Mechanismus Přenosu Traumatu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Lyudmila Petranovskaya Zdroj: subscribe.ru

„Vím, není to moje chyba

Skutečnost, že ostatní nepocházejí z války, Že oni - kteří jsou starší, kteří jsou mladší -

Zůstal tam, a ne o stejné řeči, Že jsem je mohl, ale nemohl zachránit, -

Nejde o to, ale přesto, nicméně, přesto. “

Alexandra Tvardovského

Jak může válka nebo represe traumatizovat lidi, kteří se po událostech špatně narodili?

A včera jsem četl básně úžasného člověka, učitele a obecně našeho přítele Dmitrije Shnola. Jen o tom.

Co jsme nedokončili

Necháme svým synům:

Nevědomé role

Kousky strachu v rozích.

Zůstal nám velkoobchod

Sůl osiřelosti na mých rtech

Vůně je postýlka, perlový ječmen, Pláč sestry ve dveřích.

V době selhání pro dospělé

V krku mi narostla boule

Od smutku, brzy

O slzách nikdo neví.

Ve skutečnosti to byla škoda -

Život v šestém roce, -

Máma, Sasha, teta Nelya, Učitelé na zahradě.

Smrt šla do stavu

Sem tam neviditelný -

Za pultem obchodu

A na večírku pro maminky.

Nasali jsme tento vzduch

S náhradním mlékem, Půl dne jeli fotbalem, Abych se neptal na -

Abych se neptal na divočinu, Hořký, nezkušený, Rozlito tu všude

A zároveň není vidět.

A z tohoto dědictví

Nemůžeme nikam jít

A srdce hraje žerty

Z každodenní práce.

Ale možná naše vnoučata

Najednou to bude možné překonat

Sotva slyšitelný mimozemský zvuk

Blížící se noc.

Tady je takový mechanismus. Děti jsou zodpovědné za své otce. Ne podle zákona, ale podle života, ať se nám to líbí nebo ne. Všechno nevyslovené, nepojmenované vlastními jmény, vše, z čeho se nevyvozují žádné závěry, zůstává potomkům. „A my se nemůžeme dostat z tohoto dědictví …“

Mimochodem, jsem přesvědčen, že to je jediný důvod, proč by měli být souzeni zločinci. Trest nikoho neopraví; pomsta nikomu neulehčí bolest. Ale to, čemu se říkalo zločin, zváženo a vyhodnoceno, zaplaceno a vykoupeno, zůstává v minulosti a nejmenovaní nadále visí na krcích dětí. Ne nutně přímými potomky pachatele.

Zjevně to všechno ode mě nebude odtrženo, dokud nebude napsáno. Vzdávám to a píšu.

Jak se to pořád přenáší, trauma?

Je jasné, že vždy můžete vše vysvětlit „tokem“, „prolínáním“, „pamětí předků“atd., A je docela možné, že se bez mystiky vůbec neobejdete, ale pokud to zkusíte? Berte jen ten nejsrozumitelnější, čistě rodinný aspekt, vztahy rodič-dítě, bez politiky a ideologie. O nich nějak později.

Rodina žije sama pro sebe. Vůbec mladý, právě se oženil a čekal dítě. Nebo jen porodila. Nebo možná dokonce dva byli včas. Milují, jsou šťastní, jsou plní naděje. A pak se stane katastrofa. Setrvačníky dějin se přesunuly z jejich místa a šly brousit lidi. Nejčastěji jsou muži první, kdo spadne do mlýnských kamenů. Revoluce, války, represe jsou pro ně první ranou.

A teď mladá matka zůstala sama. Jejím osudem je neustálá úzkost, zpětná práce (potřebujete pracovat a vychovávat dítě), žádné zvláštní radosti. Pohřeb, „deset let bez práva na korespondenci“nebo jen dlouhá nepřítomnost bez zpráv, taková, že naděje taje. Možná to není o manželovi, ale o bratrovi, otci a dalších příbuzných. Jaký je stav matky? Je nucena ovládat se, ve skutečnosti se nedokáže vzdát smutku. Je na něm dítě (děti) a mnoho dalšího. Bolest trhá zevnitř, ale není možné ji vyjádřit, nemůžete plakat, nemůžete ochabnout. A ona se změní na kámen. Zamrzá v stoickém napětí, vypíná city, žije, zatíná zuby a sbírá vůli v pěst, dělá všechno na stroji. Nebo, ještě hůř, se ponoří do latentní deprese, chodí, dělá, co má, i když chce jediné - lehnout si a zemřít.

Její tvář je zmrzlá maska, její paže jsou těžké a neohýbají se. Fyzicky je pro ni bolestivé reagovat na dětský úsměv, minimalizuje s ním komunikaci, nereaguje na jeho blábolení. Dítě se v noci probudilo, zavolalo na ni - a ona tupě zavyla do polštáře. Někdy vzplane vztek. Plazil se nebo se přibližoval, tahal ji, chtěl pozornost a náklonnost, když mohla, odpověděla silou, ale někdy najednou zavrčela: „Ano, nech mě být,“když ji odstrkuje, že odletí. Ne, nezlobí se na něj - na osud, na svůj zlomený život, na toho, kdo odešel a odešel a už nepomůže.

Až nyní dítě nezná všechny vstupy a výstupy toho, co se děje. Není mu řečeno, co se stalo (zvláště pokud je malý). Nebo dokonce ví, ale nerozumí. Jediné vysvětlení, které mu v zásadě může přijít na mysl: moje matka mě nemiluje, zasahuji do ní, bylo by lepší, kdybych tam nebyl. Jeho osobnost nelze plně utvářet bez neustálého emocionálního kontaktu s matkou, bez výměny pohledů, úsměvů, zvuků, mazlení s ní, bez čtení její tváře, rozpoznávání odstínů pocitů v jejím hlase. To je nezbytné, stanovené přírodou, to je hlavní úkol dětství. Ale co když má matka na tváři depresivní masku? Pokud je její hlas monotónně matný žalem, nebo napjatě zvoní úzkostí?

