Hodiny Ticha (tiché Děti Na Recepci)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Poprvé jsem o „tichých dětech“četl na recepci, když jsem byl student u K. Whitakera. Později jsem četl o případech mlčení od E. Dorfmana. Není to tak dávno, co jsem ve své praxi neměl takové zkušenosti, když jsem mluvil se studenty, vyjadřoval jsem obavy, že se obávám, že v takovém případě nespadnu do nutkavého hledání toho, co dělat a jak přimět dítě mluvit. Abych byl upřímný, byl jsem přemožen pochybnostmi, že bych dokázal situaci rozpaků vydržet bez rozpaků.

Dovolte mi začít incidentem, který mě zasáhl před mnoha lety, popsaným Whitakerem.

U Whitakera se objevil rozzlobený a tvrdohlavý desetiletý chlapec. Zastavil se u dveří a zadíval se do prázdna. Pokus o rozhovor byl neúspěšný. Chlapec mlčel. Whitaker se posadil a zbytek hodiny strávil rozjímáním. Když doba schůzky skončila, Whitaker o tom chlapci řekl a odešel. To trvalo deset týdnů. Po druhém týdnu Whitaker přestal zdravit, jen otevřel dveře, aby chlapce pustil dovnitř nebo ven. A pak učitel zavolal ze školy, aby řekl, jak se chlapec změnil k lepšímu. "Jak jsi toho dosáhl?" Podivil se učitel. Whitakerovi nebylo co odpovídat, protože to sám nevěděl.

Elaine Dorfman popsala čtrnáctiletého chlapce, kterého poslali na psychoterapii kvůli tomu, že číhal a okrádal mladší děti, útočil na neznámé dospělé, mučil a věšel kočky, lámal ploty a špatně plnil školní úkoly. Kategoricky odmítl s terapeutem o čemkoli diskutovat a většinu času strávil v patnácti týdenních sezeních čtením komiksů, metodickým zkoumáním zásuvek ve skříni a na stole, zvedáním a snižováním okenních rolet a pouhým pohledem z okna. Uprostřed těchto zdánlivě zbytečných kontaktů s terapeutem jeho učitel terapeutovi řekl, že poprvé za celou dobu, co chodil do školy, provedl akt velkorysosti bez jakéhokoli nutkání. Učitel řekl terapeutovi, že chlapec napsal večírkové programy na svém vlastním psacím stroji a rozdal je svým spolužákům, ačkoli mu nikdo takové zadání nedal. Jak řekl učitel: „Toto byl jeho první společenský akt.“Chlapec poprvé projevil zájem o školní aktivity. „Teď se opravdu stal jedním z nás," řekl učitel. „Přestali jsme si ho dokonce všímat."

Další případ popsal Elaine Dorfman.

Dvanáctiletý chlapec byl odkázán na terapii pro pokus o znásilnění a jeho školní výkon tak špatně, že byl izolován od třídy, aby si mohl připravit individuální lekce pod vedením učitele. Během terapeutických sezení si dělal pravopisné úkoly nebo popisoval nejnovější film, který sledoval. Jednou přinesl balíček karet a hrál s terapeutem „válku“. To naznačuje míru otevřenosti jejich vztahu. Když semestr skončil, chlapec se vrátil do své třídy, kde získal známku jako student, který „se chová velmi dobře“. O měsíc později, když se procházel po ulici s přítelem, chlapec nečekaně potkal terapeuta; Představil jsem je a řekl kamarádce: „Musíte k ní jít, protože se nemůžete naučit číst. Pomáhá těm, kdo mají potíže. “

Dorfman píše, že nejčastěji nelze vědět, jak dítě reaguje, když terapeut přijme jeho mlčení, ale někdy se něco odhalí. Toto „něco“se ukazuje jako čas v terapii, který patří dítěti.

