při stanovování svých osobních hranic, hranic jiné osoby a společného prostoru mezi námi. V této oblasti se setkávají dva lidé, z nichž každý má skutečnou představu o svých osobních hranicích. Jedná se o soubor vnitřních přesvědčení, myšlenek, hodnot a pocitů, které nejsme připraveni vyměnit a jejichž integritu jsme připraveni bránit i za cenu ztráty intimity s druhým. To je jen naše, o kterém jsme připraveni veřejně mluvit a co jsme připraveni bránit. Toto je vnitřní ústava, soubor pravidel, která hlásáme světu kolem nás, aby ostatní věděli, s čím jsme připraveni se smířit a s kým ne. Jasné osobní hranice nejsou o sobectví a přeceňovaném sebevědomí. Mluvíme zde o sebeúctě, která je silným nástrojem pro respektování pocitů a názorů ostatních. Naopak často rozmazané osobní hranice nebo jejich absence vede k problémům ve vztazích. Neschopnost říci ostatním „ne“, touha líbit se a devalvace vlastních pocitů z nás dělá rukojmí lidí kolem nás a vede k neurotickým vztahům. Vizuálně to vypadá takto. Jednoho dne tě přišel navštívit blízký přítel. Byli jste tak vítáni, že se rozhodl s vámi strávit noc a jeho přítomnost pro vás nebyla zatěžující. Druhý den ráno neodešel, ani v následujících měsících neodešel. Váš dům se stal jeho domovem. Společnost vašeho přítele vás potěšila a užili jste si jeho přítomnost ve svém životě. Přítel začal brzy pozvat své přátele k vám domů. "To je v pořádku, žít spolu je zábavnější," můžete si myslet. Brzy si všimnete, že ve svém vlastním domě budete mít osobně málo místa. Veselé svátky, hlučné společnosti se u vás doma stanou samozřejmostí, přestože vy osobně dáváte přednost klidným večerům. Racionalizujete, co se děje, a přesvědčíte sami sebe, že je to normální, mohlo by to být horší. Nepostřehnutelně vám ve vašem vlastním domě hosté poskytnou pokoj pro hosty, nebo dokonce nabídnou, že půjdou navštívit vaše příbuzné, takříkajíc si odpočinout. Přestali jste být milenkou a rozhodovat, koho a kdy pustíte na své území. A teď máte jen dva způsoby: buď mlčky snášet, co se děje, nebo deklarovat svá práva a vyzvat nezvané hosty ze dveří, jednou provždy určit, kdo je pánem. V prvním případě si šlápnete na vlastní hrdlo, jen abyste neodporovali ostatním a udržovali dobrý vztah. Pouze toto jsou všechny iluze: vztahy jsou dobré, když z nich máte dobrý pocit vy i vaše okolí, když existuje vzájemný respekt. Pokud ve vašem domě chodí ve stádě ve špinavých botách, pak už dlouho není co zachraňovat. V druhém případě deklarujete své pocity a riskujete, že budete nepochopeni. V nejlepším případě budou v chrámu kroutit prstem a uniknou, obviní vás z nedostatečnosti. V nejhorším případě budou ignorovat neoprávněný protest a už nikdy nebudou věnovat pozornost vašim pocitům. Že první, že druhá možnost nevrátí staré vřelé pocity a vztahy. Pro ostatní je těžké vám porozumět, protože sami vágně chápete své touhy a limity toho, co je ve vztahu k vám povoleno. Je pro vás obtížné být přirozený a odvážně prosazovat své hranice kvůli strachu z odmítnutí. Potřeba společnosti druhých a přijetí je čtena v každé vaší akci. Jste nakaženi vírou ve svou vlastní méněcennost a jste závislí na názoru někoho jiného. Pohánějí nás dva hlavní strachy: strach ze smrti a strach ze ztráty lásky. Od těchto dvou jsou odvozeny všechny ostatní druhy strachu. Pravděpodobnost odmítnutí nás nutí zapomenout na naše vlastní touhy kvůli druhým. Neustálé porušování našich osobních hranic nás nutí trpět, ale vzdát se tohoto utrpení je ještě děsivější. Vzdání se utrpení vzbuzuje strach z odmítnutí. Je pro nás lepší udržovat si iluzi přítomnosti druhých ve svém životě, než zůstat v prázdnotě, ve které se bojíme žít. Nejsme připraveni čelit své osamělosti. Zdá se nám, že samota je absence lidí kolem nás, ale ve skutečnosti tomu tak není. Osamělost je neschopnost cítit vlastní soběstačnost. Být soběstačný znamená prožívat štěstí být sám se sebou. Je to stav, ve kterém se sami cítíme méně sami, než když jsme poblíž. Bez tohoto pevného základu není možné dosáhnout skutečné intimity s jinou osobou. Je důležité milovat se bezpodmínečně. Alespoň z důvodů psychického zdraví: je nepohodlné žít život s nemilovanou osobou. Jakýkoli vztah bude opakovat scénář, ve kterém je partner vnímán jako sláma pro tonoucího.