Zatímco matka trhá žíly, aby dítě mohlo elementárně přežít, nezemře hladem ani nemocí, vyrůstá samo, už traumatizované. Nejistý, že je milován, není si jistý, že je potřebný, se špatně vyvinutou empatií. Dokonce i inteligence je v podmínkách deprivace narušena. Pamatujete si obraz „Opět dvojka“? Psal se 51. Hlavní postavě je vzhledově 11 let. Dítě války, traumatizovanější než starší sestra, která zachytila první roky normálního rodinného života, a mladší bratr, milované dítě poválečné radosti - otec se vrátil živý. Na zdi jsou hodiny s trofejemi. A pro chlapce je těžké se to naučit.

Samozřejmě pro každého je všechno jiné. Rezerva mentální síly pro různé ženy je odlišná. Závažnost smutku je různá. Charakter je jiný. Je dobré, když má matka zdroje podpory - rodinu, přátele, starší děti. A když ne? Co když se rodina ocitla v izolaci, jako „nepřátelé lidu“nebo v evakuaci na neznámém místě? Tady, nebo zemřít, nebo kameny, a jak jinak přežít? Roky plynou, velmi těžké roky a žena se učí žít bez manžela. „Jsem kůň, jsem býk, jsem žena a muž.“Kůň v sukni. Žena s vejci. Říkejte tomu, jak chcete, podstata je stejná. Je to muž, který nesl nesnesitelné břemeno a byl na to zvyklý. Přizpůsobeno. A jiným způsobem prostě neví jak. Mnoho lidí si pravděpodobně pamatuje babičky, které prostě fyzicky nemohly sedět. Už docela starý, všichni byli zaneprázdněni, všichni nosili tašky, všichni se pokoušeli štípat dřevo. Stalo se to způsobem, jak se vypořádat se životem. Mimochodem, mnoho z nich se stalo tak ocelovými - ano, takový je soundtrack -, že žili velmi dlouho, nebrali nemoci a stáří. A teď jsou stále naživu, Bůh jim žehnej. Ve svém nejextrémnějším výrazu a při nejstrašnější shodě událostí se taková žena proměnila v monstrum schopné zabíjet její péčí. A dál byla železná, i když už taková potřeba nebyla, i když později znovu žila se svým manželem a děti nic neohrožovaly. Jako by plnila slib.

Nejjasnější obraz je popsán v knize Pavla Sanaeva „Pochovej mě za soklovou lištu“.

A tady je to, co Ekaterina Mikhailova píše o „Děsivé ženě“(„Jsem jediná“v knize s názvem): „Tmavé vlasy, pevně sešitá ústa …, litinový krok … Covetous, podezřelý, nemilosrdný, necitlivý. Je vždy připravena něco vytknout nebo dát facku: „Nemůžeš se živit, paraziti. Jezte, pojďte! “…. Z bradavek jí nelze vymáčknout ani kapku mléka, je celá suchá a tvrdá … “Stále je tam hodně velmi precizně řečeno, a pokud někdo nečetl tyto dvě knihy, pak je to nutné.

Nejhorší na této patologicky změněné ženě není hrubost, a ne imperialita. Nejhorší je láska. Když při čtení Sanaeva pochopíte, že toto je příběh o lásce, o tak znetvořené lásce, tehdy prorazí mráz. Jako dítě jsem měl přítelkyni, pozdní dítě matky, která blokádu přežila jako teenager. Popsala, jak byla krmena hlavou mezi nohama a nalévala si vývar do úst. Protože dítě nechtělo a už ani nemohlo, a matka s babičkou si myslely, že je to nutné. Jejich hlad zevnitř tak nahlodaný, že křik živé dívky, drahá, milovaná, nemohl hlas tohoto hladu potlačit.

A moje matka vzala s sebou moji další přítelkyni, když tajně potratila. A ukázala své malé dceři záchod plný krve se slovy: hele, chlapi, co nám to dělají. Tady je, náš ženský podíl. Chtěla ublížit své dceři? Ne, jen to drž v bezpečí. Byla to láska.

A nejhorší je, že celý náš systém ochrany dětí stále nese rysy „strašidelné ženy“. Lékařské, školní, opatrovnické úřady. Hlavní věc je, aby dítě bylo „v pořádku“. Aby bylo tělo v bezpečí. Duše, pocity, připoutanosti - ne dříve. Ušetřete za každou cenu. Krmit a léčit. Velmi, velmi pomalu to odezní, ale v dětství jsme to dostali naplno, chůvu, která mlátila do obličeje rohožkou, která přes den nespala, si pamatuji velmi dobře.

Ponechme ale stranou extrémní případy. Jen žena, jen matka. Jen smutek. Je to jen dítě, které vyrůstalo s podezřením, že není potřebné a nemilované, i když to není pravda a kvůli němu jen matka přežila a vydržela všechno. A vyrůstá a snaží se získat lásku, protože mu to není dáno za nic. To pomáhá. Nevyžaduje nic. Sám zaneprázdněn. Pečuje o mladší. Dosahuje úspěchu. Snaží se být nápomocný. Milují jen užiteční lidé. Pouze pohodlné a správné. Ti, kdo si dělají domácí úkoly sami, umyjí podlahu v domě a uloží mladší do postele, připraví večeři na příchod své matky. Slyšeli jste pravděpodobně více než jednou tento druh příběhů o poválečném dětství? „Nikdy nás nenapadlo takhle mluvit s mojí matkou!“- jde o dnešní mládež. Stále by. Stále by. Za prvé, železná žena má těžkou ruku. A za druhé - kdo bude riskovat drobky tepla a intimity? Víte, je to luxus, být hrubý k rodičům. Zranění šlo do dalšího kola.

Přijde čas, kdy toto dítě samo vytvoří rodinu, porodí děti. Taková léta v 60. letech. Někdo byl tak „válcovaný“železnou matkou, že dokázal reprodukovat pouze její styl chování. Musíme také pamatovat na to, že mnoho dětí matky ve dvou měsících příliš nevidělo - ve školce, potom pět dní, celé léto - se zahradou na venkově atd. Tedy nejen rodina, ale i instituce, v kterých bylo vždy dost „Strašidelných žen“.

