2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Když dítě dosáhne jedenácti nebo dvanácti let, často mají rodiče pocit, že jejich rodina není teenager, ale nějaký teenager! Kam zmizelo jejich roztomilé dítě, které si vesele pohrávalo s mámou a tátou v kuchyni nebo v garáži, důvěřovalo jim, bavilo je svými roztomilými vtipy, čekalo a upřímně se radovalo z rodičovských objetí a polibků? Navíc jako adolescenti se děti cítí stejně! Významná fyzická změna v těle v tomto období, jejíž růst není proporcionální a doprovází nevyhnutelné akné, kvůli kterému trpí, a také probouzející se sexuální energie, která je zcela neznámá a velmi silná, vede k častým změnám nálad! Děti se cítí jako ošklivá káčátka a jsou přesvědčeny, že se na ně každý dívá s opovržením, což může vést k vytvoření celého repertoáru obranného chování a postojů.
Nejzávažnějším testem pro rodiče v tomto období je však kolize s projevem narcismu dospívajících, nebo jak se tomu v 90. letech říkalo: „Mladistvý maximalismus
U dospělých je přechod dospívání pro jejich děti komplikován dvěma body:
- Rodiče se stávají lidmi jakési druhé třídy, protože nově kvetoucí sexualita přesouvá pozornost a hodnoty adolescentů na vrstevníky.
- Rodiče mohou u svých dětí vyvinout nevědomou závist. Koneckonců, teenager má takové vlastnosti, které rodiče časem ztrácejí: mládí, energii, určitou naivitu v představě světa kolem sebe. Při nevědomém pohledu na ně se můžete cítit vykuchaní a vyčerpaní.
CO JE ZDRAVÝ NARCISSISMUS?
Ve skutečnosti není narcismus adolescentů nějakým druhem škodlivého jevu, kterého se je třeba bát a proti kterému je třeba bojovat, ale přirozenou fází na cestě psychologického zrání člověka.
Narcistická regrese k primitivnějšímu a egocentrickějšímu způsobu myšlení a chování je jen nezbytnou dočasnou fází k dokončení procesu psychologického zrání, který končí utvářením zdravé osobnosti (charakteru) a pocitem sounáležitosti s ideály velkého skupina.
Psychoanalytici zaznamenali nápadné podobnosti mezi tím, co se děje v dospívání, a procesem separace a individuace, který začíná kolem dvou let. Stejně jako dítě, které se snaží oddělit to, co je Já, od toho Druhého, potřebuje dospívající psychologicky oddělit se od svých rodičů a své rodiny. V chování obou je nápadná podobnost ambivalence vůči rodičům, nejprve - touha získat jejich podporu a pocit bezpečí, a poté - podrážděné odpuzování.
Dospělému pozorujícímu teenagera z boku v tomto období se zdá, že se proměnil v bájného Narcisa, zamilovaného do svého vlastního obrazu, do svého zrcadlového obrazu v louži.
V tomto období skutečně mladiství potřebují své rodiče. K úspěšnému zvládnutí této fáze vývoje každý teenager rozhodně potřebuje dospělého poblíž, který by rozpoznal jeho jedinečné schopnosti, poskytl mu podporu a otevřel možné vyhlídky, zatímco ovládá potřebné dovednosti. Potřebujeme jakýsi empatický soulad s tímto konkrétním teenagerem, s jeho vrozenými schopnostmi a jeho vlastními sny.
Aby byla fáze empatické adaptace rodičů na potřeby jejich dítěte, které vstoupilo do dospívání, méně bolestivé a úspěšnější, stačí několik společných (rodičovských a adolescentních) návštěv specialisty v oblasti psychologického zdraví
JAK ROZPOZNAT, ŽE NARCISSISMUS PŘIJÍMÁ VYHROŽUJÍCÍ FORMY?
Návrat k normálnímu vývoji narcismu a egocentrismu během dospívání je výzvou jak pro rodiče, tak pro samotné dospívající. Ti dospívající, kteří nemají možnost rozvíjet svůj pohled na svět a vytvořit si realističtější pocit ze svého místa v obecném světovém řádu, bohužel často „uvíznou“ve středu vlastního stísněného vesmíru.