Jak se ve vztahu neztratit, zůstat ve dvojici volní, aniž byste museli se sebou neustále dělat kompromisy

1. Odpovědnost. Díváme se na Naděje s nadějí a v očích nám to zní velkými písmeny: „Zachraň mě před sebou. Nechť je tento vztah vážný. “Pouze vážnost vztahu není dána jinou osobou, ale námi samotnými. Hledáme u toho druhého vážnost, zatímco sami se hájíme frázemi: „pokud je to určeno, pak mě moje nikam nenechá“. Ve skutečnosti je tento přístup přinejmenším frivolní a nezodpovědný. Toto je způsob, jak chránit vaši neochotu investovat do vztahu. Hledáme lásku a zbožně věříme, že ji najdeme tam, kde nás bude milovat jiný. Koneckonců, jak: jsme připraveni ukázat své pocity, pouze pokud máme záruky, že budeme opětováni. Jinak proč bych otevíral svoji duši? Ne…. Teď, když je …, tak já … Vyjednávání. Žádná láska tu není. Láska je tam, kde je přirozenost a radost. Když nejsou žádné otázky: „Potřebuje nejprve napsat sms? A co si bude myslet? A pokud neodpoví?“Musíte zapálit oheň lásky sami, jinak riskujeme, že celý život prožijeme v chladu a ve vztahu bez intimity. Zodpovědnost ve vztahu je ochota na sobě tvrdě pracovat. Pokud na vztahu nepracujete, velmi brzy ho budete muset hrát. Je to paradox, ale hraní je energeticky dražší než práce.

2. Opuštění kontroly. Vyžadovat po partnerovi absolutní upřímnost znamená zbavit ho území jeho vlastního I. Touha ovládat je invazí do osobních hranic jiných lidí. Tam, kde chybí porozumění vlastním vnitřním hranicím, bude často tendence porušovat hranice ostatních. Neexistuje jasné chápání „já nejsem já“. Naše schopnost intimity přímo souvisí s důvěrou, přijetím sebe i ostatních. Ovládající lidé nevědí, jak se vzdát proudu života, nemohou věřit druhým lidem a mají potíže s emocionální a fyzickou intimitou.

3. Ochota setkat se s druhým. Spojení muže a ženy odhaluje matice a komplexy dětí. Když romantická láska ustoupí, setkáme se s tím druhým opravdu. Začínáme si všímat nedostatků, cítíme se podvedeni a obviňujeme člověka, že se stal tím, kým vždy byl. Abyste přijali nedostatky druhého, musíte nejprve přijmout sebe se všemi stinnými stránkami naší duše. Boj s vlastním stínem je potlačení vaší negativní vlastnosti a averze vůči těm, kteří ji také mají. Neschopnost prožívat své pocity v přítomnosti Druhého ničí intimitu. Umožnit druhému, aby byl jiný, znamená vzdát se záměru předělat, vyladit nebo na něm něco změnit. Ve zralém vztahu jsem já a ten druhý. Vzájemné rozdíly jsou cenné. Existuje příležitost být ve vztahu sám sebou, být jiný a také přijmout toto právo pro toho druhého. Nenechte se děsit vzájemnými odlišnostmi, ale chovejte se k nim se zvědavostí jako k novému zážitku. V takovém spojení uznávám právo Druhého být odlišný, stejně jako právo být sám sebou. To znamená schopnost akceptovat odlišnosti Druhého a zároveň je vnímat jako příležitosti ke sblížení. Toto je odmítnutí projekcí a iluzí. Ten druhý není soubor funkcí, které uspokojují vaše potřeby, ale jedinec s jedinečnými hodnotami, postoji a přesvědčením.

