SEN O Bezpodmínečné Lásce

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"Mateřská láska je blaženost a mír, nemusí být dosažena a není třeba si ji zasloužit." Ale bezpodmínečnost mateřské lásky má i negativní stránku. Nejen, že se nemusí vydělávat, nelze ho dosáhnout, nelze jej vytvářet, nelze jej ovládat. Pokud ano, je to jako požehnání; pokud ne, je to, jako by veškeré jeho kouzlo zmizelo ze života, a pro tuto lásku nelze nic udělat. “

Erich Fromm. Umění milovat.

Tato fráze z Frommovy knihy mě nadchla a přiměla mě mluvit o bezpodmínečné lásce.

Bohužel mnoho z nás mělo v životě smůlu a mateřská láska v dětství absolutně nestačila. Důvody pro to mohou být různé: matka mohla být v poporodní depresi (nediagnostikováno, nejčastěji to bylo v sovětských dobách považováno za pošetilost a rozmar), nebo musela skloubit práci a péči o dítě a neměla možnost trávit s ním dostatek času; matka mohla být sama dysfunkční (například trpěla alkoholismem nebo jinou závislostí nebo byla duševně nezdravá), nebo nemohla být vůbec v dětství dítěte (nejsmutnější příběh). Nejčastěji existuje možnost, kdy matka byla fyzicky, poskytovala mu minimální péči a krmení, ale byla emocionálně nepřítomná, nereagovala na dítě, neradovala se z něj a nemohla odolat jeho zdrcujícím emocím vzteku nebo netrpělivosti, které vzhledem k jeho věku nemohla vydržet - vyhýbala se, mrzla, odešla nebo se v reakci naštvala.

V tomto případě po mnoha letech získáme člověka, navenek dospělého, ale s zející dírou v duši a věčnou touhou po bezpodmínečné lásce a přijetí. Přitom takoví raní traumati často v dospělosti nedůvěřují samotné představě takové lásky. Navíc, pokud jim někdo řekne, že je miluje jen tak, za to, jací jsou, neuvěří, rozhodne se, že mu ten člověk buď záměrně něco tají, manipuluje s ním, nebo si to neuvědomuje, protože ho miluje. Konvenční láska je pro ně srozumitelnější a mohou se na ni nějak spolehnout. Tady je to klidnější, protože to vypadá, že ji dokážou ovládat. To znamená, že pokud se mi líbí to, co dělám nebo ne, pak si s námahou mohu zasloužit lásku.

Přepadení spočívá v tom, že traumatická osoba se snaží získat přesně tu lásku, kterou si v zásadě zasloužit nelze - lásku matky. U lidí, na které se nevědomky promítá mateřský obraz. A čeká na tento stav úplného rozpuštění, relaxace, uklidnění a štěstí, který dítě zažívá, když snědlo dostatek mateřského mléka. A v dospělosti neexistuje matka. I když je skutečná matka docela živá a zdravá, to velmi mladé, sladce vonící mléko, jemné, teplé a přijímající matka není. Může trvat déle než jeden rok terapie, než si to uvědomíte, a pak budete kvůli tomu prožívat hněv a žal.

To znamená, že na jedné straně má raný traumatický člověk obrovskou, zoufalou, nenaplněnou potřebu bezpodmínečné lásky, sladkého splynutí a pocitu naprostého bezpečí ve vztahu. Chce získat neotřesitelnou jistotu, že jeho matka (partner, který ji symbolicky nahrazuje) nikdy nikam nepůjde a vždy tam bude. Na druhou stranu, protože zkušenost s prožíváním těchto pocitů nebyla nebo nebyla dostačující, může se takový člověk spolehnout pouze na své pozdější zážitky - na to, že lásku si lze zasloužit. Co když jste dost dobří, dobře se učte, nezasahujte, bavte se, uklidněte se, jděte příkladem, buďte trpěliví, hádejte náladu někoho jiného, potěšení a potěšení) - pak vás budou milovat.

Podmíněná láska dává na jedné straně uklidňující pocit kontroly (pokud udělám vše správně, budou mě milovat), na druhé straně neustálou nejistotu ohledně toho, zda mě opravdu milují a zda mě budou milovat, pokud nemohu déle hrají roli „dobrého dítěte“. A bohužel zkušenost takto dospělých dětí potvrzuje, že ne, nebudou milovat. Vzdávají to, jakmile vám přestane být příjemné. Toto je velmi smutný začarovaný kruh. Protože intuitivně, abychom dokončili gestalt s mateřskou láskou, nacházíme ty, kteří stejně jako matka budou chladní a odmítnou nás - dříve nebo později. A my z naší strany budeme nevědomky vyvolávat odmítnutí (zde existuje mnoho způsobů).

A nakonec se takový jednou znovu odmítnutý člověk znovu přesvědčí, že svět je pro něj chladný a nepřátelský, protože jeho matka byla v dětství chladná. Koneckonců, pro dítě je matka celý svět.

A ne - v dospělosti nikdo ve skutečnosti není povinen milovat jen tak, faktem existence. Je nutné investovat do vztahů, a je nesmírně naivní a hlavně nesmyslné očekávat, že jiný dospělý, rovnocenný člověk bude milovat a donekonečna se ho dotknou všechny projevy jiného dospělého, když se matka dotýká baculatého dítěte.

Ale kam potom dát tu strašnou potřebu bezpodmínečné lásky a přijetí, tento sající hlad? Odpověď: kdykoli je to možné - uspokojit zdroje, které nám život dospělých dává.

Ale to je pro terapii. V tomto mikrokosmu vás dvou (psychoterapeuta a jeho klienta), v útulné kanceláři (nebo v rámci relace přes Skype), terapeut navodí atmosféru přijetí a neustálé přívětivosti. Má super schopnost nebortit se ze silných emocí klienta, navíc zůstat zároveň blízko. Jak může dostatečně dobrá matka zůstat vedle dítěte, které zažívá různé pocity a pocity ze svých potřeb a ze světa kolem nich?

Terapeut nepotřebuje, abyste byli nějak zvlášť duchaplní / zábavní / trpěliví / poddajní / zdvořilí / ospravedlňující / empatičtí / ohleduplní atd. Jste pro něj cenní jednoduše proto, že nyní sedíte naproti němu, což jste našli v odvaze, síle, organizovali svůj čas a našli finanční prostředky na terapii. To je víc než dost. Samozřejmě jsou to všechny stejné podmínky, ale pro fyzicky dospělého člověka naprosto proveditelné podmínky. A to je přínos klienta do vztahu.

Psychoterapeut je schopen být si blízký, vřelý, přijímat všechny projevy, myšlenky a pocity (včetně těch, které jsou mu adresovány). A v takové atmosféře klient dostává prostředek k růstu svého vnitřně hladového dítěte, postupně dítě roste a sílí, a po nějaké době, kdy je toto přijetí nasyceno, se klient stává připraven budovat dospělejší, horizontální vztahy, jeho očekávání od světa kolem něj obecně a lidí - zejména se stávají mnohem realističtějšími, a co je obzvláště důležité, stávají se vědomými.