Sexuální Exkluzivita Nebo Proč Podvádění Tolik Bolí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Natalia Olifirovich

Psycholog, rodinný terapeut, Gestalt terapeut

Ukázalo se, že mají otevřené manželství. („Samozřejmě, na návrh hezkého manžela,“vkradla se myšlenka). Iniciátorem otevřeného vztahu byla k mému překvapení moje žena. V jejich páru byla sexuálně aktivní, neukojitelná, lačná po dobrodružství a vášni. Její manžel, technicky vyspělý, žil pod heslem „Kdyby byla jen ta lapula dobrá“. Jednou za rok a půl potkala nového muže, začala románek, prožila celé období cukroví a vášnivého sexu - o kterém podrobně řekla svému manželovi. Horlivost ale odezněla, začala být nudná - a ona svého milence krásně opustila s odkazem na její neochotu ublížit druhé polovině.

Manžel žil, pracoval, miloval svou ženu a přijímal ji se všemi touhami a rozmary. Během let jejího manželství jí nikdy nevyčítal. Ale pak jednoho dne, tři roky před popsanými událostmi, odjel na služební cestu na celý měsíc. A o týden později jsem zavolal své ženě s tím, že jsem poprvé řekl, že chce využít výhod otevřeného manželství.

Manželka byla velmi šťastná a řekla - samozřejmě, to není otázka! Ráno jí zavolal zpět a suše hlásil, že je vše velmi dobré a není co zvláštního sdělovat. Sladce se chichotala, kladla otázky - „jak se má“, „kdo je lepší“, „a jaká je její postava“- a dostávala velmi zdrženlivé lakomé odpovědi. A po půl hodině byla přikrytá … Začala tuto ženu zastupovat. Mysli na ni. Srovnejte se s imaginárním soupeřem. Čím více přemýšlela, tím byl tajemný cizinec krásnější a vypadala bledší, nudnější a obyčejnější … Do večera bylo všechno opravdu špatné. Požádala, aby jí poslal fotografii, řekl o ní, dal odkaz na její profil na sociálních sítích. Byla v panice.

Poté, co se můj manžel vrátil ze služební cesty, intenzita neustupovala. Naopak chtěla další a další detaily. Manžel je z tohoto stresu unavený. O šest měsíců později se u ní na pozadí stresu objevil ekzém - jak říkali lékaři. Přibrala 25 kg. Přestala se o sebe starat. Byla posedlá jedinou myšlenkou.

Víš který?

On mě nemiluje!

A přede mnou seděl tento kdysi krásný a nyní zchátralý pár. Manžel se rozplakal a zeptal se: „Co jsem udělal špatně? Proč mě trestáš?“A moje žena také plakala a opakovala jednu větu: „Netušila jsem, že to tolik bolí … Bolí to tak šíleně …“

Můj manžel nebyl zraněn. Docela odtažitý a vzdálený nerozuměl jemným emocionálním podnětům, nečetl poezii, nepekl dort 8. března. Vydělával peníze, stavěl dům, dával jí auta a umožňoval „malé výstřelky“v reakci na minimalizaci požadavků, které pro něj nebyly možné - spousta komunikace, spousta vášně, živý sex s realizací šílených fantazií … Ale netušil, že dohoda funguje jedním způsobem. A teď, o tři roky později, pokračoval v opakování: „Miluji tě,“a ona, která ho neposlouchala, se na mě podívala a zeptala se: „Je možné mě takhle milovat? Tlustá žena? Pacient? klame mě, jinak by se nikdy nepodíval na jinou ženu."

Přiznám se, že jsem byl velmi zmatený. I odpovědi na otázku „Co od naší práce očekáváte“byly různé. Chtěla mír a nebýt tak bolestivý. Chtěl, aby bylo všechno stejné.

Ale jako dříve, po zradě se nestane. Nikdy. Protože po podvádění si vždy vybudujete vztah od nuly. Z nového bodu. I když se vám zdá, že jste „všechno odpustili“, že „to se stává“, že „všichni se mění“. I když máte otevřené manželství a trochu kontrolujete zradu, protože je legalizováno, v tuto chvíli nemůžete zůstat lhostejní. Protože zrada je odstranění energie z páru, je to ztenčení spojení, je to přetržení vláken, které vás svazovalo.

Navzdory mému maximálnímu úsilí pár odešel, aniž by se navzájem slyšeli. Vypadá to, že rána mé manželky se 3 roky nezahojila jizvami. A ačkoli zdravý rozum říkal „ale ty sám!“, V této dvojici nic nefungovalo. Nic. Ne moje vysvětlení. Žádná empatie. Žádné porozumění. O šest měsíců později mi účastník, který mi je poslal, řekl, že moje žena podala žádost o rozvod. Manželka odmítla chodit na osobní terapii. Byla prostě zapouzdřená ve svém žalu. Nikoho dovnitř nepustila.

Podvádění jako porušení jedinečnosti

Proč? Proč se to stalo a děje? Proč je podvádění v blízkých vztazích stále tak traumatizující, ochromující a dezorganizující lidi?

Odpověď je jednoduchá. Všichni chceme být pro někoho jedineční. Pro maminku. Pro tátu. Pro dívku ze školky. Pro prvního učitele. Pro přítele. Pro milovaného.

Ale téměř vždy se v dyádě objeví třetina - bratr nebo sestra, další chlapec nebo dívka, další muž nebo žena … A celý život chceme, ptáme se, prosíme, abychom byli v něčem jedineční nebo jedineční - a právě proto děláme hodně. Chováme se dobře. Studujeme dobře. Snažíme se vydělávat peníze, vařit boršč, švihat bicepsy, hubnout, oblékat se módně - jen abychom nebyli odmítnuti, opuštěni, ponecháni v hořké a beznadějné samotě.

Bolest z odmítnutí prožíval každý - slavný i bez kořenů, bohatý i chudý, mladý a ne tak. Jak přesně to poznamenala Marina Tsvetaeva:

Včera jsem se podíval do očí

A teď - všechno vypadá bokem!

Včera jsem seděl před ptáky, -

Všichni skřivani dnes jsou vrány!

Jsem hloupý a ty jsi chytrý

Živý a já jsem ohromený.

Ach, výkřik žen všech dob:

„Můj drahý, co jsem ti udělal?“

… zeptám se židle, zeptám se postele:

„Za co, za co snáším a trpím?“

Políbeno - na kolo:

Políbit toho druhého “, - odpovídají …

Jakmile jsme před někým upřednostněni, stojíme tváří v tvář skutečnosti, že ztrácíme část svého já. Tuto část, která vznikla a rozvinula se právě v těchto vztazích. Co jsme stavěli jako pár. To, co mezi námi vzniklo v důsledku četných výměn vřelosti, něhy, sexuality, vášně, potvrzení, že ten druhý je důležitý, smysluplný, milovaný.

Podvedený klient se často cítí zničený. Jakoby část jeho duše, jeho důvěra v lidi a ve svět, jeho naivita zmizela se zradou.

Je zajímavé, že „být zrazen“má dva významy. „Být věrný“znamená být věrný. A „být zrazen“je, když vás někdo zradil. Dvě slova mají různý význam. Zrada má široký kontext a je vždy spojena se zklamáním, porušením věrnosti, nedodržením závazků. Ničí svět budovaný měsíci a roky vztahů. Způsobuje hluboká zranění, která se někdy nikdy nehojí.

Skutečné a fantastické podvádění

Žijeme ve světě potenciální zrady každou hodinu, každou minutu, každou sekundu. Otto Kernberg tvrdí, že „ve fantazii je potenciálně šest osob na stejné posteli: samotný pár, jejich příslušní nevědomí oidipálští soupeři a jejich nevědomé oidipalské ideály“. To znamená, že i když se vám zdá, že jste jen dva, neexistuje, ne, a pak se mihne nereálně krásná dívka, za kterou vás samozřejmě může váš partner vyměnit, pak je ten druhý ideální muž, s nímž jste určitě by to bylo lepší než s partnerem. Je ale rozdíl mezi fantazií a realitou - a někdo, když si uvědomí, že na světě jsou další muži a ženy, zůstane svému partnerovi věrný a někdo ne …