Přistoupila ke mně babička dvanáctiletého chlapce. Rodiče chlapce nikdy nebyli manželé. Chlapec byl od narození v domě své babičky z matčiny strany, ve které kromě něj vychovali ještě další čtyři děti. Matka a otec se nezúčastnili života svého syna. Jeho babička z otcovy strany ho navštěvovala asi pětkrát za rok (chlapec žil v jiném městě). Chlapcovo chování se každým rokem zhoršovalo: bojoval s dětmi, neposlouchal babičku, urážel dospělé, prováděl nebezpečné experimenty (během jednoho z nich zapálil stodolu). Od doby nástupu do školy se problémy přidávaly a zesilovaly. Chlapec nechtěl studovat, ničil učebnice a jiné papírnictví, hádal se s učiteli, rval se s dětmi. Jednou chlapce udeřil holí do oka. Chlapec potřeboval operaci, na kterou peníze našla jeho babička z otcovy strany. Po incidentu chlapcova babička požádala babičku z otcovy strany, aby ho vzala k sobě. Vstup do nového prostředí připadl na letní prázdniny, zpočátku bylo podle babičky chlapcovo chování normální. Ale od chvíle, kdy vstoupil do nové školy, se problémy obnovily. Nechtěl studovat, bojoval s vrstevníky a staršími dětmi, hádal se s učiteli, rýsoval školní lavice a vstupní zdi, často přicházel o školní sešity, vyhazoval odpadky a jídlo z balkonu na kolemjdoucí, někdy kradl peníze babičce. Ve škole bylo babičce doporučeno navštívit psychologa. V průběhu roku babička vzala chlapce k psychologům, kteří s chlapcem nemohli navázat kontakt. Moje babička o této zkušenosti mluvila se zjevnou hanbou. Jednou, o deset minut později, chlapec odešel od psychologa a aniž by cokoli řekl, odešel. Přemlouvání k návratu na něj zapůsobilo tak, že začal být agresivní, plakal a urážel babičku. Moje babička mě varovala, že chlapec odmítá mluvit s psychology, nechce malovat a odmítá všechny nabízené činnosti. Babička už jen málo věřila v pozitivní změny svého vnuka.

Chlapec ke mně přišel a s hlubokým povzdechem si sedl na židli. Moje pokusy o rozhovor byly neúspěšné, chlapec mlčel. Poté, aniž by mi věnoval pozornost, vstal, obešel místnost a posadil se na židli, která stála u zdi. Když jsem se zeptal, jestli si můžu sednout vedle něj, neodpověděli mi. Poté jsem vzal svou židli, položil ji na opačnou stranu místnosti, mírně se posadil s posunem doprava naproti chlapci. Potom jsem řekl: „Neodpovídáš, takže nevím, jestli si můžu sednout vedle tebe, budu sedět tady, protože nemá smysl zůstávat ani na svém předchozím místě.“Nakonec jsem řekl, že čas vypršel, otevřel dveře a zavolal čekající babičku.

Podruhé chlapec na můj pozdrav neodpověděl. Pozval jsem ho, aby se posadil ke stolu, vybral si před ním ležící příslušenství a zkusil něco nakreslit. "Chceš kreslit?" Můžete nakreslit svou náladu, sebe, mě, babičku, školu, sen, učitele, své spolužáky, co chcete, “řekl jsem. K mé, upřímně řečeno, radosti, chlapec vzal papír, vybral fixu a … nakreslil ve středu svisle umístěného listu čáru, poté fixu několik sekund držel v ruce. a polož to na stůl. Poté vstal od stolu a posadil se na stejnou židli jako předtím. Na oplátku jsem udělal to samé jako poprvé, ale tentokrát v tichosti.

Chlapec přišel na dvě další setkání, posadil se na židli a 50 minut mlčky seděl. Chlapec nebyl nijak pasivní, ani apatický, podle babičky byl dost energický, takže tak dlouhá inkubace byla úžasná.

