Nemůžeš Zůstat Od Sebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rodinný cyklus začíná setkáním muže a ženy. Jedná se o setkání dvou jednotlivců, kteří se snaží uspokojit osobní potřeby na úkor toho druhého. Vstupujeme do vztahů přehnaně závislých. V partnerovi usilujeme o získání všeho, co nám chybí, a tím ztrácíme schopnost postavit se na vlastní nohy. Nevědomky pro sebe hledáme tu polovinu, která je nejvhodnější pro osobní frustrované a nevědomé potřeby.

Ne všechny páry se k sobě sbíhají stejně. Některé přitahují něčí myšlenky, připadají nám vzrušující, zajímavé a pro nás tak srozumitelné. Jiné páry mohou zjistit, že v raných fázích randění cítili spojení na duchovní úrovni a byla tam lehkost a snadnost komunikace, vřelá náklonnost a milostné city. Většina začíná výslovnou fyzickou přitažlivostí, která je zachycuje se vší vášní.

V této fázi je pro nás stále těžké si představit, že je před námi mnoho lekcí, které se lze naučit pouze prostřednictvím zkušeností. Láska je velmi obtížný pocit, protože v sobě nese nálož nadějí z předchozích milostných zážitků, včetně dětství. U mužů to může být postoj k matce, která se nedokázala plně vyrovnat se svými mateřskými funkcemi. U žen jsou to asociace s otcem, který byl laskavý nebo zlý, pozorný nebo odpoutaný. Můžeme cítit silnou přitažlivost k někomu, kdo má podobnou životní zkušenost nebo trauma. A skutečně je. Jeden z mých klientů se pokusil vybudovat vztah s mužem, který ve všech svých parametrech zaostával za obrazem ideálního rodinného muže, ale měli stejnou nemoc, která je sbližovala. Nevědomé motivy zvítězily nad zjevnými nedostatky. Pokud naše nevědomí trvá na tom, že děláme správnou věc, pak vědomí může pouze racionalizovat provedenou volbu. Naše vztahy odrážejí všechny nedokončené procesy uvnitř nás.

Ve světle romantické lásky vypadají nedostatky toho druhého vágně nebo bezvýznamně. Síla lásky se nerovná její hloubce. Můžeme se vášnivě zamilovat do podoby člověka, i když ve skutečnosti se tato osoba a obraz velmi liší. Celý problém spočívá v tom, že jsme zaslepeni vlastními projekcemi; jen zřídka vidíme jiného takového, jaký je, oceňujeme jeho hloubku a vznešenost.

Je to jako sloučení postavy našeho partnera s pozadím toho, jak jsme se do něj zamilovali. Postupně se ale hranice druhé osoby vyjasňují a růžové brýle začínají rozbíjet sklo dovnitř. Zpočátku se nám zdá, že je partner stále dobrý, ale …. Pokud to tam trochu odeberete a trochu přidáte jinam, pak nic nevyjde. Neboť ideál sestoupí.

Jakmile ale ve vztahu začneme něco měnit, konfliktům se nevyhneme. Vztahy s partnery jsou šancí přepsat vaše scénáře vztahů a objevit vaši schopnost milovat. Přichází fáze, kdy se musíte vzdát obvyklého vzájemného přístupu, pohledů, pravidel, projekcí a znovu se poznat.

Láska je setkání „já“a „vy“. Pokud se pár nadále snaží zachovat předchozí formát vztahů, vrátit „živé pocity“- jeho vývoj se zastaví. Pár buď vyhlásí příměří, utěšuje se myšlenkou, že špatný mír je lepší než válka. Můžete sami sebe přesvědčit, že obecně je vztah v pořádku, ale zejména jsou prostě nesnesitelní. Nebo bojují na život a na smrt, vytahují z bitvy mnoho stížností, tvrzení a nedorozumění. Ve skutečnosti jde o boj o celistvost, který nám, jak se nám zdá, vzal partner. Že první, že druhá možnost nezachrání den. Pokusy o „zachování vztahů“vedou k hromadění chyb, které brání rozvoji vztahů a vedou ke stagnaci a degradaci. Tento stav věcí může trvat roky a rodinný život vypadá jako kufr bez rukojeti. Nebo vede k prasknutí, což je častější. Neustálé hledání lásky a její honba nás od ní odcizuje.

„Schopnost milovat a odpouštět není funkcí předmětu lásky, ale funkcí lásky samotné“

E. Fromm

Nástup do další fáze evoluce vztahu se stává traumatickým zážitkem. Začínáme se od sebe vzdalovat a uvědomujeme si přítomnost odstupu, cítíme nejednotnost a komplikace ve vztazích. Nastává izolace a osamělost. Nadšený a bystrý je nahrazen všedním a každodenním. Vztah přechází v smutné drama.

V tomto období se nám zdá, že láska zemřela. Už neexistuje obdiv, přestáváme v tom druhém vidět božský princip. Neexistuje žádný smysl pro novost a magii, neexistuje žádná dřívější spontánnost. Stav světelné intoxikace vystřídal syndrom kocoviny.

Na první pohled to vypadá jako bolestivý zážitek, ale ve skutečnosti jde o rozšíření vědomí. Náklady jsou vysoké: ztráta ideálu, utrpení a frustrace, emocionální odpojení. Zdá se, že energie na udržení vztahu už není. Neexistuje žádná minulá jiskra, něco, co by pomohlo oživit pocity, vrátit sexuální přitažlivost a zamilované lidi, kterými jsme kdysi byli. Je na čase přetočit se zpět a zjistit, s jakými úkoly jsme do vztahu vstoupili, co nás k takovému výsledku vedlo a zda partner dokáže kombinovat funkce, které mu chceme svěřit.