Uvažujme ale o výhodnější variantě. Dítě bylo traumatizováno matčiným žalem, ale jeho duše nebyla vůbec zmrzlá. A tady obecně svět a tání a letěl do vesmíru, a tak chci žít, milovat a být milován. Mladá matka poprvé zvedla své vlastní malé a teplé dítě a najednou si uvědomila: tady je. Zde je ten, kdo ji konečně bude opravdu milovat, kdo ji opravdu potřebuje. Od té chvíle její život dostává nový smysl. Žije pro děti. Nebo kvůli jednomu dítěti, které miluje tak vášnivě, že ji ani nenapadne sdílet tuto lásku s někým jiným. Hádá se s vlastní matkou, která se snaží vnuka bičovat kopřivami - to se nesmí. Objímá a líbá své dítě, spí s ním a nebude na něj dýchat, a až nyní si při zpětném pohledu uvědomí, jak moc byla sama v dětství ochuzena. Je zcela pohlcena tímto novým pocitem, všechny její naděje a aspirace jsou v tomto dítěti. „Žije jeho život“, jeho city, zájmy, starosti. Nemají o sobě žádná tajemství. Je s ním lepší než s kýmkoli jiným.

A jen jedna věc je špatná - roste. Rychle roste a co potom? Je opět osamělost? Je to zase prázdná postel? Psychoanalytici by zde hodně řekli o vytlačené erotice a o tom všem, ale zdá se mi, že zde žádná zvláštní erotika neexistuje. Pouze dítě, které prožilo osamělé noci a už nechce. Nechce tolik, aby se jeho mysl odrazila. „Nemůžu spát, dokud nepřijdeš.“Zdá se mi, že v 60. a 70. letech tuto frázi často říkaly matky svým dětem, a ne naopak.

Co se stane s dítětem? Nemůže než reagovat na vášnivou žádost jeho matky o lásku. To je nad jeho síly. S radostí s ní splývá, stará se, bojí se o její zdraví. Nejhorší je, když máma pláče, nebo když ji bolí srdce. Ne, že. "Dobře, zůstanu, mami." Samozřejmě, mami, do těchto tanců se mi vůbec nechce. “Ale ve skutečnosti to chcete, protože tam je láska, nezávislý život, svoboda a obvykle dítě stále přerušuje spojení, trhá to bolestně, drsně, krví, protože nikdo dobrovolně nepustí. A on odejde, vezme s sebou vinu a urážku nechá na matce. Nakonec „dala celý život, nespala noci“. Investovala úplně sama, beze zbytku, a teď předloží účet a dítě nechce platit. Kde je spravedlnost? Tady a odkaz „železné“ženy přijde vhod, používají se skandály, hrozby, nátlak. Kupodivu to není nejhorší možnost. Násilí vytváří odpor a umožňuje vám oddělit se, byť se ztrátami.

Někteří vedou svoji roli tak obratně, že dítě prostě nemůže odejít. Závislost, vina, strach o zdraví matky jsou spojeny s tisíci nejsilnějšími nitěmi, o tom je hra Ptushkiny „Zatímco umírala“, na níž byl natočen mnohem snazší film, kde Vasilyeva hraje její matku, a Yankovsky - uchazeč o dceru. Každou novoroční show vidí snad každý. A nejlepší - z pohledu matky - je ta možnost, pokud se dcera přesto krátkodobě vdá a zůstane s dítětem. A pak lze sladkou jednotu přenést na vnuka a vydržet dále, a pokud budete mít štěstí, bude to stačit až do smrti.

A dost často, protože tato generace žen je mnohem méně zdravá, často umírají mnohem dříve než jejich váleční monarchové. Protože neexistuje žádná ocelová zbroj a údery zášti ničí srdce, oslabují obranu před nejstrašnějšími chorobami. Často začnou využívat své zdravotní problémy jako nevědomou manipulaci, a pak je těžké příliš hrát a najednou se všechno ukáže jako opravdu špatné. Přitom samy vyrostly bez mateřské pozorné něžné péče, což znamená, že nejsou zvyklé starat se o sebe a nevědí jak, nedostávají léčbu, nevědí, jak se hýčkat, a tím, velké, nepovažujte se za tak velkou hodnotu, zvláště pokud onemocní a stanou se „zbytečnými“.

Ale všichni jsme o ženách, ale kde jsou muži? Kde jsou otcové? Museli jste od někoho rodit děti? To je těžké. Dívka a chlapec, kteří vyrostli bez otců, vytvářejí rodinu. Oba jsou lační po lásce a péči. Oba doufají, že je získají od partnera. Jediný model rodiny, který znají, je soběstačná „žena s vejci“, která celkově muže nepotřebuje. To je skvělé, pokud existuje, miluje ho a to všechno. Ale on opravdu nic nepotřeboval, nešil kobylí ocas, růži na dortu. "Posaď se, drahá, stranou, sleduj fotbal, jinak zasahuješ do čištění podlah." Nehrajte si s dítětem, procházejte ho kolem, pak neusnete. Nedotýkej se, všechno zničíš. Jdi pryč, já sám. “A podobné věci. A kluky také vychovávají matky. Jsou zvyklí poslouchat. Psychoanalytici by také poznamenali, že nesoutěžili se svým otcem o svou matku, a proto se necítili jako muži. No a čistě fyzicky ve stejném domě byla často přítomna matka manželky nebo manžela nebo dokonce obojí. Kam jít? Jdi sem a buď mužem …

Někteří muži našli cestu ven a stali se „druhou matkou“. A dokonce jediný, protože sama matka, jak si pamatujeme, „s vejci“a železnými chrastítky. V nejlepší verzi se ukázalo, že je to něco jako otec strýce Fjodora: měkký, starostlivý, citlivý, tolerantní. Uprostřed - workoholik, který z toho všeho utekl do práce. Ve špatném - alkoholik. Protože muž, kterého jeho žena nepotřebuje k ničemu, který neustále slyší jen „odstoupit, nezasahovat“, ale oddělen čárkami „jaký jsi otec, absolutně se nestaráš o děti“(přečtěte si „nedělejte, jak uznám za vhodné“), zůstane nebo změní ženu - a pro koho, pokud jsou všichni kolem stejní? - nebo upadnout v zapomnění.

