CO NÁS UDRŽUJE VE VZTAHU „SMRT“?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

My, když jsme pryč

Noci jsou dlouhé

Nemilovaný nemilovaným

V terapeutické situaci se často člověk musí vypořádat s klientovou žádostí o pomoc při výběru. A to není v práci psychoterapeuta nejsnadnější požadavek.

Ve svém článku se budu věnovat pouze situaci volby ve vztahu. V tomto případě je pro klienta taková volba, kterou v životě jen těžko přijímá, volbou mezi „Odejít nebo zůstat?“A zde je důležité pečlivě prozkoumat obě volby a jejich možné motivy.

Každý vztah je na něčem založen. To je axiom. Jedinou otázkou je, co je „lepidlem“pro tento vztah?

Podle mého názoru může být toto „lepidlo“něco, co vychází zevnitř - touha, přitažlivost, přitažlivost, zájem. V takovém případě v takovém vztahu není místo pro násilí, nebo spíše násilí: Zůstávám se svým partnerem, protože chci! Ne ve všech ohledech však můžeme takový obrázek pozorovat. Někdy jsou lidé drženi pohromadě něčím vnějším, bez tohoto vnitřního impulsu. A pak něco jiného drží jednoho člověka s druhým kromě jeho touhy, zájmu …

V čem se ale liší? Co je to za vztah? O tom je můj článek.

Mluvíme o takových vztazích, které se psychicky vyčerpaly. Možná k sobě kdysi měli city partnerů, ale v tuto chvíli v nich nezůstává prostor pro city, přitažlivost nebo přitažlivost. Tomuto vztahu říkám „mrtvý“. Je jasné, že jde jen o metaforu. Jedná se o vztah, který nemá perspektivu, zamrzlý ve svém vývoji, vztah, který nepřináší radost jednomu a (nebo) oběma partnerům. Není v nich žádná energie, protože „Je to nutné“dlouho převažuje nad „chci“.

Zde nepovažuji ty vztahy, kde jsou přítomny všechny výše uvedené (touha, zájem, přitažlivost-přitažlivost) nebo alespoň jeden z tohoto seznamu, ale pro partnery je obtížné dohodnout se, porozumět si a často si navzájem odporují.. Kritérium - „konflikt“zde zdaleka není tím hlavním. Zatímco se lidé hádají, ve vztahu je stále energie, něco jiného na sobě navzájem lpí, stále chtějí něco změnit a takový vztah má stále perspektivu. Ani nedostatek důvěry ve vztah nemůže být kritériem pro „smrt“. Mrtvé vztahy jsou často navenek nekonfliktní, ale nejsou v nich žádné city, život. Partneři v nich ale paradoxně stále zůstávají.

Kritéria mrtvého vztahu:

Zde jsou nejtypičtější příznaky takového vztahu:

• Lhostejnost, neochota druhému něco dokázat;
• Samota spolu. Partneři spolu žijí jako sousedé, bez citové blízkosti: „Spolubydlící“;
• Paralelní život. Každý z partnerů žije svým vlastním životem;
• Neochota změnit cokoli ve vztahu, přestože se nehodí:
• Nedostatek emocionální podpory od partnera;
• Nedostatek plánů pro budoucí společný život;
• Nedostatek vzájemné sexuální přitažlivosti

Tyto a další známky mrtvých vztahů lze nalézt v publikacích psychologů píšících na toto téma. Spíš mě zajímají důvody, proč lidé v takových vztazích nadále žijí.

Co je „lepidlem“takového vztahu, který partnerům nepřináší radost?

Nabízím svůj seznam důvodů-faktorů:

Zvyk. Případ, kdy partneři spolu dlouhodobě žijí, dobře se znají a velmi si cení pohodlí a stability. Rozchod znamená nevyhnutelně změnit něco ve vašem životě. A změnit něco ve svém životě znamená opustit svou komfortní zónu, znovu se usadit, vtírat se do …

Nenaplněné naděje, iluze, očekávání. Někdy (což se může zdát divné) se lidé nerozcházejí z toho, že si vytvořili krásný obraz vztahu ještě před samotným vztahem: „Jak by to mělo být“. A přestože všechna krásná očekávání byla na neúprosnou realitu dlouho prolomena, je škoda se s nimi rozloučit. Část s iluze není tak snadné. Není snadné rozloučit se s tím, co není, ale může být (láska, něha, péče, podpora …). Existuje také litovat: „Neuspěl jsem, jak jsem si představoval, očekával“a naděje: „Pořád to dokážu, jen se musíš víc snažit!“a strach: „Co když je to moje jediná šance a další už nebude?“To vše neumožňuje člověku setkat se s realitou a nevyhnutelným zklamáním z tohoto setkání a rozloučit se s iluzemi.