Dám ještě jeden citát od Otto Kernberga: „K věčným otázkám„ Co chce žena? “A„ Co chce muž? “Ženy Ženy, kvůli nevyhnutelné změně primárního předmětu, chtějí, aby muž kombinoval otcovské a mateřské role a chtějí v něm vidět otce, malého chlapce, dvojče a dospělého sexuálního muže. V různých fázích mohou mít muži i ženy touhu hrát homosexuální vztahy nebo měnit sexuální role ve snaze překonat hranice mezi pohlavími, což nevyhnutelně omezuje narcistické uspokojení v sexuální intimitě - vášnivá touha po úplném splynutí lásky objekt s prvky Oidipal a preedipalů. které nelze nikdy ztělesnit. „Pár tak může nevědomě podporovat invazi třetí osoby, která bude maximálně ztělesňovat ideál pro jednoho a soupeře pro druhého. Složité prolínání nevědomých motivů a touhy, možnost různých identifikací ničí a obohacuje život páru. Bolest ze zrady tedy může být doprovázena také potěšením identifikovat se s podváděným partnerem, který má jako konkurent osobu stejného pohlaví. zda nemalovat to, co se stalo do minuty. V této situaci existuje také možnost identifikace se svým konkurentem / soupeřem, kterou si váš partner vybere, zkušenost s triumfem spojená s tím, že jste upřednostňováni před ostatními. Současně mohou být přítomny zcela odlišné pocity, identifikace a fantazie.

Pocity při podvádění

Ale bez ohledu na to, jak racionalizujeme, bez ohledu na to, jak se bráníme - říkají, je mi to jedno, nebo „dohodli jsme se“nebo „vím všechno“, zrada je vždy porušením smlouvy o lásce. Nezáleží na tom, zda byla podepsána nebo ne. Když se ale toto porušení stane očividným, podvedený partner zažije celou řadu pocitů. Může:

1. Velmi se zlobte, rozzuřte se ve snaze chránit a bránit svůj prostor, své vztahy. Možná setkání se soupeřem, telefonáty, sms-ki, příchod do práce a různé destruktivní akce. Pamatuji si, jak jedna inteligentní dáma, která se dozvěděla o zradě svého manžela, se šikovností Sherlocka Holmese zjistila, že je její soupeřka, a přišla do jejího domu. Když neotevřela dveře, slušná a zdrženlivá manželka zapálila dveřní koberec zapalovačem a začala křičet, že spálí takový (… obscénní jazyk …). Soupeř otevřel dveře a hrdinka ji popadla za vlasy, odtáhla do bytu a zbila. V důsledku toho manžel stejně odešel, manželka nedokázala vysvětlit svůj impuls, ale mluvila o něm s viditelným potěšením.

2. Urazte se, rozčilte se, zažijte silnou psychickou bolest. Někdy z této bolesti může podvedená strana fyzicky onemocnět. Pamatujeme si Mitscherlichovu dvouřadou obrannou linii. Na začátku krize se zapíná první obranná linie a člověk se snaží vyrovnat s pomocí výlučně psychických prostředků na psychosociální úrovni: pomocí běžné sociální interakce, komunikace, dialogu, vyjasnění; poté pomocí ochranných mechanismů; dále - pomocí neurotického rozvoje osobnosti. Pokud první obranná linie nefunguje a není možné se vyrovnat s psychickými prostředky, aktivuje se obrana druhého echelonu - somatizace. Otto Kernberg rozlišuje další, třetí úroveň ochrany - tvorbu psychotických symptomů. Každý se s tím vyrovnává po svém: někdo se jen snaží vyjednávat, někdo je somatizován a někdo opravdu přechází do psychózy.

3. Cítit se provinile: „Takže se mnou něco není v pořádku“, „Takže jsem něco udělal špatně“. Jedná se o sebeobviňování, autoagresi, pokus změnit vektor spravedlivého hněvu namířeného na protivníka, z něj na vás. To vám umožní zachránit partnera, zachránit ho před jeho vlastním ničivým vztekem a zachovat vztah.

