"Leží Na Tvém Trávníku, Je To Nedůstojné" - Proč Nás To Tři Dny Bombarduje Kvůli Slovům Mé Matky?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Ne každý, kdo šikanoval své dítě, je toxický rodič

- V poslední době je populární termín „toxické rodičovství“. Obvykle se týká traumatického vztahu mezi rodiči a dětmi, včetně dospělých dětí a starších rodičů. Kde je předěl mezi normálními vztahy a toxickými vztahy?

- Jakýkoli blízký vztah může být toxický. Nejde jen o vztahy mezi rodiči a dětmi, ale také o vztahy ve skupině, v práci s kolegy.

Vztahy jsou vždy o rovnováze. Dostáváme do nich blízkost, důvěru, pocit bezpečí, dostáváme příležitost být sami sebou, emoční podporu. A sami do nich investujeme. Můžeme se starat o jiného člověka, být otevření nebo ukázat zranitelnost, vždy si vyměňujeme zdroje, bereme v úvahu potřeby toho druhého. To je smysl každého vztahu.

Čím více ale navzájem bereme v úvahu potřeby toho druhého, tím více ztrácíme svobodu a nezávislost, protože svá očekávání, plány a pocity sdružujeme s ostatními lidmi. Už nemůžeme žít bez ohlédnutí se za svými blízkými. Všechno má svoji cenu.

V každém vztahu někdo někomu ubližuje a ubližuje, nesplňuje očekávání nebo nedokáže empaticky reagovat. Proto „dobré“: výživné, výnosné a funkční vztahy jsou vztahy, ve kterých je více plusů než mínusů, podporujících, rozvíjejících, dávajících více klidu než ubližujících a omezujících

Tento zůstatek samozřejmě nelze vypočítat na kalkulačce, ale cítíme to všichni.

Ne všichni rodiče, kteří se svými dětmi udělali něco ne zcela správného a nějak je urazili, jsou toxičtí. V toxických vztazích převládají zlé věci, zlo se dělá mnohonásobně více, než se přináší dobro, a i když existuje péče, láska a podpora, je tak zatíženo velkým ponížením a strachem, že člověk nemůže tyto vztahy vyhodnotit jako vynalézavé. Vnímá je jako ubližování a zbavování síly.

Toxičtí rodiče jsou ti, kteří kvůli osobním vlastnostem nebo vážným traumatickým zážitkům využívají své děti, nemohou se o ně starat, nejsou citliví na jejich potřeby a nemilují je. Nejde o to, jak se tito rodiče cítí emocionálně, existují možnosti, ale o to, jak se chovají. Příčinou jejich toxicity je často kombinace jejich vlastního nefunkčního dětství s osobnostními rysy (snížená empatie, nerozvinutý morální smysl, psychopatie). Takové rodiny se samozřejmě nacházejí, ale statisticky jde stále o samostatné procento.

Zdá se mi, že fráze „toxický vztah“se dnes používá velmi široce. Mnozí z těch, kteří tento výraz používají, ve skutečnosti byli v takovém vztahu nebo pracovali s klienty postiženými jejich rodiči. Existuje ale také mnoho těch, kteří své rodiče označují za toxické a přiznávají, že se jim od rodičů dostalo vřelosti, pozornosti a péče. Používají tento termín, protože sami stále mluví o odporu vůči svým rodičům. Zločin je zcela skutečný, ale nechat jej zastínit všechno dobré je nefér, dokonce ani ne tak k rodičům, jako k sobě.

Když člověk začne upřímně věřit, že od rodičů nedostal nic kromě násilí a vzteku, je to rána do jeho vlastní identity, protože se ukazuje, že já sám jsem z tohoto svinstva byl stvořen. Kdo z toho může mít prospěch? Uvědomit si své stížnosti - ano, ale pověsit štítky na celé dětství - proč?

- Když vidíte téměř 30 tisíc lidí v uzavřené skupině na sociální síti, zdá se, že toxičtí rodiče nejsou tak vzácným případem.

