2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
V poslední době se často setkávám se situacemi, kdy se zajímavý dospělý pracující člověk ukáže být „rukojmím“dobrých rodičů. Ve svých 30 letech a někdy s dlouhým ocasem přes 40 již tento muž nebo žena získala vyšší vzdělání, našla si práci, často dosáhla dobré finanční nezávislosti, ale o nezávislosti a osobní nezávislosti si mohou nechat jen zdát
Život s rodiči, neustálá kontrola z jejich strany, péče o dítě, telefonáty, manipulace se špatným zdravím, to není celý seznam důvodů, proč si tito lidé do poměrně zralého věku nekladou otázku - Možná je čas začít žít svůj vlastní život?
V rodinné psychologii existuje takový koncept - „rodinný životní cyklus“. Rodina, jako každý živý organismus, prochází po celou dobu své existence kvalitativními změnami a psychologové nenechali tyto proměny bez dozoru.
Existuje několik klasifikací fází životního cyklu rodiny, z nichž každá rozlišuje období, kdy děti vyrůstají a musí opustit dům svého otce. Toto období se nazývá jinak: „děti opouštějí rodinu“, „rodina s dospělými dětmi“, „děti odcházejí z domova“. Název této etapy u amerických psychologů pro mě zní obzvláště metaforicky - „fáze prázdného hnízda“.
Když se vytvoří rodina, mladí lidé a priori, zatímco se stále setkávají, plánují, kde budou žít, jaký bude jejich dům, jak budou trávit víkend a nutně kolik dětí budou mít.
Život je pomíjivý, svatba letí a objevují se samotné děti. A život, jako by byl dospělý a nezávislý, se začíná točit kolem nich. S přihlédnutím k jejich zájmům rozvíjet jejich schopnosti, zlepšovat jejich zdraví a vytvářet pohodlné životní podmínky. A to je v pořádku. A je dokonce skvělé, když je o děti postaráno.
Ale přijde čas, kdy děti vyrostou a mohou začít nezávislý život. Během tohoto období si rodiče vyzkouší sílu - budou mít odvahu nechat své děti odejít, mohou naplno žít svůj vlastní život, mají své vlastní zájmy, a nejen dětské kroužky, jídlo pro děti, organizaci vzdělávací proces pro děti.
Pokud je rodina úplná a je tu táta, máma, dítě, pak budou mít táta a máma kromě dětí (společné přátele, hobby pro rybaření, turistiku, hraní šachů atd.) Ještě něco společného? mluvit o dlouhém zimním večeru, když byli sami?
Ale co je nejdůležitější, jak ukazuje moje terapeutická praxe, v tomto období je odhalena existenciální prázdnota - otázky, ze kterých by člověk mohl uniknout v shonu dětských problémů, vylézají a křičí:
"Kdo vlastně jsi?" Co chceš? Jaké jsou vaše touhy a koníčky?"
A neexistují žádné odpovědi. Mnoho let jsem dokázal žít jako máma, táta. A zájmy dětí, jejich koníčky, jejich touhy vytáhnout na sebe.
Proto, když přijde čas vypustit dospělá mláďata z hnízda, maminka říká:
Vím, že není tvá partnerka …
Myslím, že váš přesun do jiného města není rozumný …
Nebudete si moci pronajmout byt, žít se mnou …
Je mi zle, neopouštěj mě …
A papež opakuje: Nejsi vděčný … Matka ti věnovala celý život a ty …
Jak tato zkouška skončí?
Podle mého názoru je úkolem rodičů dospělých dětí zasít a naklíčit představu, že dveře domu jejich otce pro ně budou vždy otevřené. „Marnotratný“syn nebo dcera, jdoucí do dospělosti, bude mít vždy příležitost vrátit se ke zdroji, olíznout si rány a jít dobýt své nové výšky. Koneckonců, to nejdůležitější, co můžeme svým dětem dát, jsou křídla a kořeny. A já na ně chci zakřičet: „Nepřipínejte dětem křídla, nechte je létat. Uspořádejte si svůj život včas, aby nebyl, až se hnízdo vyprázdní, nesnesitelně bolestivý. “Ale není tomu tak vždy.