4. Zažijte pálení studu: "Podvádějí mě - stanu se všem pro smích, co si lidé myslí." Hanba často vede k tomu, že se člověk snaží skrýt, co se děje, „nebere špinavé prádlo na veřejnost“, drží rodinné tajemství a trpí sám. Lidé po zradě se často izolují od komunikace, obávají se publicity, studu, obvinění.

5. Nechte se odradit v partnerovi a ve vztahu obecně: „Nestojí to za námahu - dříve nebo později se vše zkazí.“

Víme, že všechny pocity jsou objektivizovány, to znamená, že jsou zaměřeny na nějaký objekt - živého nebo zesnulého, skutečného nebo virtuálního člověka. A pocity podvádění lze adresovat třem objektům - sobě, partnerovi a soupeři / soupeři. A když dojde ke zradě, všechny tyto pocity se aktualizují a je důležité jim porozumět, aby nedošlo k rozbití dřeva.

Podvádějící partner také zažívá různé pocity a zkušenosti. Kromě vzrušení, strachu, studu může prožívat bolest, smutek, beznaděj, identifikaci se svým podvedeným partnerem.

Dobrý vztah jako pár

Vztahy ve dvojici se budují obtížně. Aby se formovaly, musí být splněna řada podmínek.

1. Výběr správné osoby, která odpovídá vašim hodnotám, ideálům, aspiracím.

2. Ochota budovat a rozvíjet hluboké, dlouhodobé vztahy, převzít odpovědnost.

3. Rozvoj intimity, intimity, včetně utváření hranic páru, schopných „neprocházet“agresivními a destruktivními impulsy okolních systémů a skupin (rodičovských rodin a společnosti jako celku), směřující k jejímu zničení.

4. Schopnost odolat frustraci spojené s počáteční idealizací partnera a skutečným konfliktům v páru, způsobeným jak jejich ranými vztahy s rodiči, tak rozdíly v názorech na různé, včetně sexuálních, sfér.

5. Přítomnost sexuálního vztahu, ve kterém lze vyřešit stávající sexuální konflikty mezi nevědomými touhami a aspiracemi a skutečnými schopnostmi partnerů.

Pokud je pár ve vztahu po mnoho let, intimita v sexuálních vztazích je buď posílena nebo narušena v důsledku aktivace určitých nevědomých scénářů. Otto Kernberg píše, že takové scénáře jsou založeny na disociativním chování a jsou velmi specifické vzhledem k tomu, že se v nich touhy prolínají se strachy. Partneři mohou začít takové scénáře předvádět, a pokud je agresivity více než lásky, je milostný vztah zničen, i když se pár snaží odolat destruktivním impulzům.

Film Romana Polanského Hořký měsíc (1992) vypráví o páru Oscara a Mimi. Potkali se v autobuse, je mezi nimi rozdíl 20 let, ale vášeň maže všechny hranice a hranice. Postupem času se ale jejich milostný vztah zběsile vášnivých promění v obyčejnou nudnou unii. Oscar se začne od Mimi distancovat a hledat nové vjemy, zatímco Mimi se ho snaží udržet. Oscar Mimi jemně ponižuje, podvádí ji, nutí ji k potratu, po kterém se dívka stane sterilní. Nakonec Oscar oklamal Mimi, aby odešla do jiné země. O dva roky později má nehodu a je v nemocnici. Mimi přijde k němu a využije jeho bezmocného stavu a vyhodí svého bývalého milence z postele. Oscar je vážně zraněn, poté je paralyzován. Mimi se o něj začne starat a staví Oscara do pozice úplné závislosti.

Ve dvojici se vytvoří sado-maso vztah, ve kterém se Mimi nadále brutálně mstí na Oskaru: má sex se svým černým milencem na doslech Oscara, neustále tráví čas na večírcích a vrací se domů buď pozdě v noci, nebo ráno. Mimi dává Oscarovi k narozeninám nabitou pistoli a naznačuje, že je načase, aby se zastřelil. Současně je pár držen pohromadě a dokonce formalizuje svůj vztah. Stávají se z nich manželé, přestože jejich láska byla dlouho zničena pod vlivem agresivních a destruktivních podnětů.