- Je nesprávné, aby každý rodič, který říkal urážlivé věci svému dítěti nebo ho dokonce bil, dělal něco jiného, co je pro dítě stále bolestivé a urážlivé, aby byl považován za toxického. To neznamená, že obecně všechny vztahy nebyly vynalézavé. Můžeme říci, že rodiče jsou toxičtí, kteří zničili dítě, dali zprávu: „Nežij, nežij.“Kdo použil dítě, nestaral se o něj a řekl: „Nejsi pro mě důležitý, jsi moje věc, udělám si s tebou, co chci.“Ale ne každý rodič, který plácá dítě, dupne mu po nohou, křičí a říká zraňující věci, dává právě takovou zprávu. A naopak, může se stát, že nikdo nebije ani nekřičí, ale „věnuje celý svůj život dítěti“, ale tato obava je toxická, protože ve skutečnosti je dítě zneužíváno.

Pro děti nejsou různá pravidla vůbec problém

- „Vychovali jsme děti bez plenek“, „Tento účes nesedí vašemu nosu“, „Proč dovolíte, aby si Katya sama vybrala šaty na procházku“. Matčiny komentáře, které devalvují naše rodičovské zásady a návyky, často způsobují silné negativní reakce. Je to známka infantilnosti?

- Když jsme dospěli, učinili jsme důležitý objev: rodiče jsou samostatní lidé s vlastními nápady a hodnotami. Jsou nám jako rodičům milí. Milujeme je, staráme se o jejich blaho, říkáme, ale pokud přemýšlejí jinak než my, pak se od tohoto objevu nerozpadneme, nemyslíme si, že je to pro nás výtka. Koneckonců nikdy neznáte lidi, kteří přemýšlejí jinak než my.

Pokud stále bolestně reagujeme na poznámky mámy o našem nosu, vlasech, práci, manželství, pak to spíše znamená, že jsme se dlouho, dospělí, neměli psychicky odloučit

Nejde jen o rozčilení nebo podráždění - všichni se cítíme nepříjemně, když jsou s námi naši blízcí nešťastní, ale o „potopení“do negativních emocí, jako by nám bylo znovu 5 let a bylo nám vyčítáno.

„Je to na tvém trávníku! To je neslušné, “říká ti máma. Myslí si to, je na to tak zvyklá. V některých dobách nějaká morálka, v jiných - jiná. Ty a tvoje matka jste stejně z různých generací. Souhlasíte, problém není v tom, že máma přemýšlí jinak než vy. Problém je, proč je její replika pro vás mocným spouštěčem. Proč řekla: „Jak mi můžeš dovolit vybrat si šaty?“A vaše nálada je na tři dny zničená? Tato reakce je známkou absence psychologické separace.

Je jasné, že ne vždy je všechno tak jednoduché. Starší generace může dělat věci, které nám dělají vážné problémy. Například tchyně (tchyně) je nešťastná z manželství svého syna nebo dcery a dovoluje si dítěti říkat o svém otci nebo matce ošklivé věci. Teď je to špatný příběh. Kvůli vlastním osobním cílům a zájmům je dítě poškozováno.

- Co je to za škodu?

- Je důležité rozlišovat. Z toho, že babička jen reptala na mámu, se dítěti nic nestane. Bylo by hezké, kdyby starší generace pochopila, že to není třeba dělat, že každé dítě bude klidnější, když všichni dospělí v rodině „foukají stejnou melodii“. Ne ve smyslu, že by všichni vždy přikazovali a zakazovali totéž, ale ve skutečnosti, že všichni dospělí o sobě nepochybují jako o starostlivých, milujících lidech.

Dítě celkem klidně vnímá, že různí dospělí dovolují různé věci a jiné věci nedovolují. Co je možné s mámou, babičkou, není povoleno. S tátou můžete jíst zmrzlinu před večeří, ale s mámou ne. Děti jsou adaptivní stvoření. Různá pravidla pro ně nejsou vůbec problém. Časem si po krátkém období dezorientace pamatují, jak je někomu uspořádán život, a jednoduše přejdou z jednoho režimu „já s tátou“do druhého, „já s mámou“nebo „já s babičkou“, „s chůvou““. A bude mu dobře s každým, i když různými způsoby.

