Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj

Video: Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj

Video: Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj
Video: Nevím, co chci v životě dělat 2024, Březen
Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj
Nevím, Co Chci: Nesmysl Jako Zdroj
Anonim

V životě jsou chvíle, kdy se vám nic nechce, nic těší, děláte něco automaticky a pak si všimnete, že i když je všechno v pořádku, nemáte z toho radost. Není to tak, že bys byl naštvaný, jen to, že není žádná radost. A někdo v okolí se ptá: „Co chceš?“A místo odpovědi prázdnota, žádné myšlenky, žádné pocity, žádné vjemy. A také touhy. Viktor Frankl nazýval takovou prázdnotu existenciálním vakuem, nyní se tomu říká nesmyslnost, ale jakkoli tomu říkáte, je to stále nepříjemné. Jediné, co mě napadne, je: „Nevím, co chci.“Kde se tedy tato prázdnota bere a co s ní dělat? Jak to vyplnit?

Nebudu originální, když řeknu, že kořeny takové prázdnoty nejčastěji sahají ke zradě sebe sama. Někdy se to stane v dětství, někdy v dospívání, někdy již ve zralejším věku. Ale podstata se z toho nemění. V našem životě jsou období, kdy se vzdáme něčeho iluzivního, bezvýznamného, jak se nám zdá, ve prospěch docela konkrétních a hmatatelných výhod. Past je v tom, že když se vzdám části sebe sama, zradím se a žiju život někoho jiného, nebo alespoň ne svého. Chvíli to funguje, dostanu určité bonusy - pozornost, lásku, stabilitu ve vztazích, úspěch - a pak oddané já začne vytrvale prorážet, připomínat si smutkem a pocitem, že nejsem na místě. A zároveň přichází pocit, že se neznám, nevím, co chci, nevidím důvod dál žít tak, jak jsem žil dříve, a nevidím důvod svůj život měnit, protože Nevím, co chci, nevím sám. Kruh je kompletní.

Můžete to zlomit návratem do vztahu se sebou samým. K tomu, aby se vzpamatovali, je zapotřebí dalšího, takového, který mě dokáže vnímat a korelovat se mnou. Normálně se taková korelace provádí v dětství, kdy dostáváme reakce na své činy, emoce, pocity, touhy a tyto reakce potvrzují naši hodnotu a vztahují se k hodnotě mě a ostatních. Ve skutečnosti se častěji potýkáme s manipulací, odmítáním, násilím nebo lhostejností (což pro dítě znamená násilí). Když jsme ve vztahu s Druhým, ať už je to matka nebo jiný blízký dospělý, který podporuje naši hodnotu a potvrzuje náš vztah (jednoduchým způsobem bere v úvahu náš názor, činí naše rozhodnutí, podporuje nás), věnujeme si čas tyto vztahy a zvýšit jejich hodnotu. Paradoxem je, že i když se ke mně dospělý nevztahuje, tomuto vztahu stále věnuji čas, i když ne s opravdovým dospělým, byť jen s jeho imaginárním obrazem nebo obrazem blízkým realitě. A tento vztah se pro mě stává cenným. A vždy se snažíme zachovat cenné vztahy. Snažíme se zajistit, aby pozornost významného dospělého směřovala k nám, aby nás mohl vnímat, ze všech sil se snažíme udržovat s ním blízkost, i když odmítáme sami sebe. Je to velmi silný zážitek, který vám umožňuje utvářet hodnotu vztahů se svými blízkými, i když tyto vztahy zdaleka nejsou ideální.

V důsledku korelace sebe sama s hodnotou destruktivních vztahů bude člověk ve svém budoucím životě považovat za hodnotné pouze ty vztahy, ve kterých jste ignorováni, odmítáni, ve kterých jste manipulovaní. A s největší pravděpodobností se on sám bude ve vztahu chovat stejně.

Samozřejmě pokud jsme k sobě upřímní, všichni hádáme a cítíme, jaký je náš vztah k druhým lidem, ať už jsou spravedliví, upřímní, upřímní, blízcí nebo ne. A. Lengle o tom mluví jako o spravedlivém posouzení. A děti mluví ještě snadněji - „dobré“nebo „špatné“, „poctivé“nebo „nepoctivé“.

Setkání s ostatními ukazuje, zda jsme to my sami a naše vztahy, jak věříme. Ale co když jsme v dětství čelili skutečnosti, že se destruktivní vztahy staly hodnotou, a poté, co jsme se dostali do školy, jsme dostali potvrzení této zkušenosti od jiných dospělých, od učitelů? Tato zkušenost vede k tomu, že se ve vztahu znehodnocuji, utvrzuje mě v myšlence, že takový, jaký jsem, si nezaslouží respekt a pozornost, jsem prostě neocenitelný. A pak se proti této bolestné zkušenosti bráním perfekcionismem, stažením se do emocionální vzdálenosti a hraním sociálních nebo profesních rolí. Od svých klientů často slýchám tato dětinská rozhodnutí: „Musíme žít, abychom nikoho nerozčilovali“, „Normální lidé mají všechno dokonalé“, „Hodnotná je pouze profesionální úroveň, zbytek je nesmysl“atd. Jsou založeny na odcizení sebe sama. Důvodem jejich příchodu na psychoterapii v dospělosti je nesmyslnost života.

A pro mě je tato nesmyslnost zdrojem. Je to maják, který ukazuje cestu k sobě. Je to příležitost konečně věnovat pozornost sobě samému, poznat sebe sama, vymezit své vlastní a otevřít se druhému, odlišnému v tom druhém. Tato nesmyslnost znamená. Že má člověk šanci brát vážně své pocity, pocity, myšlenky, záměry. Je to šance chtít být sám sebou, přijmout své zkušenosti a převzít odpovědnost za své činy, rozhodnutí a svůj život. Ano, tento zážitek bude doprovázen smutkem, lítostí, smutkem, ale bude obsahovat také přijetí, sebeobjevení, bude obsahovat Život. A v životě je vždy místo pro touhy a znalosti toho, co chci.

Doporučuje: