2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Chci vám povědět malý pohádkový příběh o dívce Tatianě. Postava je smyšlená a jakákoli podobnost s někým je čistá náhoda. Je to spíše kolektivní obraz každého z nás, kdo by se mohl ocitnout v podobné situaci.
Tatianě je 35 let, má bohaté, široké zkušenosti ve vztazích, ale nikdy nenašla jediný vztah, o kterém sní - vřelý a hřejivý na duši, pro ni ideální. Co je za problém?
Dívka chodila s mnoha různými muži. Vztah s prvním partnerem trval rok. Nevydělal dost a Tatyana nebyla v tomto vztahu vůbec spokojená - očekávala a snila o tom, že její muž bude docela bohatý a bude jí moci dát peníze na všechno. Kvůli takovým myšlenkám se s ním dívka rozešla, v té době jí bylo 23 let. Tatiana se na sebe podívala do zrcadla a rozhodla se - „Jsem mladá a krásná, najdu si někoho, kdo bude hodně vydělávat a živit mě!“
Další muž vydělal slušné peníze, ale dívka si stěžovala na nedostatek něhy. Partner byl hrubý, mluvil ostře, někdy zvýšil tón. Tatiana vedle něj cítila její křehkost a nejistotu. Navíc po celou dobu cítila nespokojenost v zóně něhy - chtěla být objímána, hladena, takže milovaný byl v kontaktu s ní velmi jemný, jemný a příjemný. V 25 letech se dívka rozešla se svým druhým partnerem.
Ve věku 27 let se Tatyana setkala s dalším mužem, měli poměrně dlouhý vztah, ale nakonec ji ani tento muž neuspokojil. Hlavním důvodem bylo, že partner nevěnoval dostatečnou pozornost, tvrdě pracoval, byl často zaneprázdněn, neustále se setkával s obchodními partnery, kteří byli také přáteli. Ten muž měl velmi bohatý život, ale nějak se oddělil od Tatiany, a ona se s touto bolestivou skutečností nemohla smířit. Vztah trval 1, 5 let a dívka odešla.
Čtvrtý partner nebyl dost chytrý a zajímavý, Tatiana se s ním nudila. Ten muž tam vždy byl, věnoval jí hodně pozornosti, ale ona si s ním neměla o čem povídat. Partner nemohl podporovat její zájmy - co se dívce líbilo, tomu muž vůbec nerozuměl.
Pátý muž se o ni dostatečně nezajímal, neprojevoval iniciativu, dostatečně neobdivoval. Tatyana cítila ve svém postoji k ní jakési vyblednutí - v očích neměla jiskru, nějakou touhu, prostě žili společně. Dívka vedle muže necítila inspiraci, inspiraci a inspiraci. Navíc jí partner po nějaké době soužití řekl, že jsou dobří přátelé, ale nemá pocit „motýlů v žaludku“. Vztah trval 2, 5 let a Tatiana odešla.
Dívka se obrátila na psychoterapeuta. Důvody, které uvedla, byly spíše povrchní a zcela nesouvisely s psychologií.
Všechny kořeny problému byly skryty v dětství Tatiany. Bylo pro ni důležité, že ten muž hodně vydělal - docela těžké dětství a neustálé problémy s penězi v rodině. Nedostalo se jí dost dárků, nekupovala panenky, hračky a žádané oblečení. V důsledku toho Tatyana ve svém budoucím muži hledala starostlivého rodiče, který by jí dokázal zajistit život, který si přála od dětství.
Nedostatek něhy ze strany muže je spojen s mateřským předmětem. Matka dívky byla docela chladná, hrubá a potlačující - řekl jsem, takže to tak bude. V dětství se Tatyany nikdo neptal, zda to chce nebo ne, neexistovala žádná tělesná intimita, polibky, objetí, slova lásky. V důsledku tohoto postoje se dívka cítila emocionálně opuštěná. Když Tatyana vyrostla, chtěla ve vztahu s partnerem získat chybějící něhu a teplo. Hlavní otázkou však je, jak silná je vaše závislost na partnerovi a jeho vřelosti, jak moc chcete, aby se váš milovaný stal vaší matkou. Podobná situace může nastat nejen u žen, ale také u mužů.
Nakreslíme tedy analogii - muž, který se Tatyaně nevěnuje dostatečně, je ve skutečnosti její matka, která si s ní v dětství nehraje (neměli žádné společné rituály ani východy, matku to nezajímalo zájmy její dcery, její život ve školce, rozhovory s přítelkyněmi a první zamilování - to vše se prostě nestalo). Setkáváme se s lidmi, kteří se nejvíce podobají našim rodičům. Najdeme je nevědomě - je to naše trauma, které chce být otevřeno a začít cvičit.
Další partner se o dívku dostatečně nezajímal, nebyl dostatečně obdivován - a to je také trauma z dětství (narcistické trauma ve věku 3-5 let). Máma nevěnovala Tatyaně dost pozornosti, když byla malá, nepodporovala její zájmy, nezapojovala se do svých prožitků, nesouhlasila s žádným přesvědčováním („Mami, pojďme spolu na houpačku! Mami, Chci to “) - vše bylo odmítnuto, nic se nedalo dělat. Takto dítě utrpělo narcistické trauma.