Je pro dítě špatné a děsivé, pokud o něm dospělí, kteří jsou pro něj významní, začnou o sobě pochybovat jako o pečujících milovaných, podávají morální hodnocení postoje dospělého k dítěti. "Ano, tvůj otec tě nepotřebuje," "Ano, tvoje matka se o tebe nestará," "Babička, která tě krmila tímto jídlem, nemyslí na zdravé stravování, ničí tvé zdraví." Mluvit špatně o mámě, otci a dalších blízkých, kteří se „nestarají a chtějí ublížit“, člověk, aby potěšil své touhy „mít pravdu“, „mít moc“, ubližuje dítěti. To mohou udělat babičky, maminky a tátové - kdokoli. To v dětské duši vytváří konflikt loajality - stav, který může být hluboce traumatický. Psychika dětí to nemůže vydržet. Pokud jde o důsledky, konflikt loajality se podobá akutním formám násilí, ačkoli se nikdo fyzicky nikoho nedotkl, jen na pozadí znělo „táta je morální netvor“, „vaší matce (babičce) nelze důvěřovat s dětmi“.

Dítě musí svým dospělým důvěřovat. To je jeho základní potřeba, podmínka normálního vývoje. Že jeho milovaní dospělí chtějí, aby mu ublížil, si dítě není schopno uvědomit. Vzniká vnitřní bolestný konflikt. Dítě se začíná uzavírat ze všech vztahů.

Na mé přednášky a schůzky často přicházejí páry, které se ve svých válkách snaží využít psychologa. "Řekni mu, co dělá špatně, říká, dělá …" - říká manželka. "Ne, řekni jí, že se ke svému synovi chová špatně," odsekne. Snažím se lidem vysvětlit, že je úplně jedno, kdo jedná a jak, co dělá a říká, jaká pravidla to stanoví. Děti jsou adaptivní. Naučí se, jak se s kým chovat. Hlavní věc je, že o sobě navzájem nezaznívají pochybnosti, takže neexistuje neustálé prohlášení „Nestaráte se dostatečně o to, abyste byli dospělí“. Právě to dítě zcela dezorientuje.

Je důležité věřit, že každý, kdo miluje naše dítě a je mu drahý, mu dává něco velmi cenného, nenahraditelného, a i když dělá něco jinak, než bychom dělali my, dítě ho potřebuje a je důležité. Samozřejmě se stává, že je člověk nezdravý, neadekvátní, ale v těchto případech prostě není nutné nechat s ním děti.

Záběr z filmu „Pochovej mě za soklovou lištu“

Pokud se dítě rozhodne, že je rodičem svých rodičů

-Obecně platí, že generace dnešních třicet čtyřicetiletých má ve vztazích s rodiči spoustu problémů. Nejednou jste ve svých článcích, knihách psali, hovořili na přednáškách o traumatech generací. Rozumíte tomu, co je na generaci čtyřicetiletých dětí zvláštní, jaký je důvod složitosti jejich vztahu s rodiči?

- Zvláštností této generace je, že je v ní rozšířen fenomén rodičovství, „adopce rodičů“. Po dosažení určitého věku byly děti nuceny změnit své emocionální role se svými rodiči při zachování sociálních. Jinými slovy, nesli netypickou tíhu zodpovědnosti za emocionální stav svých rodičů, kteří nemohli najít jiné zdroje podpory.

Dnešním sedmdesátiletým lidem často chyběla pozornost rodičů, přijetí, protože jejich vlastní rodiče byli zraněni válkou nebo represí, stali se zdravotně postiženými, přišli o manžele, byli extrémně unavení, nerealisticky pracovali a vedli těžký život, byli nemocní, zemřeli brzy.

Jejich dospělí byli po dlouhou dobu svého života ve stavu úplné mobilizace a fungování na hranici přežití. Naše matky a babičky vyrůstaly, ale potřeba jejich dětí po lásce, míru, přijetí, teple a péči nikdy nebyla uspokojena. Nikdo neřešil jejich problémy a vlastně o nich nevěděli.

Jako dospělí byli emocionálně a psychicky nemilými dětmi. Když měli vlastní děti, byli milovaní, vychovávaní, pečovaní (nákup oblečení, jídla), ale na hluboké emocionální úrovni vášnivě očekávali lásku, péči a útěchu od dětí.