Na druhou stranu muž sám nemá žádný ucelený model zodpovědného rodičovství. Před očima nebo v příbězích svých starších mnozí otcové jednoho rána vstali a odešli - a už se nevrátili. Je to tak jednoduché. A nic není normální. Mnoho mužů proto považovalo za zcela přirozené, že když opustili rodinu, přestali s tím mít cokoli společného, nekomunikovali s dětmi a nepomáhali. Upřímně věřili, že „této hysterické ženě“, která zůstala s jejich dítětem, nezůstali nic dlužni a na nějaké hluboké úrovni měli možná pravdu, protože je ženy často jednoduše používaly jako inseminátory a děti potřebovaly více než muži. Otázkou tedy je, kdo komu dluží. Nelibost, kterou muž pociťoval, mu usnadnila dohodu se svým svědomím a skóre, a pokud to nestačilo, vodka se prodává všude.

Ach, tyto rozvody sedmdesátých let jsou bolestivé, kruté, se zákazem vídat děti, s přestávkou ve všech vztazích, s urážkami a obviňováním. Trýznivé zklamání dvou nemilých dětí, které tak chtěly lásku a štěstí, v sobě navzájem vznášely tolik nadějí a on / ona klamal, všechno je špatně, parchante, děvko, spodina … Nevěděli, jak založit cyklus lásky v rodině, každý měl hlad a chtěl přijímat, nebo jen chtěl dávat, ale za to - úřady. Strašně se báli samoty, ale právě k němu šli, prostě proto, že kromě osamění nikdy nic neviděli.

V důsledku toho stížnosti, duševní rány, ještě zničenější zdraví, ženy jsou ještě více fixované na děti, muži pijí ještě víc.

U mužů to vše bylo položeno na identifikaci s mrtvými a zmizelými otci. Protože chlapec potřebuje, je životně důležité být jako jeho otec. A co když je o něm známo jen to, že zemřel? Byl velmi statečný, bojoval s nepřáteli - a zemřel? Nebo ještě hůř - ví se jen, že zemřel? A v domě o něm nemluví, protože zmizel, nebo byl potlačen? Pryč - to jsou všechny informace? Co zbývá mladému muži kromě sebevražedného chování? Pití, rvačky, tři krabičky cigaret denně, motocyklové závody, práce až do infarktu. Můj otec byl v mládí vysokohorský montér. Můj oblíbený trik byl pracovat ve výšce bez pojištění. No, všechno ostatní taky, chlast, kouření, vředy. Rozvodů je samozřejmě více než jeden. V 50 letech infarkt a smrt. Jeho otec zmizel, odešel na frontu ještě před narozením syna. Není známo nic kromě jména, ani jedna fotografie, nic. V tomto druhu prostředí děti vyrůstají, třetí generace už ano.

V mé třídě měla více než polovina dětí rozvedené rodiče a z těch, kteří žili společně, vypadaly snad jen dvě nebo tři rodiny jako manželské štěstí. Pamatuji si, jak mi moje kamarádka z vysoké školy řekla, že její rodiče sledovali televizi, objímali se a líbali současně. Bylo jí 18 let, narodila se brzy, to znamená, že jejím rodičům bylo 36–37. Všichni jsme byli ohromeni. Blázen, nebo co? Takhle to nefunguje!

Přirozeně odpovídající soubor hesel: „Všichni muži jsou parchanti“, „Všechny ženy jsou svině“, „Dobrý skutek se nebude nazývat manželstvím“. A to život potvrdil. Kamkoli se podíváte …

Ale staly se dobré věci. Koncem 60. let dostaly matky možnost posedět s dětmi do jednoho roku. Už nebyli považováni za parazity. Kdo by tedy dal pomník, tak autor této novinky. Jen nevím, kdo to je. Samozřejmě jsem se musel ještě rok vzdát a bolelo to, ale to už je nesrovnatelné a o tomto zranění příště. A tak děti šťastně prošly tou nejstrašnější hrozbou deprivace, tou nejchromnější - až do roku. No, a obvykle se lidé stále točili, pak si moje matka vzala dovolenou, pak se babičky střídaly, trochu víc vyhrály. Taková byla neustálá hra - rodina proti „blížící se noci“, proti „Hrozné ženě“, proti železné patě vlasti. Taková kočka a myš.

A stala se dobrá věc - začalo se objevovat oddělené bydlení. Notoricky známý Chruščov. Také jednou postavíme pomník těmto chatrným betonovým zdím, které hrály obrovskou roli - nakonec pokryly rodinu před vševidoucím okem státu a společnosti. I když jste přes ně slyšeli všechno, stále tu byla určitá autonomie. Hranice. Ochrana. Doupě. Šance na uzdravení.

Třetí generace začíná svůj dospělý život svým vlastním souborem traumat, ale také vlastním poměrně velkým zdrojem. Byli jsme milovaní. Ať vám to neřeknou psychologové, ale upřímně a hodně. Měli jsme otce. Nechť jsou pijáci a / nebo „slepice“a / nebo „kozy, které opustily matku“, ale měli jméno, tvář a také nás milovali svým vlastním způsobem. Naši rodiče nebyli krutí. Měli jsme domov, původní zdi.

Ne všichni jsou samozřejmě stejní, rodina byla čím dál méně šťastná a prosperující. Ale obecně. Zkrátka, dlužíme to. O tom ale příště.

Před přechodem na další generaci si myslím, že je důležité promluvit si o několika bodech.

Už jsem si zvykl na to, že kolikrát nepíšu na konec a začátek textu něco jako „samozřejmě, všichni lidé a rodiny jsou různí a všechno se děje různými způsoby“, vždy bude počet komentářů takto: „ale nesouhlasím, všichni lidé a rodiny jsou různí a všechno se děje různými způsoby.“Toto je v pořádku. Mám větší strach z toho, že někdo a úzkostlivě se ptá: je s námi všechno špatně, nejsme se všemi společně?

Opět se jen snažím ukázat mechanismus přenosu traumatu. V odpovědi na otázku „jak je možné, že lidé, kteří se narodili o půl století později, jsou traumatizováni“. Takhle to může být. To v žádném případě neznamená, že je to přesně ta a ta jediná cesta a že každý má toto a obecně. Přenosový mechanismus ilustruji na jednom celkem běžném příkladu příběhu. Stává se to samozřejmě i jiným způsobem.

