Jak Se Nespoléhat Na Názory Ostatních? Něčí Mysl

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co dělat v situacích, kdy vám blízcí nabízejí společnou dovolenou, požádají vás, abyste si něco koupili, něco pro ně udělali nebo zasahovali do vašeho života a snažili se dokázat, že musíte dělat to, co si myslí? Často nemůžeme jednoduše odpovědět: „Ne, chci to jinak“, nebo nevíme přesně, jak to chceme jinak. Při plnění přání ostatních se ale rozhodně necítíme šťastní.

Abyste se rozhodli co nejlépe, stojí za to oddělit materiální a psychologické problémy. Příkladem v prvním případě je koupě šatů společně s blízkým přítelem, přítelem nebo matkou. Pochybujete -li o svém výběru, můžete se zeptat: „Který se vám líbí víc - zelené nebo žluté šaty?“. Když jsme však dostali odpověď: „Zelená! Hodí se ti to, vypadáš úžasně! “, Necítíte radost z výběru, ale uvnitř vašeho vědomí vás vyzve:„ Ani nevím … Ne, opravdu ne! “. Přesto se často v takových situacích domluvíme s milovanou osobou a … koupíme si zelené šaty. A pak, když vyjdeme na ulici, necítíme se šťastní, není tu pocit vnitřního pohodlí, reakce ostatních a nadšené pohledy. Proč? Přinejmenším se vám nelíbí tyto zelené šaty, jste nešťastní z vaší volby, neexistuje žádný potěšení z dokonalého nákupu. A vůbec nevadí, že ve skutečnosti vám zelená více vyhovuje! Pokud se ve žluté cítíte pohodlněji, šťastněji a radostněji, měli byste se rozhodnout v její prospěch, protože je lepší své volby litovat a ne ji někdo vnucovat.

Bezvýsledná lítost a pálivá výtka vůči sobě samému je vždy cítit snadněji než nespokojenost a hořkost z realizace „manipulace“se sebou milovanou osobou (v takové situaci tyto pocity budou člověka zevnitř dlouho žrát).

Když si jen vyberete špatné šaty, můžete je vyhodit a koupit si další. Zkoušeli jsme to, líbilo se nám to, cítili jsme pocit uspokojení („Ano, ano! Chci tohle a to je ono!“). Hledejte, vyzkoušejte si, vyzkoušejte příležitosti a dříve nebo později najdete to, co chcete. Pokud budete neustále plnit touhy ostatních lidí, nikdy se nenajdete. Samozřejmě existují různé situace a přítelkyně, manželé / manželky, matky / otcové („Říkal jsem ti to!“). V takovém případě cítíme akutní pocit viny.

Nyní uvažujme o psychologické volbě (relativně řečeno - kam jít na procházku, jaké povolání nebo kurzy si vybrat, kde studovat, jak a s kým oslavit narozeniny, zda pomoci příteli / příteli, pokud potřebujete udělat svůj podnikání naléhavě).

Ve skutečnosti mnoho lidí odloží studium a uteče pomoci, protože si uvědomí, že se z této volby budou později cítit špatně. Proč se to děje a co je základem této dynamiky chování? Zpravidla na pocitu viny (člověk nemůže pochopit, kde jsou hranice jeho odpovědnosti a odpovědnosti jiné osoby). Psychologické spojení je následující - pokud odmítnu nebo si vyberu něco vlastního, bude mi blízký člověk naštvaný, takže se budu cítit provinile, měl bych a budu muset rychle napravit současnou situaci, abych to usnadnil mu! Ale stojí za to pochopit, že to, co ten druhý bude cítit, je jeho osobní zodpovědnost, protože tímto způsobem se učí své lekci v procesu komunikace s vámi. Bohužel, mnoho lidí je zvyklých na takový stabilní vzorec chování.

Co dělat v tomto případě? Připomeňte si - „To je jeho odpovědnost!“Vaší bezprostřední odpovědností je řádně člověku vysvětlit, co se mu děje, proč byl odmítnut.