Při pátém setkání chlapec seděl na židli asi 15 minut, poté vstal, přešel ke stolu a začal pokaždé zvažovat vše, co ho tam čekalo (stolní hry, pohlednice, knihy atd.). Potom vzal s sebou několik knih, šel na parapet a začal v nich listovat. Takže podle mých slov ten čas vypršel.

Pokaždé, když jsme šli ven, přišla moje babička s otázkou: „Jak se máš?“Chlapec mlčel, odpověděl jsem, že je vše v pořádku.

Ale už jsem musel mluvit s babičkou a pokusit se ji, aniž bych cokoli sliboval, přesvědčit, aby pokračovala v terapii. Ukázalo se, že moje babička byla ráda, že nebyli „opuštěni“.

Na šestém setkání chlapec okamžitě šel ke stolu a vzal si knihu D. S. Shapovalov „Nejlepší fotbalisté na světě“, posadil se na židli a začal číst. Tedy až do mých slov o uplynulém čase.

Sedmé setkání začalo pokračováním studia knihy „Nejlepší fotbalisté světa“, asi patnáct minut před koncem byla změněna na knihu Martina Sodomka „Jak sestavit auto“.

Na osmé schůzce za mnou chlapec přišel „jako domů“, vzal Sodomkovu knihu, sedl si na židli a začal číst. Poprvé jsem prolomil ticho: „Možná sem můžeme pozvat babičku?“Chlapec vypadal překvapeně. Poprvé měl na tváři výraznou emoci a podíval se přímo na mě. Pak se jeho obličej vrátil k obvyklému výrazu a začal číst. O patnáct minut později si chlapec sedl ke stolu, začal zkoumat různé karty, zkoumal je tak, že to vypadalo, že v nich něco hledá nebo vybírá. Poté opatrně složil list A-4 na čtyři kusy, rozřízl ho, vložil záložku do knihy a odložil ji. Vzal jsem knihu Jeremyho Stronga „Školní nepořádek“, šel na parapet a začal číst. Když uslyšel, že čas vypršel, šel ke stolu, odložil knihu a odešel.

Příště, když chlapec vstoupil, jsem ho jako obvykle pozdravil, na což mi (poprvé) kývl a zeptal se: „Mám zavolat babičce?“(Jeho hlas jsem slyšel poprvé).

- Jak uznáte za vhodné.

- Babičko, pojď dál.

Babička vešla zjevně zmatená, v rozpacích a nervózní. Rozveselil jsem ji pohledem. Vešla babička, ukázal jsem, že si může sednout. Chlapec četl, když seděl u stolu. Seděli jsme také s babičkou. Asi po 10 minutách se babička zjevně uvolnila.

Na další tři schůzky se chlapec zastavil u babičky. Všichni se posadili na svá místa, chlapec pokračoval ve čtení. Na konci dvanáctého setkání se chlapec obrátil na babičku s žádostí o koupi takové knihy („Nepořádek ve škole“). Babička slíbila, že to udělá hned podruhé.

Poté vstal, šel ke stolu, vzal knihy „Nejlepší fotbalisté světa“a „Jak sestavit auto“, ukázal je babičce a řekl: „Jsou také velmi dobří.“

Babička řekla: „Pokud chceš, koupíme tyto,“chlapec odpověděl: „Chci.“

Řekl jsem: „Pokud máte tyto knihy, co budeme dělat? Nelíbí se ti ostatní? Podívejte se pozorně, stále existují zajímavé. “

Chlapec odpověděl: „Nevím, co jiného si mám přečíst. Četl jsi tyhle?"

"Ano, samozřejmě," řekl jsem. „A musím ti říct, že naše chutě jsou velmi podobné.“

Chlapec se zeptal: „Který máš nejraději?“

Řekl jsem: „Jsou odlišní. Ale opravdu se mi líbí fotbalisté a slečna Messová, velmi cool. “

Babička vzala knihy, vytáhla brýle a začala je zkoumat. Chlapec vypadal docela mírumilovně a dokonce jako šťastné dítě.

