Hanba Je V Naší Kultuře Epidemií

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

To říká výzkumník Bren Brown, který posledních 5 let věnoval projektu na výzkum mezilidské komunikace. Zjistila, že hlavním problémem sociální interakce je zranitelnost a neschopnost přijmout vlastní nedokonalost - jediná věc, která nás činí jedinečnými

Strávil jsem prvních deset let své práce se sociálními pracovníky: získal jsem titul v sociální práci, komunikoval se sociálními pracovníky a pokračoval v kariéře v této oblasti. Jednoho dne k nám přišel nový profesor a řekl: „Pamatuj: vše, co nelze změřit, neexistuje.“Byl jsem velmi překvapen. S větší pravděpodobností si zvykneme na to, že život je chaos.

A většina lidí kolem mě se ji snažila takhle milovat a vždy jsem ji chtěl zorganizovat - vzít celou tu rozmanitost a dát ji do krásných krabic.

Zvykl jsem si na to: udeřte nepohodlí na hlavu, zatlačte to dál a získejte jednu pětku. A našel jsem cestu, rozhodl jsem se přijít na to nejnepřehlednější z témat, porozumět kódu a ukázat ostatním, jak funguje.

Vybral jsem si vztah mezi lidmi. Protože jste strávili deset let jako sociální pracovník, začnete velmi dobře chápat, že jsme tu všichni kvůli vztahům, oni jsou smyslem a smyslem našeho života. Schopnost cítit náklonnost, spojení mezi lidmi na úrovni neurovědy - pro to žijeme. A rozhodl jsem se prozkoumat vztah.

"Nesnáším zranitelnost." A myslel jsem si, že je to skvělá příležitost zaútočit na ni všemi mými nástroji. Chtěl jsem to analyzovat, pochopit, jak to funguje, a přelstít to. Chtěl jsem tomu věnovat rok. Výsledkem bylo šest let: tisíce příběhů, stovky rozhovorů, někteří lidé mi poslali stránky svých deníků “

Víte, stane se, že přijdete za šéfem a on vám řekne: „Tady je třicet sedm věcí, ve kterých jste prostě nejlepší, a je tu ještě jedna věc, ve které máte prostor růst.“A vše, co vám zůstane v hlavě, je tato poslední věc.

Moje práce vypadala přibližně stejně. Když jsem se ptal lidí na lásku, mluvili o smutku. Když byli dotázáni na náklonnost, mluvili o nejbolestivějších rozchodech. Když jsem byl dotázán na intimitu, dostal jsem příběhy o ztrátě. Velmi rychle jsem po šesti týdnech výzkumu narazil na nejmenovanou překážku, která vše ovlivňovala. Když jsem přestal zjišťovat, co to je, uvědomil jsem si, že to byla ostuda.

A stud je snadno pochopitelný, stud je strach ze ztráty vztahu. Všichni se bojíme, že nejsme na vztah dost dobří - ne dost štíhlí, bohatí, laskaví. Tento globální pocit chybí pouze u těch lidí, kteří v zásadě nejsou schopni budovat vztahy.

V jádru studu je zranitelnost, která vzniká, když pochopíme, že aby vztah fungoval, musíme se lidem otevřít a umožnit nám vidět se takoví, jací skutečně jsme.

Nesnáším zranitelnost. A myslel jsem si, že je to skvělá příležitost zaútočit na ni všemi mými nástroji. Chtěl jsem to analyzovat, pochopit, jak to funguje, a přelstít to. Chtěl jsem tomu věnovat rok. Výsledkem bylo šest let: tisíce příběhů, stovky rozhovorů, někteří lidé mi poslali stránky svých deníků. Napsal jsem knihu o své teorii, ale něco není v pořádku.

Rozdělíme -li všechny lidi, s nimiž jsem dělal rozhovory, na lidi, kteří se opravdu cítí potřební - a nakonec z toho všeho přijde - a na ty, kteří za tento pocit neustále bojují, byl mezi nimi jen jeden rozdíl. Bylo to tak, že ti s vysokou mírou lásky a přijetí věřili, že jsou hodni lásky a přijetí. A to je vše. Prostě věří, že si toho zaslouží. To znamená, že to, co nás dělí od lásky a porozumění, je strach z toho, že nebudeme milovaní a chápaní.