Za prvé, jak mnozí poznamenali, existují generace „mezi“, to znamená s posunem o 10–15 let. A existuje několik zvláštností. Někteří komentátoři již poznamenali, že pro ty, kteří byli během války mladiství a vyrostli příliš rychle, později bylo obtížné dospět. Možná ano, tato generace si dlouho uchovávala „dospívání“a dobrodružnost. I teď často nevypadají vůbec na svých 75. Mimochodem, ukázalo se, že to bylo velmi talentované, právě to zajistilo v 70. letech rozkvět kinematografie, divadla a literatury. Právě jemu dlužíme nějaký druh a lžíci za listí. V dospívání existují klady. Ale možná právě proto Fronde zůstala Fronde, aniž by se stala něčím vážnějším. Žádné nadávky se nekonaly. Se zralým rodičovstvím to také nebylo moc dobré, s dětmi se snažili „spřátelit“. Ale to není nejtěžší možnost, musíte souhlasit. Přestože jim neunikla stejná traumata a obecná existenciální melancholie Brežněvovy doby zahnala mnohé do hrobu s předstihem. Mimochodem, zdá se, že své „věčné mládí“předali dětem. Mám mnoho přátel kolem 50 let a nevypadají vůbec na starší, ne -li mladší než my, 40 let, o kterých bude řeč později. Velká část toho, co se u nás objevilo poprvé a znovu v posledních letech, se objevila právě díky těm, kterým je nyní padesát s ocasem. A hodně z toho, co se objevilo, netrvalo dlouho, protože nebylo dost solidnosti.

Za druhé, jak mnozí správně poznamenali, zranění ve 20. století přicházela ve vlnách a jedno krylo druhé, čímž se zabránilo nejen olizování ran - dokonce i zjištění, co se stalo. To se čím dál více vyčerpávalo, snižovala se schopnost odolávat. Byli to bezmocní otcové narození ve 40. letech, kteří nebyli schopni chránit své děti před Afganem. Ostatně tato válka nebyla vnímána jako posvátná, ani nijak ospravedlněná, samotní chlapci po ní vůbec netoužili a úřady v té době nebyly připraveny na silné represe. Mohli protestovat a všechno by skončilo dříve, ale ne, nic nebylo. Odsouzeni k zániku A jděte zjistit, z čeho je trauma více - ze samotné války nebo z této pasivní bezmocnosti rodičů. Stejně tak jsou možné posuny ve vlnách traumat v rámci rodiny: například dcera „Scary Woman“může také vyrůst „železná“, ale trochu měkčí, a pak bude jiný scénář.

Za třetí, dějiny samotné rodiny, která má své vlastní tragédie a dramata, nemoci, zradu, radosti atd., Jsou vždy překryty masovými traumaty lidí. A to vše se může ukázat být významnější než historické Události. Pamatuji si, jak jednoho dne jedna společnost vzpomínala na události z puče v roce 1991 a jeden muž řekl: a den předtím, než můj syn spadl ze stromu a poranil si páteř, se báli, že ochrne, takže si nepamatuji žádné puč. A moje babička mi řekla, že 22. června 1941 byla strašně šťastná, protože se jí v noci narodila dcera a zdálo se, že chápe, že je třeba zažít válku a něco jiného, a štěstí překrývalo všechno.

Nakonec je zde ještě to, co je důležité. To, jak je dítě ovlivněno zkušeností rodiče, závisí na dvou protichůdných aspiracích. Na jedné straně se dítě snaží být jako rodič, reprodukovat svůj životní model, jako nejslavnější a důkladně prostudovaný. Na druhé straně jsou lidé v rodině navzájem propojeni, jako dílky v skládačce, kde někdo má zářez, tam druhý má římsu. Dítě je vždy komplementární ke svým rodičům: jsou bezmocní - je nadčlověk, jsou autoritativní - je sražen k zemi, bojí se ho - stává se drzým, přehnaně chrání - regresuje. Pokud existuje několik dětí, je vše jednodušší, mohou „rozdělovat odpovědnost“: jedno může být jako rodič a druhé je další. Často se to tak stává. A pokud jeden? Jaké bizarní formy to všechno bude mít? Navíc obsahuje kritický postoj k rodičovské zkušenosti a vědomou snahu „žít jinak“. Jak přesně se tedy trauma projeví v konkrétním případě konkrétního člověka - nikdo dopředu neřekne. Existují pouze dějové linie, streamy, ve kterých se každý hemží, jak může.

Přirozeně, čím dále v čase od nějakého generalizovaného traumatu, jako je světová válka, čím více faktorů a čím komplexnější je jejich interakce, v důsledku toho se získává stále komplexnější interferenční obrazec. A mimochodem, v důsledku toho jsme nyní všichni naživu a diskutujeme o tom všem, jinak by celé generace ležely a umíraly traumatizované. Ale protože tok života pokračuje, vždy není vše tak jednoznačné a odsouzené.

Chtěl jsem to všechno objasnit, než budu pokračovat.

ADF. Mimochodem, o letadlech bylo velmi zajímavé vlákno. Všechno je tam docela jasné. Děti výborně čtou tělesné reakce dospělých. Dokonce pečlivě ukryté, jen na úrovni studeného potu, bušení srdce, bledosti. A pokud mají dospělí v hlavě vysvětlení (přežili válku - bojím se zvuku letadel), pak děti ne. A nevysvětlitelné tělesné reakce dospělých dítě ještě více děsí, jeho panické reakce na stejné okolnosti jsou v něm zafixovány. To je, pokud nepřemýšlíte o reinkarnaci atd. A pokud myslíte, ještě více.

Takže třetí generace. Nebudu tu pevně připoután k rokům narození, protože někdo se narodil v 18, někdo ve 34, čím dále, tím více jsou rozmazané „břehy“potoka. Přenos scénáře je zde důležitý a věk může být od 50 do 30. Zkrátka vnoučata vojenské generace, děti válečných dětí.

„Dlužíme to“je obecně mottem třetí generace. Generace dětí nucené stát se rodiči svých vlastních rodičů. V psychologech se tomu říká „rodičovství“.

