Pocit Osamělosti Nám Může Pomoci Otevřít Se A Najít Lásku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Slavný rakouský psychoterapeut, představitel existenciální analýzy Alfried Langle - o tom, jak nám pocit osamělosti může pomoci otevřít se a najít lásku

Když vás všechny vidím, necítím se sám. Doufám, že vy také. Osamělost zná každý z nás a je obvykle velmi bolestivá. Chceme z ní uniknout, utopit ji všemi možnými způsoby - internet, televize, filmy, alkohol, práce, různé druhy závislosti. Připadá nám nesnesitelné cítit se opuštěný.

Osamělost je prožíváním nedostatku vztahu. Pokud někoho milujete, toužíte po odloučení od svého milovaného, když ho dlouho nevidíte. Chybí mi milovaný člověk, cítím se s ním spojený, blízký, ale nevidím ho, nemohu se s ním setkat.

Podobný pocit můžeme zažít s nostalgií, když toužíme po našich rodných místech. V práci se můžeme cítit osaměle, pokud nám budou předloženy požadavky, na které jsme ještě nedospěli, a nikdo nás nepodporuje. Pokud vím, že vše závisí jen na mně, může existovat strach, že ze mě bude slaboch, pocit viny, který nezvládnu. Ještě horší je, když k mobbingu (šikaně) dochází v práci. Pak budu mít pocit, že se prostě vzdávám toho, abych byl rozerván, jsem na okraji společnosti, už nejsem její součástí.

Osamělost je velkým tématem ve stáří a v dětství. Není to špatné, pokud dítě stráví pár hodin o samotě - je to pro něj impuls k rozvoji. Ale prodloužená samota je pro děti velmi traumatizující, přestávají rozvíjet své „já“.

Ve stáří už samota nezasahuje do vývoje, ale může způsobit deprese, paranoiu, nespavost, psychosomatické potíže a pseudodementii - když se člověk uklidní a začne od samoty mlčet. Dříve měl rodinu a možná i děti, pracoval desítky let, byl mezi lidmi a teď sedí sám doma.

Osamělost můžeme zároveň prožívat, když jsme mezi lidmi: na dovolené, ve škole, v práci, v rodině. Stává se, že lidé jsou si blízcí, ale intimity není dost. Vedeme povrchní rozhovory a já potřebuji opravdu mluvit o mně a o tobě. Mnoho rodin diskutuje o tom, co je třeba udělat, kdo by si měl co koupit, kdo by měl připravit jídlo, ale o vztazích, o tom, co se dotýká a zajímá, mlčí. Pak se cítím osamělý a v rodině.

Pokud mě v rodině nikdo nevidí, zvláště pokud jde o dítě, pak jsem sám. Ještě horší je, že jsem opuštěný, protože lidé kolem mě nechodí, nezajímají se o mě, nedívají se na mě.

Totéž se děje v partnerství: jsme spolu 20 let, ale zároveň se cítíme úplně sami. Sexuální vztahy fungují s větší či menší radostí, ale jsem ve vztahu? Rozumí mi, vidí mě? Pokud si nepromluvíme od srdce k srdci, jako když jsme byli zamilovaní, staneme se osamělými, dokonce i v dobrém vztahu.

Nemůžeme být neustále připraveni na komunikaci, otevření další osobě. Někdy se ponoříme do sebe, jsme zaneprázdněni svými problémy, pocity, přemýšlíme o minulosti a nemáme čas na další, nedíváme se na to. To se může stát přesně tehdy, když nejvíce potřebuje komunikaci. To ale vztahu neškodí, pokud si pak můžeme promluvit, sdílet své pocity. Pak se zase najdeme. Pokud ne, zůstávají tyto okamžiky ranami, které dostáváme na cestě životem.

Vztah má vždy začátek, když se poprvé setkáme, ale vztah nemá konec. Všechny vztahy, které jsem měl s jinými lidmi (přáteli, milenci), se ve mně zachovaly. Pokud potkám svoji bývalou přítelkyni o 20 let později na ulici, srdce mi začne bít rychleji - koneckonců něco tam bylo a stále to ve mně stále je. Pokud jsem s člověkem zažil něco dobrého, pak je to pro mě zdroj štěstí v další fázi mého života. Kdykoli na to myslím, mám dobrý pocit. Pokud zůstanu ve spojení s osobou, se kterou mám nebo jsem měl vztah, nikdy nebudu sám. A na tomto základě mohu žít.

