2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Manželství je neobvyklý vztah: potenciálně dlouhodobý, intenzivní a schopný nepřetržitého růstu a vývoje. Rogers věřil, že manželství podléhá stejným základním zákonům, jaké se nacházejí v „setkávacích skupinách“, terapii a dalších vztazích.
Nejlepší manželství zahrnuje partnery, kteří jsou shodní, minimálně zatíženi „hodnotovými podmínkami“a jsou schopni se navzájem skutečně akceptovat. Když je manželství používáno k udržování nesouladu nebo k posilování přirozených obranných tendencí lidí, je méně uspokojivé a méně stabilní
Rogersovy představy o dlouhodobých intimních vztazích, jako je manželství, vycházejí ze čtyř základních prvků: neustálé zapojení do vztahu, vyjadřování pocitů, odmítání vnucených rolí a schopnost sdílet vnitřní partnerský život. Každý z těchto prvků popisuje jako závazek, dohodu o ideálu pro pokračující prospěšný a smysluplný vztahový proces.
-
Postoj k zapojení do vztahů. „Partnerství je proces, ne smlouva.“Vztahy jsou práce; „provádí se jak pro vlastní dobro, tak pro oboustranné uspokojení“. Rogers navrhuje vyjádřit to takto: „Oba jsme odhodláni spolupracovat na měnícím se procesu našeho vztahu, protože neustále obohacují naši lásku, náš život a chceme, aby se rozvíjely.“
- Komunikace je výrazem pocitů. Rogers trvá na plné a otevřené komunikaci. "Budu riskovat a pokusím se svému partnerovi zprostředkovat jakýkoli stabilní pocit, který je součástí mě, pozitivní nebo negativní - do té míry úplnosti a hloubky, jak ji sám chápu." Pak se odvážím pokusit se pochopit, se vší empatií, které jsem schopen, reakci partnera, ať už obviňující a kritickou nebo otevřenou a podporující. “Komunikace obsahuje dvě stejně důležité fáze: vyjádření emocí a otevřenost prožívání reakce partnera.
Rogers navrhuje nejen vyjádřit své pocity, tvrdí, že byste měli být stejně vážní ohledně toho, jak vaše pocity ovlivňují vašeho partnera. je to mnohem obtížnější než jen „odfouknout páru“nebo být „otevřený a upřímný“. je to ochota přijmout skutečné riziko odmítnutí, nepochopení, potrestání a vyvolání nepřátelských pocitů. Dohoda o navázání a udržování této úrovně interakce, na které Rogers trvá, je v rozporu se společnou představou potřeby být zdvořilý, taktní, vyhýbat se ostrým rohům a nedotýkat se vznikajících emočních problémů.
- Nepřijímání rolí. Mnoho problémů vzniká tím, že se snažíte naplnit očekávání ostatních, než abyste definovali svá vlastní. „Budeme žít podle vlastní volby, s největší organickou citlivostí, jaké jsme schopni, a nebudeme se oddávat touhám, pravidlům, rolím, které na nás ostatní chtějí vnutit.“Rogers poukazuje na to, že mnoho párů zažívá obrovský stres, když se snaží naplnit částečné a ambivalentní přijetí obrazů, které jim vnucují jejich rodiče a společnost jako celek. Manželství zatížené příliš mnoha nerealistickými očekáváními a vzory je vnitřně nestabilní a potenciálně neuspokojivé.
-
Stát se sám sebou. Toto je hluboký pokus objevit a přijmout vlastní celostní povahu. Toto je nejtěžší rozhodnutí - rozhodnutí odstranit masky, jakmile se objeví. "Možná se mohu přiblížit tomu, co skutečně existuje hluboko ve mně - někdy vztek, někdy strach, někdy láska a péče, někdy krása, někdy síla, někdy vztek - aniž bych tyto pocity před sebou skrýval." Možná se naučím vážit si bohatství a rozmanitosti toho, kdo jsem. Možná mohu být otevřeně sám sebou. Pokud ano, mohu žít podle svých vlastních zažitých hodnot, přestože znám všechny sociální normy. Mohu si dovolit být tímto komplexním souborem pocitů, významů a hodnot se svým partnerem - být dostatečně svobodný, abych se odevzdal lásce, hněvu něhy, jak ve mně existují. Pak možná mohu být skutečným partnerem, protože jsem na cestě stát se skutečným člověkem. A doufám, že mohu svému partnerovi pomoci následovat jeho vlastní cestu k jeho jedinečné lidskosti, kterou jsem připraven s láskou přijmout. “
Doporučuje:
Strachy, Které Vám Brání V Navázání šťastného Partnerského Vztahu. Část 1
Kapitola 1 Bojím se odmítnutí Tento strach vzniká z emocionální reakce na odmítnutí. Mnoho lidí vůbec nechápe, co je odmítnutí. Ale pokaždé, když čelí odmítnutí, vnímají to jako osobní odmítnutí. Z tohoto důvodu je velmi obtížné a bolestivé snášet odmítnutí a oni sami se potýkají se skutečností, že nejsou vůbec schopni odmítnout.
Na Znovuzískání šťastného Dětství Není Nikdy Pozdě
Nyní je široce diskutováno téma traumat z dětství, toxických vztahů s rodiči, zejména s mámou. Existuje mnoho článků o negativních zkušenostech v dětství. A tato zkušenost zanechává otisk v našich vztazích s partnery, s našimi vlastními dětmi, se světem kolem nás a určuje kritéria pro naši volbu v každém konkrétním okamžiku.
Pohádka Bez šťastného Konce Nebo O Známkách Toxického Vztahu
Jaké jsou hlavní příznaky toxického vztahu? První znamení. Vysoká plýtvání vnitřními zdroji. Existuje pocit, že jste „zničeni“, „zničeni“, „vyčerpaní“. K udržení vztahu musíte vynaložit spoustu vnitřních zdrojů. Nezbývá síla na práci, příbuzné a obecně životní prostředí.
Socializace Je Proces Vytváření šťastného života Nebo Jak Zapadnout Do Společnosti
Společnost sama je komplexní systém, ve kterém jsou všechny její buňky úzce propojeny a účinnost konkrétního člověka závisí na aktivitách každého z nich (kolik peněz vydělá, jaký bude mít vztah, jaké místo ve společnosti má bude brát, jak se budou chovat atd.
Strachy, Které Brání Navázání Vztahu šťastného Páru, část 2
Kapitola 4 Strach z bolesti Bolesti, jako zklamání, se není třeba bát. Musíte to pochopit. Bolest (není fyzická, ale emocionální) má své důvody. Neexistuje žádná obecná bolest, takže pokaždé, když to bolí, je nejlepší okamžik, abyste začali lépe rozumět sami sobě.