Vzhledem k tomu, že dítě ve vztahu s rodičem nemá kam jít, je to velmi těsné spojení, nevyhnutelně reaguje na pocity dospělého, na potřebu, která mu je předložena. Zvlášť pokud chápe, že moje matka je bez toho nešťastná. Stačí ji obejmout, říct jí něco příjemného a láskyplného, potěšit ji svými úspěchy, osvobodit ji od domácích úkolů a začne se cítit jasně lépe.

Dítě se do toho zamotá. Formuje v sobě hyperstarostného malého dospělého, malého rodiče. Dítě, emocionálně i psychologicky, si adoptuje vlastní rodiče, přičemž si zachovává svoji sociální roli. Stále musí poslouchat dospělé. Přitom je v těžkých chvílích citově ošetřuje, a ne on je. Zachovává klid, dává starší generaci příležitost být hysterický, panický nebo naštvaný.

Výsledkem je, že dítě vyrůstá jako rodič svým vlastním rodičům. A tato rodičovská pozice je zachována a přenesena po celý život, na přístup k vašim dětem jako k dětem a k vašim rodičům jako k dětem.

- Když dospíváme, stále přehodnocujeme svůj postoj k mnoha věcem a lidem. Není tomu tak?

- Můžete přestat být manželem nebo manželkou, přítelem nebo přítelkyní, sousedkou, studentkou, zaměstnankyní, můžete vyrůst a přestat být dítětem, ale nemůžete přestat být rodičem. Pokud máte dítě, jste navždy jeho rodičem, i když dítě odešlo, i když je pryč. Rodičovství je neodvolatelný vztah.

Pokud se dítě vnitřně, citově a vážně rozhodne, že je rodičem svých rodičů, pak se z tohoto vztahu nemůže dostat ani jako dospělý, a to ani s vlastní rodinou a dětmi. Tito dospělí, kteří ve své nové rodině fungují normálně, nadále pečují o své rodiče, vždy si vybírají své zájmy, soustředí se na svůj stav a čekají na své emocionální hodnocení. Nečekají jen na emoce, ale v doslovném smyslu slova: „Synu, udělal jsi mi dobře“, „Dcero, zachránil jsi mě“.

Očividně je to těžké a také to tak být nemusí. Normálně by děti neměly na své rodiče tolik myslet. Samozřejmě musíme pomoci našim rodičům: pomoci jim, zajistit léčbu, nakoupit jídlo, zaplatit potvrzení. Je skvělé, pokud chceme a dokážeme komunikovat ke vzájemnému potěšení.

Děti by se ale neměly věnovat službě emočnímu stavu svých rodičů. Musí vychovávat své děti a starat se o jejich stav

To je velmi obtížné pro lidi s ochablostí přijmout. Koneckonců jsou v této dvojici psychologicky - ne děti.

Proč často děláme nároky na matky

- Když se ohlédneme do minulosti, často si děláme nároky na matky. Proč přesně jsou terčem obvinění?

- Jak jsme řekli, empatická podpora je to, čeho si ve vztahu nejvíce ceníme. Představte si, že byste se svým spolupracovníkem sdíleli něco, co se vás dotýká nebo na vás dělá dojem. Odpověděl na něco takového, ale je vám jasné, že se nestará o vaše pocity, objevy a dojmy. Nepříjemné, ale ne hrozné, vždyť má svůj vlastní život.

Je jiná věc, pokud jste o sobě manželovi nebo manželce řekli něco důležitého a on například nadále sedí u telefonu. Buď odpoví hloupým vtipem, nebo místo soucitu začne přednášet. Souhlasíte s tím, že poslední situace bude mnohem bolestivější než ta první. Psychologové tomu říkají „empatické selhání“.

Dítě potřebovalo útěchu, štěkli na něj a obvinili ho. Dítě potřebovalo pozornost a rodič byl unavený a opotřebovaný, nebyl na to. Dítě sdílelo svého nejvnitřnějšího a oni se mu vysmáli. Toto je empatické selhání. Právě tento stav prožíváme obzvláště bolestně od blízkých a především od své matky.