V opačném případě musí Děti projít zkouškou odvahy. Čím dříve, tím lépe. U obou rodičů i „dospělého dítěte“je období přechodu k nezávislému životu důsledkem existenciální krize a krize vztahů. Taková lákavá a žádaná nezávislost není možná bez odloučení, odloučení od „ochotných“rodičů, rozbití předchozího tak navyklého předvídatelného a tolik let šťastného vztahu. Krize je vždy obtížná - musíte se dostat ze své komfortní zóny, zpochybnit zavedený způsob života a jednat, jednat, jednat.
Pociťte, jak chcete změnit svůj život a krok za krokem ke svému cíli, uvědomte si, že toto je váš cíl, že musíte jít a nikdo (jako máma, táta) nebude chválit tuto nezávislou volbu. Protože plány takových rodičů nezahrnují soběstačné a nezávislé dospělé, kteří byli kdysi jejich dětmi. Jako v každém podnikání je zde potřeba strategie a taktiky, stejně jako trpělivosti a vytrvalosti, abychom dokázali v klidu odolávat papežovým útokům typu: „Zbláznil ses, jdi do bytu!“a matky: „Využije tě a opustí tě!“Současně se při odloučení od rodičů objevuje několik dalších příznaků - ignorace toho, co opravdu chci, neschopnost rozhodovat se, nejistota, nerozhodnost …
Jak by se tito lidé poznali, kdyby museli svůj život na více než 30 let přizpůsobit přáním a potěšit rodiče? Proto se také jedná o existenciální krizi - čas hledat skutečné já bez rodičovského pozlátka.
Nic není nemožné a problém nezávislosti, opuštění rodičovského domova, nalezení vlastní rodiny je vyřešen, pokud máte odvahu začít to řešit. Ke změnám přirozeně nedochází ze dne na den, nemám kouzelnou hůlku, ale s podporou kompetentního psychologa, který bude podporovat rodiče v období útoků a kritiky a poskytne příležitost vyslechnout jejich skutečné touhy, nezávislého dospělého život se stane realitou.
S pozdravem a přáním všeho nejlepšího, Svetlana Ripka
Doporučuje:
"Musíš Ji Opustit!" Nemůžeš Jí Nijak Pomoci! " Má Terapeut Právo Nepokračovat V Psychoterapii. Případ Z Praxe
Když se zamyslím nad toxicitou naší profese obecně a zvláště s veřejným kontaktem, vzpomínám si na poučný incident. Popisuje ne zcela typický profesionální problém, který odpovídá stejnému atypickému řešení. Popsaný problém i jeho řešení v tomto případě nespadají do oblasti teorie a metodiky psychoterapie, ale do oblasti profesní a osobní etiky.
Nemůžeš Zůstat Od Sebe
Rodinný cyklus začíná setkáním muže a ženy. Jedná se o setkání dvou jednotlivců, kteří se snaží uspokojit osobní potřeby na úkor toho druhého. Vstupujeme do vztahů přehnaně závislých. V partnerovi usilujeme o získání všeho, co nám chybí, a tím ztrácíme schopnost postavit se na vlastní nohy.
Nemůžeš Zakázat Být Nešťastný
Já mám přítele. Je jí už přes padesát let, pracuje ve státní struktuře v kanceláři. Když je příliš líná na práci (a prohlížení fascinujícího katalogu Oriflame zvětšuje tyto mezery do systematického stavu), aktivně zapne režim sněhové vločky, hojně okořeněný žalostností španělských očí a tvrdohlavě předstírá, že píše jednu stránku textu správně je vrcholem nemožného.
Nemůžeš Být Smutný
Jak často dělíme své pocity a emoce na dobré a špatné, užitečné a škodlivé, hodné a ostudné. Nepřipouštíme, je nám trapné to přijímat .. Ale mezitím má každá z našich emocí své vlastní významy a úkoly, i takové zdánlivě neatraktivní, jako je vztek, znechucení, smutek.
Není To Vážný Vztah. Odejít Nebo Zůstat?
Tento článek píši pro svého klienta. Říkejme jí Marina. Marina je ve své kariéře úspěšná, hezká, upravená právnička. S manželem se dávno rozvedla, žije sama se svou studentskou dcerou. Marina má s kolegou dlouhodobý, ale pomalý vztah.
