Sex Do 8. Března Nebo Harmonie Intimního života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nejdůležitější složkou vztahu mezi mužem a ženou je sexualita.

Pokud mluvíme o sexualitě jako konceptu, je to představa sebe sama jako zástupce vlastního pohlaví, chování k partnerovi, získávání uspokojení ze sexu. Není žádným tajemstvím, že mnoho párů

sexuální vztahy postupem času mizí. Vzájemná přitažlivost, touha, novost, citlivost mizí, napětí ve vztazích roste. Pokud nepodniknete včasná opatření, manželství se může rozpadnout. Nejprve se musíte vypořádat s vnitřními, psychologickými důvody toho, co se děje u každého z partnerů.

Jak poznáte, že váš sexuální život neprobíhá tak, jak by měl?

Chtěl bych zdůraznit několik kritérií:

- ztráta pocitu vlastní přitažlivosti jako partnera pro sexuální vztahy;

- pokles zájmu o vaše tělo a potěšení z průzkumu vašeho těla a způsobů, jak ho uspokojit;

- ztráta zájmu o sexuální vztahy, jinak nazývané snížené libido;

- ztráta schopnosti užívat si sexu, výskyt nepříjemných pocitů, emocionálně i fyzicky;

- snížení počtu sexuálních kontaktů u fyzicky zdravého páru;

- vznik tzv. toxické pocity - stud, vina, strach, zášť, nedůvěra, znechucení ve všem, co souvisí s tématem sexuálního života.

Je možné říci, že pár má problémy se sexuálním životem, pokud existují tři nebo více kritérií. Proč se toto děje? Při konzultaci párů, ženatých i nevdaných, jsem zaznamenal jednu vlastnost - změnu vzorů chování ve vztazích.

Je v pořádku projít určitými fázemi vztahu. V první fázi, fázi zamilovanosti, jsou chemické procesy v mozku mnohem intenzivnější a aktivnější. Podporuje jak sexuální přitažlivost, tak vzájemný zájem a obdiv. Během takového období je sexuální život obvykle jasný a bohatý, příležitostně nemusí přinést potěšení, pokud jeden z partnerů nebo oba mají psychické problémy se sebeúctou. Dále za normálních okolností chemické procesy začínají snižovat intenzitu a podle toho intenzita pocitů, emocí a fyzických vjemů poněkud klesá.

Důvody snížené sexuality

Pokles intenzity je velmi často vnímán jako něco nenormálního a partneři si mohou navzájem prohlašovat, že sexuální život již nepřináší počáteční potěšení. V tomto konkrétním případě však mluvíme o přirozeném procesu, kdy pro přitažlivost a intenzitu fyzických pocitů během sexu stačí diverzifikovat sexuální život bezpečným, předem dohodnutým způsobem.

Toto je první příčina sexuálních rozporů v páru. Je velmi důležité pochopit, že mluvíme konkrétně o problémech ve dvojici, a nikoli o odpovědnosti jednoho partnera. Vzhledem k tomu, že sexuální vztahy jsou vztahy, jsou oba partneři zodpovědní za vše, co se v nich děje, i když jeden zneužívá a druhý to umožňuje nebo nekomunikuje s jinými lidmi. Kruté, ale pravdivé.

Bezpečnost

Jedním z důvodů nedostatku naplňujícího sexuálního života ve vztahu je nedostatek základního pocitu bezpečí. Pokud rozeberete pár na oddělené partnery, pak je to často způsobeno skutečností, že jeden z nich má psychickou nebo fyzickou souvislost se sexuální nejistotou. Nejde nutně o sexuální zneužívání jako takové, může to být sledování špatného filmu ve špatném věku, náhodné vidění (v raném věku) pohlavního styku rodičů, setkání s exhibicionistou na ulici nebo nedostatek základní sexuální gramotnosti čas prvního pohlavního styku, i když k němu došlo z lásky, dobrovolně.

V tomto případě člověk získá pocit, že sex a bezpečí jsou neslučitelné věci. Každý sexuální akt u takové osoby je smlouvou se sebou samým, neustálou kontrolou procesu a absencí fyzické a emocionální relaxace. Ve skutečnosti jde o násilí vůči sobě samému, které nemůže přinést potěšení a dříve či později způsobí silnou únavu. Aby tato základní nejistota vedla k vážným problémům v sexuálním životě, je nutné, aby druhý partner nebyl dostatečně citlivý a nestaral se dostatečně o prvního, a tím ho připravil o jeho bezpečí. Důvodem tohoto chování je často nedostatek citlivosti, a to i vůči sobě samému. Sex pro takové lidi je často více fyziologický než emocionální. Ale pro kvalitní sexuální život musí být přítomny obě složky. Zde vzniká nesoulad: u jednoho je tento proces spojen s emočním nepohodlím, u druhého s fyzickou potřebou.