Způsob života v sovětských rodinách předpokládal, že se žena kromě péče o svůj každodenní život a práci věnuje hlavně dětem. Tátové mnoha dětí byli obecně vnímáni dost vzdáleně. V souladu s tím si děti vytvořily blízké vztahy se svými matkami. Proto předkládáme hlavní nároky na křivdy především matkám.

Znám lidi, kteří měli blízký vztah se svými otci, a na otce si dělají větší nároky, i když moje matka neudělala nejlepší věci. Ale zášť nebyla proti ní - byla „taková“, ale proti jejímu otci - proč ji neochránil, neuklidnil? Vždy děláme více nároků na ty, od kterých jsme očekávali více. Těm, kteří jsou pro nás důležitější.

Foto: unsplash

-Jakou roli hraje ve vztahu rodič-dítě mezi čtyřicetiletými a jejich rodiči skutečnost, že tuto generaci vychovávaly většinou babičky nebo mateřská škola, škola nebo pionýrské tábory ?

- Velkou roli zde hraje pocit opuštění a opuštění, který tehdy mnozí zažili. Ne, nejde o to, že rodiče nemilovali své děti. Mohli se dokonce velmi milovat, ale život v SSSR často nenabídl jiné východisko: „Rodil jsi? Jdi do práce a nech dítě jít do školky. Pokud ale teenager stále nějak dokáže pochopit, že matka musí chodit do práce a nic jiného, pak malé dítě zváží: „Jakmile mě dají na zahradu, tábor, babičku, pak nejsem potřeba.“

Kromě toho existuje ještě druhý faktor. Po návratu z práce byli rodiče často tak vyčerpaní, včetně každodenního života, stání ve frontách, dopravy, obtížného klimatu, obecné nepohodlí a nepořádku v životě, že jedna a půl hodiny volného času, který dětem zbyl, byly redukovány na poznámky.: "Udělal jsem si domácí úkol, umyl si ruce?"

Pokud by v takovém stavu jakýkoli rodič dostal odpočinek, nadechl se a pak se zeptal: „Miluješ obecně své dítě?“, V odpovědi bychom slyšeli: „Ano! Tak určitě! Ale projev této lásky se čím dál častěji scvrkával na „umyl jsem podlahu - udělal jsem si domácí úkol - tolik, kolik můžu říct“. Děti to slyšely jako „já takový nejsem, rodiče mě nemají rádi“.

„Syn žije s námi a nestěhuje se“

- Změnilo se dnes rodičovství? Je to jiné?

- Tak určitě. Dnešní děti jsou mnohem více v centru pozornosti dospělých, než tomu bylo v 70. a 80. letech dvacátého století. Tehdy žádný takový dětský centrismus nebyl. Dnešní rodiče mají mnohem větší reflexi na téma výchovy. Zajímá je nejen to, zda je dítě plné nebo oblečené, ale jak se vyvíjí, co se s ním děje, jak s ním budovat komunikaci, jaké má zkušenosti.

- Je to také důsledek rodičovství?

- Částečně ano. Nesou obvyklé rodičovské role, a proto jsou hyperstarostné, příliš zapojené do života dítěte, příliš přemýšlejí o dětech. K popisu tohoto stavu často používám termín rodičovská neuróza. Docela běžný jev, který má své důsledky.

- Který například?

- Pokud dříve existovaly stížnosti, že „moji rodiče mě nenechají o samotě“, „dobře, že mi vždy vlezou do života“, „dokonce si sami vyrobili klíče od našeho bytu“, „záleží jim na všem“, pak nyní nový trend. Na dospělé děti je spousta stížností: „Proč syn žije s námi a nestěhuje se?“

Lidé ve vztazích, jako hádanky, jsou životem upraveni tak, aby se k sobě hodili. Pokud jsou některé funkce hyperrozvinuté, pak ta druhá, se kterou žije, s vysokou mírou pravděpodobnosti tyto funkce vypadnou. Čím menší je složení rodiny, tím více se to projevuje

Pokud se rodina skládá z 10 lidí, pak se každý navzájem neutralizuje. Pokud matka žije se svým dítětem sama a je hyperfunkční, pak všechno, co dělá dobře, dítě nedělá vůbec. Ne proto, že by byl špatný, ale proto, že není příležitost se prokázat. Vždyť máma už měla o všechno postaráno.