Například odpověď na větu „Nechci s tebou dnes trávit svůj volný čas, nechci ani komunikovat“může znít úplně jinak:

"Víš, dnes jsem měl velmi těžký den."8 klientů a každý musel být emocionálně zapojen do problému, ponořit se do hloubky svých zkušeností a rozdělovat je, takže teď jsem energeticky vyčerpaný, moje síla je na nule.

- Opravdu bych s tebou chtěl trávit čas, ale dnes ne - cítím se špatně.

- Chtěl bych se s tebou projít, ale nechoďme do kina - teď se nemůžu dívat na žádné filmy.

- Pojďme příště na diskotéku a dnes budeme trávit čas v klidné atmosféře.

Proto by měl člověk pochopit, že se od něj nikdo neodvrací: „Nevzdávám se tě. Dnes si vybírám sám sebe, a to jsou úplně jiné věci. Moje chování je v tuto chvíli spojeno výhradně s mým psychologickým stavem. Na našem vztahu se nic nezměnilo, stále si vážím vašeho názoru, respektuji vás jako osobu a miluji vás. Navíc s tebou chci trávit svůj volný čas. “Pokud se o vás blízký stará a navrhuje nějaké globální změny v životě (například změnu profese atd.), Můžete říci přímo: „Děkuji, že mi nabízíš různé možnosti, ale v mé duši není žádná odpověď. Jsem si jist, že to není moje cesta. Je možné, že máte pravdu, a za rok budu svých činů litovat, ale nechte mě kráčet touto cestou po svých. Je to pro mě velmi důležité! “.

Neměli byste převzít zodpovědnost za bolest druhého člověka, ale rozhodně musíte udržovat kontakt („Je mi opravdu trapné vás odmítnout. Už to nepotřetí nefunguje a chápu, že je to pro ty, ale teď nemůžu “), přiznávajíc mrazivé pocity viny a studu.

Relativně řečeno, s dalším textem necháme osobu pochopit, že je cenný a ne lhostejný, a vztah je stále zachován. Díky tomu nebude kvůli odmítnutí tak zraněný a uražený, nebude tak frustrovaný. Skvělým příkladem je dítě s poraněním kolena. Pokud dítě zasáhlo koleno a matka na jeho bolest nijak nereagovala, neukázala, že prochází, bude situace obtížnější a bolest zůstane ještě několik let. Pokud dítě cítí a vidí, že matce je to jedno, a vůbec nevadí, že nemůže nic dělat, snáší bolestivé pocity mnohem snáze.

V dynamice lidí, kteří následují příklad svých blízkých, často existuje tendence - co je pro mě důležité a co chci, není ve skutečnosti cenné. Náš vztah s touto osobou, jeho názor, pocity a touhy jsou mnohem cennější. Lidé s podobnými problémy mohou své jednání ospravedlnit následujícími standardními frázemi: „Když se známe povrchně, mohu docela dobře mluvit o svých pocitech a dělat, co je mi příjemné. Pokud jsem s někým v blízkém vztahu, snažím se být pro toho člověka co nejpohodlnější, takže chci vytvořit pohodlný vztah. “

Jaké by mohly být důvody pro tuto linii chování? Počátky je třeba znovu hledat v dětství - rodiče a jejich okolí dělalo dítěti pohodlí pro sebe, obviňováno z osobních aspirací a tužeb obcházejících vlastní zájmy, neposkytovalo možnost vybrat si něco vlastního, porušilo jeho osobní hranice (mohli vstoupit do místnosti bez klepání, požadovat, aby dítě nezavřelo dveře, jinak udělají skandál). Výsledkem je, že již v dospělosti člověk nemůže pochopit, co přesně chce, a proto si nedovoluje stanovit tyto hranice (jednoduše zavřete dveře a řekněte: „To je ono! Nevstupujte sem! Toto je moje osobní prostor, a tady chci být sám (ale)! “).

