Rodina A Jak V Ní Přežít

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jedna žena si stěžovala na svého manžela. - Jsem unavený. Udělal si velmi pohodlí. Dokud vám nebude stokrát připomínat, co je třeba udělat, ani se nepohne. Iniciativy jsou nulové. Nestará se o problémy, kvůli kterým mi exploduje hlava, nezajímá ho, jak je řešit. - Ukázalo se, že je lhostejný k tomu, co je pro vás důležité? - Absolutně. Mluvím jako hrášek proti zdi! - A co ho samotného zajímá? - Všechny nesmysly. Cokoli, jen si nevšimnout, neřešit skutečné problémy. Egoista, myslí jen na sebe, - odpověděla žena podrážděně. Závěs. Cyklus lhostejnosti a sobectví ve vztazích. Ukázal se zajímavý příběh. Neodhalujeme některé své vnitřní rysy, „rodíme“pomocí projekce, předmětu, který tyto vlastnosti venku dráždí. Nyní jsme si jisti, že celá pointa je v tom druhém (a v kom jiném), aniž bychom si všimli, že míra dráždivých projevů u druhého je tím silnější, čím více odmítáme všímat si podobných na sobě. Mohou existovat v něčem jiném, ale protože jsme se odmítli uznat v něčem stejném, „dáváme“je jinému, takže se zdá, že jich je v něm ještě víc. Soutěžíme tedy, kdo z nás dvou je sobeckější, necitlivější, už nemá pravdu.

V určitém okamžiku svého života jsem sama žena, která si stěžuje na svého manžela a chce, aby se změnil. Zdá se mi, že moje pozice je nejsprávnější a zohledňuje společné zájmy. V mé hlavě je postaven sled akcí a je jasně rozdělen, kdo co dělá, jak a co. Ale odlomila jsem se, protože můj manžel dělá, co může a chce. Nebo to nedělá vůbec, protože má také pozici a akční plán. Chtěl bych o tom mluvit, ale v tuto chvíli jsou emoce často mimo grafy. Nechci ničemu rozumět, dostat se do situace, ale chci, aby občas udělal, co chci, vzal na sebe všechny starosti, uznal důležitost mých tužeb, přesvědčil ho, že je normální buď tak, aby mě někdo ocenil. V takových chvílích se rozhlížím a vidím jen sebe: svoji samotu, únavu, zášť, střídavě cítím vztek a impotenci. Chápu, že jsem v této chvíli konfrontován s potřebou učinit jakési dobrovolné rozhodnutí a zamrznout. Uvnitř mrazím, ale navenek dál projevuji odpor, lhostejnost, aroganci. A jindy, ne bez pomoci mého psychoterapeuta, už je možné vidět něco jiného. Pokládám si otázky. A co cítí tento muž (můj manžel) vedle mě? Jaký to pro něj je pocit, že mu jeho žena nevěří, že požaduje být někým, kým se ještě nestal? Možná cítí nebezpečí, a tak se brání sabotováním žádostí? Nebo zášť? Nebo vztek? Nebo zoufalství? Mám právo po něm něco požadovat, pokud jsem sám v defenzivě a uzavřený vůči žádostem? Pokud věřím, že ovlivňuje můj pocit kolem něj, pak pravděpodobně také ovlivňuji jeho pocit kolem sebe? Jsme součástí společného pole interakce a vzájemně podmiňujeme vzájemné chování. Můžete se mezi sebou samozřejmě dlouho hádat, kdo z nás je největší „kretén“, ale proč? A přestože navenek předvádíme různé způsoby chování, možná v hloubi duše cítíme totéž? To nijak nesnižuje mé pocity, neruší ty zážitky, o kterých jsem psal výše, ale pomáhá dostat se z vnitřní oběti. Podívejte se na někoho jiného kromě sebe. Připomeňte si, že na druhé straně vztahu vypadá situace jinak. Není jasné, jak, ale můžete si o tom navzájem promluvit, někdy si říkat, jak si ten druhý vede jinak, jak odlišně vidíme jednu situaci a proč k ní došlo? Vztahy jsou skvělou školou pro osobní růst. R. Skiner má ve své knize „Rodina a jak v ní přežít“nádherná slova. "Váš partner je člověk, s nímž vyrostete nejrychleji, ale také ten, s nímž se s největší pravděpodobností zaseknete." Kromě toho ho můžete nenávidět stejně jako kohokoli jiného na světě. Vše závisí na tom, nakolik je manželský pár ochoten přiznat, co se skrývá za „obrazovkou“, jak je připraven podívat se „za obrazovku“. Čím více ochoty a odvahy budou muset připustit nepříjemný fakt, že mají k imaginárním „autoportrétům“daleko, tím větší je pravděpodobnost, že se s problémy vypořádají, pokud se objeví “.