Na lodi se s Oscarem a Mimi setká pár Angličanů, kteří ztratili zápal pro city - Nigel a Fiona. Mimi je zapojuje do své hry. Pozve Nigela, aby se stal jejím milencem, pak ho odmítne a stráví noc lásky se svou manželkou Fionou. Na konci filmu Oscar zabije Mimiho a sebe pistolí, kterou darovala.

Co dělat

Práce s manželským párem v situaci nevěry zahrnuje:

1. Odhalení představ o aktuální situaci v každém z manželů. Je důležité, aby každý promluvil a byl vyslyšen. Názory manželů se mohou radikálně lišit, takže v této fázi je důležité zaměřit pozornost manželů pouze na fakta.

2. Popis situace zrady s hloubkou a s detaily, které partneři potřebují. Terapeut potřebuje vědět, co chce každý účastník terapie: obnovit nebo ukončit manželský vztah. Pokud se pár pokusil oživit svůj vztah, je důležité, aby terapeut porozuměl:

3. Objasnění toho, jak každý z manželů tuto událost prožívá, jaké pocity a emoce to vyvolává. V této fázi musíte dát partnerům příležitost, aby si navzájem řekli o svých nárocích a stížnostech, přičemž se vyhnete vzájemným urážkám a obviňování. Můžete je pozvat, aby používali techniku sebevyjádření a zaměřili svou pozornost na své vlastní pocity, například: „Když jsem se dozvěděl o zradě, cítil jsem se ponížen a uražen. Všichni v mém okolí už o tom věděli, zdálo se, že já, že mnou pohrdají. křičela … A křičela na svého manžela … “. Je důležité, aby terapeut měl schopnosti empatické reflexe, empatického potvrzení a přeformuloval chování každého partnera optikou teorie připoutanosti. Terapeut jde od sekundárních pocitů k primárním, pomáhá páru uvědomit si potřebu intimity, lásky a spolehlivosti partnera.

4. Pomáhat manželům uvědomit si, jak se zapojili do destruktivního cyklu interakcí. Popis cyklických (kruhových) sekvencí v interakci vám umožňuje dostat se pryč od hledání „správného“a „špatného“.

Podvádění charakterizuje nerovnováhu v rodinném systému. Lidé mají potřebu vyvažovat pozitivní aspekty rodinného života vzájemnou péčí, podporou, láskou. Stejná potřeba však existuje v situacích poškození, poškození, podvodu nebo zrady.

Když dojde ke změně, systém se stane nerovnováhou a aby byla obnovena rovnováha, oběť i viník musí trpět a něco ztratit. Oběť je často rozzlobená a naštvaná, posedlá plány na pomstu atd. „Vyvážení“systému odvetnou zradou však není dobrým východiskem ze situace. „Odpuštění“viníka je také špatným východiskem, protože v křesťanské tradici Pán odpouští. Partner se svým „odpuštěním“tedy může způsobit novou nerovnováhu v systému a vést k pravidelným připomínkám při sebemenších hříších, že „vám bylo odpuštěno, a vám …“. „Odpuštění“partnera vede k tomu, že láska mezi manželi zemře a způsobí si navzájem další bolest. Pokud tedy manželé chtějí zůstat pohromadě, je k udržení jejich vztahu potřeba agresivita i velkorysost. Agresivita spočívá v tom, že by oběť měla dostat náhradu za velezradu, velkorysost - v tom, že provinilému partnerovi způsobí menší škodu, než kterou oběti způsobil.

Tato myšlenka je podrobně analyzována v systémově-fenomenologické psychoterapii: „… po zvěrstvu je oběť jen zřídka neozbrojená. Právo být naštvaný na jiného“(G. Weber, 2007, s. 24).

5. Doprovod partnerů při rozhodování o možnosti zachování vztahu a pokud si nepřejí zničit rodinu, pomoc při uzavření nové manželské smlouvy.

Pokud se manželé rozhodnou zůstat spolu, je nutné prodiskutovat, jaké odškodné podvedený partner požaduje. Může to být například možnost vzdát se nějakého koníčku nebo se zapojit do rodinných záležitostí, něco koupit, přerozdělit rodinné povinnosti na určité období.

