O Vině A Odpovědnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

O vině a odpovědnosti

Jedním z nejpopulárnějších témat online sporů týkajících se poradenství a krizové pomoci je téma přesunu odpovědnosti. „Můj psycholog říká, že za všechno mohou moji rodiče.“"Psychoterapeuti učí přesouvat odpovědnost za své činy na jiné." „Oběť musí převzít odpovědnost za násilí.“To vše jsou podle mě konverzace, které se vymykají neschopnosti, protože radikálně mísí dva velmi důležité, ale téměř opačné pojmy: vinu a odpovědnost.

„Kdo je vinen?“a „Co dělat?“- nejen dva různé romány ruské literatury, ale také dvě zásadně odlišné ideologie. A cílem psychoterapie není zjistit, kdo za to může, nezbavit vás úzkosti hledáním vztahů příčin a následků („oh, je to kvůli partnerovi? No, dobře …“, což je zasáhne - s možností úspěšného východu s minimálními ztrátami. Takže vina je o tom, kdo je na vině. A zodpovědnost je především o tom, co dělat. místo na místo, jako cihla) nepomůže, ale nepomůže ani obvinění.

Proč se v psychoterapii tak často objevuje téma viny? V mnoha ohledech takto funguje naše kultura. Lidský mozek je bystrý, aby hledal vztahy příčin a následků a vysvětlování jakýchkoli událostí, nesmyslnost a nedostatek vnitřní logiky v procesech vyvolávají u nepřipraveného člověka nesnesitelnou úzkost. Proto jsme tak traumatizovaní katastrofami, náhlými nehodami, nemocemi s nepochopitelnou genezí: chceme vědět, proč, za co, za co. Naše kultura se navíc vyznačuje mýtem o zločinu a trestu, že každá událost je způsobena jedním nebo druhým z našich činů, že žádné potíže se nedějí jen tak - to posiluje jednu z našich nejdůležitějších psychologických obran, víru v spravedlivé svět, kde je každý odměněn tím, co si zaslouží, a špatné věci se stávají pouze těm, kteří si to zaslouží.

Nalezení příčin a vinných usnadňuje prožívání bolesti nebo smutku, snižuje míru úzkosti (i když ne efektivně, ne na dlouhou dobu). Vzpomeňte si, kolik lidí, kteří začali kýchat, začne důkladně zjišťovat, kdo z jejich známých by mohl nakazit („a Tanya vypadala s nachlazením, ale přesto přišla do práce“), kde nebylo možné zavřít okno, kde a co mohli „vyzvednout“- a to někdy vyžaduje více energie než léčba nebo nalezení adekvátního lékaře.

Když se v životě malého dítěte stane něco nepříjemného a nepochopitelného, nejčastěji si to vyčítá, protože obviňovat rodiče znamená zlobit se na ně, stát se špatnými, ztratit šanci na lásku. Pokud existuje příležitost obvinit cizího a nepotřebného člověka, může se stát předmětem aplikace hněvu, ale častěji se hněv transformuje na pocit viny (pokud se to stalo mně, ale já jsem špatný) a auto- agrese. Totéž se stane s dospělými, kteří se potýkají s nevzhlednými stránkami svého života - buď potřebují někoho, na koho by se mohli zlobit, nebo se člověk dostane do sebe -bičování. Mimochodem, odpovědnost zde není cítit.

Hledání příčin, kořenů stavu je jednou z důležitých složek psychoterapeutické práce. To se však nedělá, aby se našel viník. A za účelem vyřešení problému. Pokud je dnes důvodem vašeho strachu zneužívání rodičů, je důležité, abychom to pochopili, abychom pomohli uzdravit vnitřní traumatizované dítě, zbavit se toxických pocitů vůči rodičům, přestat sledovat programy emočních reakcí, které jsou vlastní dětství, a ne aby někdo obvinil. Klienti často reagují na hledání příčin nebo počátečního traumatu právě jako pokus obviňovat, proto aktivně brání ty, kteří se na vzniku traumatu podíleli. Zde je však důležité pochopit, že každý má svůj vlastní příběh, a skutečnost, že podmíněný „agresor“měl pro takové chování své vlastní důvody, nemění pocity podmíněné oběti, která se stále může rozčilovat, urážet, bát - a právě s těmito pocity budete muset pracovat (a ne s racionálním vysvětlením důvodů toho či onoho chování). Pokud váš psycholog říká, že váš problém souvisí s traumatickým chováním vaší matky nebo otce v dětství, neznamená to, že vaše matka nebo otec byli špatní - to znamená, že jste měli traumatizaci, že jste se cítili špatně, a to musí být prožil. A žít znamená znovu získat právo zažít celou škálu pocitů z toho, bez racionalizace, výmluv a vyhlazování rohů. A tomu se říká „převzetí odpovědnosti“- v tomto případě odpovědnost za své pocity a jimi diktované chování, a nikoli za situaci jako celek a ne za chování někoho jiného v této situaci. Totéž je s důsledky vašich vlastních činů - někdy musíte pochopit „mechaniku“situace, abyste se do ní více dostali, ale ne proto, abyste se ujistili, že za to můžete vy.

