Proč Svému Partnerovi Nevěříte?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-07 22:18

Bez důvěry je nemožné vybudovat si ten nejplnější život - a podnikání nebude fungovat a vztahy s přáteli a společenský život s prací a partnerství budou diskutabilní (nebo nebudou mít požadovanou upřímnost a hloubku bez důvěry). V dnešní době mnoho lidí neví, jak důvěřovat, protože se bojí vypadat naivně nebo se nechat oklamat. Partnerství je zpravidla indikátorem naší psychiky a často většině z nás na tom záleží mnohem více než ostatním. Proč mezi partnery neexistuje důvěra, co to ovlivnilo v dětství? Jak můžete pěstovat důvěru?

Co je důvěra? Pokud mluvíme odborným jazykem psychologů, v první řadě je to riziko, a pak výsledek (zkušenost). Ve skutečnosti je důvěra vždy výsledkem vnitřních procesů, nikoli však vnějších okolností. V životě jsme odměněni podle své víry. Z osobní zkušenosti řeknu - čím více prostoru odpočívám a důvěřuji mu, tím více mi prostor dává zpětnou vazbu: „Ano, jsi v pořádku!“. A naopak - pokud budete předstírat, že důvěřujete, ale zároveň pociťujete strach a vysíláte ho, očekávané negativum vám v reakci „vletí“. Všimněte si, že pokud člověk říká, že se někdy něčeho bojí, je uvnitř silně nabitý. Například uslyšíte: „Bojím se, že nebudu sražen!“- a jako odpověď chci jen zaklepat. Dalším příkladem je, když si člověk myslí, že v životě bude všechno špatné, neustále si stěžuje a v důsledku toho dostane svůj „neúspěšný“život, chce se od něj jen odrazit. Nebo: „Nikdo se mnou není kamarád, všichni mě odmítají!“V tomto případě se „zapne“jakýsi druh zvířecí reakce na zraněné lidi - aby toto zranění způsobil znovu.

Důvěra je vnitřní práce. Dopouštíte se jednání, které vám umožňuje zůstat ve vztahu s osobou, a je důležité sdílet, za co může a za co nemůže, v co můžete věřit. Někdo může být například pověřen velkým množstvím peněz a s touto částkou bude zacházet moudře, ale tajemství nelze prozradit (okamžitě se stanou majetkem ostatních); někomu lze důvěřovat autem, ale penězům nelze věřit. Rozdělte své prostředí do kategorií podle úrovně důvěry - komu a čemu lze věřit a komu ne. Pamatujte - jedna osoba nemůže uspokojit všechny vaše potřeby. Pokud se tuto důležitou lekci naučíte hluboko v sobě, zde začíná vaše „léčba“.

Proč svému partnerovi nevěříte?

1. Zkušenosti vaší rodiny. Rodiče byli podvedeni obchodními partnery, máma byla opuštěna jejím manželem, otec byl podveden jeho druhou manželkou nebo dokonce vaší matkou, babička stále opakovala, že byste narazili na kolečkových bruslích nebo na kole. Relativně řečeno, vaše rodina poměrně často dávala zprávu „Bojte se všeho!“- nebezpečí je všude a potíže vás určitě přepadnou. Proč se to stalo? Sami příbuzní se nedokázali vyrovnat s frustrací ve svém životě, když o něco přišli, některé jejich naděje a očekávání nebyly oprávněné. Takže došlo k frustraci, odporu a spoustě úzkostlivých pocitů, a v důsledku toho se objevila agrese, která nebyla světu vyjádřena. Agresivita často přechází v úzkost. V souladu s tím na vás vaše rodina přenesla své negativní a traumatizované zážitky. Pro mnohé to bylo v dětství vyjádřeno jako „tichý příběh“, že nikomu by nemělo být řečeno o jeho úspěších, nikomu by nemělo být řečeno nic dobrého, co je ve vašem životě - určitě to očarují, odnesou, kouzelně zmizet. Odkud toto chování pochází? Původ je třeba hledat na začátku minulého století, kdy byli bohatí zbaveni majetku - nebylo možné říci, že byste měli jídlo, peníze, nějaký druh bohatství, protože by přišli a odvezli je. Ano, to všechno bylo před 100 lety, ale stále se bojíme.

Zamyslete se nad tím, jaká přesvědčení vám vaše rodina poslala, jaké zprávy vysílají a proč se toho teď bojíte. Opravdu taková situace existuje? Nyní tomu tak není, ale mohou nastat ojedinělé případy, ale zde vše závisí na vaší víře. V naší době nikdo není zbaven toho, co máme, a ještě víc vám to nikdo nevezme.