Vztahové role a přenos

Dalším důvodem je změna vzoru chování jednoho nebo obou partnerů. Sexuální vztahy jsou zde zpočátku budovány tak, že jeden z partnerů vykonává rodičovskou funkci a druhý - dítě. Pokud například muž hraje roli živitele rodiny, je přehnaně starostlivý, příliš jemný, pak s největší pravděpodobností bude mít druhý partner tzv. převod.

Přenos je přiřazení vlastností rodičovské figury jiné osobě, v tomto případě partnerovi ve vztahu. Někdy je tento dost příjemný, pokud je rodičovský partner skutečně pozitivní pečující postavou. A někdy je přenos docela dramatický, když se kvalita utlačujícího rodiče přenese na partnera, kterému nezáleží tolik na kontrole. Například velmi žárlivý partner, který je příliš ovládající, příliš zapojený do toho druhého. V tomto případě druhému nezbývá, než být dítětem, které se bojí fyzického kontaktu nebo se stydí. Protože vedle něj není dospělý rovnocenný člověk, ale rodičovská postava, a mezi rodiči a dětmi je sex normálně nemožný.

Často se ve své praxi setkávám s dalšími případy, kdy psychicky neúspěšný muž zaujme pasivní pozici, hraje roli ženy v domácnosti, je velmi milý a starostlivý. Žena přitom hraje mužskou roli - vydělává peníze, platí účty, řeší všechny domácí problémy. Nemá si připadat jako žena, slabá a bezbranná. Ale ne ve smyslu dětském, ale ženském. Cítit se v blízkosti muže. V tomto případě sexuální touha ženy zmizí, protože části mozku nejsou aktivovány, což by v našem případě mělo být aktivováno v přítomnosti partnera. Je v pořádku, když jsou si partneři rovni, ale není v pořádku, když si vymění role. Muži jsou zbaveni možnosti cítit se ve své roli příjemně.

Sexuální gramotnost

Dalším důležitým důvodem je nedostatek základní sexuální gramotnosti. Toto téma je často velmi žádané i ve školách. Děti se učí o sexu a jeho bezpečnosti. Ale z nějakého důvodu u většiny dospělých (nad 30 let) zaznamenávám vyslovenou ostudu při diskusi na téma sexu nebo úplné emocionální odloučení od tohoto tématu. Je to pochopitelné, protože po dlouhou dobu jsme neměli vůbec žádný sex.

Rodiče neřekli svým dětem, že je v pořádku prozkoumat vaše tělo, že je v pořádku udělat si radost a zajímat se o tělo někoho jiného. Je normální klást otázky týkající se antikoncepce, orgasmu, vlhkých snů nebo potratů. Většina rodičů se ale takových otázek bojí, považuje to za projev dětské promiskuity. Když se rodiče potýkají se svou vlastní studem, formují ji svým dětem.

Je dokonce překvapivé, jak často musím dospělým, kteří jsou manželé déle než tucet let, vysvětlovat některé základní věci, které je v pořádku říci, že se vám váš partner líbí, jak bych to chtěla zkusit a co je nepohodlné nebo bolestivé.

Rozvoj sexuální gramotnosti je první podmínkou obnovy sexuálního života. Po sledování pornografických filmů tedy lidé očekávají od partnera něco podobného. Ani si neuvědomují, že právě v těchto filmech často nedochází ke skutečnému pohlavnímu styku, natož k orgasmu.

Neváhejte si přečíst příslušnou literaturu a kontaktovat specialisty. Koneckonců, mnoho lidí nechápe, že nedostatek pravidelného a sexuálního života ve dvojici je velmi vážný, ale zcela řešitelný problém. Pokud sami nedokážete vybudovat vztah, je velmi důležité navštívit rodinného terapeuta a sexuologa. Ten první musí být spárovaný. Psychoterapeut je jakýmsi prostředníkem, překladatelem potřeb jednoho partnera do jazyka druhého. Sexuolog vám o vašem těle dokáže hodně říct a zbaví vás tělesných bloků. Najděte společný jazyk, seznamte se, naučte se bavit, aby sex nebyl jen „o prázdninách“.

Článek vyšel v edici „Zrcadla týdne“.