Stejný zmatek nastává při jednání s lidmi v krizi a s oběťmi násilí. Někteří „specialisté“, kteří věděli, jak bolestně patologický je stav naučené bezmocnosti a jak bezmoc traumatizuje, trvají na potřebě převzít odpovědnost za to, co se děje - což pro „oběť“zní jako pokus přenést vinu na ni (a u některých psychologů to nejen zní, ale je to takový pokus, protože chrání samotného specialistu před nepříjemnou myšlenkou, že potíže se mohou stát každému a nelze se proti nim pojistit, a žádné správné chování nebo „pozitivní myšlení“„zachrání vás před katastrofou). Další část specialistů podporuje bezmoc a bezmoc podmíněného oběti, čímž se snaží ukázat, že jsou na její straně. Oba tyto přístupy jsou neúčinné, zkreslují vnímání reality, komplikují cestu z krize. A oba slouží spíše obranným mechanismům a obavám samotného psychologa než potřebám klienta.

Odpovědnost je tedy ochota činit rozhodnutí a čelit následkům. Vina je destruktivní pocit, který vede pouze ke zvýšeným symptomům, bičování a autoagresi. Odpovědnost je o právech, včetně práva na pocit, na hněv, bolest, sebelítost a také na sebeobranu, na obranu. A také - na chybách, na impulzivních akcích, na chování diktovaném traumatem. A vina je o neschopnosti odpustit si za určité činy, o nevratnosti, o neschopnosti bránit se.

I když jste si zranili ruku nebo nohu, protože jste nedbale běželi, stále máte právo na bolest a lítost, místo abyste byli obviněni, že „to děláte správně“. I když se kvůli své chybě ocitnete v nepříjemné situaci, neznamená to, že si pomoc nezasloužíte. Obecně je absolutně nedůležité, co způsobilo vaši bolest - máte právo ji cítit, zkusit ji zmírnit nebo uzdravit, rozzlobit se, truchlit, urazit se - a hledání viny nebo přijetí viny pouze na sobě blokuje tyto přirozené pocity.

A nakonec:

Za co je člověk zodpovědný:

- pro své vlastní zkušenosti

- pro jejich volby

- za jejich činy

(a zodpovědnost se zde nerovná „vině“, někdy je důležité přiznat, že jste neměli jinou možnost, nebo v současné situaci bylo toto chování optimální pro přežití, a i když tomu tak není, jste zodpovědní za vaše činy, ale nemůžete za ně vinit_

Za které žádná osoba nemůže a neměla by nést odpovědnost:

- pro emoce a zkušenosti jiných lidí

- za činy jiných lidí

- za chování ostatních lidí

Není možné nést odpovědnost za agresi nebo násilí vůči vám, i když tato agrese vznikla po určitých akcích z vaší strany - nebyli jste to vy, kdo to způsobil, je to reakce jiné osoby na vaše jednání a kromě vašeho chování existuje mnoho faktorů, které tuto agresi způsobují (mentální stav agresora, jeho vlastní fantazie a projekce, jeho způsoby interpretace vašich činů, jeho behaviorální návyky, jak reaguje atd. - a je za ně zodpovědný).

Kromě toho existuje odpovědnost vzhledem k povaze vztahu, vždy omezená typem „smlouvy“, která tyto vztahy upravuje (i když je smlouva nepsaná) nebo mírou závislosti účastníků na sobě navzájem. To je v prvé řadě odpovědnost rodičů vůči dětem (a zde existují omezení), protože děti jsou závislé na dospělých, protože jsou emocionálně méně dospělé, protože rozhodují dospělí atd. To je přesně ta zodpovědnost a je důležité nezaměňovat si to s pocitem viny. Pokud se jednání a chování matky špatně odráží na dítěti, je důležité to přijmout a pokusit se jednat jinak nebo se pokusit situaci napravit, změnit chování a neprocházet se bičováním jako „jsem špatná matka“. Podobně koncept odpovědnosti ve všech typech vztahů, které znamenají nerovnost odpovědnosti (lékař-pacient, terapeut-klient, učitel-student atd.), Neznamená, že za všechno může pouze on.

V psychoterapii je výraz „odpovědnost za návrat“populární, ale bohužel je často interpretován jako „visící vina“. Převzít odpovědnost za svůj život znamená v první řadě uznat jeho právo žít, dělat určitá rozhodnutí, nebát se cenzury a obvinění, nebát se změnit nepříjemnou situaci, opustit nesnesitelné okolnosti a vztahy. A přiznat vlastní omezení: přiznat, že v některých situacích jste si nemohli nebo nemůžete vybrat, že každý někdy dělá chyby, že někdy je naše chování diktováno naší bolestí a neurózami, a to je také součástí přežití.

Když se „odpovědnost“pro oběť změní v „bič na hůl“, máme co do činění se sebeobranou potenciálních agresorů nebo obranou těch, kteří věří, že se jim nic zlého nestane a že vždy dělají správnou věc. A teď to již hraničí s násilím, s „dokončením“postiženého - a nepřináší žádné uzdravení.