Co se mělo dělat? Nemilé děti války se šířily kolem tak silných vibrací bezmoci, že nebylo možné nereagovat. Děti třetí generace proto nebyly roky nezávislé a cítily za své rodiče neustálou odpovědnost. Dětství s klíčem na krku, od první třídy sám do školy - do hudební místnosti - do obchodu, pokud přes prázdný pozemek nebo garáže - taky nic. Poučte se sami, ohřejte polévku sami, víme jak. Hlavní věc je, že se máma nerozčiluje. Vzpomínky na dětství jsou velmi odhalující: „Rodiče jsem o nic nežádal, vždy jsem chápal, že není dost peněz, snažil jsem se to nějak zašít, vyjít si“, „ve škole jsem si jednou velmi praštil hlavu „Bylo to špatné, bylo mi špatně, ale matce jsem to neřekl - bál jsem se naštvat. Očividně došlo k otřesu mozku a následky jsou stále tam, “řekl„ Soused mě otravoval, snažil se tlapou a pak mi ukázal svou farmu. Ale matce jsem to neřekl, bál jsem se, že se její srdce zhorší “,„ otec mi velmi chyběl, dokonce i plakal. Ale řekl mé matce, že jsem v pořádku, a vůbec ho nepotřeboval. Po rozvodu se na něj velmi zlobila. “Dina Rubina má tak dojemný příběh „Trny“. Klasika: rozvedená matka, šestiletý syn, nezištně zobrazující lhostejnost k otci, kterého vášnivě miluje. Spolu s mojí matkou, stočenou do malého doupěte proti mimozemskému zimnímu světu. A to všechno jsou celkem prosperující rodiny, také se stávalo, že děti hledaly opilé otce v příkopech a táhly je domů, a ty vytáhly matku vlastníma rukama ze smyčky nebo před ní schovaly prášky. Asi osm let starý.

A také rozvody, jak si pamatujeme, nebo život ve stylu kočky a psa “(samozřejmě kvůli dětem). A děti jsou prostředníky, mírotvorci, kteří jsou připraveni prodat svou duši, aby usmířili své rodiče a znovu slepili křehkou rodinnou pohodu. Nestěžujte si, nezhoršujte, nesviťte, jinak se táta rozzlobí a máma bude plakat a říkat, že „bylo by pro ni lepší zemřít, než žít takhle“, a to je velmi děsivé. Naučte se předvídat, vyhlazovat rohy, zneškodňovat situaci. Vždy buďte ostražití, starejte se o svou rodinu. Neboť není nikdo jiný.

Za symbol generace lze považovat chlapce strýce Fjodora z vtipné karikatury. Vtipné, vtipné, ale ne moc vtipné. Chlapec je nejstarší z celé rodiny. A také nechodí do školy, což znamená, že není sedm. Odešel do vesnice, sám tam žije, ale má starosti s rodiči. Pouze omdlévají, pijí kapky srdce a bezmocně je roztahují rukama. Nebo si pamatujete chlapce Roma z filmu, o kterém se vám ani nesnilo? Je mu 16 a je jediným dospělým ze všech postav ve filmu. Jeho rodiče jsou typickými „dětmi války“, rodiče dívky jsou „věční adolescenti“, učitelka, babička … Aby je utěšil, zde podpořil, usmířil, pomohl tam, aby zde setřel slzy. A to vše na pozadí nářků dospělých, říká se, na lásku je příliš brzy. Jo, a hlídat je všechny je tak akorát.

Takže celé dětství. A když nadešel čas dospět a odejít z domova - muka nemožného odloučení a víno, víno, víno, napůl vztek, a volba je velmi zábavná: oddělit a zabije to mámu, nebo zůstane a zemře jako člověk sám. Pokud však zůstanete, vždy vám řeknou, že si musíte zařídit vlastní život a že všechno děláte špatně, špatně a špatně, jinak byste měli vlastní rodinu už dlouho. Pokud by se objevil nějaký kandidát, přirozeně by se ukázal být bezcenný a začala by proti němu dlouhá latentní válka až do vítězného konce. Filmů a knih o tom je tolik, že je ani nebudu uvádět.

Je zajímavé, že s tím vším oni sami a jejich rodiče vnímali své dětství jako docela dobré. Skutečně: děti jsou milované, rodiče jsou naživu, život je docela prosperující. Poprvé po mnoha letech - šťastné dětství bez hladu, epidemií, války a všeho dalšího.

No, téměř šťastný. Protože tam ještě byla mateřská školka, často s pětidenním dnem, škola, tábory a další radosti sovětského dětství, které byly pro někoho barevné a pro někoho moc ne. A došlo k velkému násilí a ponížení, ale rodiče byli bezmocní, nemohli je chránit. Nebo dokonce ve skutečnosti mohli, ale děti se na ně neobrátily, staraly se o ně. Nikdy jsem matce nikdy neřekl, že udeřili školku do obličeje hadrem a tlačili perličkový ječmen do úst prostřednictvím zvracení. I když teď, s odstupem času, chápu, že by pravděpodobně tuto zahradu rozbila po jednom kameni. Ale pak se mi to zdálo - je to nemožné.

To je věčný problém - dítě je nekritické, nedokáže rozumně posoudit skutečný stav věcí. Vždy si vše bere osobně a velmi zveličuje. A je vždy připraven se obětovat. Stejně jako si válečné děti pletly běžnou únavu a zármutek s nechutí, jejich děti si pletly část nezralosti otců a matek s naprostou zranitelností a bezmocností. Ačkoli tomu tak ve většině případů nebylo, a rodiče se mohli postavit za děti a nedrolili by se, neomírnili by po infarktu. A soused bude zkrácen a chůva a koupí si, co potřebují, a bude jim umožněno vidět mého otce. Ale - děti se bály. Přehnané, zajištěné. Někdy později, když bylo vše odhaleno, se rodiče zděšeně zeptali: „No, proč jsi mi to řekl? Ano, samozřejmě bych … “Žádná odpověď. Protože - nemůžete. Přišlo mi to tak, to je vše.

Třetí generace se stala generací úzkosti, viny, hyperodpovědnosti. To vše mělo své výhody, právě tito lidé jsou nyní úspěšní v různých oborech, jsou to právě oni, kdo umí vyjednávat a zohledňovat různé úhly pohledu. Předvídat, být ostražitý, rozhodovat se sám, nečekat na pomoc zvenčí jsou silné stránky. Chraňte, starejte se, sponzorujte.