Když jsem se rozhodl, že se tím bude muset zabývat podrobněji, začal jsem provádět výzkum této první skupiny lidí.

Vzal jsem krásnou složku, úhledně tam uložil všechny soubory a přemýšlel, jak to nazvat. A první, co mě napadlo, bylo „Upřímné“. Byli to upřímní lidé žijící s pocitem vlastní potřeby. Ukázalo se, že jejich hlavní společnou vlastností byla odvaha. A je důležité, abych použil právě toto slovo: bylo vytvořeno z latinského cor, srdce. Původně to znamenalo „z hloubi srdce poznat, kdo jste“. Jednoduše řečeno, tito lidé měli odvahu být nedokonalí. Měli dost milosrdenství pro ostatní lidi, protože byli milosrdní sami k sobě - to je nezbytná podmínka. A měli vztah, protože měli odvahu vzdát se představy, čím by měli být, aby byli tím, kým jsou. Bez toho nemohou vztahy vzniknout.

Tito lidé měli něco jiného společného. Zranitelnost. Věřili, že to, co je činí zranitelnými, je činí krásnými, a přijali to. Oni, na rozdíl od lidí v druhé polovině studie, nemluvili o zranitelnosti jako o něčem, v čem se cítí příjemně nebo naopak působí obrovské nepříjemnosti - hovořili o její potřebě. Hovořili o tom, že mohou být první, kdo řekne: „Miluji tě“, že musíte umět jednat, když neexistují žádné záruky úspěchu, o tom, jak po vážném vyšetření tiše sedět a čekat na zavolání lékaře. Byli připraveni investovat do vztahů, které by nemusely vyjít, navíc to považovali za nezbytnou podmínku.

Ukázalo se, že zranitelnost není slabost. Je to emocionální riziko, nejistota, nepředvídatelnost a dodává energii do našich životů každý den.

Když jsem toto téma zkoumal více než deset let, dospěl jsem k závěru, že zranitelnost, schopnost ukázat se slabí a být upřímní je nejpřesnějším nástrojem pro měření naší odvahy.

Bral jsem to pak jako zradu, zdálo se mi, že mě můj výzkum přelstil. Koneckonců, podstatou výzkumného procesu je ovládat a předvídat, studovat tento fenomén kvůli jasnému cíli. A pak docházím k závěru, že závěr mého výzkumu říká, že musíte přijmout zranitelnost a přestat se ovládat a předvídat. Tady jsem měl krizi. Můj terapeut to samozřejmě nazval duchovním probuzením, ale ujišťuji vás - byla to skutečná krize.

Našel jsem psychoterapeuta - byl to ten druh psychoterapeuta, ke kterému chodí jiní psychoterapeuti, musíme to někdy udělat, abychom zkontrolovali hodnoty zařízení. Na první setkání jsem přinesl svoji složku s výzkumem šťastných lidí. Řekl jsem: „Mám problém se zranitelností. Vím, že zranitelnost je zdrojem našich obav a komplexů, ale ukazuje se, že se z ní rodí také láska, radost, kreativita a porozumění. Musím to nějak vyřešit. " A ona obecně přikývla a řekla mi: „To není dobré ani špatné. Prostě to tak je. " A šel jsem to dále řešit.

Víte, existují lidé, kteří dokážou přijmout zranitelnost a něhu a nadále s nimi žít. Já takový nejsem S takovými lidmi téměř nekomunikuji, takže pro mě to byl pouliční boj trvající další rok. Nakonec jsem boj se zranitelností prohrál, ale možná jsem znovu získal vlastní život.

Vrátil jsem se k výzkumu a podíval jsem se, jaká rozhodnutí tito šťastní a upřímní lidé dělají, co dělají se zranitelností. Proč s tím musíme tak špatně bojovat? Na Facebook jsem zveřejnil dotaz, kvůli čemu se lidé cítí zranitelní, a za hodinu jsem dostal sto padesát odpovědí. Požádejte svého manžela, aby se o vás postaral, když jste nemocní, chopte se iniciativy v sexu, propusťte zaměstnance, najměte si zaměstnance, pozvěte vás na rande, poslouchejte diagnózu lékaře - všechny tyto situace byly na seznamu.

Žijeme ve zranitelném světě. Řešíme to jednoduše neustálým potlačováním naší zranitelnosti. Problém je v tom, že pocity nelze selektivně potlačovat. Nemůžeš si vybrat - tady mám zranitelnost, strach, bolest, tohle všechno nepotřebuji, nebudu to cítit. Když potlačíme všechny tyto pocity, společně s nimi potlačíme vděčnost, štěstí a radost, nic se s tím nedá dělat. A pak se cítíme nešťastní a ještě zranitelnější a snažíme se najít smysl života a jdeme do baru, kde si objednáme dvě láhve piva a koláčů.

Zde je pár věcí, o kterých si myslím, že bychom měli přemýšlet. První je, že z nejistých věcí děláme určité věci. Náboženství přešlo od tajemství a víry k jistotě. "Mám pravdu, ty ne." Mlč". A existuje. Jednoznačnost. Čím jsme děsivější, tím jsme zranitelnější, a tím se ještě více bojíme. Tak vypadá dnešní politika. Neexistují žádné další diskuse, žádné diskuse, pouze obvinění. Obviňování je způsob, jak ventilovat bolest a nepohodlí. Za druhé, neustále se snažíme zlepšovat svůj život. Ale tak to nefunguje - v podstatě jen pumpujeme tuk ze stehen na tváře. A opravdu doufám, že za sto let se na to budou lidé dívat a budou velmi překvapeni. Za třetí, zoufale chráníme své děti. Promluvme si o tom, jak se chováme ke svým dětem. Přicházejí do tohoto světa naprogramovaní k boji. A naším úkolem není je vzít do náruče, krásně je obléknout a zajistit, aby v ideálním životě hrály tenis a chodily do všech možných kruhů. Ne. Musíme se jim podívat do očí a říci: „Nejsi dokonalý. Přišel jsi sem nedokonalý a byl jsi stvořen, abys s tím bojoval celý život, ale jsi hoden lásky a péče. “

Ukažte mi jednu generaci dětí, které byly vychovávány tímto způsobem, a jsem si jist, že budeme překvapeni, kolik aktuálních problémů jednoduše zmizí z povrchu zemského.

Předstíráme, že naše činy neovlivňují lidi kolem nás. Děláme to v osobním životě i v práci. Když si vezmeme půjčku, když se rozpadne dohoda, když se ropa rozlije do moře, předstíráme, že s tím nemáme nic společného. Ale není tomu tak. Když se tyto věci stanou, chci říci korporacím: „Lidi, toto není náš první den. Jsme hodně zvyklí. Chceme jen, abys přestal předstírat a řekl: „Odpusť nám. Všechno napravíme."

Hanba je v naší kultuře epidemií, a abychom se z ní vzpamatovali a našli k sobě cestu zpět, musíme pochopit, jak na nás působí a co nás nutí dělat. Hanba vyžaduje, aby tři složky rostly stabilně a bez překážek: utajení, ticho a odsouzení. Protijed na stud je empatie. Když trpíme, nejsilnější lidé kolem nás musí mít odvahu nám říct: Já také. Pokud k sobě chceme najít cestu, pak je tato cesta zranitelná. A je mnohem snazší zůstat celý život mimo arénu v domnění, že tam půjdete, až budete neprůstřelní a nejlepší.

Jde o to, že se to nikdy nestane. A i když se k ideálu dostanete co nejblíže, stále se ukazuje, že když vstoupíte do této arény, lidé s vámi nechtějí bojovat. Chtějí se vám podívat do očí a vidět vaši soucit.

Nailya golmanová