Ale jednoho dne taková matka (a také se vyvíjí, mění, pracuje na problémech s psychoterapeutem) chce, aby se dítě odstěhovalo někam z jejího domu, ale nepotřebuje to a je to těžké.

Nechápe, že se její matka změnila, že nemá stejné potřeby, například mít s sebou neustále syna nebo dceru, aby se cítila potřebná. Chce svobodu, nové vztahy, nechce podporovat svého syna, ale utrácet peníze na sebe, ano, možná i právo chodit po domě bez šatů má nakonec právo. Její syn jí ale říká: „Nikam nejdu, i tady se cítím dobře. Vždy tu budu žít!"

Společné soužití není jen psychologický problém

- V Itálii je normální, že syn žije s rodiči do třiceti let. Nikdo ho nevyhání z domu. Proč máme tento problém?

-Ano, Italové jsou také hyper starostliví a milující děti. Nezapomeňte však na ekonomickou složku jakéhokoli vztahu. Například v Řecku a na venkově v Itálii, pokud syn opustí rodinu, jsou rodiče povinni mu dát podíl v domácnosti, v obchodě, v rodinné firmě. Vždy je obtížné a plné konfliktů, nemluvě o skutečnosti, že vždy existuje riziko ztráty tohoto podílu. Mnohem výnosnější je nechat dítě v rodině, v rodinné firmě, společně s jeho podílem, aby celá struktura zůstala stabilní. Pro rodiče je jednodušší přenést celou záležitost na své děti najednou, když samy odcházejí na zasloužený odpočinek. Existují nevyřčená pravidla a výměna nesvobody za pohodlí.

Dítě v jistém smyslu „patří“rodičům. Nemůže jen říci: „Nechci řešit váš hotel, ale chci jít studovat jako programátor“. Přirozeně, pokud má silnou touhu a projevené schopnosti, pak rodiče dovolí a dokonce pomohou. Nežijeme ve středověku. Pokud však takové touhy neexistují, pak se očekává, že dítě bude nadále pokračovat v práci rodičů. Aby pro něj taková vyhlídka byla podnětem, dostává mnoho výhod, lásky, žije jako Kristus v lůně a zároveň platí svou separací a individualizací.

Foto: Anna Radchenko

- Chcete říci, že v naší nadměrné ochraně existují další historické a kulturní základy?

- V naší nadměrné ochraně je také hlasitě slyšet proslulá otázka bydlení. Vzhledem k tomu, že bydlení bylo vždy nedostatek, neexistovala ani možnost s ním volně nakládat, ani trh s pronájmy. V takové situaci je odloučení od rodičů vyčerpávající a nákladné. A přesto jsme měli privatizaci s povinným podílem dětí. Bylo to moudré, aby děti nezůstaly bez střechy nad hlavou. Ale když vyrostou, má to důsledky.

Rodiče žijí v tomto bytě celý život, udělali vše pro sebe a nechtějí se nikam stěhovat, ale podíl od dítěte prostě nemohou koupit. Možná je lepší ho nadále podporovat a starat se o něj, aby vše zůstalo tak, jak je? Jinými slovy, soužití a opožděné odloučení není zdaleka jen psychologický problém.

Skutečnost, že v dnešním Rusku je osoba, která pracuje, jejíž manželka pracuje, často nucena žít v jednopokojovém bytě babičky se dvěma dětmi a společně s babičkou, není otázkou rodinné psychologie.

Je nám ale nepříjemné pokládat si otázky: „Proč je tomu tak u nás? Proč nám naše platy neumožňují ani pronajmout dům, natož něco koupit? Proč by si lidé, kteří celý život brázdili, měli ve stáří zhoršovat podmínky? “

Jelikož je nepříjemné pokládat tyto otázky a není jasné, komu a hlavně vyžadují z naší strany akci, je mnohem jednodušší mluvit o bezcitných rodičích nebo nečinných dětech. Říká se tomu psychologizující realita a s touto činností můžete příjemně strávit více než jeden večer.