Sebestřednost vlastní mladistvým vede ke vzniku dvou typů představivosti s nádechem narcistické všemocnosti a vznešenosti:
- „Mýtus neporazitelnosti“ - to je fantazie teenagera o jeho jedinečnosti, hrdinství a dokonce i magii. Mýtus o neporazitelnosti umožňuje některým mladistvým vtáhnout je do aktivit, které jsou spojeny se zvýšeným rizikem: kouření, užívání alkoholu a drog, nechráněný sex, extrémní sporty, riskantní řízení auta nebo dokonce kriminální činnost - bez pocitu sebemenšího strachu z následků…
- „Mýtus dokonalosti“ - má všechny znaky narcistické vznešenosti a může přispět k formování takového chování u teenagera, jako by byl ve srovnání s jinými lidmi nějak úplně zvláštní a sám osud je odsouzen k úspěchu, popularitě a slávě.
Pokud se v tomto období teenager potýká s nadměrným autoritářstvím svých rodičů, pak s ohledem na míru rizika může učinit předčasné rozhodnutí udělat to, co se od něj očekává: stát se lékařem, jak chce máma, nebo vědcem, jak chce táta, aniž by šel do individuálního putování za účelem sebepoznání.
To může vést k následujícím negativním důsledkům:
- V následujícím životě si může vytvořit negativní identitu, na rozdíl od autority, identitu založenou spíše na „být proti“než „být pro“. Takoví dospívající, aniž by si to uvědomovali, vstupují do nekompromisního boje se všemi lidmi, které mohou vnímat jako rodiče: učitele, šéfa, manželského partnera.
- Nebo mohou zažít „šíření identity“. Takoví adolescenti v budoucnosti velmi slabě usilují o dosažení jakýchkoli cílů nebo hodnot a často projevují lhostejnost k převzetí nějaké role. Jako mladiství mohou mít potíže s domácími úkoly, výběrem místa ke studiu, hledáním zaměstnání nebo plánováním vlastní budoucnosti.
DOPORUČENÍ PRO RODIČE V TÉTO OBDOBÍ!
1. ROZPOZNÁVEJTE SE
Staňte se vzorem pro svého teenagera! Ačkoli se to někdy může zdát neuvěřitelné, vaše děti poslouchají, co říkáte, a sledují, co děláte. Potřebují vaše mentorství a vaši podporu, i když vás odstrčí. Využijte sílu své osobnosti - buďte tím typem člověka, kterého mohou obdivovat.
2. UCHOVÁVEJTE SVÉ SPOJENÍ SE REALITOU
Pamatujte si, že nemůžete narcistické teenagery jiných lidí okamžitě změnit; nemůžete okamžitě změnit své vlastní, to chce čas.
Pokuste se pochopit, že je třeba změnit všechny vztahy v rodině, že to není problém pouze pro vaše děti, ale také pro celou rodinu. Budete muset identifikovat roli, kterou v tomto problému hraje každý člen rodiny, a také udělat spoustu práce, abyste se vyrovnali s hněvem - sebe i ostatní. Podívejte se realisticky na to, co je možné a co nemožné - a jak dlouho. Než začnete jednat, prozkoumejte možnosti, které si vyberete. Nepropadejte své vznešenosti, perfekcionismu nebo potřebě nadměrné kontroly.
3. NASTAVTE HRANICE
Netolerujte nevhodné chování, a to jak u svých vlastních, tak u dospívajících jiných lidí.
V druhém případě za účelem ochrany sebe a svých dětí zapojte další lidi nebo se obraťte na externí úřady. Zapojení třetí strany do konfliktu ochladí vášnivost a umožní vám odolat náporu nezdravého narcismu.
Naučte své děti rozpoznávat narcismus a vyhýbejte se jak narcismu samotnému, tak narcistickým hodnotám, které jejich kamarádi mají.
Pokuste se pochopit, proč se vaše dospívající dítě chová tímto způsobem. Pomozte mu prozkoumat a vyjádřit, co cítí. Pokuste se najít vztah, který vám dá příležitost dívat se příznivě na jeho chování. Je důležité dát dítěti jasně najevo, že jste z jeho chování frustrovaní, ale zároveň mu dát příležitost to napravit.
4. FORMULUJTE VZÁJEMNÝ VZTAH
Pokuste se vytvořit nezbytnou rovnováhu mezi osobní potřebou teenagera, oddělenou od vás a rodiny, volného času a vašimi očekáváními účasti na rodinném životě. Pokud mezi vámi a vaším dítětem existovalo před dospíváním velmi silné pouto, je pravděpodobné, že k návratu ke vzájemnosti dojde, jakmile pomine normální fáze dospívajícího narcismu.
Pokud máte kvůli některým okolnostem teprve nyní příležitost věnovat dostatek času svému dítěti, které se již stalo teenagerem, bude přítomnost narcistických problémů, které nelze rychle vyřešit, vážnou překážkou nalezení vzájemnosti ve vašem vztahu. V takových situacích můžete využít pomoci specialistů a absolvovat společný terapeutický kurz, který vám a vašemu dítěti umožní lépe se poznat a naučit se budovat vztahy bez vzájemných výtek a urážek
Při přípravě tohoto článku byl použit materiál z knihy „Hell's Web“od Sandy Hotchkis.
Doporučuje:
Mění Se Lidé A Co O Tom Potřebujete Vědět?
Často kolem sebe slyšíme - chci se změnit! Staňte se sebevědomějšími, naučte se rozhodovat o životě, začněte konečně bránit své hranice, přestaňte ostře reagovat na názor někoho jiného, staňte se vůdcem a mnohem, mnohem více. Představa ideálu mě a skutečného já není vždy stejná a lidé mají tendenci snažit se stát se „lepšími“, a proto mohou číst speciální literaturu, chodit na školení, navštěvovat psychologa nebo kouče a někdy se pokoušet změnit sami.
Postoj Psychologie K Vývoji Souvisejícímu S Věkem. Puberta
Ve skutečnosti má psychologický vývoj související s věkem dodnes mnoho tajemství a „záhad Sfingy“, nikdo stále neví s jistotou, odkud autismus pochází, některé duševní problémy u lidí bez organického poškození mozku jsou pouze „datovány“tón domněnky.
Co Každý Potřebuje Vědět
Vaše energie jde kamkoli, kde jsou vaše myšlenky. Láska nebolí, ale pouze tehdy, je -li skutečně vzájemná. Nesnažte se proto držet někoho blízko sebe téměř násilím nebo tak, jak je to nyní díky sexu „módní“. To vám vzájemnost neposkytne. Pokud totiž někoho považujete za blízkého a drahého, ale on vás za takového nepovažuje, to vše nedává smysl.
Spoluzávislost. Blízkost. Příloha. O Tom, A Nejen O Tom. (3dílný)
Závislost je můj vztah k druhému na základě fixace, když se na toho druhého zavěsím a ztrácím se v tomto vztahu. Popisná přirovnání: „světlo se na něm sešlo jako klín“, „bez něj / ní jakýmkoli způsobem“, „jsme jako jeden celek, dvě poloviny“, „jsme všude spolu“, nevylévejte vodu „,“šli jsme na vysokou školu, vzali jsme se.
Každý By Měl Protože
Je hezké, že často porozumění a povědomí o jemných detailech pochází z každodenních pozorování. Tak je to i s konceptem „musí“. Ach, kolik problémů vzniká z pověstného „must“. Manželka „dluží“svému manželovi, manžel „dluží“své ženě, děti „dluží“rodičům, rodiče „dluží“dětem, podřízení „dluží“šéfovi, náčelník podřízeným … A přichází docela těžká chvíle když se tyto „dluhy“stanou mnohem více než „musím“nebo „mohu“.