Nejhorší nepřátelé člověka by mu nepřáli potíže, které mu mohou přinést jeho vlastní myšlenky.

Východní přísloví

Nejlepší v této situaci je zůstat v klidu. Návrat z nevědomých motivů k uvědomění. Přijměte to, co se děje, jako fakt a vydejte se cestou osobního růstu prostřednictvím zodpovědnosti. Být zodpovědný neznamená být dlužný, to znamená umět převzít odpovědnost za sebe. Budete se muset znovu naučit, jak prožívat své pocity a vyjadřovat je zdravým způsobem. Aniž byste se pokoušeli nahradit své skutečné „já“falešným a vidět totéž na druhém. Je důležité se smířit s tím, že se nebudete moci vrátit na start a nevstoupíte dvakrát do stejné řeky. Úkolem této fáze je přeměnit bolest a utrpení z milování v minulosti na příležitost osobního růstu.

Netrpte, sledujte slábnoucí božský vzhled vašeho vyvoleného, upadající do banální rutiny a stavu beznaděje. Nebo dokonce zcela opustit závadného „boha“.

Čím důležitější je vztah, tím méně projevů volnosti existuje. Standardní situace, kdy pár vytváří zdání lásky k druhým a uvnitř páru je spálené pole vzájemných stížností. V průběhu let přestáváme v partnerovi vidět jedinečnou osobu s jeho osobní historií a pouze jeho vlastními vlastnostmi. Vidíme před sebou masku „manžela / manželky“, ve vztahu ke kterému jsme nahromadili masu přesvědčení, očekávání a požadavků. Úplně zapomínáme na osobu, do které jsme se kdysi zamilovali, nevidíme ji. Pocit novosti a lehkosti zmizel a zanechal známky „manžel“a „manželka“s obrovským seznamem funkcí a odpovědností. „Nemiluješ mě“, „nezáleží ti na mých pocitech“, „myslíš jen na sebe“- lidé píší takové nápisy na masky svého partnera a čtou každý den stejné zprávy, což je ještě více přesvědčuje, že mají pravdu. Z blízka nevidí sebemenší projevy něhy a péče, ale to, co dostanou, je samozřejmostí.

Je důležité naučit se dívat za masku a všímat si tam neznámého člověka: jedinečného člověka s kolosálním vnitřním světem, vzpomínkami na dětství, snů a tajemství, vír a traumat. Osoba, která byla kdysi malá, nedotčená, která se dívala na svět důvěryhodně a když o ní mluvíme s přáteli, nazvali byste ho jménem, a ne „manželem“, jak jste za ta léta zvyklí. Uvědomte si, že žádná taková druhá osoba neexistuje, nebyla a už nikdy nebude.

Je na čase se znovu poznat.

Nezralý člověk se zamiluje, zralí lidé vytvářejí lásku. Láska je plamen, který se člověk naučil rozněcovat. Plamen jiskří, zhasíná a znovu se vzplane, když se o něj naučíme pečovat. Naše úsilí se desetinásobně vrací. Zamilování začíná jako euforie a její život je krátký. Trvalá přítomnost lásky je velkým úspěchem a výsledkem vzájemného úsilí.

Každý den stojíme před volbou: odmítnout partnera nebo si ho vybrat znovu. Láska se dá vyjádřit slovy, ale láska nejsou slova.

Zralá láska v maličkostech. Projevuje se péčí a obavou o zdraví milovaného člověka, v šálku teplého čaje, přineseného milované osobě v době únavy. Pro ostatní je neviditelný, ale je cítit na kůži. Projevuje se to přinesenými výrobky a pokyny nasadit si za větrného počasí klobouk. A i když je zbaven bývalého šílenství, dává pocit bezpečí a pohodlí. Je zde místo pro péči a pomoc při životě s duševními zraněními. Láska se projevuje v každé události každodenního života, nepotřebuje nadlidský rozměr.

Láska není stav, ale proces a znamená neustálou práci. Udržování procesní podstaty lásky dává vztahu výzvu a příležitost se zlepšovat, zlepšovat se. Tento proces může trvat nekonečně dlouho. Každý den se setkávejte s někým a vzdávejte se pocitu povinnosti. Díky tomuto porozumění je vztah živý a dlouhý.

Milovat znamená jít od začátku do konce celého zážitku spojení s jinou osobou. To znamená vidět skutečného člověka v milované osobě a ocenit ho za jeho obyčejnost, nedostatky a originalitu. Pokud se dokážeme brodit mlhou projekcí, ve kterých strávíme většinu svého života, pak začneme vnímat obyčejnost jako výjimečnou. Taková láska trvá dlouho a existuje spolu s běžným i každodenním životem.

Vztahy se stanou šťastnými ne proto, že by si lidé spolu tak dobře rozuměli, ale proto, že zarputile překonávají ty chvíle, kdy spolu nevycházejí. To je schopnost dát to důležité do závorek a odstranit za sebou všechno sekundární a nesoustředit se.

Vztahy začínají zamilovaností, ale ne vždy končí láskou. Toto je příběh o střetu božského a pozemského. Nejde o opak, ale o dvě stránky lidské přirozenosti. Přechod z jednoho stavu do druhého. Bolestivá lekce. Pokud se nám na první pohled zdá, že jsme byli připraveni o něco důležitého, pak se časem může ukázat, že jsme také hodně získali. Nikdy nebudeme stejní. Ale můžeme znovu vytvořit vztah. Toto je přirozený koloběh života: den a noc, život a smrt, zamilování se - láska. Neexistuje život od nuly. Prázdná břidlice je volbou, jak pokračovat ve včerejším záznamu. Začne to nelibostí a obviněním, nebo rozhodnutím odložit závěry a začít hledat příležitosti k rozvoji vztahů. Je na nás, abychom se rozhodli.