2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
SMYSL ŽIVOTA: "NEVÍM. CO CHCI!"
Zbytečnost jako zdroj
V životě jsou chvíle, kdy se vám nic nechce, nic těší, děláte něco automaticky a pak si všimnete, že i když je všechno v pořádku, nemáte z toho radost. Není to tak, že bys byl naštvaný, jen to, že není žádná radost.
A někdo v okolí se ptá: „Co chceš?“
A místo odpovědi prázdnota, žádné myšlenky, žádné pocity, žádné vjemy.
A také touhy.
Viktor Frankl nazýval takovou prázdnotu existenciálním vakuem, nyní se tomu říká nesmyslnost, ale jakkoli tomu říkáte, je to stále nepříjemné.
Jediné, co mě napadne, je: „Nevím, co chci.“
Odkud tato prázdnota pochází a co s ní dělat?
Jak to vyplnit?
Nebudu originální, když řeknu, že kořeny takové prázdnoty nejčastěji sahají ke zradě sebe sama.
Někdy se to stane v dětství, někdy v dospívání, někdy již ve zralejším věku. Ale podstata se z toho nemění.
V našem životě jsou období, kdy se vzdáme něčeho iluzivního, bezvýznamného, jak se nám zdá, ve prospěch docela konkrétních a hmatatelných výhod.
Past je v tom, že když se vzdám části sebe sama, zradím se a žiju život někoho jiného, nebo alespoň ne svého.
Chvíli to funguje, získám určité bonusy - pozornost, láska, stabilita ve vztazích, úspěch, - a pak
Oddaný začíná vytrvale prorážet, připomínaje si smutkem a pocitem, že nejsem na místě.
A zároveň přichází pocit, že se neznám, nevím, co chci, nevidím důvod dál žít tak, jak jsem žil dříve, a nevidím důvod svůj život měnit, protože Nevím, co chci, nevím sám. Kruh je dokončen.
Můžete to zlomit návratem do vztahu se sebou samým.
K tomu, aby se vzpamatovali, je zapotřebí dalšího, takového, který mě dokáže vnímat a korelovat se mnou.
Normálně se taková korelace provádí v dětství, kdy dostáváme reakce na své činy, emoce, pocity, touhy a tyto reakce potvrzují naši hodnotu a vztahují se k hodnotě mě a ostatních.
Ve skutečnosti se častěji potýkáme s manipulací, odmítáním, násilím nebo lhostejností (což pro dítě znamená násilí).
Když jsme ve vztahu s Jiným, ať už je to matka nebo jiný blízký dospělý, který podporuje naši hodnotu a potvrzuje náš vztah (jednoduchým způsobem bere v úvahu náš názor, rozhoduje, podporuje nás), věnujeme si čas tyto vztahy a posílit jejich hodnotu.
Paradoxem je, že i když se ke mně dospělý nevztahuje, tomuto vztahu stále věnuji čas, i když ne s opravdovým dospělým, byť jen s jeho imaginárním obrazem nebo obrazem blízkým realitě.
A tento vztah se pro mě stává cenným.
A vždy se snažíme zachovat cenné vztahy.
Snažíme se zajistit, aby pozornost významného dospělého směřovala k nám, aby nás mohl vnímat, ze všech sil se snažíme udržovat s ním blízkost, i když odmítáme sami sebe.
Je to velmi silný zážitek, který vám umožňuje utvářet hodnotu vztahů se svými blízkými, i když tyto vztahy zdaleka nejsou ideální.
V důsledku korelace sebe sama s hodnotou destruktivních vztahů bude člověk ve svém budoucím životě považovat za hodnotné pouze ty vztahy, ve kterých jste ignorováni, odmítáni, ve kterých jste manipulovaní.
A s největší pravděpodobností se on sám bude ve vztahu chovat stejně.
Samozřejmě pokud jsme k sobě upřímní, všichni hádáme a cítíme, jaký je náš vztah k druhým lidem, ať už jsou spravedliví, upřímní, upřímní, blízcí nebo ne. A. Lengle o tom mluví jako o spravedlivém posouzení.