Pokud jsem uražen, zraněn, zklamaný, podveden, pokud jsem znehodnocen, zesměšňován, pak cítím bolest a obracím se k sobě. Přirozeným reflexem člověka je odvrátit se od toho, co způsobuje bolest a utrpení. Někdy své pocity přehlušíme natolik, že mohou vzniknout psychosomatické poruchy. Migrény, žaludeční vředy, astma mi říkají: necítíte něco velmi důležitého. Nemusíte dál žít tímto způsobem, obracet se k tomu, cítit, co bolí, abyste to mohli zapracovat - být smutní, truchlit, odpouštět - jinak nebudete svobodní.

Pokud se necítím nebo jsou mé pocity tlumené, pak jsem sám se sebou. Pokud necítím své tělo, svůj dech, svou náladu, svou pohodu, svou sílu, únavu, motivaci a svou radost, své utrpení a svoji bolest, pak nejsem ve vztahu sám se sebou.

Ještě horší je, že ani já nemohu vycházet s ostatními. Necítím k tobě pocity, cítím, že tě mám rád, že s tebou chci být, že s tebou rád trávím čas, mám potřebu ti být nablízku, otevřít se, abych tě cítil. Jak to všechno může fungovat, když nemám žádný vztah k sobě a žádné pocity vůči sobě?

Nemohu se skutečně vztahovat k druhému, pokud nejsem schopen reagovat, pokud ve mně není žádný pohyb, protože pocity jsou příliš zraněné, protože jsou příliš těžké pocity. Nebo proto, že jsem je vlastně nikdy neměl, protože mnoho let jsem se nedostal do blízkosti jiných lidí.

Pokud mě moje matka nikdy nevzala do náruče, neseděla na kolenou, nepolíbila mě, pokud na mě otec neměl čas, pokud jsem neměl skutečné přátele, kteří by to dokázali, pak mám „matného“„Svět pocitů - svět, který se nemohl rozvíjet, se nemohl otevřít. Pak jsou mé smysly slabé a pak jsem neustále sám.

Existuje nějaké východisko? Možná mám pocity, ale toto jsou moje pocity, ne vaše. Cítím se ti nablízku, ale přesto se vracím k sobě a musím být sám sebou. Druhý člověk má stejné pocity, cítí to stejně. Je také sám v sobě.

Pokud se na mě podívají jiní lidé mým směrem, pak mi tím umožní pochopit: „Vidím tě. Jsi tady."

Pokud se ostatní lidé zajímají o to, co dělám, pokud vidí, co jsem udělal, pak si všimnou našich hranic a rozdílů. Říkají mi: „Ano, řekl jsi to“; "To byl tvůj názor"; „Upekl jsi tenhle dort.“Cítím se vidět, což znamená, že se mnou bylo zacházeno s respektem. Pokud ostatní lidé udělají další krok a budou mě brát vážně, poslouchají moje slova - „To, co jsi řekl, je důležité. Možná to můžeš vysvětlit? " - pak mám pocit, že mě nejen viděli, ale uznávali moji hodnotu. Můžu být kritizován - možná se někomu něco nelíbí, ale to mi dává osobnostní kontury. Pokud za mnou přijdou ostatní, naladěni na mě, nejsem sám.

Martin Buber řekl, že „já“se stane „já“vedle „vy“. „Já“získává strukturu, schopnost komunikovat sám se sebou - a pak se naučit komunikovat s ostatními. Máme osobnost - zdroj. Tento zdroj v nás sám začíná mluvit, ale pro toto „já“musí být slyšet. Toto „já“potřebuje „Ty“, který ho bude poslouchat. Setkání s jiným člověkem umožňuje setkání se sebou samým. Tím, že potkám jiného, můžu jít sám k sobě. A zároveň mám vnitřní život, osobnost uvnitř mě mluví k mému „já“a prostřednictvím „já“mluví k „tobě“a tím se vyjadřuje. Pokud budu žít z této soudržnosti, stanu se sám sebou. A pak už nejsem sám. “

Původní přednášku Alfrieda Langleho naleznete na stránce „Diplomová práce. Humanitární diskuse “.