Scénář. Skript si lze představit jako životní plán člověka, vytvořený jím v dětství, pod výrazným vlivem jeho rodičů nebo blízkých lidí. Kvůli tomuto scénáři si toho lidé zpravidla nejsou vědomi. Udržuje partnery v mrtvém partnerském vztahu v rámci scénáře následujících postojů: „Utrpět - zamilovat se!“Jednou provždy “,„ Toto je můj kříž a musím ho nést “atd.

Antiscript. Stejný scénář, ale s opačným řešením. Vyskytuje se častěji ve vztazích rodič-dítě, ve kterých jsou rodičovské údaje dítětem odepisovány. Nejobecnější podoba antiscriptu je následující: „Moje babička a matka nedokázaly vytvořit dobrý vztah, ale já ano!“Specifickým rysem scénáře i antiscenária je, že člověk nemá možnost volby ve vnější zjevné situaci, kterou si vybral. Volba byla učiněna před dlouhou dobou pod silným vlivem někoho jiného a dotyčné osobě nezbývá, než se touto volbou řídit, nebrat v úvahu měnící se situaci.

Pocity. Mít nějaké silné city v partnerech může slepit ty nejsmrtelnější vztahy dohromady. Zde jsou:

Strach jeden z nejsilnějších pocitů. Strach se zastaví, spoutá, zmrzne, nedovolí pohyb. Ve zmrazeném vztahu mohou zůstat následující obavy: Jak žít dál? Jak začít nový život? Budu moci? Co když něco nefunguje? Nebude nový život pokračováním toho předchozího? Budu litovat tohoto rozhodnutí? Co řeknou ostatní lidé? A tak dále. Dalším typem strachu z rozchodu může být očekávání možných negativních reakcí partnera: vztek, agrese, obvinění, pomsta.

Vina ve vztahu je důsledkem toho, že partner zažije nějaký dluh, který má vůči svému partnerovi. Vinu může druhý partner aktivně podporovat, aby udržel toho prvního ve vztahu. Hlavní sdělení partnerovi zde zní: „Když ne pro vás …“. Toxickou úroveň viny může partner zažít v situaci „Odejdi nebo zůstaň“jako zradu. Pokud je strach z rozchodu s partnerem vlastní mužům i ženám, pak je podle mě vina spíše „mužským“pocitem.

Manipulace s partnerem. Partner dělá následující zprávy: „Nemohu bez tebe žít“, „Jsi můj život, můj smysl!“, „Nemůžu bez tebe žít!“, „Pokud mě opustíš, něco udělám se mnou! . Zprávy tohoto druhu mohou udržet partnera ve „mrtvém“vztahu, protože aktualizují jeho pocity vlastní důležitosti a odpovědnosti za život jeho partnera.

Dokonalý partner. Partner - pouze solidní plusy. Existují jak mužské (pozitivní muži), tak ženské (svaté ženy) možnosti. Obraz partnera je tak dokonalý, že je nemožné ho opustit - nikdo to nepochopí!

Ubytování s partnerem pro potřeby rodičů. Mluvíme o takzvaných komplementárních manželstvích (varianta spoluzávislých vztahů), jejichž vztahy jsou postaveny na principu rodič-dítě. V takovém vztahu se partneři snaží „získat“ty potřeby, které najednou nebylo možné od rodičů získat. Mezi tyto potřeby patří přední potřeba bezpodmínečné lásky a bezpodmínečného přijetí. Vzhledem k důležitosti těchto potřeb pro člověka nemůže výše zmíněným konkurovat více „dospělých“potřeb a taková manželství jsou často velmi stabilní.

Vymanit se z mrtvých vztahů na vlastní pěst není snadné

Někdy mohou životní krize, ve kterých jsou aktualizovány existenciální faktory, působit jako impuls pro rozhodnutí: strach ze špatného života a se špatnou osobou. Tento strach je nevyhnutelným společníkem krizí v dospělosti. Může to však být motivující faktor pro změnu pouze tehdy, když si ji člověk uvědomí a prožije. A někdy na to bohužel není čas.

Ve všech výše uvedených faktorech, spojujících „mrtvé“vztahy, lze nalézt „stopy“spoluzávislosti: vysokou úroveň emocionální fúze, nízkou úroveň diferenciace a nedostatečnou autonomii partnerů, problémy s psychologickými hranicemi. Tato skutečnost velmi komplikuje nezávislé východisko z této situace. Proto je stále nejlepší volbou rozhodnout se nečekat na další krizi, ale vyhledat odbornou pomoc a společně s terapeutem zvážit všechna pro a proti možného výběru.

Pro nerezidenty je možná konzultace přes Skype