2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Psycholog, klinický psycholog CBT
Čeljabinsk
Zranitelnost je zkušenost s pocitem závislosti a nejistoty.
Kdy začneme cítit svoji zranitelnost? Proč se ostatní cítí zranitelnější než ostatní? Je dobré nebo špatné být zranitelný?
Člověk je nejzranitelnější v dětství, v tomto období jsou položeny jeho nejhlubší přesvědčení o jeho zranitelnosti. Schémová terapie poskytuje 3 hlavní způsoby, jak se vyrovnat s pocity zranitelnosti:
1. kapitulace - uznání své zranitelnosti, rezignace na ni, život ve strachu, že se něco stane, hledání podpory, podřízení se druhým; 2. vyhýbání se - vyhýbání se situacím zvýšeného rizika, odpovědnosti a možnosti dostat se do závislých, podřízených vztahů; 3. nadměrná kompenzace - demonstrace vlastní síly, nebojácnosti, nezávislosti, popření vlastní slabosti nebo pohrdání slabostí druhých.
Pocit zranitelnosti se objevuje, když dítě zažívá pocit nebezpečí, nejistoty ve vztazích s rodiči, v jiných traumatických situacích; když se setká s odmítnutím sebe sama jako osoby, znehodnocením svých pocitů a potřeb.
Čím výraznější a delší tyto podmínky byly, tím emocionálnější bude prožívání jejich vlastní zranitelnosti.
Aby se dítě cítilo méně bolestivé ohledně své zranitelnosti, vyvine si jednu ze tří výše uvedených metod zvládání frustrace. Čas od času se může uchýlit k jiným metodám, ale vůdce je zpravidla sám.
Když dítě vyrůstá, přenáší svůj strach z osobní zranitelnosti na vztahy s ostatními, což se zvláště jasně projevuje ve vztazích s přáteli, psychoterapeutem a partnery.
Člověk nevědomky chodí na různé triky, aby nezažil bolest zranitelnosti: ostatní uklidňuje, aby mu nezpůsobili duševní ránu, projevuje nedůvěru a přímo říká, že když se někomu otevřeš, můžeš dostat bodnutí vzadu …
Čím výraznější je strach ze zranitelnosti, tím méně je člověk schopen budovat uspokojivé vztahy, včetně terapeutických.
Ve vztahu s partnerem musíte být zranitelní, abyste mohli sdílet své pocity, emoce, mluvit o svých potřebách, současně vcítit se do toho druhého a starat se o to, „jak bude reagovat naše slovo“.
Pokud prolomíte negativum na svém partnerovi, zakryjte se sprostostmi, pak byste od něj neměli očekávat empatii a pochopení míry vaší duševní traumatizace.
Někdy si člověk nesprávně vykládá sebeodhalení a vyjádření emocí jako házení bláta na ostatní a vytváření mnoha nároků na svět.
Musíte vyjádřit emoce prostřednictvím „prohlášení I“, mluvit o svých pocitech a potřebách, aniž byste obviňovali nebo uráželi důstojnost jiné osoby: „Chtěl bych …“, „Myslím …“, a nikoli z pozice axiomu, že „mi všichni dluží“.
Při vysílání takového chování člověk riskuje, že bude znovu čelit odmítnutí, a tak bude nekonečně upadat do trychtýře svého traumatu.
Odmítnutí zranitelnosti hovoří především o strachu člověka, než o jeho síle. Ukázat takto vnímanou nezranitelnost je cesta k hrdé osamělosti nebo vztahu naplněnému nepochopením, utrpením a odcizením.
Série "Trockij" ukazuje extrémní stupeň strachu ze zranitelnosti a jejího popření, když Leon Trockij zabije Nikolaje Markina, který ho najednou viděl slabého, bezmocného, vystrašeného, který ho chránil před lupiči.
Samozřejmě musíte pochopit, s kým můžete ukázat svou zranitelnost a s kým ne. Vyplatí se být zranitelný manipulátorem, který jen čeká, až promění vaši zranitelnost ve vlastní službu?
Můžete si dovolit být zranitelní v bezpečném prostředí, a proto musíte objektivně posoudit realitu - jak bezpečné prostředí je, na základě faktů, ne emocí a subjektivních zkušeností.
Je také nutné pochopit, že je nemožné a nepraktické celý život chodit a tahat na sebe „kondom pocitů“. Popíráme -li si některé pocity, popíráme si také prožívání celé škály pocitů a přestáváme přijímat radost ze života, cítit jeho plnost.
Uspokojit potřeby vašeho vztahu, aniž byste se stali zranitelnými vůči druhému, je stejně nemožné jako vzít si parní lázeň bez svlékání.
A vždy je užitečné si položit otázku: proč bych se měl v tuto chvíli stát zranitelným?
Vážení čtenáři, jaký je váš postoj ke zranitelnosti?
Doporučuje:
Žárlivost. Dobré Nebo špatné
Co víme o žárlivosti? Co si o ní myslíme? Jak se k ní chováme? Je v pořádku žárlit? Žárlivost je koneckonců strach ze ztráty předmětu, který je významný a se kterým jsou spojeny city: láska, význam, potřeba a důležitost. Žárlivost jak na skutečné soupeře, tak na fiktivní předměty a neexistující hrozby.
Pokračování Tématu: Muž Bez „běhu“- Je To Dobře Nebo špatně?
Po přečtení komentářů pod předchozím článkem jsem narazil na názor, že teď jsou muži jakoby nepohodlní a dokonce se stydí přiznat, že v sexu dosud neměl žádné zkušenosti. A proto tolik touží získat tuto zkušenost všemi možnými i ne možnými způsoby.
EMOCE SUPPRESSION - DOBRÉ NEBO ŠPATNÉ
Jako dítě jsem byl velmi emocionální a temperamentní. Moje reakce na něco se ztratila a byl jsem nesen bez brzd. Po uvolnění negativních emocí samozřejmě přišla úleva, která je srovnatelná s balónkem, který byl napumpován a praskl. Zní povědomě?
Automatické Myšlenky: Dobré Nebo špatné
Každý z nás má každý den milion myšlenek, které nenápadně ovlivňují kvalitu života. Jsou jako vůně: mohou to být Belomor nebo lahodné aroma. Automatické myšlenky jsou nejsnazší úrovní našich postojů k pochopení. Když si je uvědomíte, můžete zjistit, zda nám pomáhají směřovat k našim cílům a „proč to opět nevyšlo
Kompromis A Nekompromisní Přístup K Sobě - dobré Nebo špatné?
Slovo „nekompromisní“se zdá být pozitivně zabarvené. Člověk vede svou vlastní linii, je vytrvalý, nesouhlasí s polovičními opatřeními, přivede to, co bylo zahájeno, do konce. Nebo trochu špatně? Nekompromisní - nepoddajný, tvrdohlavý, tvrdohlavý?