Příklad. Manželka byla 3 roky na mateřské dovolené. Byla úplně zaměstnána domem a dítětem. Když šla do práce, zjistila, že ji manžel podvádí s kolegou. Po skandálech a výhrůžkách pár požádal o pomoc. Trvalo dlouho, než jsem zareagoval, vysvětlil a usmířil se. Jako kompenzaci manželka uvedla několik podmínek. Manžel musel vzít dítě na zahradu, vyzvednout ho ze zahrady a zaplatit manželce rok a půl kurzů rodinné terapie. Došlo k dohodě a pár po určité době obnovil dobré vztahy.

Práce s párem předpokládá poměrně vážnou a hlubokou studii zkušeností se zradou i destruktivního cyklu interakce, který k tomu vedl. Obnovení důvěry je zdlouhavý a nelineární proces, který vyžaduje značné emocionální „investice“od každého partnera.

K obnovení vztahů v páru, který zažil podvádění, přispívají univerzální faktory:

Will love, napadený nenávistí, přežije

Odpověď na otázku Otto Kernberga - „Přežije láska, napadená nenávistí?“Je jiná. Podvádění je také projevem agrese, někdy v bezvědomí, někdy v bezvědomí. Podvádění je vytvoření triády, ze které je bývalý partner vyloučen nebo končí na periferii. Zrada je příběh o zradě, o odmítnutí, o zhroucení nadějí, o podvodu a bolesti, o zášti a hněvu.

V každém páru, kde je láska, vášeň, vřelost, něha, je také vztek, hněv, podrážděnost - čemu říkáme „agrese“. Láska je touha splynout s Druhým, stát se jednotným celkem, překročit hranice svého těla a svého Já. Agrese je touha bránit svobodu, být nezávislý a nezávislý. Jak se rovnováha těchto sil vyvíjí ve dvojici, co je více v jednom nebo druhém čase, budou partneři schopni pochopit, že Ten druhý je jedinečný, že touha vlastnit ho a zároveň ho zničit bude jistě čelit skutečnost, že ji nemůže nahradit nikdo jiný - to je součástí jejich párových reproduktorů.

Existují páry, které přežily zradu a vybudovaly si nové vztahy. Vztah z nového bodu. Z nového místa. Smutné zklamání. Přeživší bolesti. Ti, kteří přiznali svou vinu. Vydržel odpor. Tyto páry zůstaly spolu.

Existují páry, které žijí v chronických lžích. V iluzích. V klamu. Páry, které znovu a znovu zažívají destruktivní cyklus „zrada - konflikt - usmíření - epizoda přístupu - vzdálenost - zrada“. Zůstávají spolu, protože pro ně je láska vždy spojena s bolestí, je vždy „na hraně“a pro jednoho z páru je cokoli - stud, vztek, zášť - stále mnohem snesitelnější než samota a odmítnutí.

Existují páry, které kompromitovaly. Zavírá oči před cizoložstvím. Říkají si „polyamors“, „paroháči“, „páry s volným vztahem“. Mají své vlastní důvody, své vlastní příběhy, své vlastní hodnoty. Rozhodli se nezažít bolest za předpokladu, že loajalita je a priori nemožná, a udělali vše pro to, aby se jejich srdce dostalo do brnění neproniknutelného pro žárlivost.

Každý se rozhodne pro tento příběh po svém - příběh o věrnosti -nevěře v milostném vztahu. Možná se lidstvo brzy přesune na novou úroveň rozvoje, vybuduje tu velmi ideální společnost, kde budou lidé svobodní a šťastní.

Jsem si ale jistý, že i tak se najdou tací, kteří chtějí, aby jejich partner byl pouze jejich partnerem. Aby se jeho ruce nedotkly těla někoho jiného. Aby rty nepolíbily ostatní rty a nešeptaly něžná slova nikomu jinému. Aby byli navzájem jedineční a nenapodobitelní, jediní a milovaní.

Protože hluboko v našem partnerství to všichni chceme.

Exkluzivita.

Seznam použitých zdrojů:

1. „Dva druhy štěstí. Systémová fenomenologická psychoterapie od Berta Hellingera “- Gunthard Weber;

2. „Vztahy lásky. Norma a patologie“- Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Rodinná tajemství v práci psychologa: systémově analytický přístup: Monograph / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 s.