Příště mi babička a její vnuk okamžitě oznámili, že si objednali knihy na internetu a čekají na doručení. Tentokrát chlapec, který šel ke stolu, si k němu sedl a řekl: „Proč jsi mi řekl, abych kreslil?“

- Upřímně, věděl jsem, že nerad mluvíš, a bylo to z tebe evidentní, chtěl jsem, abys něco nakreslil a možná pak něco řekl o kresbě. Celou dobu jsi mlčel, bylo těžké přijít na to, co dělat, “řekl jsem.

"Nevím, jak kreslit," řekl chlapec.

"Já taky," odpověděl jsem.

"Nevím jak," řekl.

"Věř mi, kreslím velmi špatně," řekl jsem.

- A co, kreslíš? Zeptal se chlapec.

"Někdy," odpověděl jsem.

"Ale nevíš jak."

- Nevím jak, ale mám rád barvy, kvaše, a tak maluji. Mnoho lidí neví, jak zpívat, ale zpívají sami za sebe. Nepředstíráme, že kresby byly na výstavě vystaveny.

- Ale nerad kreslím. A můj rukopis je hrozný.

- Řekni mi, můžeš to říct tak, že jsem se tě nezeptal, jestli rád kreslíš nebo ne, ale hned se nabídl, že kreslíš. Měl jsem se tě zeptat, rád kreslíš?

- Ano. Ale to není to, co jsi řekl. Řekl jste, že chcete kreslit? Ale nesnáším kreslení.

- Proč jsi mi to neřekl přímo? Tak to teď říkáš.

- Řekl jsem předtím. Ale bylo mi řečeno, stejně jako tobě, že nezáleží na tom, jak maluješ. Ale to je důležité. To je důležité. Dobrá známka není dána těm, kteří špatně kreslí.

- Máte špatné známky v kreslení?

- Tak určitě.

"Ale já nejsem tvůj učitel."

- Díky bohu!

- Tady můžete kreslit jen tak. Ale nebudu se tě snažit o ničem přesvědčit. Protože jsi mě přesvědčil, že nerad kreslíš. Na tom nezáleží. Ale je důležité, že jsi to řekl. Stále je důležité mluvit.

- Ne vždy.

- Proč?

"Nechci mluvit, abych později mohl poslouchat ještě víc."

- Neradi posloucháte?

- Spíš ne. Číst tiše je lepší než poslouchat. Nenechte se urazit. Ale já bych seděl a poslouchal tě. A tak jsem hodně četl a naučil se. Podívejte se na stejné hráče.

- Budu souhlasit. Když jste to četli, bylo to velmi klidné. Cítil jsem se také dobře.

Babička: „A já. Tady knihy přijdou, budeme číst. Ano?.

- Babičko, budeš číst tyto knihy?

- A co? - Smích.

Další schůzka začala slovy mé babičky, že studují knihy. Zeptal jsem se, jestli by chlapec nechtěl upozornit na ostatní knihy na stole. Chlapec řekl, že už tu všechno ví.

- Musíte být velmi pozorný?

- Tady vím všechno.

- Můžeme si promluvit?

- O mém chování, studium?

- A také o tom.

- Dobrý.

- Minule jsi mi o kreslení velmi dobře vysvětlil. Je pro mě důležité porozumět všemu, co se vám nelíbí. Pokud tomu rozumím, opravdu doufám, že si můžeme upřímně promluvit.

- Teď se mi líbí všechno.

- To znamená, že jste připraveni poslouchat a mluvit.

- Ano jistě. Rozumíš, teď tě znám.

- Řekni mi, co se změnilo, když se k nám přidala babička?

- Nic zvláštního. Ale ona si prostě přestala dělat starosti. Co, jak, to jsou její věčné otázky, ať už jsem byl hrubý.

- To znamená, že viděla, že nejsi hrubý, že je všechno v pořádku.

- Ano, pravděpodobně se to ještě zlepšilo, když sem začala chodit. Klidnější.

- Je pro vás klid důležitý? Často se ale nechováte klidně.

- Ano.

- Bojuješ. Přísaháš.

- Ano. Ale miluji klid. Možná nebudu bojovat. Tvoje babička ti řekla o tom incidentu v … (pojmenuje město, kde žil) s chlapcem, jehož oko bolelo.

- Ano. Vím.

- Hádali jsme se od rána. Odcházel jsem, hodil mi kámen do zad, ale netrefil. Pak jsem se znovu vydal na procházku. Řekl jsem mu, aby šel domů. Abych ho neviděl ve své ulici. Řekl, že to byla jeho ulice. A já nic nemám. Řekl, že všichni žijeme jako opilci. Že nemáme peníze. Řekl, že má peníze. Vzal jsem tu hůl. Nechtěl jsem být v očích. Se to stalo. Je ostuda, že pak přiběhli jeho rodiče a začali vyhrožovat. Požadovali peníze. Moje babička zavolala další babičce a požádala o peníze. Říká, že oni mají peníze a my ne. A pak jeho rodiče řekli, že musíme dát peníze, protože potřebujeme operaci.

Babička: „Nemluvil jsi o tom. Ale nemůžete bojovat. Vidíš, jak to všechno skončí. “

- Chápu. Že někteří mají vždy pravdu a jiní ne.

- Cítíte se vždy špatně?

- Ano, celou dobu. Ne, cítím se dobře, ale ostatní vždy odhalí, že jsem špatný.

Oslovuje svou babičku: „Řekl jsem o tom tetě L. (sestře matky), ale ona řekla, že za to můžu já. A byla to ona, kdo řekl mé babičce, že musím být poslán k tobě. “

- Nepodporovala vás …

- Ne.

- Jak se ti tu líbí s babičkou?

- Lepší. Ale tato škola … V … (městě) to bylo ještě lepší.

- Co je lepší?

- Všichni jsou přátelé. Nikoho tu neznám. Někdy se chcete vrátit. Ale žij s touto babičkou v jejím domě.

- Tento dům je pro tebe lepší.

- Mnoho. Tady je hodně místa. Můžete si dělat, co chcete. A je toho tolik, kolik chcete. Vidíte, jsou tu ještě tři bratři a sestra. Strýc a teta. Babička. Je tam málo jídla. No, je toho hodně. Ale lidí je prostě příliš mnoho.

Babička hlásí, že chlapec v poslední době nemá konflikty s vrstevníky a učiteli, přestal ztrácet sešity, projevuje větší píli ve studiu, spřátelil se s několika spolužáky, má koníčky a sny. Chlapec se stal osobním fanouškem jednoho aktivního fotbalisty a s velkým zájmem sleduje evropský fotbal. V budoucnu sní o tom, že se stane fotbalovým agentem nebo propojí svůj profesní život s automobilovým průmyslem. S babičkou založila prasátko, aby sbírala peníze na smartphone. Peníze z peněženky nezmizí.

Vzpomínám si na slova M. Heideggera: „Mluvit a psát o tichu generuje nejzkaženější blábolení“, stručně nastíním své závěry a úvahy.

Nabídka zavolat babičce byla určitě riziko. Mohlo by to zničit veškerou vykonanou práci. Chlapcova spontánnost mohla být zničena. Očividně také roste důvěra v terapeuta. V tomto případě se však ukázalo, že riziko je oprávněné (to neznamená, že v ostatních případech nebudou výše vyjádřené obavy oprávněné). Zdálo se mi však důležité uvést zahanbenou babičku do atmosféry, kde je její vnuk přijímán bez jakýchkoli podmínek. Po chvíli začalo napětí a stud babičky odeznívat a úplně zmizelo. Chlapcova sebehodnota se tak zvýšila, což poskytlo nejen bezpodmínečné pozitivní přijetí psychologa, ale také jeho přijetí takového, jaký byl, milovaný člověk. Pro chlapce i babičku se tedy objevila nová zkušenost. Je třeba říci, že po čase babička začala mluvit s chlapcovými učiteli, hájila jeho zájem a neomlouvala jeho chování.