4. Přirozenost. Tím, že dovolíte druhému zůstat tím, kým vždy byli, je důležité zůstat tím, kým jste. Nezdá se, ale být. Naše vlastní hodnota je internalizovaný názor ostatních na nás. To jsou myšlenky a hodnocení jiných lidí, kterými jsme se nakazili v hlubokém dětství. Malé dítě nemá sebeúctu, neví, jestli je dobré nebo špatné. Poprvé poznává sám sebe prostřednictvím svého blízkého prostředí. A právě na hranici prvních kontaktů s okolím se objevují první sociální pocity: stud, vina, strach. Situace se vyhrotí, když nás začnou srovnávat s ostatními. Tehdy dostaneme silnou zprávu: být sám sebou je špatné. Pokud ale budete trochu předstírat nebo se budete snažit splnit očekávání jiných lidí, pak bude pravděpodobnost odmítnutí menší. Vztahy dítě-rodič jsou postaveny na přísné podřízenosti mladších starším. Pokud se v dětství nezajímali o náš názor, nezeptali se, co se nám líbí a co ne, pak s největší pravděpodobností jako dospělí také nebudeme rozumět sobě a svým pocitům. Častá změna tužeb, životních cílů, nekonečné hledání sebe sama je projevem toho, že jsme se ještě nesetkali a nepoznali jsme se přirozeně. A jen málokdo bude schopen uhodnout naše touhy, pokud si jich sami nejsme plně vědomi. Být přirozený znamená umět cítit své touhy a následovat je. Být přirozený znamená rozhodovat se podle kritérií „chtít-nechtít“. Kompromisy samy se sebou, skryté pocity a nevyřčené emoce dříve nebo později způsobí potíže ve vztazích. Umožnit sobě žít vedle Druhých své skryté pocity, ochota obnažit naši duši a ukázat svou zranitelnost, být přirozený, nám umožňuje sblížit se jeden s druhým. Protože jsme v souladu sami se sebou, vytváříme kolem sebe harmonii.

5. Schopnost být sám. Pokud je Centrum lásky uvnitř nás, už nepotřebujeme berle v podobě návykových vztahů. Už nepotřebujeme být zachráněni, protože sami se sebou získáváme sílu a splyneme se zdrojem lásky. Jednou jsem dlouho přemýšlel nad tématem osamělosti a po opakovaném opakování tohoto slova jsem nahradil jeho úžasnou sémantiku. Jedno otcovství - jeden otec. Být sám neznamená být izolován a cítit se opuštěný. Být sám znamená být sám se Stvořitelem, se silným zdrojem energie a schopností kontemplovat svůj vnitřní svět. Je to příležitost poznat sebe jako celek, slyšet své pocity, vstoupit do dialogu s těmi částmi já, které byly kdysi vytlačeny z našeho života. Milovat sám sebe je indikátorem vaší schopnosti milovat druhé. Čím dál, tím blíže. Nemluvíme o konkrétní vzdálenosti mezi námi, vyjádřené v kilometrech. Blízkost není stav, ale proces vědomého vytváření života. Být ve vztahu blízký a zároveň svobodný znamená nerozejít se ve vztahu, čímž ztratíte vlastní vkus. Nesnažte se splynout a proměnit se v jeden celek, zbavující sebe i druhého svého osobního prostoru. Intimita není, když se dusíme, mačkáme se navzájem ve smrtelném objetí závislosti na lásce. Přiblížíme se k sobě a pak se vzdálíme. Odstěhujeme se, protože cítíme, že se můžeme udusit, a je potřeba vydechnout závan svobody a cítit se soběstační, aniž bychom byli svázáni s někým jiným. Sbližujeme se, protože usilujeme o výměnu energií, ale abychom neztratili sami sebe, nezapomněli na všechno, s možností vždy se vrátit k sobě.

Blíže, dále, nádech-výdech je dech lásky, virtuózní tanec blízkých vztahů.

Doporučuje: