Jak Se Stát Méně Empatickým, Milovat Se A Vyhýbat Se Narcismu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Můžete se stát narcistou a přestat být empatičtí? Co nám brání milovat se? Pokud milujete sami sebe, existuje riziko, že se stanete narcistou?

Ve všech výše uvedených problémech je bolest spojena se skutečností, že lidé jsou příliš empatičtí, starají se více o druhé než o sebe a dávají druhým příliš mnoho pocitů, a přitom se zhoršují. Na jedné straně se chceme méně starat o druhé, ale na druhé straně nám utlačující stav v mysli neumožňuje relaxovat: „Co si budou myslet? Lidé mi budou říkat narcis!"

Zkuste odpovědět na otázku - jak se na problém díváte nyní? Pokud vás někdo požádá, abyste něco udělali, ale vy nemůžete splnit tento požadavek, promítnete situaci skrz sebe na jiného („Když to teď odmítnu, bude zraněn a zraněn, takže musím udělat všechno pro ostatní, abych to neudělal bolí je to, neurážej “). Tato pozice je spojena s vašimi vlastními pocity, které jste zažili dříve - jakmile vám někdo ublížil (devalvoval vaše pocity, byl k nim lhostejný, nevšiml si, jak moc potřebujete pomoc, při uspokojování vaší touhy vám to odmítl a dále emocionálně nepodporoval, nepomohlo přežít frustraci kvůli tomu), takže se teď bojíte ublížit druhému člověku, protože někde na hluboké úrovni jste si dali silný příslib, že to nikdy neuděláte, protože víte, jak bolestivé to bylo.

Například když vám moje matka odmítla koupit laskavější zmrzlinu, „ty krásné lakované boty“, nechtěla sedět ani hrát, jednoduše řekla, že nejsou peníze ani čas - a na tomto místě emocionální spojení bylo jednoduše přerušeno. Výsledkem je, že když řeknete „ne“, „tohle nechci“jiné osobě, rovná se to bolestivé situaci v dětství. V čem je problém? Pak se k tomu člověku musíte připojit a říci: „Rozumím, možná jsi zraněný a nepříjemný, ale nejsem proti tobě, jsem sám za sebe“, ale často nevíme, jak se bránit a chránit své hranice, touhy., nesouhlas, naše místo a území, do kterého nechcete nikoho pouštět.

Ve skutečnosti není nic špatného na tom, když se rozhodnete ve prospěch sebe a svých tužeb, budete i nadále uspokojovat své potřeby. Můžete to udělat jemně ve vztahu k ostatním lidem (například řekněte, že vás to pro tuto osobu bolí, jste si dokonale vědomi nepříjemných pocitů, které prožívá, a pro vás není situace snadná a nepříjemná, ale souhlaste s ním nyní pomozte s něčím, co můžete), a tento přístup bude humánní. Je důležité říci, že nejste proti osobě samotné, ale spíše kvůli sobě. Snažíte se tedy chránit své pocity, starat se o sebe a vzhledem k těmto okolnostem jste v tuto chvíli nuceni odmítnout. Musíte se naučit myslet jen na sebe a ukázat rysy sobeckého narcisa. Vždy si položte otázku: „Cítím se tu dobře? Je pro mě dobré s tím pracovat? Je mi s touto osobou dobře? Mám z toho dobrý pocit? A pak pamatujte, že abyste se nestali narcisty a zachovali si vztah s osobou, kterou odmítáte, zkuste něco sdílet a projevte empatii. Mohou to být pouze slova: „Promiňte, je mi to nepříjemné / nepříjemné. Vidím vaše emoce, chápu vaše pocity, ale teď víc rozumím sobě. “

V celé situaci je háček - cítíte se provinile, když děláte něco pro sebe, a ne kvůli jiné osobě (s matkou nebo tátou jste se nemohli chovat jinak, museli jste uspokojit potřeby své matky, aby nerozčilujte se, nerozplačte ji). Nyní můžete svou vinu celkem klidně přiznat („Ano, viním se, že odmítám, ubližuji jiné osobě“). Bohužel, ale život je tak uspořádaný - není vždy možné uspokojit obojí, proto přiznejte svou vinu a promluvte si o tom („Promiň, chápu tvoji bolest, cítím se také nepříjemně a bolestivě, když to všechno říkáš, ale nemohu udělat jinak “). První reakcí je často agresivita, nespokojenost, frustrace, člověk zavěsí a přestane s vámi komunikovat. Na tom není nic špatného, projděte si nepříjemnou situací a ujistěte se, že je to jasné, i když člověk odešel a práskl dveřmi (nemusíte hned běžet za ním, dejte mu čas na výdech, nechte ho uklidnit se)), že jste připraveni tam být, a to navzdory odmítnutí z jeho strany a agresi („omlouvám se, ale stále si stojím za svým. Je pro mě důležité, abych to udělal tak, jak to chci“). Bránit svou pozici, ale nezapomeňte ve vztahu pokračovat. Pokud jste již člověku 300krát vysvětlili, proč je to pro vás nepříjemné a bolestivé, ale on nadále trvá na tom („Ne, dělejte, co chci!“), Zamyslete se nad tím, jak důležitý a hodnotný je váš vztah pro něj. Pečlivě analyzujte situaci - v reakci na péči, pohodlí a teplo byste neměli přijímat negativitu. Neměli byste takový postoj dlouho snášet, neustále se kontaktovat a v tu chvíli, kdy se vztah stane nesnesitelným, s takovým chováním přestat. V žádném případě byste neměli ponižovat samotného člověka, zdůrazňovat jeho chování: „Nemáte právo se ke mně takhle chovat! Buď se naučte komunikovat jinak, nebo budeme muset přestat komunikovat úplně. “

A co je nejdůležitější, v první řadě si toto chování odpusťte a dejte si právo vzít život. Naučte se všímat si sebe, dělat pro sebe. Dovolte si být nedokonalá, nést svou vinu, přiznat se, nést si stud.