Jak se vypořádat s vlastní impotencí? Nejprve musíte znovu získat hodnotu svých tužeb, jinak, když jde dále na vodítku všech blízkých, člověk začne vnímat takové chování vůči sobě jako projev agrese (nemá odpovědnost za vše, co si vynucuje co mám dělat, je tam jen víno, což znamená - je vinen!).

Tím, že se člověk pokaždé zavazuje splnit požadavek milované osoby, se nakonec začne urážet, tk. Přímo v kontaktu nedokáže vyvést agresi, v důsledku čehož se hněv promění v zášť a je namířen proti sobě („Všichni! Byl jsem uražen! Nikdo mě nemiluje. A obecně nevnímá, jak chci!“). Tento stresový faktor se začne hromadit v mysli, nějakou dobu je držen v psychice a poté začíná jednání:

- Obtěžoval jsi mě, tak už nevolej! Nechci s tebou mluvit!

- Možná pasivní vyjádření nespokojenosti - „Skvělé, dostali jsme se tam, kam jste chtěli! Nyní mějte s mým kyselým výrazem! (v tomto případě můžete cítit vztek a podráždění visící ve vzduchu).

- Osoba nemusí odpovídat na telefonní hovory nebo „zapomenout“zavolat, popřát mu všechno nejlepší k narozeninám, dodržet slib (je tu tolik agrese, že toto nepřátelství vyplňuje 99% mozku a vytlačuje všechny dobré věci).

Jaké je tedy východisko z této situace? Úplně první a nejdůležitější věc je porozumět tomu, co chcete, druhá je dát hodnotu svým vnitřním aspiracím, uvědomit si, že vy sami souhlasíte s takovými činy ve vztahu k sobě a začnete vyjadřovat osobní touhy svým blízkým. To je pro vztahy opravdu důležité, protože nakonec udělá vše, co člověk nechce, a bez námitek, se vším se smíří, prostě vztah zničí.

Chcete -li tento kruh rozbít, zkuste nejprve velmi jednoduché cvičení - řekněte nahlas „Chtěl bych …!“. Vůbec nezáleží na tom, jestli ta fráze zní tiše a ne každý ji uslyší, hlavní je, že byste ji mohli říct nahlas! Můžete říci „snil jsem. Viděl jsem to jinak. Pokud jsou lidé ve vašem okolí zvyklí na to, že to děláte tak, jak se jim to hodí, zpočátku vás nikdo neuslyší, ale neměli byste s tím přestat - voda opotřebovává kámen, takže musíte promluvit, pak nabídnout, trvat, požadujte, ale nepřestávejte. Lidé přinejmenším pochopí, že nejste se vším spokojeni. Tento přístup navíc pomůže nenarušit vztah náhle.

V některých situacích budete muset přímo požadovat, pokud ostatní neslyší nebo nechtějí slyšet. Lidé jsou na takové chování zvyklí a vy na takový přístup, když jste si vybrali své prostředí tak, aby se co nejvíce podobalo dětství, kdy jste museli plnit něčí příkazy a pokyny. Zpočátku, když jste si ve vztahu vybrali autoritativního člověka (možná tyrana nebo sadistu), jste se cítili velmi příjemně - vedl ho a všechny ovládal jako loutky (včetně vás). Je poměrně obtížné takového člověka převychovat, ale stojí za to vyvinout úsilí k uspokojení jeho potřeb a uzavření této úrovně mentálního vývoje. V pohodlném vztahu (když se lidé znají několik let) je také důležité přijímat zpětnou vazbu od ostatních, takže se musíte klidně na to zeptat, a pokud je to nutné - požadovat („Co si o tom myslíte ? Dejte mi zpětnou vazbu! Potřebuji to ). Časem se začnete obklopovat jednotlivci, kteří vědí, jak naslouchat.

Oceňujte své potřeby a uspokojujte je, někdy i za cenu vztahu - všichni jsme dospělí, a pokud vám milovaný člověk není schopen pomoci při uspokojování vašich tužeb, proč potřebujete vztahy kvůli vztahům?