Práce se všemi uvedenými problémy je dlouhá a hluboká a zde je důležité nejen si všechny okamžiky pamatovat a spojovat je. V terapii musíte vše prožít! Zapojení terapeuta pomáhá hlouběji zpracovat všechny stížnosti, frustrace a vztek dětí (mnoho pocitů může pramenit z hloubi duše - úzkost, vztek, zklamání z matky, deidealizace matky atd.), psychoterapeut je vždy tam a odráží vás, je citově dostupný, je zahrnut ve vašich pocitech. Přímo na příkladu Tatyany - dívka si byla jistá, že má dobré rodiče a dětství s jejím problémem nemělo nic společného. Ve skutečnosti jde o emocionální stav, ve kterém žila ve své rodině. Volba partnera byla ovlivněna neustálou nespokojeností (potřeby dívky nebyly pokryty, zejména v emocionálním kontaktu, něžnosti a vřelosti) a finanční složkou.
V průběhu terapie se rozvíjí schopnost samostatně zachytit ty potřeby, které dívka neměla. Dávejte pozor na rozdíl - zatímco Tatiana o svých zraněních nevěděla, byla obzvláště bolestivá a jejich spokojenost závisela na partnerovi; Když se dívka dozvěděla o traumatu a získala další emoční přístupnost, něhu, vřelost, naučila se vyjádřit své emocionální potřeby, porozumět jim a získat teplo, obdiv a určitý zájem na oplátku. Když získala zkušenosti v umělých a bezpečných podmínkách terapie, dokázala vyrazit do světa a najít muže, který do té či oné míry uspokojil všechny její potřeby.
Důležitý bod - Tatiana si stěžovala, že muži nestačí (jeden zde chybí, druhý zde), dnes je to ve společnosti běžná tendence. Zdá se nám, že máme široký výběr, kolem je spousta volných lidí, ale najednou se ukázalo, že tato dívka není dost chytrá, tahle má špatnou barvu vlasů, třetí nemá kořist („já“Budu hledat toho, kdo bude mít barvu vlasů, a kněze a mysl! ). Realita je však taková, že si musíte vybrat. Nikdy nebudete mít dokonalého partnera.
Jaká je morálka příběhu? Nehledejte ideál! V případě Tatiany si našla normálního, pracujícího, docela zajímavého muže, jemného a zamilovaného do ní.
Matka dívky, přestože celý život žila s otcem, stále dceři říkala, že snila o silném a ideálním muži, který „vezme všechno najednou a přetáhne to“. Tatyana vyrostla, ale v hlavě jí utkvěl obraz ideálního muže - její matka to nenašla, ale já ji najdu a porazím! Pátrání trvalo od 23 do 35 let a všichni muži byli neadekvátní. Nakonec, když prožila v terapii všechny frustrace a dětství, když si uvědomila, kde je matka nedostatečná, kde jí otec v dětství nedal, dokázala se na svět a partnery dívat realističtěji, s některými se smířila o kvalitách mužů. Stává se to každému z nás ve vztahu - jsou období nedostatečné pozornosti, někdy partner není tak něžný, sám může mít stres, deprese nebo problémy, moc nevydělává. A je v pořádku, když je ve vztahu něco špatně!
Druhá věc, nad kterou se musíte zamyslet, je, proč chcete, aby váš partner plnil potřeby vašeho dítěte? Proč to nemůžete udělat sami? Proč by měl partner vzít rap za vaše rodiče?
Doporučuje:
Sympatie. Soucit. Empatie. Kde To Je A Kde Jsi?
Od lidí blízkých nám čeká na soucit v pro nás nepříjemné chvíli. Když jsme byli uraženi, poníženi a uraženi, chceme empatii . Abychom sdíleli svůj zármutek nad ztrátou, my čekání na soucit . Pokud sdílíte své vlastní utrpení s ostatními, pak se podle aritmetických zákonů sníží, bude více šancí vyrovnat se se smutkem.
Kde Je „já“, Kde „moje“?
Jedno z nejobtížněji pochopitelných témat a zároveň možná jedno z nejplodnějších a nejvděčnějších. A znalost tohoto rozdílu se hodně mění ve vnímání sebe sama, světa a života. Jaký to má smysl? Jako příklad uvedu podobenství nebo příběh, nevím to jistě.
Neštěstí Popelky
V životě se tedy stává, že nejlepší a nejjasnější úmysly někdy vedou ke špatnému výsledku. Tu a tady nejlaskavější a nejjasnější pohádka vede k tomu, že některé dívky mají zkreslené vnímání jednoho z nejdůležitějších životních schémat - hledání štěstí.
Vyčerpání Popelky. Od Věčné Služby K Míči. / Algoritmus Pro řešení Jednoho Psychologického Dotazu
Žádost o jedno z aktuálních zasedání (případ dnešní konzultace) : „Jsem unavený z věčné služby své 3leté dcery; dostal jsem se do bodu, kdy se vloupám do malého dítěte (protože mě dítě nenechá jít do odděleného, osobního prostoru ani v noci));
Můj Otec, Můj Princ A Můj Manžel
"Ahoj. Chci se s vámi podělit jako s psychologem. Jde o to, že nevím, jak reagovat na chování mé dcery. Jsou jí tři roky a devět měsíců, je šíleně zamilovaná do svého otce. Žárlí na něj i na mě. Říká, že táta je její princ a manžel. Vysvětlujeme jí, že vyroste a setká se se svým princem a vdá se, ale je tvrdohlavá, ne dětinsky stojí na svém.