1. Nevíte, jak se vyrovnat se svými pocity frustrace - nelibostí, zklamáním, úzkostí, jakousi nejistotou. To vše lze prožívat jako nespravedlnost, pocit opuštění. Vzhledem k tomu, že se nenaučíte vyrovnat se se svými pocity, vyvstává další omezení. Pokud jsme se dohodli na setkání s partnerem ve 21.00, ale on přišel ve 21.30, budete uvnitř zamčeni. Někdy je nutné, aby se podobná situace opakovala několikrát - a to je vše, důvěra v člověka se zdá být zcela ztracena. Nesplnil očekávání, něco slíbil a nesplnil - a odpuštění neexistuje. V zásadě však vše vychází ze skutečnosti, že vůči sobě nemáte žádné odpuštění za své chyby.

2. Neschopnost nebo nedostatek schopností vybírat si lidi - komu věřit a komu ne. Ve skutečnosti naivita předchází zkušenosti a je přítomna v okamžiku, kdy nejste schopni analyzovat situaci, všechny předchozí zkušenosti, abyste viděli osobu naproti. A zde jsou dva aspekty - za prvé, toto nás v dětství neučili; za druhé, chceme tomu člověku zcela důvěřovat (jako by se znovu stát dítětem, představit si sebe v matčině náručí a relaxovat - moje matka přesně ví, jak si zorganizovat život, jak udělat to a to). Dětství však pominulo a nikdy vedle vás nebude nikdo, komu byste mohli plně důvěřovat. A teď, už ve vědomém dospělém věku, chápete, že vaší matce se nedalo věřit všude, ale právě díky vaší důvěře jste dokázali přežít. Toto je důležitá fáze lidského vývoje a neměli byste se bičovat!

Jak se buduje důvěra? Zaprvé je to riziko - pokusíte se důvěřovat, pak analyzujete situaci (proč jsem věřil nebo nemohl, proč to nestálo za to; v jakém okamžiku bylo možné zaznamenat úlovek, pokud byla zkušenost). Řekněme například, že půjčíte peníze příteli. Po analýze současné situace jste došli k závěru: „Ano, neměl jsi to dělat! Bylo nutné si všimnout, že už má spoustu dluhů, bylo nutné pozorně poslouchat, když o tom mluví, všimnout si, že začal pít atd. “Některá volání se dala promítnout na vaši situaci - přímo z jeho života nebo z vaší interakce, už bylo možné předpovědět další vývoj událostí.

Dovolte mi zde uvést osobní příklad. Najednou jsem potkal chlapa, který po prvním setkání najednou zmizel a nedostal se do kontaktu asi jeden den. Po tomto incidentu se náš vztah vyvinul docela dobře, ale skončil přibližně stejně, jako začal - ten chlap zmizel a „přerušil“spojení se mnou. Jaký je závěr? Už tehdy jsem měl pochopit, že jeho chování není důvodem k přerušení vztahů, ale s takovým člověkem je možné všechno. Forewarned je předzvěst - to je, když se kvůli současné situaci nezapojíte do sebe -bičování, protože jste všechno předvídali a dokážete se s touto frustrací vyrovnat (takto se dohodnete sami se sebou). Podobně se důvěra vytváří v jakékoli jiné situaci. V mém příkladu jsem však nesouhlasil sám se sebou, protože jsem si neuvědomil, že takové chování je z jeho strany možné, takže jsem přehnanou bolest cítil naplno. A přesto jsem všechno přežil, přežil a udělal správné závěry.

Podle mnohých je na světě milion skutečných lidí a případů, které byly podvedeny - a to je pravda! Je tu ale i stinná stránka - poctiví a upřímní lidé. Zde jsou živé a živé příklady z mé životní zkušenosti: příteli vytáhl balíček se spoustou peněz a o několik dní později zavolali a přiznali, že jej chtějí vrátit; další přítel zaregistroval auto pro souseda, zemřel, ale jeho příbuzní klidně znovu vydali všechny dokumenty skutečnému majiteli. Proč se takoví lidé scházejí? Faktem je, že si věří, dokážou se vyrovnat se svou frustrací, pocity, pokud jsou najednou opuštěni, důvěřují jiné osobě a adekvátně ohodnotí osobu, které důvěřují.