Ale hyperodpovědnost, jako každá hyper, má i druhou stránku. Pokud vnitřnímu dítěti vojenských dětí chyběla láska a bezpečí, pak vnitřnímu dítěti „generace strýce Fjodora“chybělo dětinství a nedbalost. A to vnitřní dítě - své si vezme jakýmkoli způsobem, to je. No, on to bere. Právě u lidí této generace je často pozorováno něco jako „agresivně-pasivní chování“. To znamená, že v situaci „musím, ale nechci“člověk otevřeně neprotestuje: „nechci a nechci!“, Ale také nerezignuje na „dobře „Je to nutné, tak to má být“. Zajišťuje sabotáž všemožnými různými, někdy velmi vynalézavými způsoby. Zapomíná, odkládá na později, nemá čas, slibuje a nemá, všude chodí pozdě atd. Ach, šéfové z toho přímo vyjí: no, takový dobrý specialista, profík, chytrý, talentovaný, ale tak neorganizovaný …

Lidé této generace v sobě často pociťují pocit, že jsou starší než jejich okolí, dokonce i starší lidé. A přitom se sami necítí „docela dospělí“, neexistuje „pocit dospělosti“. Mládí nějak skáče do vysokého věku. A naopak, někdy i několikrát denně. Rovněž jsou patrné důsledky „splynutí“s rodiči, z toho všeho „žít život dítěte“. Mnoho lidí si pamatuje, že v dětství rodiče a / nebo babičky netolerovali zavřené dveře: „Skrýváš něco?“A zatlačení západky do vašich dveří se rovnalo „plivání do matčiny tváře“. No, o tom, že je v pořádku kontrolovat kapsy, stůl, aktovku a číst si osobní deník … Málokdy to rodiče považovali za nepřijatelné. O školce a škole obecně mlčím, některé toalety stály za to, co nafig hraničí … V důsledku toho děti, které vyrostly v situaci neustálého porušování hranic, pak tyto hranice s extrémní žárlivostí pozorují. Málokdy je navštěvují a zřídka je zvou na své místo. Stresování nocování na večírku (i když to bývalo běžné). Neznají své sousedy a nechtějí vědět - co když začnou být přáteli? Bolestně snáší jakékoli vynucené sousedství (například v kupé, v hotelovém pokoji), protože nevědí, nevědí, jak snadno a přirozeně nastavit hranice, a přitom si užívat komunikace, a umisťují „protitankové ježky „na vzdálené přístupy.

Co tvá rodina? Většina je stále v obtížných vztazích se svými rodiči (nebo jejich pamětí), mnozí neuspěli s trvalým manželstvím nebo neuspěli na první pokus, ale až po oddělení (vnitřním) od rodičů.

Postoje přijaté a naučené v dětství o tom, že muži jen čekají na „fušování a přestání“a ženy se pouze snaží „rozdrtit se pod sebe“, samozřejmě nepřispívají ke štěstí v osobním životě. Ale byla tu schopnost „vyřešit věci“, navzájem se slyšet, vyjednávat. Rozvody se staly častějšími, protože přestaly být vnímány jako katastrofa a zkáza celého života, ale obvykle jsou méně krvavé, čím dál častěji pak rozvedení manželé dokážou celkem konstruktivně komunikovat a jednat s dětmi společně.

První dítě se často objevilo v prchavém „inseminujícím“manželství a byl reprodukován rodičovský model. Poté bylo dítě zcela nebo zčásti dáno babičce formou „odkupu“a matka dostala šanci oddělit se a začít žít svůj vlastní život. Kromě myšlenky na uklidnění babičky hraje roli také „mnohokrát v dětství slyšený život“. To znamená, že lidé vyrůstali s postojem, že výchova dítěte, byť jednoho, je něco nerealisticky obtížného a hrdinského. Často slýcháme vzpomínky na to, jak těžké to bylo s prvním dítětem. I ty, které rodily již v éře plenek, jídla v plechovkách, pračkách a dalších zvonků a píšťal. Nemluvě o ústředním topení, teplé vodě a dalších výhodách civilizace. "První léto jsem strávil se svým dítětem na chalupě, můj manžel přijel jen na víkend." Jak těžké to bylo! Jen jsem plakal únavou. “Dacha s vybavením, žádná kuřata, žádná kráva, žádná zeleninová zahrada, dítě je celkem zdravé, manžel vozí jídlo a plenky autem. Ale jak je to těžké!

Jak je ale obtížné, jsou -li podmínky problému známy předem: „položte život, zůstaňte v noci vzhůru, zničte si zdraví“. Tady chcete - nechcete … Tento přístup dítě děsí a vyhýbá se mu. Výsledkem je, že matka, i když sedí s dítětem, s ním téměř nekomunikuje a on upřímně chybí. Pečovatelky jsou najaty, mění se, když se k nim dítě začne připoutávat - žárlivost! - a teď dostáváme nový kruh - zbavené, nelíbené dítě, něco velmi podobného vojenskému, jen není válka. Cenový závod. Podívejte se na děti v nějakém drahém penzionu s kompletními službami. Tiky, enuréza, výbuchy agrese, hysterie, manipulace. Sirotčinec, pouze s angličtinou a tenisem. A kdo nemá peníze na penzion, ty na hřišti ve vilové čtvrti jsou k vidění. „Kam jsi šel, ty idiote, teď to dostaneš, to mytí musím udělat později, ne?“No a tak dále: „Nejsem proti tobě silný, moje oči by tě neviděly,“se skutečnou nenávistí v hlase. Proč nenávidět? Je to tedy kat! Přišel, aby vzal život, zdraví, mládí, jak řekla sama moje matka!

Další variace scénáře se odvíjí, když převezme další zákeřný přístup hyperodpovědného: všechno musí být SPRÁVNÉ! Nejlepší způsob! A toto je samostatná píseň. Časní osvojitelé rodičovské role „strýčka Fedora“jsou často posedlí vědomým rodičovstvím. Pane, pokud svého času ovládli rodičovskou roli ve vztahu k vlastnímu otci a matce, opravdu nemohou být schopni vychovávat své děti na nejvyšší úrovni? Vyvážená výživa, gymnastika pro kojence, vývojové hodiny od jednoho roku, angličtina od tří. Literatura pro rodiče, čteme, přemýšlíme, zkoušíme. Buďte důslední, najděte společný jazyk, neztrácejte nervy, vše vysvětlete, MĚJTE DÍTĚ.