Další riziko je spojeno s tolerancí v terapii zaměřené na klienta. Existují důvody, proč by svoboda projevu neměla být problémem. Za prvé, terapeut se zdrží chválení dítěte; za druhé, dítě si uvědomuje rozdíl mezi terapeutickými sezeními a každodenním životem; za třetí, je nemožné změnit určité chování tabuizováním dítěte v každodenním životě.

Proč to pomáhá? Terapeut se nestane dalším agentem společnosti, který vyžaduje určitý typ chování. Dítě má možnost odhalit se bez ohledu na sociální kritéria, cítit se v docela bezpečném prostředí. Dítě terapeuta „testuje“, poznává ho, kontroluje, jak moc mu lze věřit. V mém terapeutickém případě chlapec říká bez obalu: „Rozumíš, teď tě znám.“Tichý sezení, nekomunikace ničeho o sobě nebo o svém postoji k chlapci a jeho životní situaci, bezpodmínečné přijetí dítěte, mu terapeut dává možnost poznat ho, zjistit, že terapeut ničím neohrožuje, že je „Jeho vlastní“, kterému se dá věřit.

Je těžké být. Nedělat, ale prostě být. Tiché dítě bere všechny nástroje. Žádné finanční prostředky. Není možné zařídit obvyklým způsobem. Mnoho je odhaleno v tichosti. Slova a činy mohou klamat. Ticho č. Ukáže se to výmluvněji: ignorují vás, vydrží, netrpělivě čekají, až odejdete atd. Ticho s jistotou ukáže, zda je tento dospělý opravdu „dospělý“nebo je to odmítnuté úzkostlivé dítě, které vás ujišťuje, že „to ne záleží na tom, jak nakreslit …

Jakákoli psychoterapeutická situace vyžaduje navázání kontaktu na úrovni zkušeností, zahrnujících do komunikace nejen klientovy zkušenosti, ale také zkušenosti terapeuta, a tiché dítě zpochybňuje autenticitu terapeuta.

K. Rogers formuloval tři nezbytné a dostatečné podmínky pro psychoterapii: empatii, bezpodmínečné přijetí a shodu. Shoda naznačuje, že terapeut se snaží být sám sebou a vyhýbat se jakékoli profesní nebo osobní umělosti. Terapeut se snaží osvobodit od hotových formulí, i když se jedná o nejkonkrétnější metody terapeutické odpovědi zaměřené na klienta, jako je technika „reflexe pocitů“. Terapeut může příležitostně použít své tělo jako prostředek k empatickému vyjádření - pomocí tělesné imitace. V mém případě s tichým chlapcem byly odrazy mírným výrazem touhy dostat se do kontaktu s dítětem. Vyjádřili s chlapcem souhlas a přijali ho. A odrážely mé úmysly dítě následovat, a ne ho vést.

Když dítě nic nekomunikuje, neznamená to, že v tuto chvíli terapeut nic neprožívá. V každém okamžiku je vnitřní svět terapeuta nasycen různými pocity. Většina z nich souvisí s klientem a s tím, co se v tuto chvíli děje. Terapeut by neměl pasivně čekat, až dítě řekne nebo udělá něco terapeuticky vhodného. Místo toho se terapeut může kdykoli obrátit na svou vlastní zkušenost a objevit rezervoár stavů, ze kterých se lze hodně naučit a s nimiž lze terapeutickou interakci udržovat, stimulovat a prohlubovat. Než se pokusíte vést, doprovázet a měnit se, musíte nejprve porozumět, podpořit a schválit. Ve své netrpělivosti a zklamání máme často tendenci dítě nutit, nutit ho, vést ho, vyvíjet na něj tlak. Spíše než okamžitě vnímat rozdíly negativní optikou, zkuste se na ně podívat jako na jinou perspektivu, která s podporou může pomoci rozvíjet silné stránky a skryté talenty.