Zvažte tuto situaci - vezmete si dobrého muže a rozvedete morální monstrum. Kdo z vašeho partnera udělal podivína a kozu? Velmi častá je situace, kdy je jeden z partnerů v páru, který má nejnepříjemnější obraz kozy, vyvolán chováním druhého partnera. Relativně řečeno, manželé jsou jeden satan. A oba mají stejnou míru agresivity, jen to někdo jasně vysílá a někdo to provokuje (pasivní agrese). V důsledku toho taková nevědomá provokace k agresi partnera nakonec vede k tomu, že v reakci vytváří překážky - takto dochází ke zradě a zradě. Jaký je zde příběh? Čím více mělo dítě v rodině agresi mezi matkou a otcem, dítětem a matkou, dítětem a otcem, dítětem a babičkou, otcem a babičkou atd., Tím více bylo touto agresí, často pasivní, nasyceno (ale agresi cítí jako a postavení oběti). Čím více agresivity tedy bylo, tím více dítě stotožňuje agresi s láskou a používá ji ve svých dospělých vztazích - tak jasně a srozumitelně je zde méně úzkosti a větší pocit kontroly (štěstí a mír jsou pro člověka nepochopitelné, ví, jak žít ve světě agrese, ale jak žít dobře, tomu nerozumí, ale pro psychiku je tu něco nového a nebezpečného). A rozhoduje psychika: tady, vidíte, dávám ještě jedno potvrzení - věřit, že je někdo zlý. Poté, co člověk obdržel potvrzení své víry, už nikomu nevěří.

Jak vaše dětství ovlivňuje vaši malou důvěru (nebo nedostatek) ve vašeho partnera? Rodiče nedokázali zvládnout svou úzkost spojenou s důvěrou a záští, zradou. Druhý bod - nebyla vám věnována dostatečná láska, respektive nyní je cítit nedostatek zdrojů (nemohu se podělit s ostatními, něco dát, protože sám mám uvnitř málo). Zdrojem může být cokoli - a podporovaná láska, materiální bohatství atd. Ovlivnila tvorbu obranného mechanismu - nevíte, co dělat se stížnostmi. Směřují dovnitř, ale nenaučili jste se je rozvíjet a pracovat s nimi, mluvit o nich.

Když se popálíme, vzpomeneme si - hrozí nebezpečí (takhle funguje naše psychika). Proto se snažíme už do podobné situace nedostávat. Celá věc však spočívá v tom, že musíte vyvinout úsilí, abyste přehodnotili situaci a pochopili, co přesně bylo nebezpečí. Opravdu teď nevstupovat do vztahu, pokud by tě opustili? Nezamilovat se, pokud vám to ubližovalo, když jste se rozešli? Ne! Musíte žít, nesnažit se přežít!

Jak můžete pěstovat důvěru?

1. Naučte se analyzovat své krizové situace, všechny bolestivé body, když vám někdo ublíží. Je nutné provést důkladnou analýzu - s přihlédnutím ke všem předchozím zkušenostem se vztahy, včetně rodičů.
2. Zjistěte, kde jste mohli udělat něco, abyste této situaci zabránili; pochopit, že se člověk může chovat takto. Pochopte, kde jste nic nemohli udělat, a odpustte si to. Odpusťte a dejte si další šanci to zkusit. A další a další, když žijete - rozhodně potřebujete období své vnitřní rehabilitace.
3. Naučte se dávat šance druhým lidem - omezený počet šancí, nemusíte celý život všem odpouštět.
4. Musíte mít důležitou vnitřní dovednost, takže pro vás bude snazší důvěřovat druhým - vaše osobnost uvnitř musí být celistvá. Když víte, že se s financemi můžete vypořádat sami, koupit si květiny pro sebe, jít na nějaké akce, pak bude ze strany vašeho partnera menší nevole a pocity zrady („Teď už nemůžeš - dobrý! Já "Postarám se o sebe, zvládnu to! Ano, čekal jsem, že to uděláš, ale ty neuspěješ, takže to vezmu na sebe."Je nepříjemné dostat se do nevole dítěte, prožívat zklamání a prožívat dramata „všechno, pojď, sbohem, už nejsi můj přítel“, ale je třeba celou situaci posoudit a podrobně analyzovat (Bylo to opravdu tak? stojí za to takto dramatizovat nebo bylo nutné převzít odpovědnost?). Jsou situace, kdy je partner obecně spolehlivý, dělá pro vás neustále všechno, ale dnes nemohl, nebo má celý měsíc apatický a depresivní stav. To je normální a musíte se s tím umět vyrovnat sami v sobě, aby to nebolelo.
5. Naučte se pozorovat ostatní. Vezměte si notebook a podrobně si zapište situaci - co řekl, co udělal, jak reagoval, studujte minulost člověka. Mnoho lidí chce, aby jim byla věnována veškerá pozornost, a to z důvodu nedostatku lásky (vnitřní dítě běží a křičí: „Co chci? Co chci? Nechci tebe, chci mě! Mě!"). Co je paradoxem? Nepracujete na své dovednosti důvěry, a tím snižujete množství lásky ve svém životě.

Schopnost důvěřovat by měla vycházet z vaší dobře strukturované osobnosti, kde můžete sami funkčně zorganizovat vše ve svém životě.