A děti mluví ještě snadněji - „dobré“nebo „špatné“, „poctivé“nebo „nečestné“.
Setkání s ostatními ukazuje, zda jsme to my sami a naše vztahy, jak věříme.
Ale co když jsme v dětství čelili skutečnosti, že se ničivé vztahy staly hodnotou, a poté, co jsme se dostali do školy, jsme dostali potvrzení této zkušenosti od jiných dospělých, od učitelů?
Tato zkušenost vede k tomu, že se ve vztahu znehodnocuji, utvrzuje mě v myšlence, že takový, jaký jsem, si nezaslouží respekt a pozornost, Prostě nejsem cenný.
A pak se bráním této bolestné zkušenosti perfekcionismem, stažením se do emocionální vzdálenosti, hraním sociálních nebo profesních rolí.
Od svých klientů často slýchám tato dětinská rozhodnutí: „Musíme žít, abychom nikoho nerozčilovali“, „Normální lidé mají všechno dokonalé“, „Hodnotná je pouze profesionální úroveň, zbytek je nesmysl“atd. Jsou založeny na odcizení sebe sama.
Důvodem jejich příchodu na psychoterapii v dospělosti je nesmyslnost života.
A pro mě je tato nesmyslnost zdrojem.
Je to maják, který ukazuje cestu k sobě.
Je to příležitost konečně věnovat pozornost sobě samému, poznat sebe sama, vymezit své vlastní a otevřít se druhému, odlišnému v tom druhém.
Tato nesmyslnost znamená, že člověk má šanci brát vážně své pocity, pocity, myšlenky, záměry.
Je to šance chtít být sám sebou, přijmout své zkušenosti a převzít odpovědnost za své činy, rozhodnutí a svůj život.
Ano, tato zkušenost bude doprovázena smutkem, lítostí, smutkem, ale bude obsahovat také přijetí, sebeobjevení, bude obsahovat Život.
A v životě je vždy místo pro touhy a znalosti toho, co chci.
Doporučuje:
7 Otázek, Které Vám Pomohou Najít Smysl života
Občas se mnozí z nás cítí ztraceni, mají pocit, že ztrácíme čas nepodstatnými věcmi, a nedokážeme si stanovit cíl, o který bychom chtěli usilovat. Pokud jste zmatení a nevíte, kam dál, zkuste si odpovědět na těchto 7 jednoduchých otázek.
Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj
V životě jsou chvíle, kdy se vám nic nechce, nic těší, děláte něco automaticky a pak si všimnete, že i když je všechno v pořádku, nemáte z toho radost. Není to tak, že bys byl naštvaný, jen to, že není žádná radost. A někdo v okolí se ptá: „Co chceš?
Smysl života Je V životě Samotném
Když jsem studoval na ústavu, měli jsme učitele klinické a patopsychologie, který se nám vždy snažil předat nejen suchou teorii, ale nějaké zdánlivě abstraktní znalosti, které by nám mohly být v životě užitečné. Jeden z takových úkolů si stanovila „hledat odpověď na otázku„ Jaký je smysl života?
Nevím Co Chci
Pro lidi je často obtížné odpovědět na otázku o jejich touhách. Zdá se, že to není obtížné, zejména proto, že společnost se svými zásadami spotřeby dokáže rychle a srozumitelně vysvětlit, co chce. Jakmile zapnete televizi, hned vám bude jasné, že potřebujete cool auto, prestižní bydlení, peníze na kočár, velkorysého muže nebo sexy ženu.
Nevím, Co Chci, Ale Budu
Dnes je módní být notoricky známý. To nejenže přestalo být něco ostudného, ale změnilo se to v kult shovívavosti, který dobře kryje dřívější slávu proslulosti. Dělat to, co chci, a nedělat to, co nechci, je nové paradigma dlouho unaveného myšlení.