A věčná úzkost, obvyklá od dětství - co když je něco špatně? Co když něco nebylo vzato v úvahu? A kdyby to mohlo být lepší? A proč mi chybí trpělivost? A jaká jsem matka (otec)?

Obecně platí, že pokud generace válečných dětí žila v důvěře, že jsou úžasnými rodiči, které by měli hledat, a jejich děti mají šťastné dětství, pak je generace hyperodpovědných lidí téměř všeobecně ovlivněna „rodičovskou neurózou. Oni (my) jsme si jisti, že něco nevzali v úvahu, nedokončili to, „o dítě se moc nestarali (také se odvážili pracovat a budovat kariéru, matky jsou zmije), oni (my) nejsme si úplně jistí sami sebou jako rodiči, jsme vždy nespokojení se školou, lékaři, společností, vždy chtějí pro své děti více a lépe)

Před několika dny mi zavolal přítel - z Kanady! - s alarmující otázkou: dcera ve věku 4 let nečte, co dělat? Tyto úzkostlivé oči maminek při setkání s učitelkou - moje sloupky nefungují! "Ah-ah-ah, všichni zemřeme!", Jak můj syn rád říká, zástupce další, nedůležité generace. A stále není nejbystřejší, protože ho zachránila neproniknutelná lenost rodičů a skutečnost, že jsem svého času narazil na knihu od Nikitinů, která v prostém textu říkala: matky, nebojte se, udělejte to příjemné a pohodlné pro vás a s dítětem bude vše v pořádku. Pořád tam byla spousta věcí, které říkaly, že je nutné hrát ve speciálních kostkách a vyvíjet všelijaké věci, ale to mi bezpečně chybělo:) Samo se to vyvinulo v docela slušném měřítku.

Mnoho z nich se bohužel ukázalo, že byli lenošením spíše slabí. A rodili se strašlivou silou a naplno. Výsledek není veselý, nyní je vlna žádostí s textem „Nic nechce. Leží na gauči, nepracuje a nestuduje. Sedí a zírá na počítač. Nechce se za nic zodpovídat. Chytne se při všech pokusech mluvit. “A co by chtěl, kdyby ho už pro něj všichni chtěli? Za co by měl být zodpovědný, pokud jsou poblíž rodiče, které nekrmíte chlebem - nechám za někoho nést odpovědnost? Je dobré, když jen leží na gauči a nebere drogy. Nekrmit týden, tak se to snad zvedne. Pokud už přijme, je všechno horší.

Tato generace ale právě vstupuje do života, zatím na ni nevešejme štítky. Život ukáže.

Čím dále, tím více se „břehy“rozrušují, množí, rozdělují a důsledky této zkušenosti se bizarně lámou. Myslím, že u čtvrté generace je specifický rodinný kontext mnohem důležitější než globální minulé trauma. Nelze si však nevšimnout, že spousta dnešní doby stále roste z minulosti.

Ve skutečnosti stále existuje něco, proč je důležité to vidět a co s tím vším dělat.

Velmi mě rozrušilo, že někdo neslyšel to důležité: vnímání situace dítětem se může velmi lišit od skutečného stavu věcí. Nebyli to lidé z válečných dob, kteří neměli rádi své děti; nebylo to dítě, kdo tak vnímal jejich „zatvrzelý“stav žalem a přetížením. Nebyly to samy děti války, které byly opravdu bezmocné hromadně, nebyly to jejich děti, které takto vykládaly šílené požadavky rodičů na lásku. A „strýc Fedora“také není paranoidní, záměrně zabíjí ve svých dětech jakoukoli živou iniciativu, pohání je úzkost a dítě to může vnímat jako postoj „být bezmocný“.

Vidíte, nikdo za to nemůže. Nikdo nerodil děti, aby nemiloval, nepoužíval, nevykastroval. Už jsem řekl a budu se opakovat: toto není příběh o bláznivých lidech, ne o bezduchých příšerách, kteří prostě získají lepší práci v životě na úkor ostatních. Všechno je to o lásce. O tom, že lidé jsou živí a zranitelní, i když dokážou vydržet nemožné. O tom, jak podivně je tok lásky pod vlivem traumatu zkreslený. A o tom, že láska, když je pokřivená, dokáže potrápit horší než nenávist.

- Generace smutku a stoické trpělivosti.

- Generování odporu a potřeby lásky.

- Generování viny a hyperodpovědnosti.

- Už se rýsují rysy generace lhostejnosti a infantilnosti.

Zuby kol se navzájem lepí, „předávají“, „předávají“.

Ptají se mě: co mám dělat? Co ale dělat, když je tok ucpaný, ucpaný, přehrazený, zkreslený?

Čistý. Demontujte, hrabejte, po kolena, po pás, tolik, kolik je potřeba, abyste vylezli do špinavé shnilé vody a vyčistili ji rukama. Vypadněte ze stížností, viny, nároků, nezaplacených účtů. Oplachovat, třídit, něco zahodit, truchlit a něco zakopat, něco nechat na památku. Dejte místo a cestu čisté vodě.

Můžete to udělat sami, s psychologem, individuálně, ve skupině, jednoduše tím, že diskutujete s přáteli, manželi, sourozenci, čtete knihy, jak chcete, kdo může a chce. Hlavní věc je nesedět na břehu bahnitého proudu, urážlivě se hulit a nehulit o „špatných rodičích“(říkají, že i taková komunita je v LiveJournal, je to opravdu tak?). Protože takhle můžete sedět celý život a potok bude dál plynout - k dětem, vnoučatům. Ekologicky vysoce nečistý. A pak musíte sedět a bušit na zbytečné děti.

Zdá se mi, že je to přesně úkol naší generace, není náhoda, že většina účastníků diskuse je právě z toho. Protože, připomínám, máme spoustu zdrojů. Převzetí zodpovědnosti mu není cizí. Všichni jsme opět vzdělaní. Zdá se, že jsme tohoto úkolu docela schopni. Obecně platí, že tak dlouho, jak je to možné, už to stačí.